# "Подмена"

Алексей Иванович Муромских

Этот случай произошел практически перед самым финалом моей военной карьеры, т.е. перед самым "дембелем".

Начало этой истории банально и несколько прозаично. Я уже списался с летной работы и появлялся на службе только заступая в наряд дежурным по полку или ДОРСом* на воскресный день. Все остальное время посвещалось сбору и оформлению необходимых документов для начисления пенсиона, отбыванием накопленных отгулов, поездками "старшим группы летно-подъемного состава" на море в профилакторий МВД "Солнечный" и прочим радостям офицера, одной ногой уже перелезшего за "Забор"

Итак, одним теплым субботним деньком в окрестностях славного города Ростова-на-Дону, я с нашим штурманом эскадрильи и его очаровательным семейством : Светланой - его женой , очаровательными девочками Настей и Славянкой- дочками Андрюхи , предавались прелестям отдыха и ничегонеделания на одном из озер.

- Ты, Леха, все-таки правильно делаешь, что идешь на гражданку.- говорит Андрюха колдуя над мангалом и "уговаривая" очередную банку пива. - Тока нужно с умом и вовремя.

- В смысле? - спрашиваю я, пытаясь одновременно слямзить с шампура аппетитный кусок мяса.

- Ну, выслугу посчитать с запасом, а не впритык, а то кадровики сам знаешь.... Ну и вообще, продумать чем "За забором" заниматься будешь.- Андрюха помахивает дощечкой над углями и очень метко дает мне по рукам.

- Рано еще, не спеши.

- Блин, я ж пробу снять.

- Рано говорю. Еще минут пять и присядем.

- Жмот. - Андрюха улыбается.

Прибегают девочки и начинают виться возле него.

- Пап, когда есть будем? - и не дожидаясь ответа сразу мне:

- А у нас котик есть маленький! А у Вас нет! - с чувством глубочайшего превосходства надо мной восклицает Славянка - младшая Андрюхина дочка.

- Ну а ты мне сможешь его продать? - спрашиваю я и телепортируюсь на два метра от мангала с куском уворованного мяса, за малым не попав под раздачу.

Лицо Славяны мгновенно становится задумчивым и она, по всей видимости, начинает анализировать все плюсы и минусы предлагаемой сделки.

- Нет, не сможет. Он еще маленький. И вообще он общий. - вносит комментарий в проект соглашения Настя - старшая из девочек.

- Ну, маленький это не беда, подождем. Время терпит. Но все-таки предложение интересно?- спрашиваю я и по сужающейся спирали вновь приближаюсь к мангалу.

Андрюха молча усмехается и старательно делает вид, что не замечает моих поползновений.

- Ну-у-у-у.... а сколько дадите? И учтите, он уже к туалету приучен и вообще, практически, бесценный. Он в котельной родился.

Я тихо сползаю вдоль дерева, давясь смехом и очередным куском утянутого шашлыка. Андрюха ржет в голос.

- Мальчики у вас когда мясо пожарится? Очень есть хочется.- спрашивает Светлана.

- Уже готово. Кота вот только Лехе сторгуем и можно обедать.

Так с шуточками и душевными разговорами о смысле "пития" и вообще, приходим к выводу, что оно, т.е. "питиё", чаще всего не определяет, а выключает сознание, и что кота мне подарят на дембель как только ему будет месяц, и что жизнь хороша когда не на дежурстве, и что я все-таки дурак, что увольняюсь (хм... а сначала был молодцом) и уезжаю в "свою страну вечнозеленых помидор - Башкортостан", а не остаюсь здесь....

"...прошло время...."

Звонок в дверь, нехотя встаю, открываю. На пороге Андрюха с женой. В руках у Светки пакет с пивом и рыбой, у Андрюхи - коробка с котом.

- А-а-а-а???....-больше ни на что не хватает слов.

- Че "а"-каешь, не рад что-ли нас видеть.- вопрошает штурман отталкивая меня плечом и бесцеремонно проходит внутрь моей съемной квартиры.

- Как и договаривались, сегодня ему месяц. Поздравляем его и дарим тебе.

- Кого "его" и "кому" дарим? - тупо спрашиваю я и смотрю на котенка, коробку с которым Андрюха всучил мне в руки.

- Леха ты что тупого включаешь? Мы же порешали, что дарим тебе кота на дембель, забыл что ли?

- Бли-и-и-ин.....Я думал мы пошутили.... Ё-ё-ё-ё... и чего, в обратку никак? - с грустью во взоре я смотрю на чету Беловых и по их сузившимся глазам понимаю - НИКАК!.

