# Орден "за мужество в замужестве"

Анатолий Иванович Каменев

Офицер - блюстителем чести и достоинства фамилии (рода) и семьи; "законодателем" в семье; стратег... Офицерская жена - арбитр; центр доброты, спокойствия и уравновешенности; умный тактик; связующее звено между родственниками, родными и близкими... Информация к размышлению: Сократ и Ксантиппа (Лев Толстой).

Каменев Анатолий ИвановичОрден "за мужество в замужестве"Создан: 14/02/2015, изменен: 14/02/2015, 84kФрагмент: ПолитикаОфицер - блюстителем чести и достоинства фамилии (рода) и семьи; "законодателем" в семье; стратег... Офицерская жена - арбитр; центр доброты, спокойствия и уравновешенности; умный тактик; связующее звено между родственниками, родными и близкими... Информация к размышлению: Сократ и Ксантиппа (Лев Толстой).============================================================

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ РУССКОГО ОФИЦЕРА

(из библиотеки профессора Анатолия Каменева)

Сохранить,

дабы приумножить военную мудрость

"Бездна неизреченного"...

Мое кредо:

http://militera.lib.ru/science/kamenev3/index.html

Нагорная проповедь

Художник Карл Блох, 1890

Анатолий Каменев

ОРДЕН "ЗА МУЖЕСТВО В ЗАМУЖЕСТВЕ"

Не судите, да не судимы будете

(Матфей 7:1-5)

Никогда не забуду признание жены одного военного летчика о том, что за 20 лет мотания по углам она заслуживает медаль, которую так и назвала: "За мужество в замужестве".

Газета "Красная звезда" 18.4.1989

ИЗ ЛЕСА ВЕСТИМО...

Артиллерийский полк дивизии имел на вооружении гаубицы 152 мм калибра образца 1943 года.

Гаубица такого же калибра состояла на вооружении русской армии в годы первой мировой войны и предназначалась для разрушения прочных сооружений, блиндажей и окопов противника.

В 1941 году было прекращено серийное производство модернизированных в 1938 году гаубиц данной серии, но в конце 1942 года КБ известного конструктора Ф.Ф. Петрова спроектировало новый образец, более легкий, но и более мощный. И уже в 1943 году, по предложению народного министра вооружений Д.Ф. Устинова, ГКО (Государственный комитет обороны) принял решение поставить новую гаубицу на вооружение Красной Армии.

Гаубица оказалась столь удачной, что еще в 80-х годах прошлого века считалась грозным оружием и состояла на вооружении в Китае, Афганистане, Ираке, Мозамбике, Сирии, Вьетнаме, Кубе и других государств мира.

Орудие перевозилось автотягачом, было довольно тяжелое и расчету в семь человек приходилось несладко на огневой позиции. А снаряд, весом около сорока килограмм, и раздельный способ заряжания, требовали от них не только физической силы, но и умения правильно рассчитывать количество пороха, который каждый раз закладывался по-своему, в зависимости от дальности стрельбы.

В общем, оружие по тем времена было мощное. Огонь из него, как правило, велся с закрытых огневых позиций, т.е. без визуального контакта с целью. Но иногда приходилось вести огонь прямой наводкой, видя реальную цель в прицеле.

Другими словами, особенности конструкции, способ транспортировки оружия, специфика боевых задач и довольно сложный способ заряжания требовали от расчета хорошей слаженности, взаимопонимания, взаимовыручки и взаимозаменяемости.

Все это налагало свой отпечаток на систему обучения артиллеристов, характер учебных тренировок и предъявляло большие требования к воспитанию личного состава.

*

Артиллерия - это коллективное оружие.

Успех расчета зависит не только от профессиональной подготовленности расчета, но и от взаимоотношений между людьми.

Так как артиллерия почти всегда используется компактно, по-батарейно, по-дивизионно, а то и всей мощью полка, то отработке взаимодействия расчетов, взводов, батарей и дивизионов всегда придается большое значение.

В хорошем артполку не было барьеров между подразделениями и не было того отчуждения, которое порой имеет место в мотострелковой части, где есть привилегированные подразделения (связисты, артиллеристы и прочие "спецы") и линейные мотострелковые взвода и роты.

В силу сказанного, в таких частях надо было искать такие формы обучения и воспитательной работы, которые бы максимально способствовали сближению людей между собой.

*

Конечно, идя по коченевской улочке в полк, я этого еще не знал.

Это, спустя несколько месяцев, меня самого осенило данное открытие.

И, конечно, плохо, что ориентировка в ситуации не была дана мне командованием полка.

Мои новые командиры и начальники

Впрочем, как оказалось, и здесь, царило убеждение, что вновь прибывший офицер должен был сам разобраться в происходящем.

Хорошо, если тот обладает таким умением, плохо - когда для вновь прибывшего в часть нет никакой разницы в том, где ему приходится служить и, что с назначением на новую должность для него открываются новые горизонты, а с прибытием в незнакомую часть - возникает проблема понять ее (этой части) специфику.

Труднее всего в этом отношении было политработникам, которых судьба бросала в разные части (сегодня - в мотострелковые, завтра - в артиллерийские, но через год-два - в инженерные).

Одни из них пытались познать характер данной части и обрести нужные военно-технические умения. К примеру, мне, служа в автобате, пришлось много тренироваться в вождении автомобиля и добиться того, что ко мне перестали с насмешкой относиться мои сотоварищи-лейтенанты, имевшие солидный навык вождения разнообразной техники.

Другие политработники не стремились вникнуть в суть специализации той части, где им пришлось исполнять служебные обязанности и потому на фоне специалистов они выглядели "белыми воронами", нередко попадая впросак, к примеру, поддавшись шутливой просьбе коллеги принести со склада "клиренс".

*

Командовал полком подполковник Винокуров.

Это был грамотный, рассудительный и вдумчивый начальник. Впоследствии он получил звание генерал-майора. И лично, в моем сознании, он оставим приятные воспоминания.

Но служебные задачи так довлели над ним, что не позволяли снизойти до вдумчивого общения с вновь прибывшим офицером.

Да, по правде говоря, это должен был сделать другой человек - подполковник Кучер, его заместитель по политической части.

Но и он формально отнесся ко мне и не счел в должной мере просветить относительно особенностей артиллерийской части.

Двое других моих коллег, секретарь парткома Кавтанадзе и пропагандист полка Вайсмай, составляли уникальный тандем.

Эти двое так "спелись" между собой, что вполне довольствовались общением друг с другом, сторонились от других и никого в свой круг общения не пускали.

Это был тот тип политработников, который вызывал глухое возмущение со стороны основной массы офицеров.

Требовательные и взыскательные к другим, они были очень скромны в требованиях к собственной персоне и результатам своей деятельности.

Копание в бумагах, праздное или зряшное времяпрепровождение составляло суть их деятельности.

Будучи лентяями, по сути и по жизни, они с "партийной страстностью" бичевали правых и виноватых, всецело исходя из личного пристрастия или указания свыше.

О мелочности их занятий можно судить хотя бы по такому факту.

Когда в полку, по приказу свыше, стали создавать музей полка, они, вместо того, чтобы по серьезному заняться этой работой, оба занялись выпиливанием букв для таблички на дверь музея.

И пилили эти буквы они месяца полтора...

Потом нашли себе другое подобное занятие и так было во все время моего пребывания в полку.

В свой круг общения они никого не пускали, дабы никто не имел возможности уличить их в мелочности занятий, в формализме и казенщине.

Им проще всего было изредка выходить в массы, главным образом, на партийных мероприятиях, и, сказав гневную речь против недобросовестности и прочих "грехах" рядовых офицеров, вновь возвращаться к рутинным и мелочным занятиям и столь любимой ими обеими задушевной беседе на любимые темы.

*

Мне эти люди в друзья-товарищи не подходили по многим параметрам, но более всего мне были неприятны бездельники и болтуны, которые ради собственной выгоды всегда готовы на нечестный или подлый поступок.

*

Ярково: грибы возле дома

Жизнь, тем не менее, шла своим чередом и судьба уготовила мне новое испытание.

Примерно через год моей службы в Коченево поступил приказ о передислокации полка на новое место - в район села Ярково.

