# Мимические морщины

Александр Коломиец

А слов и нет. Одни междометия остались.

Мимические морщины имеют причины. А если они еще и от постоянного смеха. Правда, они потом пропадают. Потому как пять минут смеха- это стакан сметаны. А сметана для общей пользы оздоровляет.

Человек научился передавать информацию несколькими способами- звуком, жестами, мимикой, телодвижениям , символами (буквами). Сейчас способов распространения информации технически больше. А если он еще и этим передает эмоции, то это артист своего дела.

Вот возьмите кино. Многие фразы и выражения из хороших фильмов разошлись как народные мудрости, а уж "умористы" их эксплуатируют во всю. Как ни странно, сегодня самые запоминающиеся артисты это политики. Когда идет шоу с их участием становится весьма интересно. Особенно когда строят "новые Васюки" в своих фантастически пламенных речах. Ну, так эпоха обязывает. Вот после там какого-то съезда мы ждали, ждали наступления коммунизма - так и не дождались. Потом пришли другие артисты и у нас уже другие лозунги. Так дальше жить нельзя. Демократия, понимаешь. Боря, ты не прав. Или натуральная "мочиловка" в сортирах пошла.

Кстати, в эту эпоху великих фантазий и обещаний пошел целый значковый бизнес на эти выражения. И нашлось таки немалое количество народа, приобретавшие подобные значки .

Идет по улице создание с драными коленками и большим круглым значком

"Я знаю, как стать богатым".

- Ну и что же ты не становишься богатым?

-А денег нет.

Двадцать лет назад я крайний раз был в Киеве на очередной учебе. За свою жизнь, где только не был с периодичностью в пять лет. Думал пару месяцев отдохну, да преподавать заставили. А перед моим отъездом приехал у меня сотрудник из тех же мест и привез для смеха круглый значок . "Секс воспитатель. Первый урок бесплатно". И рискнул мой товарищ надеть его при очередном своем выходе в гостиницу Интурист. Надо сказать, что место для таких лозунгов совсем уж замечательное, и среда подходящая, поскольку только первая фраза "секс воспитатель" сразу поставила в тигриную стойку для прыжка всех приходящих интернациональных девочек. Ажиотаж вокруг значка был совсем нешуточный и , вскоре , уж не знаю по какой причине, значок потерялся. А его-то надо отдавать владельцу. Вот и поехал я в город-герой Киев с важнейшим поручением привезти такой же значок на замену, с точными инструкциями, что он продается во множественном количестве возле Бессарабского рынка в переходе метро.

А тогда запах в смене властных декораций уже чувствовался как сладкий дымок при жарке шашлыка. Возле памятника Т.Г.Шевченко собирались те, кому лозунги ОУН-УПА и их "лесных братьев" были уже почти как руководство к действию. Националистические настроения все чаще поливались бездействием властей и безнаказанностью. В итоге сегодня Степан Бендера уже герой Украины .

Так в очередной выход в город я попросил молодого нашего сотрудника из Москвы купить этот значок. Зря попросил. Приходит он из увольнительной и разводит руками -не купил.

-И что? Нет?

-Есть . Не продали.

-Что говорят?

-Для москалив - нэмае.

Уж больно опрометчиво я хотел эту проблему решить самым простым способом, научить его нескольким фразам на украинском языке. Я его заставил повторить за собой на мови. "Пробачте! У вас нэмае значка "Секс выховач. Першый урок бескоштовано"- Скилькы цэ коштуе" На двадцатом разе он освоил эти простые словосочетания. Но акцент в его произношении был виден как глаза у японца. Хоть ты как их переделывай и крась, а все равно японцем останется. Это привычно. Кобзон тоже исполняет песню- Ридна маты моя... и в слове рушнык, все время повторяет рушнИк.

Мне стало интересно, как отказывают местные торговцы простому покупателю. Он им же деньги принес. Или уже психология- Машину яблок не съем. Но понадкусываю, вошла в умы местного люда.

Пошли вдвоем в переход , правда, порознь. Он подходит к продавщице, и сильно путаясь в пяти словах, просит продать значок. Я такого акцента не слышал даже у немцев. В ответ торгашка кричит на весь переход,

-Ой, Малашенчиха! Глянь! Вин знову прийшов. Шоб тебе трясця схватыла. Шоб тебе пидняло та гэпнуло.

Видно единомышленников в переходе было большинство.

Сразу стало понятно, что после такой ругани ему они не продадут ничего. Тогда еще только ругались. Это же надо так ненавидеть москалей!

Я уже закусил удила и, как орловский рысак в яблоках пустился иноходью, решаю проверить, как они продают свою продукцию иностранцам. Тут же подхожу к мадам, и извлекаю длинную тираду,

- Ай бьёханабаден. Томас карро рональ. Ай мураден колоссаль джалин погорело.Цигель,цигель. Ай лю-лю (Страстная тирада проститутки из фильма "Бриллиантовая рука") и показываю пальцем на эту жестянку с надписью.

Такого подобострастия я не предполагал увидеть. Но чувствовалось, что иностранцев из Европы они любят больше чем "клятых москалей". Неужели им за всю историю Европа дала больше чем Россия?

Может и не вспомнил бы этот случай, но навеяло прошумевшими выборами в Украине. Очередное шоу высокопоставленных артистов.

Победит ли здравый смысл?

***

Маленький анекдот в руку

После переговоров об оплате за транзит газа Украиной.

Если они нам не оплатят за газ, мы им выставим счет за эксплуатацию русского языка.

Вскоре Ющенко запретил русский язык.