# Адреналиновый наркотик

Виктор Борисович Кутырь

"Адреналиновый наркотик"


Как сказал кто-то из "великих": "Жизнь каждого человека - это большая книга, состоящая из маленьких эпизодов". Однажды я задумался и решил сесть и написать эту книгу. Задавшись целью, я постарался воспроизвести в своем сознании самые будоражащие меня эпизоды. Я старался кропотливо воспроизвести все в мельчайших подробностях для того, чтоб получился огромный роман, где каждая глава это будет этап жизни. Чем дальше я углублялся в воспоминания, тем больше становилось, очевидно, что данный труд очень тяжек. Воспоминания всплывают порой так неожиданно, что диву даешься. Однако, сев за компьютер я понял, что вспомнить и написать это не одно и тоже. Романа не получилось. Получились отрывки и миниатюры моей жизни.

Последнее время мне не дает покоя несколько глав моей жизни. Одна из них - это "Моя война". Я остро переживаю вновь каждый момент, одновременно чувствуя и понимая, что я ничего уже не могу изменить. Я могу лишь быть сторонним наблюдателем. Я бы даже сказал - читателем своей собственной жизни. Каждое воспоминание оживает перед моими глазами и внутри меня. Я не могу избежать этих воспоминаний, я не могу отмахнуться от них, я не могу вычеркнуть их из собственной головы. Я только могу их вновь проживать, с полным осознанием произошедшего со мной. Нет никакого самообмана, нет притворства - а есть сокрушительная правда. Правда моей жизни, где я открываю заново ощущения те, которые уже однажды испытал...

Каждый раз, порываясь написать тот или иной эпизод моей жизни, я нахожу массу отговорок для себя. А будут ли это читать? То, о чем я написал, вообще интересно кому ни будь? Этот процесс затягивает, как наркотик. В результате, превращаясь практически в шамана, начинаю что-то сам себе говорить, грустить или бессмысленно улыбаться. Погружаюсь в те события, о которых пишу, и мысли убегают далеко вперед. Окружающей действительности уже не существует. Есть только я и мои воспоминания, мои отношения с компьютером и колдовство над текстом. Наверное, со стороны в такие моменты я выгляжу сумасшедшим, чем пугаю свою семью. В результате пережитых мук рождается текст. Он словно ребенок, к которому нужно трепетное отношение. Начинаешь править, переделывать и опять вторгаешься в пучину воспоминаний. Все! Вот оно творение создано,... но нет, начинается наваливаться страх. Да, именно страх, быть не понятым,... а вдруг не поверят,... а вдруг не оценят,... а вдруг обвинят,... а вдруг...

Даю читать сначала жене и ребенку. Судорожно наблюдаю за их реакцией. Понравиться - не понравиться. Первое слово... и вот я готов выбросить все в мусор, готов удалить без восстановления... что? Надо работать над ошибками? Борьба с запятыми и оборотами. Читаю, перечитываю, исправляю. Готово. Безудержное желание выставить на сайт. Тупое смотрение в экран и тыканий на кнопки, чтоб произошло обновление. Ноутбук со мной везде- на кухне, в спальне, в туалете. Судорожно одну за одной выкуриваю сигарету, не забывая при этом выпить неимоверное количество кофе. Жена уходит спать, а мне не до сна. Перечитываю вновь и вновь то, что написал. Опять ввергаюсь в воспоминания, опять разрываю свою душу в клочья, опять пытаюсь понять, правильно ли я написал, не забыл ли чего. Очередное тыканье кнопок и... есть реакция, есть комментарий. Нервно закуриваю сигарету и читаю... Спасибо такому же автору, как и я, который написал, что все хорошо и ему понравилось. Отпускает сердце... теперь сигарета куриться с наслаждением, теперь после бешеного напряжения начинается эйфория. Нужно идти спать, но перед этим надо опять нажать кнопку и обновить страницу. Что это? Еще есть комментарий, еще поставили оценку, открываешь, и... безудержно несется время. Пора спать. Добредаешь до кровати, падаешь на подушку и мгновенно засыпаешь. Пережитые воспоминания не отпускают, и в пучине снов ты опять ввергаешься в события, которые уже были с тобой. Стоп. Но это не так. Это было по-другому. Я же остался жив. Я же... вскакиваешь с кровати. Ночь, беспроглядная темная ночь. Жена мирно спит. Так ведь можно и рехнуться? Идешь на кухню прикуриваешь сигарету, а руки тянуться к ноутбуку. Открываешь, ждешь, когда прогрузятся заветные страницы, и судорожно ищешь свою фамилию в надежде... прочитали,... а оценку поставили,... а комментарий есть? Успокаиваешься и идешь досматривать боевик "Мои воспоминания" но, к сожалению, в моем внутреннем кинотеатре механик не хочет работать, и продолжения нет. Вдруг толкает жена и говорит: "Пора вставать". Как вставать? Я ведь только лег...

Механически приводишь себя в порядок, наливаешь утреннее кофе и опять этот чертов ноутбук. Что там? Я опять на сайте. Я опять пытаюсь найти отклики, я пытаюсь просмотреть комментарии к другим авторам... Что? Пора ехать? Время, как не хватает время. Летишь на работу, вбегаешь в кабинет. Запускается интернет, и пока коллег нет в кабинете, лазиешь по сайту, отвечаешь, читаешь, переживаешь и вновь накручиваешь себя. В течении дня следишь, как все происходит на сайте. Коллеги смотрят уже как на ненормального. Вдруг приходят отрицательные комментарии, ставят плохие оценки. Начинаешь вновь перечитывать свое творения, опят втискивая себя в свои воспоминания, опять разрывая душу. Что я сделал не так? "Почему?" - вопрос в пустоту. Опять бешеные переживания, опять надрыв. Я огрызаюсь, я грублю, я хамлю...