Ярково, находясь в сорока километрах от Новосибирска, уже не имело надежной транспортной связи с городом и, в случае необходимости, туда можно было добраться только на попутных машинах, главным образом, в кузове грузового автомобиля.

Такие поездки приходилось совершать в течение всего года, несмотря на зной и стужу.

Особенно трудно приходилось зимой, когда температура воздуха опускалась до отметки минус тридцать или сорок градусов.

*

Военный городок находился в семи километров от места дислокации части и потому все офицеры были жестко привязаны к распорядку движения дежурного грузового автомобиля из числа артиллерийских тягачей, почти всегда без защитного тента и с неопытным водителем за рулем.

За время моего короткого пребывание на новом месте, дежурный тягач дважды переворачивался на повороте с магистрального шоссе на полигон дивизии, где была расквартирована наша воинская часть.

Хотя оба раза обошлось без жертв, командование дивизии и полка ничего не предприняли, чтобы избежать подобных инцидентов в будущем: офицеров и сверхсрочников продолжали возить неопытные люди на таких же не приспособленных для перевозки людей автомобилях.

*

Сборы моей семьи были недолгими, а нажитое легко вмещалось в кузов ЗИЛа.

И вот мы в пути.

В кабине нас, кроме водителя, трое: я, жена и двухлетняя дочь Ирина.

Это маленькое существо, наша Ириночка, за два года своей жизни уже второй раз переезжала на новое место.

Глядя на нее, заснувшую почти сразу после нашего отъезда из Коченево на моих руках, я невольно подумал: "за что ей, моей малышке, такие мучения?".

Мне было жаль таскать эту крошку по чужим углам, каждый раз подвергая разного рода опасностям.

Живя в Коченево, я с грустью сознавал, что дети наши, поступив в местные школы, не смогут получить хорошего образования в сельской школе и только усилиями родителей можно будет исправить те недочеты в образовании, которые объективно присущи сельской школе.

*

Проселочными дорогами мы вскоре добрались до пункта назначения и без труда разгрузили наши пожитки.

В силу обстоятельств, времени для приведения в порядок нового жилища не было и потому пришлось складировать вещи небольшими штабелями, оставляя проходы.

Из всех первоочередных дел удалось сделать главное - установить детскую кроватку для Иринки.

*

Самое печальное состояло в том, что мне предстояло возвратить в полк автомобиль.

Сделать надо было это незамедлительно, так как этот транспорт предназначался и для других целей.

Все же, улучив минуту, я забежал в магазин военторга, в надежде купить что-либо из продуктов.

Увы, кроме "ржавой селедки", залежавшихся продуктов и черствого хлеба там ничего не было.

Мясо, молоко и молочные продукты, овощи и фрукты, так необходимые для моей дочери, вовсе отсутствовали.

Жена моя, Светлана, сидя посреди комнаты на груде вещей, имела печальный вид, говорящий без слов: "за что такие муки? в чем провинилась наша дочурка, лишенная самого необходимого для развития и роста?"

Выросшая, хотя и не в роскоши, но в городе, она при переезде в Коченево впервые столкнулась с особенностями сельского быта. Ограниченность маневра в хозяйственных делах, скудность предложения товаров и услуг в сельской местности, заставили искать внутренние резервы для обеспечения жизнеспособности семьи.

*

Благо, были рядом поднаторевшие в хозяйственных делах офицерские жены.

Они научили мою молодую супругу многим премудростям нехитрой кулинарии, развили ту сообразительность, о которой в народе говорят: "голь на выдумки хитра".

Имя под рукой скудный запас продуктов, она ухищрялась приготавливать вкусные блюда и потому стол наш всегда был заполнен разного рода приготовлениями из картофеля, овощей и других доступных продуктов.

Мясо, как правило, заменяли грибы.

Среди них выделялись соленые грузди.

Это был великолепный гриб, вкусный и питательный, а со сметаной - вообще шедевр природы.

*

Груздь попал на наш стол из закромов Светиной тети - Степаниды Федоровны Тарховой, мудрой и хозяйственной женщины.

Вместе со своим мужем, бывшим кузнецом Григорием Ивановичем, домочадцами, среди которых нередко была и моя Светлана, она по осени на целый месяц отправлялась в сибирскую тайгу, отъезжая примерно на 300 км от Новосибирска.

Там, в тайге, устраивали походный лагерь и до тех пор, пока позволяла погода, каждый день ходили по грибы.

Грузди, после необходимой обработки, складывали в заранее припасенные бочки и засаливали по мере поступления от сборщиков. В течение месяца наши заготовители заполняли 2-3 бочки с груздями.

Все прочие грибы сушили и складывали в чистые мешочки, набирая про запас немалое их количество.

Промышляли и кедровый орех и все то, чем богата сибирская тайга.

Заготовив на зиму припасы из тайги, возвращались домой и размещали все привезенное в оборудованных подвалах.

*

Тарховы были чрезвычайно гостеприимны.

Каждое воскресенье по приглашению или без него вся наличная родня собиралась за большим столом в комнатке среднего размера в доме недалеко от оврага под названием "Каменка".

На стол выставлялись знаменитые грузди, пышные пироги с разнообразной начинкой, другие дары тайги и рукоделия тетушки.

*

После того, как наша семья перебралась в Коченево, наши встречи с родственниками стали редкими, но уж, если выпадал случай бывать в Новосибирске, то дом Тарховых всегда гостеприимно раскрывал для нас свои двери.

Привлекал нас, конечно, не стол, а радушие хозяев.

Сейчас, спустя много лет, с теплотой душевной вспоминаю этих милых и добрых людей, которые в трудное время взяли под крыло Светлану, и которые не отказали в доброте своей и мне.

Дай, Бог, побольше бы таких добрых и приветливых людей!

***

Итак, разгрузившись и оставив на произвол судьбы жену и детей, я вынужден был поспешить в часть.

Сдав автомобиль по назначению, я мог бы отправиться домой, чтобы помочь жене расставить все по местам, но посыльный из штаба передал мне приказание прибыть к замполиту.

Подполковник Кучер, безусловно, знал, что в этот свободный день я занимаюсь делами семейными. И, по-хорошему, должен был не отвлекать меня от них.

Но он поступил иначе.

Надо было найти кого-то из политработников для исполнения какой-то формальной обязанности (сейчас даже не помню, какой).

В то же время, в части, в праздном ничегонеделании находились мои коллеги, Кавтанадзе и Вайсман, которые еще месяцем раньше уладили свои жилищные проблемы на новом месте.

Но замполит решил их не трогать, а потому адресовал поручение мне, как самому младшему из числа его подчиненных.

*

Пришлось пробыть в часть примерно о девяти вечера и только к десяти удалось вернуться домой.

Признаюсь: подходил к двери квартиры с затаенным сердцем, заранее соглашаясь с теми упреками, которые следовало адресовать мне, бросившему на несколько часов жену с маленьким ребенком в неухоженной, необжитой квартире и без необходимых продуктов питания.

*

Но тут обоняние мое уловило струившийся из-за дверей нашей квартиры приятный запах жаренного...

Неужели мясо?

Откуда столь редкий для гарнизона продукт?

Мясо мы не видели в магазине военторга почти никогда. На прилавках были кости, залежалые с прожилками куски мяса, да и только.

Хорошее мясо и добротные мясопродукты расходились по начальству, торгашам, их родственникам и знакомым.

Все остальным выбрасывали кости...

В силу этого обстоятельства можно понять мое недоумение в отношении возможности появления мяса в нашей квартире.

"Неужели в военторг привезли мясо?" - подумал я.

Такое могло быть, но лишь в преддверии посещения гарнизона высоким начальством.

Тогда, желая пустить пыль в глаза, а также как можно более смягчить гнев и недовольство жен военнослужащих, военторговские работники привозили в гарнизон всякую всячину и счастливчики запасались впрок деликатесами того времени - колбасой вареной и полукопченой, сыром, приличным по качеству мясом, яйцами и фруктами.

Но все возвращалось на круги своя, как только начальство собиралось в обратный путь. На прилавках оставался скудный ассортимент продуктов.

И так было до приезда очередного начальствующего лица.

*

На звонок в дверь вышла моя жена, Светлана.

В ее взгляде было что-то загадочное.

В комнате играла музыка.

Дочь уже безмятежно спала, причмокивая во сне губами и улыбаясь.