- Ну, знаешь!- Начинает "шипеть" штурман.- Ты что, хочешь отменить праздник?!

Светка начинает мять пакет с пивом.

- Лешик, а я тоже не поняла, тебе что НАШ котик СОВСЕМ не нужен?!

- Хрен ему!!! Он не сможет испортить праздник хоть и замполит!!! Светик проходи!!! Стаканы на кухне, а ТЫ!!!!! Бери животное и показывай ему место жительства!!!

- Блин, ну как я с ним, мне же уезжать....- начинаю канючить я, с ужасом понимая, что все, выхода нет.

Так я стал счастливым обладателем хвостатого чудовища породы "дворовый карликовый Мэйн Кун", по имени Василий.


N-ное время спустя.

-Короче так, господа лейтенанты. Я отправляюсь на очередную рекогнасцировку предполагаемого места жительства - в славный город Уфу, столицу Башкирии. А Башкирия - это родина известного бандита, пособника Емельяна Пугачева и национального героя - Салавата Юлаева, сроком на пять тире десять суток. Ставлю вам боевую задачу:

- На время моего отсутствия старшим по камере назначается лейтенант Семен Б. Не слышу!!!

- Есть старшим !!!

-Добре. Внимаем дальше. В означенный период вам предписывается использовать мою квартиру, спешу отметить, только как ЗАПАСНУЮ площадку для отдыха между дежурствами, а не как ОСНОВНОЙ аэродром для сосредоточения пива, водки и всех "военведовских" блядей. Ясно?!!!

- Так точно товарищ майор!!!!!! А ключи когда отдадите?

- Хамы!!! Я еще не закончил, вы уже слюни счастья пускаете!!! Слушать дальше!!!!

- Есть!!!!

- Все означенное время в обязательном порядке не реже двух раз в день, а именно утром и вечером вам необходимо осуществлять питание представителя животного мира - кота по фамилии Василий . Кыс-Кыс-Кыс. Вася представься пожалуйста.

Кот, выглядывая из-за угла с очень большой озабоченностью на морде, что-то негромко мяукнул. Пацаны заржали, кот исчез.

- На весь промежуток времени на кота выделен продпаек в виде кошачьих консервов марки "ВискаС". Он стоит в холодильнике. КАТЕГОРИЧЕСКИ, повторяю - КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещаю использовать его вместо закуси!!!! Отставить ржание. Слушаем дальше. Перед прибытием за сутки я отзвонюсь, что бы вы успели ликвидировать то блядство, которое успеете навести. Вопросы?

- Товарищ майор, а его выгуливать надо?

- Кого его, Семена что-ли?

- Не-е-т, кота.

- Я на вас балдею товарищи офицеры. Вы какой ответ от меня ждете на заданный вопрос? Да нужно, намордник и поводок на вешалке?! Все, я поехал ключи на столе.

- Товарищ майор, а ключи есть чем "прижать"?

- Хамы и еще раз Хамы!!! Никакого уважения к командованию эскадрильи. Все я пошел. "Прижать" лежит в морозилке. Пока разгильдяи.

Выхожу на лестничную клетку вызываю лифт. За дверью восторженные вопли: "Зае....сь!!! Неделю хата свободная!!!! Пацаны, звоните бабам!!!!!". Вздыхаю. Очень жалко кота.


Семь дней спустя. Вокзал. Ростов-на-Дону.

- Иваныч приветствую. Как добрался?

- О, а ты тут чего? Здарова. - отвечаю я на приветствие Артура Г. капитана оператора с соседней "вражеской" эскадрильи на Ми-24.

- Тебя встречаю.

-Меня-я-я-я?! Ты встречаешь меня?! Так. Кого убили у меня на хате эти раздолбаи?!!!!

- Да не, все нормально, они просто в наряде ну и попросили меня встретить.

- Артурчик, не пи....ди. Я печенкой чую засаду. Все трое в один день и в наряде?

- Ну да. Ладно, пошли в машину. По дороге поговорим.

- Артур, ты за мной на машине приехал?! Ну все, точно кого-то убили. И квартиру сожгли....

Звоню нашему начальнику штаба Маркову Андрею Владимировичу:

- Владимирыч, здарова. Я приехал, все нормально, могу в наряд на выходные сходить если надо, а могу и не ходить если очень надо. Слушай, ты чего это всех праваков молодых сегодня в наряд засунул? Сами попросились? Все вместе? И ты сам ох...л? Понял. Ну ладно бывай, до завтра. - Ну ,чё мля, слышал?!! Колись, где труп?!

- Иваныч, да нормально все, отвечаю. Целая твоя хата, ничего мы с ней не сделали!