После работы прыгаю в машину и мчусь домой. Дома опять ноутбук, опять переживания, опять вопросы и ответы, опять комментарии и оценки. Открываешь личную почту, и отвечаешь на письма. Все повторяется снова. Открываешь статистику и смотришь. Сегодня прочитало народу больше чем вчера - радуешься. Сегодня прочитало меньше, чем вчера - огорчаешься.

Напряжение возрастает с каждым днем, нервы на пределе. Такое ощущение, что пружина сжимается и скоро дойдет до предела, вот-вот она разожмется и наступит хаос в сознании, хаос в душе.

Встречи с товарищами. Встречи с теми друзьями - с кем служил. Встречи с теми - с кем воевал. Рассказываю им, что я пишу рассказы, даю адрес, где можно прочитать, что я написал. Снова тягостные часы и дни ожиданий. Какая будет реакция? Как оценят? Я жду с нетерпением их реакции, я залезаю на сайт с завидной регулярностью, я живу в нем. Нет ничего вокруг, что может отвлечь. Мое внутреннее напряжение достигает предела. Ворчание жены. Даже ребенок, говоря со мной, замечает, что я отвечаю не задумываясь, не переживая, не обращая внимания на неё. Это уже, наверное, предел. Но нет. Вот пишут друзья, товарищи, знакомые, сослуживцы. Они оценивают, они говорят, что нужно продолжать. А еще они говорят: "А помнишь вот это...?", "А помнишь, ты рассказывал...?", "А напиши вот про это...". Я вновь набрасываюсь на свои воспоминания, я вновь разрываю свой мозг...

Я понимаю, я чувствую что-то не то. Я перечитываю, переписываю и вновь перечитываю. Стоп!!! Я стал писать о том, что меня попросили написать. Моя душа, истерзанная в кровь, не дает никаких сигналов в мозг, и я пишу механически. Я подсознательно чувствую, что все это лажа. Но я не могу остановиться. Теперь мой организм требует адреналиновый наркотик...

Я вытаскиваю из дальних уголков моей памяти все то, что сможет дать мне адреналиновый наркотик. Я пытаюсь дать организму то, что он просит. Продолжаться все это до бесконечности не может...

Открываю почту и вижу письмо. Я читаю его и понимаю то, что я пытался рассказать, никому не нужно. Все мои потуги всего лишь сумасшедший бред одного человека - меня...


Бутылка водки на столе. Напротив меня сидит человек, с которым я воевал, с которым я всегда был честен. Он мой друг. Говорим обо всем. С каждой выпитой рюмкой приближается кульминация. Я чувствую, скоро наступит тот момент, когда произойдет нечто, что меня отрезвит.

- Как тебе мои рассказы?

- Ты знаешь... все, что тобой было написано раньше, было от души... - задумавшись, видимо подбирая слова, - а сейчас...

- Говно?

- Нет, все написано, так как было. Ты пишешь правду, но...

- Не тяни кота за яйца...

- Все написано тобой не от души. Я прав? Ты чего-то боишься?


Я промямлил что-то в ответ и вдруг, как обухом по голове до меня дошло...


Я сижу на адреналиновом наркотике. Я хочу вновь дать своему организму те не передаваемые чувства, которые я испытал на войне. Я сам себя загоняю в тупик. Я сам рву свою душу. Я все это делаю сам.

При этом я понял то, что я делаю никому не нужно. Это нужно было только мне.


Поэтому я бездарь.

Поэтому я плагиатор.

Поэтому я графоман.

Хотя...


*Графомания - Болезненное пристрастие к сочинительству.

Слова русского языка С.И.Ожегова.

Графома́ния (от греческого. γραφο - писать и греческого μανία - безумие, исступление) - болезненное влечение и пристрастие к усиленному и бесплодному писанию, к многословному и пустому, бесполезному сочинительству. Графоманы стремятся опубликовать свои произведения. Так, не имея литературных способностей, они пытаются издать свои художественные произведения, а графоманы, не имеющие научных знаний, стремятся опубликовать свои псевдонаучные трактаты. Графоманские тенденции достаточно часто встречаются у сутяжных психопатов.

Материал из Википедии - свободной энциклопедии

По крайней мере, я не графоман - потому что я не люблю писать. Я не хочу быть опубликованным. Для меня все мои воспоминания и переживания - это мой наркотик. Я наркоман и все сделанное мной подчинено одному. Дать моему организму адреналиновый наркотик.

С этим наркотиком надо бороться. К этому надо относиться по-другому. Это надо воспринимать иначе.

А значит...

Когда я захочу заработать на своих чувствах, когда я захочу сочинительство сделать своей работой, когда я захочу стать писателем, вот тогда я и стану - графоманом, плагиатором, а еще на суд читателей и редакторов - бездарем.


А сейчас...

Сейчас я сохраню этот текст. Выставлю его на сайт и скажу в первую очередь самому себе - ХВАТИТ.

Хотя...