В квартире был сносный порядок.

Вещи уже не громоздились одна на другую, а чинно выстроились в ряд в ожидании размещения на место постоянной дислокации.

В общем, уже чувствовался какой-то уют, вполне сносный для первого дня жизни на новом месте.

*

Но мой голодный желудок посылал в мозг один сигнал: "что же там за жарево?"

Жена, видимо, в отместку за мое длительное отсутствие, не спешила раскрывать свой секрет.

Когда все же, умывшись и приведя себя в порядок, я подошел к столу и приподнял крышку сковороды, к изумлению своему увидел жаренные грибы.

- Как? Откуда грибы? - недоуменно спросил я.

Жена, не говоря лишнего, подвела меня к окну, выходящему в лес, и показала:

- Оттуда, из леса.

*

И это была правда.

Военный городок находился в километре на деревни Ярково и был расположен вдоль автодороги. В этом городке была всего одна улица и домов двадцать по обе стороны этой улицы.

В пяти метрах от дома начинался настоящий лес.

Наш дом стоял на окраине военного городка.

Далее, шли леса и колхозные поля.

В общем, место было довольно глухое и нехоженое взад и поперек.

Потому- то и грибы росли буквально под окнами наших домов.

*

Лиха беда - начало.

Теперь, переехав единожды, было легче обживать новое место.

Грязи под ногами в Ярково было меньше, а вот общение с родственниками в Новосибирске пришлось сократить до минимума.

Приобретение автомашины тогда было не по карману не только лейтенанту, но и майору. Лишь отдельные офицеры могли себе позволить купить подержанный автомобиль, и совсем единицы - приобрести автомобиль новый.

На мою зарплату не то, что автомобиль, но и самое необходимое для семьи приходилось покупать ценой большого напряжения семейного бюджета.

***

Офицерская жена - звание, которое не по плечу всякой девушке

Скажу теперь доброе слово о спутницах наших - офицерских женах.

В пору моей офицерской юности многие девушки стремились вступить в брак с выпускниками военных училищ.

Мало кто из вступающих в брак по выходе из военного училища понимал, что не каждая девушка может стать хорошей офицерской женой.

Да и сам, вновь испеченный офицер, не всегда осознавал особенность жизни офицерской семьи и роли мужа в ней.

**

Даже те три года, которые мы провели вместе, воочию показали сколь разительно отличается положение жены офицера от супруги гражданского специалиста.

Для того, чтобы стать настоящей офицерской женой, нужна особая стать, которая не требуется в семьях гражданских лиц.

Прежде всего, это должен быть мужественный и решительный человек.

Это обязательно необходимо для преодоления постоянных трудностей жизни, быта и воспитания детей.

При этом никак нельзя терять своего обаяния и женственности. И вот это сочетание мужественности и женственности рождает новое качество, которому трудно подобрать определенное название, но которое рождается в той офицерской избраннице, которая находит в своей душе главное основание твердости - любовь, искреннюю, бескорыстную...

Во-вторых, конечно, для любой жены важно такое качество, как доброта, а для офицерской жены требование доброты возведено в степень важнейшей добродетели. Доброта - это, прежде всего, желание и стремление делать добро близким и окружающим. Это - органическое неприятие зла и всего, что с ним связано. Это - умение прощать недостатки и слабости другого человека. Без доброты и теплоты, исходящей от жены, квартира превращается в род казармы, где опять-таки главенствуют жесткость, категоричность, претенциозность и т.п.

В-третьих" это - хозяйственность, т.е. умение все делать по дому, не транжирить скудные средства, способность из малого и ограниченного сделать нечто полное, полезное и т.д. Скудный семейный бюджет офицерской семьи заставляет хорошую жену становиться мастером на все руки. Лучшие офицерские жены - это энциклопедисты, знатоки массы рецептов, проповедники здорового образа жизни, приверженцы народной медицины...

И, последнее, безусловная любовь к детям и умение правильно обучать и воспитывать подрастающее поколение, - составляет основную статью забот офицерской жены.

*

Возможно другое - учить будущих офицеров разбираться не только в подчиненных (что, впрочем, делается скверно), но и в качествах будущей супруги (это не делается вовсе).

В красоте внешней человек, как правило, ориентируется без затруднений, а вот в качествах душевных такой ориентировки, как правило, нет.

А ведь навык в этой области чрезвычайно важен.

К сожалению, обретается он посредством проб и ошибок.

Следствие этих ошибок - семейная трагедия, сломанные судьбы, брошенные дети...

*

Муж-офицер это тоже - особая ипостась

Офицер-муж - это особый тип семьянина.

В нем должно быть все то же, что и в обычном нормальном мужчине - умение и готовность принять на себя всю полноту ответственности за своих родных и близких. Но от него требуется и большее, а именно: умение отринуть от себя все невзгоды служебной деятельности и входить в дом не придавленным служебными заботами, а готовым полностью отдать себя тем, кто тебя ждет дома.

Те немногие часы и минуты, которые удается урвать в течение суток для семьи и семейных отношений, он не может тратить самого себя и требовать для себя особого комфорта и спокойствия.

Он, безусловно, имеет право на отдых и личное спокойствие. Но этим правом пользуются лишь тот, кто не дорожит семьей. Эгоизм и себялюбие несовместимы со званием мужа-офицера.

Как бы не было трудно, надо все же забыть о себе и те немногие часы семейного общения следует отдать домочадцам.

Не имея возможности столько же общаться, сколько мужья невоенные, офицер, в воспитании сына (особенно), не может полагаться только на жену. Ей сподручно более быть наставником для дочери.

Вот почему мужское воспитание (сына) должно быть уделом самого офицера.

И в этом отношении целесообразно быть столь внимательным, чтобы не подавить своей волей индивидуальность своего ребенка, а помочь ему найти свой путь в жизни.

Не следует "кроить" характер ребенка на свой лад и навязывать ему путь жизни.

Важно не сбить с пути истинного, своего направления, обусловленного природными задатками и способностями данного ребенка.

*

Портрет А.В. Суворова 1833 - 1834 годов

Художник Никола-Себастьян Фросте.

Василий Иванович Суворов, генерал-аншеф, отец великого полководца, внимательно следил за развитием сына и, отмечая слабость его здоровья, хотел, было, отрешить его от военной службы. Но, увидев, как с ранних лет тот воспламенился страстью к военному делу, не стал перечить воле сына.

Он предоставил в полное распоряжение сына свою отличнейшую библиотеку и Суворов-мальчик еще до поступления в полк изучил Плутарха, Корнелия Непота, походы Александра Македонского, Юлия Цезаря, Ганнибала, Монтекукколи, Карла XII, Тюренна, Конде, маршала Морица Саксонского, принца Евгения и др. Вместе с тем, он внимательно изучал географию и историю по Роллену и Гюбнеру, а философию по Лейбницу и Вольфу.

Так как сам Суворов-старший имел склонность к инженерным знаниям и лично перевел сочинение знаменитого в свое время инженера Вобана, то он счел своим долгом преподать сыну фортификацию и артиллерию

И мы знаем о результатах вдумчивого воспитания Суворова-отца по тем победам, которые свершил Суворов-сын.

*

Пример добропорядочной жизни

Беда наша, что служебная занятость офицера, иногда бестолковая и откровенно глупая, крадет у офицера возможность систематически направлять воспитание сына.

Вот почему сам офицер должен полагаться на свой авторитет в семье.

Но это не авторитет силы, а авторитет добропорядочной повседневной жизни.

Пример отца, который силен и крут, не ведет еще по пути добродетели, благополучия и счастья.

"Крутизна" часто уводит в сторону от дороги добра и направляет по пути зла и порока.

Ум тоже, сам по себе не привлекает внимания растущего ребенка.

Не геройские подвиги воспитывают людей, а пример ежедневной добропорядочной жизни.

Можно время от времени делать хорошие поступки и даже изумлять окружающих геройскими поступками.

Но все это быстро затушевывается одним-двумя поступками недостойными или мерзкими. Одного резкого и неприязненного взгляда достаточно для того, чтобы посеять рознь, одним жестом можно оскорбить человека, одни словом - ранить душу другого...

Вот почему надо не столько уметь себя держать в руках, сколь все время заниматься душой своей, врачуя ее от недугов, болезней и воспитывая добродетель.