Подскакиваю на сиденье:

- Мы-ы-ы?!!! А ты там с кагого нарисовался?!!!!

- А-а-а-а..... Ну так, зашел пивасика попить...- понял, что проговорился и отчаянно искал выход Артур.

- Пивасика!!!!! Зашел!!!!! Попить!!!!! Ага, с пятницы на понедельник, в ночь!!!! Пизд...ц вам всем если кота моего сожрали!!!!! Вези домой быстро!!!!

Артур сосредоточенно рулит глядя строго перед собой.


Прошел час. Военвед. Стройгородок.

Залетаю в квартиру. Мгновенно осматриваюсь и принюхиваюсь. Так, все на первый взгляд цело и не прострелено. Гады. Курили где попало. Запах дыма смешался с тяжелым цветочно-хвойно-непонятным запахом освежителей воздуха. Так, с этим потом разберемся.

- Где мое животное?!

- Да на кухне, наверное...- не совсем уверенно бормочет Артур.

Захожу на кухню. Классическая сцена из "Ревизора". В голове пустота, мысли разбежались как тараканы. Итак. Посредине кухни сидит чудовище раза в два меньше моего кота, но вроде бы он. В глазах, размером с чайное блюдце, немой вопрос: "О! а ты еще кто?". Усы ровно подстрижены и составляют 2 см по обе стороны. Живот, даже не живот, ПУЗО раздуто до невероятных размеров, что при общем рахитичном состоянии наводит на мысли об узнике "Бухенвальда". В углу на газете насыпан сухой корм. Судя по высоте террикона - килограмма 3 не меньше. В алюминиевой миске смесь непонятно каких консервов, тоже не мало. И что меня совсем добило - полная трехлитровая банка с водой.

- Мля-я-я-я.... Васька, что они с тобой тут делали..... Артур?!!!! - Поворачиваюсь. Никого нет.- Ну ладно, сволочи, я завтра с Вами разбираться буду!!!!! Василий, наша месть будет ужасна, обещаю!


На следующий день. Эскадрильский домик. Аэродром.

- ...и прикиньте мое состояние когда я вижу, что эти фашисты с котом сделали!

Мужики ржут и начинают выдумывать различные способы казни залетчиков, живописно размахивая руками и перебивая друг-друга.

- Леха ,ну ты, наверное и оторвешься! Это ж какой "бакшиш" нужно отдать, чтобы комиссар, да еще без пяти минут дембель такой фортель простил.

- Да ладно, разберемся. Завтра будут на аэродроме. Будем посмотреть. Ладно, я домой почапал, сегодня меня не ждите уже. Если чего, я на мобиле. Пока.


Вечер этого же дня. Дома.

- Блин, кошара, ты меня задолбал уже своей лаской. Иди в ноги там вошкайся, я фильму смотрю, а ты урчишь мне в ухо.

Снимаю кота с груди и перекладываю в ноги. Этот чучел через минуту залазит обратно и начинает свои "гигиенические" процедуры.

- Ё..., Василий, ты совсем страх потерял. Меня неделю не было, а ты все свои привычки на 180 градусов развернул.

Кот меня внимательно слушает и смачно зевает.

- Мля-я-я-я.... А ну-ка еще раз пасть разинь.... Ёб....ть!!!! А где твое пятно на небе?!!! А-а-а-а!!!!! Гады!!!!! Кота подменили!!!!!!!


На следующий день. Летный класс.

Перед доской стоят провинившиеся праваки и шмыгают носами. Я как главный обвинитель сижу за столом и молча уничтожаю их взглядом. За мной, изображая присутствующих в зале суда, сидят все остальные пилоты и технари, увлеченно лузгают семечки и наслаждаются бесплатным представлением, комментируя в полголоса мою обвинительную речь.

- Итак, граждане залетчики. Объясните мне, кто додумался до мысли совершить столь подлую подмену, тем самым нанеся мне, как собственнику кота, огромную душевную травму и величайшее оскорбление штурману эскадрильи, вашему наставнику и учителю, а также предыдущему хозяину благородного животного. Ваша вина в водочном эквивалентнте тянет на-а-а...э-э-э...... Ну на очень много. Я жду.

- Ну това-а-арищ майор....

- Вы мне не "майоркайте", а доложите, как образовалась ваша преступная группа под руководством представителя "вражеской" эскадрильи на Ми-24 Артура Г. и вообще - ГДЕ МОЙ НАСТОЯЩИЙ КОТ?!!!!


Хронология событий восстановлена со слов обвиняемых.

За два дня до моего возвращения.