*

Жаль, что в воспитании будущих офицеров мы упускаем главное - воспитание души...

Печально и то, что в учебной программе военно-учебных заведений до сих пор нет настоящей семейной психопедагогии, особой практической дисциплины, сочетающей в себе выводные знания из разных наук и помогающих будущему офицеру прекрасно ориентироваться в женской психологии, нравственных пружинах семейных отношений и в проблемах семьи и родительского воспитания.

Если посмотреть правде в глаза...

Информация к размышлению

Анатолий Каменев

ТАЙНА СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ

(фрагменты из кн. Практическая психология для курсантов)

Для молодого человека, перешагнувшего рубеж 18 лет, важной проблемой является вопрос создания семьи.

В одной из серьезных православных книг (автор - Григорий Дьяченко) "Вера. Надежда. Любовь", в статье "О таинстве брака" говорится:

"Основой семейных отношений служит брак, или брачная любовь. Из нее вырастают, как от главного корня, все виды семейной любви: отеческая и материнская, сыновняя и братская. Где нет брака, там нет и семьи. Итак, брак служит основой семьи, и брачная любовь - силою, одушевляющей и связующей мужчину и женщину".

Учитывая то обстоятельство, что семья для человека составляет важнейшую среду обитания, а для государства и общества семья является производящей и генерирующей духовность общества (не говоря уже о функции воспроизведения населения), то следует отметить, что духовное здоровье семьи - залог личного благополучия и процветания нации и государства.

В то время, как вступление в брачные отношения требует большой осмотрительности, взвешенности, умения разбираться в людях и умения перестраивать себя в соответствии с потребностями семейной жизни, молодые люди, в большинстве своем, ничего из сказанного не имеют в своем арсенале.

В силу этого обстоятельства, вступление в брак многих молодых людей носит случайный характер, а семейные отношения складываются по воле случая и нередко носят нестабильный характер.

Все сказанное приводит к выводу, что раскрытие психологии семьи и семейных отношений для молодежи является актуальным вопросом, ибо может помочь им:

а) избежать характерных ошибок при выборе супруги (супруга):

б) психологически подготовиться к восприятию близкого человека в качестве ежедневного спутника жизни, имеющего не только достоинства, но и недостатки, не только обязанности, но и права, потребности, свои особенности и т.п., с чем надо не только считаться, но и максимально учитывать;

в)предупреждать возникновение семейных конфликтов, а в случае их возникновения разрешать достойными методами и способами.

Свойства христианского брака

2.Отличительными свойствами христианского брака служат: его единство и нерасторжимость.

а) Христианский брак, как единство двух полов, прежде всего, должен быть союзом одного мужа с одною женою.

Коль скоро муж и жена составили одну плоть, то нет уже нужды им разделять свою любовь между кем-нибудь еще третьим, четвертым.

б) Другое свойство христианского брака - его нерасторжимость, по которому брачный союз между мужем и женой заключается не на короткое время, но на всю жизнь.

По учению Иисуса Христа, одна только и есть уважительная причина развода - прелюбодеяние мужа или жены (Матф. 5, 32; 19, 9 ); но и в этом случае развод не заповедуется, не вменяется в обязанность, а только дозволяется.

Развод вообще есть отступление от понятий брака, от общего закона, и потому самому он есть зло. Но это зло допускается по необходимости, во избежание большего зла. Развод допускается исключительно в уважение к попранным правам лица потерпевшего, ради восстановления нарушенной справедливости.

в) Как союз тесный, единый и нерасторжимый - христианский брак налагает на мужа и жену и обязанность самой искренней христианской любви.

Христианские супруги, уважая в себе общечеловеческие достоинства, - а особенно искупление наше, без различия полов, Господом Иисусом Христом и сыновство наше Богу, - должны взаимно и в одинаковой мере уважать и любить друг друга; а с другой стороны, сообразно своим природным свойствам и отличию от жены, муж должен защищать, руководить и управлять женою, как немощнейшим сосудом, существом слабейшим его.

Но это господство и главенство мужа над женой - вовсе не тот деспотизм и насилие, какие иногда терпит жена от мужа, особенно среди простого народа; христианский муж должен быть такою же главою своей жены, какою Главою служит Иисус Христос по отношению к Своей церкви.

Всякие нужды и потребности жены - физические и нравственные - он благоразумно старается удовлетворить. Все даже малейшие недостатки жены служат для него предметом беспокойства, самых сильных забот и самопожертвований.

Жена естественно и внутренне соединена с мужем; она есть его собственное тело. Отсюда, не любить жену - значит не любить самого себя.

Сообразно с этим, и обязанности, предписываемые жене, не заключают в себе ничего противного ее интересам и достоинству. Она должна любить своего мужа так же, как церковь любит Господа. Церковь же свято и богобоязненно исполняет Его волю: так поступать должна и христианская жена по отношению к своему мужу. Она должна повиноваться ему, как Господу Богу (Ефес. 6, 6-7). Муж является для нее как бы представителем Иисуса Христа, и поэтому не может предлагать ей каких-нибудь незаконных требований.

Жена же, почитая высокое достоинство мужа, относится к его требованиям с совершенною доверчивостью, покорностью и уважением. Она боится мужа (Еф.5, 33 ) в том смысле, что признает его высокие достоинства, как представителя Господа, и высоко ценит его любовь...

Тертуллиан так изображает брачное сожительство христианских супругов. "Как описать счастье брака, говорит он, определяемого церковью, освещаемого ее молитвами, написываемого ангелами на небесах, благословляемого Богом Отцом! Известно, что чада Божии не вступают в брак без согласия Отца своего. Как же приятны должны быть узы, соединяющие два сердца в единой надежде, в единой вере, в едином законе! Они -как дети родного Отца, как рабы одного Господа: нет между ними никакого раздора или разделения ни в душе, ни в теле. Они два в единой плоти: где плоть едина, там и душа едина.... (К жене, ч.2, гл.9).

3. Таким образом, братия, в христианском браке нет тех грубых и суровых отношений мужа к жене, какие часто ставятся в вину христианству, неправильно понимая христианское главенство мужа над женой; нет и той неограниченной свободы жены, за которую так ратуют многие современные женщины. В христианском браке дано каждому свое, без ограничения и умаления естественных прав мужа и жены.

Семья: что делает ее прочной

1.Семья - это необходимый институт человеческого общежития. Без этого института нет и не может быть доброй нравственности, порядка во взаимоотношениях между полами, прогресса в потомстве.

2.Главной цементирующей силой семьи служит духовное единство мужчины и женщины. Все остальное: физическое влечение, прагматичные расчеты и т.п., не идут в расчет с духовной совместимостью мужчины и женщины.

3.Духовное единство супругов имеет две составляющие: а)необходимые предпосылки и б) духовные образования, складывающиеся уже в ходе совместной жизни. Важность обоих названных компонентов велика, но ведущую роль в семейной жизни играют духовные новообразования, складывающиеся уже в ходе совместной жизни.

4.С момента образования семьи, мужчина и женщина, вступающие в брачные отношения, начинают не только новый этап своей жизни, но, можно сказать, начинают новую жизнь, требующую от них значительной корректировки личных потребностей, мотивации поведения и деятельности, всего стиля жизни.

5.Взгляд на семью, как на духовное единство мужчины и женщины, вовсе не означает забвения сексуальной основы брака (в частности, сексуальной совместимости и обоюдной удовлетворенности), но и не ставит ее на ту высоту, которую ее принято ставить сегодня в обиходе и в популярном рассмотрении брака.

6.Удовлетворение друг другом супруги должны испытывать не только и не столько от физической близости, сколько от родства душ, понимания друг друга, сочувствия, стремления поддержать, ободрить, взять на себя часть семейной ноши без упрека, снисходительности, злорадства и т.п.

7.Не каждый мужчина и не каждая женщина духовно готовы к вступлению в брачные отношения.

Качества, необходимые для семейной жизни

Помимо общих качеств, необходимых для нормальных контактов с другими людьми, для супружеской жизни каждому, вступающему в брак, нужны особые духовные свойства и качества, которые определяются двумя обстоятельствами:

а) целью брачного союза;

б)местом и ролью в брачном союзе мужчины и женщины.

Вступление в брачный союз изменяет всю жизнь двух людей, вступивших в него. В силу этого обстоятельства, от супругов требуются следующие духовные качества:

-- -неспособность к измене, предательству, нарушению данного слова или обязательства;

-- -умение кардинально перестроить свои отношения с друзьями, приятелями и т.п.;

-- -умение внести изменения во взаимоотношения с собственными родителями, родственниками и близкими и все сделать для того, чтобы облегчить процесс адаптации своей избранницы (избранника) в новой социальной среде;

-- -умение внести необходимые изменения в стиль личной жизни, индивидуальные пристрастия, вкусы, согласовав их со стилем жизни, потребностями и интересами другого лица;

-- -умение перестраивать себя, учиться у другого, не теряя своей индивидуальности, но и избавляясь от тех обнаруженных или вскрывшихся недостатков и пороков, которые ранее не мешали жить;

-- -умение думать и планировать духовное и материальное благополучие с расчетом на двоих.

Место и роль супругов в брачном союзе определяются теми главными функциями, которые они призваны выполнять:

На мужчину выпали следующие задачи:

-- а)быть главным блюстителем чести и достоинства фамилии (рода) и семьи;

-- б)быть главным "законодателем" в семье;

-- в)выполнять роль стратега;

-- г)обеспечивать семью экономически;

-- д)защищать членов семьи.

На женщину возложены следующие задачи:

-- а)быть главным арбитром в семье;

-- б)быть центром доброты, спокойствия и уравновешенности;

-- в)обеспечивать уют в доме;

-- г)быть главным экономистом;

-- д)выполнять роль умелого тактика;

-- е)служить связующим звеном между родственниками, родными и близкими.

Что разрушает и ослабляет семью и вносит разногласия в отношения между мужем и женой?

Причин, по которым в семью входит разногласие и противоречие, довольно много, но они, главным образом фокусируются на духовности семьи в целом, или же духовности одного из супругов. Мы, опираясь на авторитетные источники, постараемся указать некоторые источники духовных противоречий между мужем и женой.

-- Главное заблуждение относительно семейной жизни ныне состоит в том, что все ищут и ждут от семейной жизни счастья как чего-то готового, что непременно они должны найти без трудов и усилий. Но такого готового счастья ни в каком роде и нигде нет на нашей земле: все здесь трудом добывается.

Богатство требует труда для накопления и сохранения от растраты и расхищения; самые прочные и великолепные здания - поддержки и исправления от ветхости и повреждений; человеческое общество - охраны от внутренних и внешних врагов; родство и дружба - от недоразумений и столкновений. Очевидно, что и семейная жизнь и счастье не могут в этом отношении составлять исключения - и их надобно возделывать и охранять.

-- Ныне два условия признаются прочным обеспечением семейного счастья: счастливый выбор жениха и невесты и предварительно установившаяся крепкая взаимная склонность, обещающая нерасторжимый союз в будущем.

Никто не отрицает великой важности этих условий, но никто из людей, знакомых с опытом, не решится сказать, что счастливым выбором и взаимною склонностью все будущее счастье супругов обеспечено. Это рай, который надобно еще возделывать и хранить. Прежде всего, под это доброе начинание нужно подвести основание, на котором зиждется истинное, то есть разумное, сознательное, духовное счастье человека.

Все увлечения нашего сердца проходят вместе с переменами, неизбежно происходящими в предметах, к которым они направлены, и в нас самих. Красота телесная вянет, к богатству привыкают, вкус к удовольствиям по времени притупляется - не изменяются и не ослабевают только связи, составляемые на общем направлении супругов к разумным целям, на постоянной потребности друг в другу как в необходимой силе, содействующей достижению этих целей, на взаимном уважении друг к другу как к силе действительной и надежной и на взаимном утешении от сознания достигаемого успеха.

Только при согласии супругов во взглядах на эти главнейшие их обязанности и при дружном их исполнении получают настоящее значение и красота, и образованность, и достаток, и взаимная любовь, как средства для достижения целей или как утешения в трудах. Без этого единства убеждений является у супругов разлагающая разность во вкусах и взглядах, направление склонностей в разные стороны, а главное - бессодержательность и пустота семейной жизни, которой нельзя наполнить никакими чувственными удовольствиями.

-- Если эта пустота и отсутствие высших целей и благородных трудов, предлежащих супругам, обнимет обе половины, то семейное счастье сгибло, и дом становится жилищем праздности, ссор и пороков как в родителях, так и в детях; если же эта неспособность к труду семейной жизни является в одной половине, то вторая половина становится бременем для другой, и ее участь - иногда затаенное, но всегда неизбежное охлаждение и даже пренебрежение от другой стороны как к мертвой силе, задерживающей общее дело и вредящей ему.

Таково чувство, сопровождающее печальный взгляд разумного мужа на жену, бросающую без призора детей для светских удовольствий; таковы мысли жены о муже праздном и ленивом или разоряющем дом расточительностью и другими пороками.

Когда равно пусты и рассеянны и муж и жена, то их неизбежно постигает и другая заслуженная кара - потеря уважения и любви со стороны детей их.

-- Воображая, что счастливым выбором партии обеспечивается навсегда семейное счастье и что оно упрочивается первою склонностью, многие супруги ныне опускают из виду и то, что в первое время супружества они еще не знают ни друг друга как должно. ни даже самих себя в новом своем положении. Только стоя близко друг к другу, как стоят супруги, и только по времени они могут изучить образ мыслей, вкусы, склонности, привычки друг друга, причем, к удивлению многих, в избранниках сердца вместе с достоинствами, привлекшими любовь, открываются и значительные недостатки.

Обнаружение недостатков, неожиданные мысли, желания и требования поражают иногда обоих супругов как нечто необычайное, для счастья опасное и доказывающее ошибку, сделанную в выборе. При дальнейшем обнаружении недостатков эта мысль подтверждается, и умножающиеся столкновения, споры и размолвки при недостатке наблюдения за собою и снисходительности друг к другу принимаются за доказательство, что счастье улетает, что брак не удался, что вместе жить невозможно, что нужно разойтись.

Между тем, как правила христианской жизни требовали от обоих супругов при благодарности к Богу за найденные друг в друге достоинства, быть настороже и ждать обнаружения недостатков как неизбежной принадлежности каждого человека; изучить их, отнестись к ним со всей снисходительностью, какой требует взаимная любовь, и приниматься с кротостью и терпением за исправление друг друга.

-- Ныне в супругах, знакомых с современными ложными взглядами на взаимные отношения людей между собою, все направленно против этого основного правила семейной жизни: и признание за каждым безусловной свободы иметь во всем и отстаивать свои взгляды и убеждения, каковы бы они ни были; и самолюбие, не дозволяющее смириться пред другим хотя бы для собственного блага; и, наконец, ложные понятия о душе человеческой, по которым все внутренние качества признаются неизбежным проявлением организма и физических отправлений, а обнаруживающиеся в человеке важные недостатки приписываются среде, в которой он воспитан, а не ему самому, так что его можно только лечить, а не исправлять и в случае неудачи в лечении остается только бросить.

Прибавьте к этому, что такой суд произносится новыми людьми только о других, а сознание собственных недостатков не допускается, как малодушная измена собственным убеждениям и складу своей природы, к которому другие должны приспосабливаться и относиться с уважением. И вот супруги бегут друг от друга...

Почему? Сначала они так любили друг друга, так верили в прочность и неизменность любви! Потому что не имели смирения, чтобы сознаваться в своих недостатках, лишающих другого счастья и спокойствия, и по любви к нему не хотели поработать над собою и исправиться; потому что не имели уменья посоветовать и спутнику жизни наблюдать за собою и постепенно исправляться - и терпенья подождать исправления с летами; наконец, потому, что забыли или вовсе не знали различия между недостатками исправляемыми и неисправляемыми и не умели примириться с последними и уживаться с ними, как приходится в подобных случаях уживаться с чужими людьми.

Но к мужу и жене новые люди требовательнее, чем к чужим: чужие могут иметь неисправляемые недостатки, нам до них дела нет - а свой человек, которого мы любим, которому клялись в вечной верности, обязан их не иметь; он должен быть совершенство; он обязан дать нам полнейшее счастье; и если этого мы не находим, то вправе оставить его и искать счастья с другим, в котором нет этих недостатков, хотя, конечно, найдутся другие.