После моего отъезда, квартира, доблестными стараниями моих лейтенантов, а при более обстоятельном расследовании оказалось и стараниями их сотоварищей с Ми-24 и Ми-26, была превращена в некий конгломерат, состоящий из пивной, борделя, бара "Караоке" и боксерского ринга. Это мне потом соседи вплоть до пятого этажа доложили (Я жил на девятом). Но не будем отвлекаться.

И вот, проснувшись после очередной веселой ночки, мои "соколы" сверяясь с календарем, выяснили, что через два дня приезжает главный Арендатор помещения и их обожаемый замполит, то есть - я. Естественно, дело закипело. Авгиевы конюшни были вычищены в рекордное время общими усилиями, посуда копившаяся всю неделю вымыта, стеклотара собрана и приготовлена к сдаче, а кот...... А вот с котом оказывается проблема. И не просто проблема, а ПРОБЛЕМА!!!! ЗАЛЕТ!!!! КОТ ИСЧЕЗ!!!!!

Теряя в ужасе сознание от открывающихся перед ними перспектив, оболтусы уподобляются муравьям, т.е. включают коллективный разум, и далее происходит увлекательнейшее действо - восстановление цепочки событий.

Путем сложнейших умозаключений выраженной в форме нецензурной брани, коллективный разум находит виновного, который, оказывается будучи в состоянии близком к суицидальному (то бишь с бодуна), не закрыл дверь на лестничную клетку за вторым туловищем, которое тоже находилось примерно в таком же состоянии, но ему нужно было заступать в дежурный экипаж и оно (туловище) было вынуждено встать раньше на час. А так, как ключ один, то он, естественно, остался у того тела, которое должно спать на час больше (вот счастливчик!). Результат - дверь не закрыта, первое тело балансируя на грани проваливания в глубокую нирвану, напрочь забывает о чем его просили. Спустя час, в панике вскакивая и понимая, что опаздывает на построение, телепортируется на аэродром. Ура - не опоздал!!! А кот.... А кота покормим вечером. Два раза. Ну а вечером все по старому сценарию. Там уж не до котов.

Итак, что мы имеем. А мы имеем :

1. Послезавтра приезжает комиссар.

2. Весьма неприятный (в лучшем случае без физического вмешательства) разговор

3. Охеренные проблемы в перспективе.


Что мы не имеем:

1. Не имеем этого долбанного кота.

2. Запаса времени на придумывание крутой отмазки типа: "...прилетали инопланетяне и..."

Вывод: для решения уравнения необходимо найти "Х" т.е. "К". И дело закипело.

Был составлен словестный портрет беглеца и во все стороны отправлены поисковые партии. Поиск продолжался в режиме "нон-стоп" вплоть до прибытия поезда с хозяином животного. Но увы, это мерзкое чудовище абсолютно не желало находиться и возвращаться в лоно семьи. А раз так, решаем уравнение путем подбора ответов.

В радиусе 2 км были отловлены все подходящие по размеру и окрасу представители семейства кошачьих. Путем не долгих рассуждений пришли к выводу, что имя "Василий" не может принадлежать кошке. Поэтому количество отловленной живности сократилось в два раза и минус один случайно попавшийся в коварные руки летчиков еж. Дальше все особи были построены в шеренгу и придирчиво осмотрены жюри с целью отбора мистера "Икс". В финал вышли два конкурсанта. К сожалению у одного был дефект, как то, разорванное ухо. УРА!!! А задачка-то сошлась с ответом!

Кто ж знал, что оригинал был "крапленым"....


P.S. А кота я своего все-таки нашел. Сам. Вечером сидя дома я позвонил одному из балбесов и спросил как они его начинали искать. Оказалось, что вся банда ломанулась вниз на лифте. Мне оставалось только тихонько спуститься пешком вниз по лестнице и... На третьем этаже возле мусоропровода сидел мой экземпляр и с вселенской грустью в глазах смотрел куда-то мимо меня. Услышав мое: "Вася! Кыс-кыс-кыс" он с воплями типа "МРА-У-У!!!" сиганул с места прямо мне на шею.

Предыдущую версию кота пришлось уволить, с сохранением, правда, выделенного ему ранее продпайка, но с сменой места жительства.

В Уфу Ваську я привез. Не бросать же бедное животное пережившее такой стресс. Только побегать пришлось, чтоб документы выправить и прививки там всякие, паспорт....

Сейчас это чудовище живет с нами, весит почти семь кг и с не терпением ждет дачного сезона. Потому что с началом сезона он с напарником (это кот тестя) переезжают на все лето на дачу, где и предаются всем прелестям свободной жизни (естественно с тех пор, не теряя меня из вида).


Все. Конец.


*ДОРС - дежурный от руководящего состава.