Но труд перенесения в супругах недостатков друг друга есть право на благодарность со стороны. имеющей недостатки, к другой, терпящей их. Это укрепляет любовь, так как имеющий недостаток старается утешить снисходительного друга другими, лучшими свойствами своей души.

Внимание к слабости и недостатку такого близкого человека, как муж или жена, возбуждает жалость к нему и утверждает в терпении, которое само по себе есть добродетель; в этой добродетели человек, имеющий христианские убеждения, и для собственного усовершенствования обязан упражняться с ревностью и постоянством. Он не может бросить того, с кем сжился сначала первою, живою и ясною любовью, потом любовью, по слову Апостола, милосердствующей , потом любовью долготерпящей, наконец, любовью верующей в плоды терпения и в возможность исправления человека, которое иногда бывает и сверх ожидания, при особой помощи благодати Божьей (1 Кор. 13, 4-8).

По этим воззрениям истинно, честно любящие друг друга супруги не могут бросить друг друга за недостатки (если они не обращаются в преступления), иначе для них потеряется главная цель супружеской жизни - любить друг друга не с увлечением для одних наслаждений, а с самоотвержением для общего блага, временного и вечного.

В этом случае полезно вспоминать наставления святого Иоанна Златоуста:"В супружестве надо всем жертвовать и все терпеть для сохранения взаимной любви; если она утрачена - все пропало". А любовь, и радующаяся о любимом. и скорбящая, и терпящая, - все любовь, то есть единственно прочное чувство, услаждающее нашу земную жизнь; и подвижники любви знают, что любовь жертвующая доставляет духу несравненно высшее утешение, чем наслаждающаяся. Это любовь христианская, о которой сказано: мы сильные, должны сносить немощи бессильных и не себе угождать. Каждый из нас должен угождать ближнему во благо, к назиданию. Ибо и Христос не Себе угождал (Рим. 15, 1-3).

Эта именно любовь и заповедана христианам как высшая добродетель, созидающая благо человечества. Если она иссякает у нас в супружествах, где ее жертвы сопровождаются и многими утешениями, то можем ли мы надеяться сохранить ее в общественной жизни нашей? Упадая в семействах, она и в обществе заменяется отношениями своекорыстными, себялюбивыми, а затем и пороками, разрушающими порядок общественной жизни.

-- Немало вредят в наше время семейному счастью разные обычаи и предрассудки, не согласные с христианскими понятиями о супружеской жизни. Сюда мы относим позднюю женитьбу у мужчин, особенности воспитания женщин... и крайнюю свободу супругов в отношениях к чужим лицам другого пола.

Продолжительная холостая жизнь развивает в мужчинах не только крайнюю разборчивость в выборе себе жены, по их избалованному, а иногда и испорченному вкусу и по излишним требованиям, но и разные эгоистические привычки, не соответствующие основному закону семейной жизни, по которому супруги обязаны заботиться больше об угождении друг другу, чем личным склонностям.

Муж, привыкший до брака проводить свободное время в веселых собраниях, делать издержки из своего состояния только для себя, располагать время по-своему, с трудом мирится с строем жизни семейной, где он обязан больше тратить для жены и детей, чем для себя самого, посвящать им свое свободное время и заботиться больше о благоустройстве своего дома, чем о своих личных удовольствиях. Все это для избалованного свободного человека становится стеснительным; он рвется из дому вон и тем дает семье испытывать оскорбительное чувство, что она для него бремя, и переносить одиночество и как бы сиротство при живом муже и отце.

-- Но едва ли не самый опасный враг семейного счастья - это крайняя свобода, позволяемая ныне в отношениях супругов к сторонним лицам другого пола. Стеснять жену или мужа в этом отношении почитается ныне и неблагородным, и не соответствующим истинным понятиям об уважении к человеческой личности, и признаком грубой ревности, и обидным недостатком взаимного доверия и прочее, и прочее.

Но между всеми этими правами на свободу мужа и жены от взаимного надзора недостает самого законного - и не только права, но и обязанности мужа и жены заботиться о нравственной безопасности друг друга.

Христианское учение о человеческой слабости и о силе соблазна не теряет своего значения при всех здравых понятиях об уважении и доверии друг к другу. При нынешних героях и героинях, почитающих для себя честью победы известного рода и искусство соблазнять супругов и расторгать наилучшие супружеские отношения; при современном учении о свободе чувства; при разнообразных раздражающих чувствительность общественных удовольствиях - со стороны супругов оставлять друг друга на произвол случая, без молчаливого, кроткого и любовного попечения и взаимного охранения от соблазнов, и несправедливо, и жестоко.

-- Точно так же неблагоразумно и допускать в свой дом в слишком близкие отношения к семье друзей под предлогом свободного и полнейшего доверия мужа к жене - и обратно. У многих таких простодушных супругов была выкрадываема этими мнимыми друзьями супружеская любовь, а все мы беспрестанно видим расторжение некогда счастливых браков, подготовленных этими дружескими отношениями. А что касается до нас, то много раз видели горькие слезы и отчаяние обкраденных в этом отношении мужей и жен - честных и благородных, но неразборчиво доверчивых".

ЗАПОМНИМ

1.Основными причинами разрушения семьи следует признать причины не материальные, а духовные: не недостаток средств, а нехватка духовности, неумение охранять духовное достояние семьи ведет к конфликтам в семье и разрыву семейных отношений.

2..Основной предпосылкой к духовному конфликту в семье является духовная несовместимость лиц, вступающих в супружеские отношения.

3.Разрывов семейных отношений могло бы быть значительно меньше, если бы молодые люди научились определять степень своей духовной совместимости с тем лицом, с которым возникает намерение вступить в супружеские отношения.

4.Незнание женской (мужской) психологии.

"Блудница перед Христом" (Христос и грешница) 1879г.

Художник Попов Александр Андреевич (1852 - 1919)

ЖЕНЩИНА:

какова она

(Справедливые заметки и советы мужчине В. Леви )

Всем известно, что мужчина открывает, а женщина заселяет, мужчина строит - женщина преображает, мужчина изобретает -женщина приспосабливает.

Что такое женщина?

Женщина никогда не ответит на вопрос, чего ей хочется. Когда она под властью мужчины - она борется за свою свободу. Когда господствует - ей хочется подчиняться. Ни с какой данностью она не смиряется.

Наверное, ее единственное постоянное желание - быть всегда вам необходимой, но всегда по - иному, всегда в разных ролях! Неудовлетворенность женщины относится к сфере взаимоотношений с мужчиной.

Любовный боец древнейшей закалки, она жаждет нашей неостановимости, бесконечного мужского продолжения, развития и новизны, на всех уровнях. И самое неинтересное для женщины существо - мужчина сдавшийся, предсказуемый как механизм, прирученный, попавший в ею же расставленные силки: сие домашнее насекомое холится и лелеется, а при возможности украшается многоярусными рогами...

Покориться, чтобы победить, победить, чтобы покориться - в этом и состоит врожденная женская непостижимость.

В чем же должна состоять наша стратегия и тактика в этом нескончаемом поединке?

Сражайтесь ее же оружием: позвольте женщине побеждать, но никогда не давайте полной уверенности в победе. Признав женщину непостижимой, отразите ее тайну в себе, станьте ее зеркалом. Пусть и она, твердо зная, что вы ей принадлежите - ей, только ей! - в то же время не знает, чего от вас ожидать, в чем ваша преданность выразится сегодня и в чем завтра.

Да, она любима, всегда любима, но как и когда проявится эта любовь - пусть всегда остается загадкой. Пусть ее уверенность во власти над вами растет одновременно с уверенностью в вашей силе и самодостаточности, пусть она всегда чувствует, что и в самых страстных проявлениях служения и поклонения вы отдаете себя не ей, но чему - то высшему.

Научитесь подчиняться ей радостно, гордо и властно, научитесь ею повелевать так, чтобы в самых твердых словах приказа слышалось благоговение. Самую пылкую нежность умейте выразить в виде веселой злости и небрежной уверенности, и терпкой шутки.

Помните, что уста женщины нередко лгут, но ее поступки всегда правдивы; нам же гораздо легче говорить правду, чем поступать по правде. Женщина никогда не придает значения своим словам, но зато значение наших слов непомерно преувеличивает. Имея в виду это, при общении с женщиной будьте в речах осторожны, а в поступках смелы.

Петр I. "Аллегория победы над турками"

Художник Бухгольц Генрих.

МУЖЧИНА:

каков он

(Иронические суждения и советы женщине В. Леви)

Вспомним старую как мир истину: мужчина управляет Вселенной, а женщина управляет мужчиной. Так было и пребудет вовеки: всегда и повсюду сложное управляется простым, тонкое грубым, совершенное - несовершенным.

Давайте же узнаем, что такое мужчина...

Сама Природа сделала мужчину носителем комплекса неполноценности.

У него отсутствует главное природное начало - таинственность. Ничто не исправит врожденный недостаток его психики - неспособность к спокойному самодостаточному ожиданию. Природа женственна, а мужчина, как всякий, кому предназначено быть исполнителем, не успокаивается, пока не находит способа вообразить себя всемогущим творцом...

...Оглушенные грохотом его техники, мы упускаем из виду, что существует великий рычаг управления мужчиной - его самооценка. Никогда не забывайте, что стремление к вере в свою значительность исчерпывает содержание мужской психики. Как бы щедро ни подкреплялась его уверенность всевозможными успехами, она всегда неустойчива, требует все нового и нового питания, постоянного подкрепления. Ибо мужская уверенность - всего лишь фантазия!

Всякое поползновение мужчины освободиться от женской власти - знак, что рычаг самооценки не отрегулирован. И значит, ищется другая рука, более чуткая. Заметьте: даже самая необразованная представительница нашего пола начинает свои атаки на мужскую психику с попытки ухватиться за самооценку.

В наше время, особенно в периоде брачных уз, техника мужеуправления опасно хромает: всеобщая ошибка - нажатие преимущественно на отрицательное, злоупотребление критикой. В результате пренебрежение семейными обязанностями, пьянство, измены и т.п.

Мы давно знаем, что, несмотря на все громовые проявления, мужчина создание крайне хрупкое, пол, слабый воистину. Как мало он вынослив к боли! Как любит жалеть себя!

Почему мы об этом забываем? Почему вместо его самооценки, уподобляясь ему, заботимся о своей? Куда годится диспетчер, который пудрится и красит губы вместо того, чтобы следить за приборами? Что это за врач, рука которого не на пульсе пациента, а на своем собственном?

Храните свое достоинство - достоинство тайное, не нуждающееся в рекламе! Не забывайте, что мужчина ущербен - но никогда не напоминайте ему об этом. Пусть он играет в свои игры - подсовывайте ему игрушки. Пускай распускает перышки - подставляйте только зеркальца, и все перышки наши. Помните ежечасно, что наша самооценка неуязвима. Мы вне всяких оценок.... Он же уязвим сверху донизу. Его душа - сплошная ахиллесова пята, растеньице, нуждающееся в беспрерывном поливе, всегда еще чего _ то ожидающем и подразумевающем восхищении...

Помните, подруги: даже прирожденный подкаблучник при случае может взбрыкнуть и сломать свой рычаг. Если уж вы решили, что данный мужчина - ваш, то не нужно бояться передозировать Пряник: потребность одобрения - наркотическая потребность, она растет по мере удовлетворения, она никогда не удовлетворяется, знайте это.

Щадите же его ревность, будьте предельно осторожны с разного рода примерами. Даже косвенный намек на то, что кто - то из представителей его пола что - то может - защитить ли диссертацию, вымыть ли посуду, - вызывает, по меньшей мере, реакцию напряжения.

Игра на мужской ревности - тончайшая гомеопатия, требующая высокой квалификации: оружие это надо иметь наготове, но использовать лишь при крайней необходимости. А в повседневности следует беспрерывно, горячо, убедительно доказывать мужчине, что он, единственный И неповторимый, несравненный и беспрецедентный, может все, что захочет, может невероятное. И он щедро отплатит вам, если не достижениями, то привязанностью.

Никогда - ни малейшего раздражения, ни нотки агрессивного недовольства! - оставьте это ему; у нас, женщин, раздражительность есть признак недостатка женственности, у него - проявление недостатка духовности.

Упаси Боже применять сарказмы, иронический тон! Всякая критика допустима лишь в контексте неустанно растущего одобрения: признавайте его заслуги заранее, давайте ему авансы на мелкие расходы самолюбия, похваливайте за то, что он не сделал ( но, разумеется, сделает ) - и все будет в порядке, он будет рыцарем, и домработницей...

...Однако не поймите дело так, подруги, будто мужчина должен привыкнуть к нашим восторгам и принимать их как должное. Отнюдь! При хорошо отлаженном рычаге одно лишь уменьшение дозы Пряника оказывается хорошим Кнутом, который следует иногда применять и профилактически. Мужчина должен знать, за что вы его перехваливайте, но не должен знать, за что недохваливайте.

Знаки же крайнего неодобрения - упреки, слезы, истерики и так далее - должны применяться лишь в аварийных положениях...

Учитесь властвовать собой, чтобы владеть им в то самое время, когда он чувствует себя вашим властелином!

Похищение Фортуны. 1651.

Художник Николаус Кнюпфер

КОНФЛИКТ В СЕМЬЕ:

Есть ли достойные способы его разрешения?

Достойным разрешением конфликта в семье следует признать такой, который:

-во-первых, приводит к снятию острого вопроса с повестки дня, исключает самую причину возникновения конфликта;

-во-вторых, где не наносится, а врачуется душевная травма, причиненная участникам конфликта;

-в-третьих, где в разрешении конфликта не используются негодные средства или же, когда не пользуются сложившейся обстановкой во вред кому бы то ни было.

Среди средств достойного разрешения конфликта не приемлемы такие, как: грубость, брань, повышение голоса и т.п.

И последнее: мужчина, как представитель сильного пола, должен уметь:

а)быть милосердным и снисходительным к женщине;

б)уступать и идти на компромисс;

в)отдавать материальные блага в "уплату" за духовное согласие (хотя следует признать, что материальная жертва редко ведет к духовному примирению);

г)решительно порывать отношения, если не предвидится какого-либо улучшения в духовных взаимоотношениях с супругой.

Христос перед Пилатом.

Художник Бодаревский Николай Корнилиевич

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

-- Благоразумная супруга! Если желаешь, чтобы муж твой свободное время проводил подле тебя, то постарайся, чтобы он ни в каком ином месте не находил столько приятности, удовольствия, скромности и нежности. (Пифагор ).

-- Жена, домогающаяся власти, становится тираном своего мужа, а господин, сделавшись рабом, бывает смешным и жалким созданием. (Ж.-Ж. Руссо ).

-- Женщина, смеющаяся над своим мужем, не может более его любить. (О. Бальзак ).

-- Кто взял богатую жену, тот взял себе более госпожу, нежели жену. Если жены и без того бывают исполнены гордости и склонны к честолюбию, то когда и то будет им прибавлено, как они могут быть сносными для супругов? А кто взял жену, равную по состоянию, или беднейшую, тот взял себе помощницу и сотрудницу и внес в дом все блага; потому что нужда бедности располагает ее беречь своего мужа и во всем слушаться его и повиноваться ему, и устраняет всякий повод к несогласию, вражде, гордости и оскорблению, а напротив делается союзником мира, единодушия, любви и согласия. (И. Златоуст).

-- Мужчину унижает долгая осада; женщину, наоборот, она покрывает славой. (Стендаль).

-- Чем больше милостей женщина дарит мужчине, тем сильнее она его любит и тем меньше любит он ее. (Лабрюйер ).

-- Не чувствовать страданий не свойственно человеку, а не уметь переносить их не подобает мужчине. (Сенека).

-- Золото пробуют огнем, женщину - золотом, а мужчину - женщиной. (Сенека ).

-- Для мужчины нет ничего более обидного, чем обозвать его глупцом, для женщины - сказать, что она безобразна. (И.Кант ).

-- Мужчина соблюдает чужую тайну вернее, чем свою собственную , а женщина лучше хранит свою, нежели чужую. (Лабрюйер ).

-- Мужчина говорит то, что знает, женщина - что нравится; первый, чтобы говорить, нуждается в знаниях, вторая - во вкусе; первый должен иметь в виду полезные вещи, вторая - приятные. (Ж.-Ж. Руссо).

-- Мужчина лучше философствует о сердце человеческом, женщина лучше его читает в сердце мужчин. (Ж.-Ж. Руссо).

-- Слезы женские трогают у мужчин они бывают настоящим растопленным свинцом; потому что для женщины слезы бывают облегчением, для нас же пыткою. (Байрон).

-- Должно приучать себя в добродетельным делам и поступкам, а не к речам о добродетели (Демокрит).

-- Не совершай того, чего не следует делать - даже под угрозой смерти; не откладывай того, чего следует делать, - вот извечная заповедь.. (Мудрость древней Индии).

-- Побеждай гнев мягкостью, зло -добром. жадность - щедростью, ложь -правдою.. (Мудрость древней Индии).

-- Говори приятное, но не льсти; будь героем, но без хвастовства ; будь щедрым, но не к недостойным; будь смелым, но без дерзости.. (Мудрость древней Индии).

-- Один лишь раз приказывает царь, один лишь раз высказывает свое суждение достойный, один лишь раз отдают замуж девушку - три эти дела делают лишь раз.. (Мудрость древней Индии).

-- Не будь ни слишком близко, ни слишком далеко от царей, старших и женщин: окажешься слишком близко - они погубят тебя; окажешься слишком далеко -они будут бесполезны для тебя.. (Мудрость древней Индии).

-- Побеждай жадного деньгами, гордого - мольбой, глупого -притворством, мудрого - правдивостью.. (Мудрость древней Индии).

-- Жестокость -даже к злым - ведет в ад. Что же говорить о жестокости к добрым?. (Мудрость древней Индии).

-- Тот, кто правильно указывает на мои ошибки, - мой учитель; тот, кто правильно отмечает мои верные поступки, - мой друг; кто мне льсти, - мой враг. (Сюнь-цзы ).

-- Мудрых и способных людей надо выдвигать а должности независимо от их положения; ленивых и неспособных людей нужно немедленно отстранять от должности; главных злодеев нужно казнить, не дожидаясь их перевоспитания; обычных, средних людей нужно воспитывать. не дожидаясь, когда к ним придется применять меры наказания. (Сюнь-цзы).

-- Каждый человек должен преимущественно браться за то, что для него возможно и что для него пристойно. ( Аристотель ).

-- Мышление - великое достоинство, и мудрость в том, чтобы говорить истинное и чтобы, прислушиваясь к природе, поступать с ней сообразно. (Гераклит Эфесский).

-- Когда хочешь посоветоваться с кем-нибудь о своем деле, обрати прежде всего внимание на то, как он устраивает свои собственные дела. (Исократ ).

-- Дальше всех уйдет тот, кто не уступает равному себе, сохраняет достоинство в отношениях с сильнейшими и умеет сдерживать себя по отношению к беззащитным. (Фукидид).

-- Не делай того, что осуждает твоя совесть, и не говори того, что не согласуется с правдой. Соблюдай самое важное, и ты выполнишь всю задачу своей жизни. (Марк Аврелий).

-- Пусть дела твои будут такими, какими ты хотел бы их вспомнить на склоне жизни. (Марк Аврелий ).

-- Не уклоняйся от дела, но и не суетись через меру. (Гораций ).

-- Не наказывай грозным бичом того, кто заслуживает лишь плетки. (Гораций ).

-- Тот, кто оказывает услугу негодяю, совершает двойную ошибку: во-первых, помогает тому, кто помощи не заслуживает, а во-вторых, подвергает опасности самого себя. (Федр).

-- Большинство людей употребляет лучшую пору своей жизни на то, чтобы сделать худшую ее более печальной. (Лабрюйер).

-- Тот, кто хлопочет за других, всегда исполнен уверенности в себе, как человек, который добивается справедливости; выпрашивая или домогаясь чего-нибудь для себя, он смущается и стыдится, как человек, который клянчит милости. (Лабрюйер ).

-- Когда судишь других, ищи в их вине отсутствие вины. Тогда в людях будет согласие. Когда судишь себя, ищи вину там, где не вины не видно. Тогда твои добродетели еще более упрочатся. (Хун Цзычен ).

СТАРИННАЯ КНИГА

о счастливой семейной жизни

Вейнингер О. Пол и характер.- М., 1909.

Ветринский И. Я. Русские письма о счастливой жизни по ее возрастам.- СП б., 1848.

Кэй Э. Женщина: жизненные потребности, индивидуальность, эволюция души. - М., 1907.

Мниховский А. Женственность. - Киев, 1885.

Мужчина и женщина, врозь и вместе в различные эпохи жизни.- СП б., 1859

О женщинах (за и против). Афоризмы, изречения, парадоксы, сентенции известных писателей и философов.- СП б., 1909.

Стеллецкий И.Н. Психологическая защита женщины.- Екатеринослав , 1906.

Фуллье А. Психология мужчины и женщины и ее физиологические основания.- Одесса, 1894.

0x01 graphic

Сократ и Ксантиппа

Лев Толстой

Когда Сократ стал отрываться от своей каменотесной работы, чтобы ходить на площадь, учить народ, жена его обиделась, думала, что убытки будут; но когда стало собираться к Сократу много народу, утешилась, подумала: "За учение хорошо платят, учителя живут в довольстве; будем так жить и мы".

А Сократ думал не так.

Он думал:

"Не могу я брать платы за ученье - я учу тому, что мне голос Бога говорит, учу праведности. Как я за это деньги буду брать?"

Хоть и много собиралось народа слушать Сократа, но он ни с кого не брал денег.

А на содержание семейства зарабатывал своим мастерством: только бы хватало на необходимое.

Жене Сократа жить бедно казалось и тяжело, и стыдно.

Часто роптала она на то, что муж за ученье не берет денег. Доходило дело иногда и до слез, и попреков, и брани.

Жена Сократа - звали ее Ксантипа - была женщина вспыльчивая. Когда рассердится, то рвет и бросает все, что под руки попадается.

Доставалось от нее и детям и больше всего самому Сократу.

Но он не сердился и или молчал, или уговаривал ее.

Раз она бранилась, бранилась, а Сократ все молчит; досадно ей стало, и она со злобы вылила на него ушат помоев.

- Ну, так и есть, - сказал Сократ, - был гром, а после грома дождь. - И стал вытираться.

Так сам делал Сократ и тому же учил сыновей.

Один раз старший сын нагрубил матери.

Сократ и говорит:

- Что ты, - говорит он сыну, - думаешь о тех людях, которые добра не помнят? Хороши ли такие люди?

- Если люди не хотят делать доброго тем, кто им добро сделал, - я думаю, что это самые дрянные люди, да так и все думают.

- Это ты верно рассудил, - сказал Сократ. - Ну, а теперь скажи, что если один человек другого, когда у него нет силы, носит с места на место, кормит, обшивает, одевает, спать кладет, поднимает, за больным ходит, болезни за него принимает, его злобу с любовью переносит. Что - такой человек сделал добро другому?

- Сделал большое добро, - сказал сын.

- Ну, ведь вот это самое, еще больше того сделала для тебя твоя мать. Она и носила, и кормила, и ночи не спала, и не знала сама, дождется ли она когда-нибудь от тебя благодарности или помощи. А ты что ей за это воздаешь и почитаешь ли ее, как следует благодарному человеку?

Смутился сын, но не хотел покориться и стал оправдываться:

- Я бы ее почитал, если бы она была другая, а то накричит, обидит ни за что. Вот и не выдержишь.

- А ты, когда маленький был, все по делу кричал? А переносила же она, и любила тебя, и ухаживала за тобой. Так-то и тебе делать надо, - сказал Сократ.

Дьяченко Г. Вера. Надежда. Любовь. Катехизисные поучения.- М., 1993.

Тертуллиан (Tertullianus) Квинт Септимий Флоренс (ок. 160 - после 200), христианский теолог и писатель.

Сост. по "Воскресн. Чтен." 1885 г., N42.

См.: Архиепископ Амвросий (Ключарев).О семейном счастии и христианском воспитании: духовные поучения. М., 1997.- 160 с.

Леви В. Искусство быть другим.- М., 1981.- с.113-118.

Там же.- с. 119 -121.