# Кот-парашютист

Денис Витальевич Неумержицкий

- Ну, товарищ старший лейтенант... - нет, эти двое точно от меня не отстанут, - ведь никто не узнает...

Двое курсантов-переростков переминались на месте и с надеждой глядели мне в глаза.

- Нет я вам сказал! Даже не простите! -я повторил им сурово.

- Ничего ведь не случиться... Безопасно же... - опять начал тот, что пониже. И в который раз из-за спины показал свою самоделку.

Да... Задумка впечатляла своей технической подготовкой. Эти оболтусы, которых, я учу летать на L-410, удумали кота(!) выбросить на парашюте с самолета!

Взяли от нормального парашюта вытяжной, сшили подвесное под кота...

- Вы о чем думаете! Четвертый курс, бля, а херни в голове, как в огороде семечек! А если командир узнает?!... И кот ваш сначала салон уделает, а потом сдохнет от страха! - сказал я и подумал, а точно же, изгадится зверь, а самолет оным будет вонять потом полгода.

Моя пауза в диалоге была воспринята, как замешательство и ушлые курсанты, сразу пошли в атаку.

- А кот в парашютной сумке будет сидеть! Да никто не узнает, - начал первый, - мы же в зону пойдем...

- А коты, они же живучие! Вон, рассказывали, на соседнем аэродроме кота в конус истребителя засунули! Кот с шести тысяч вернулся и ничего, живой! - следом придумал второй.

Ладно. Надоели. Будь, что будет... А интересно, что получится?

- Живой... Где этот ваш... Живой-пока. Хоть покажите.

- Сейчас, - курсант открыл дверь и чьи то руки ему сунули зверя, - вот!

На стол посадили серого дворового кота, видавшего виды и не одну мартовскую драку... Хитрая морда с лукавыми глазами только и ждала, когда ее отпустят... Мигом слетел в строну приоткрытой подглядывающей двери. Но дверь щелкнула перед носом. Кот замер, затравлено мявкнул, оглянулся и посеменил между столами куда-то в угол... Был сразу пойман.

- Вот, - мне еще раз продемонстрировали наличие парашютиста, сидящего на руках.

Котяра показывал всем своим видом полнейшее безразличие.

- Как звать героя?

- Батон!

- Он батоны жрет, гад, а сгущенку - нет!

- Ну, глядите, чтоб ни одна душа! Понятно?

- Понятно. Никто... Спасибо, тщ-старш-лейтнт! - и двое довольных удалились. Третий, на руках, был явно недоволен. Он хотел свободы.

Эхх, если б ты знал, братец, сколько свободы тебя ждет... Убежал бы точно... А может, наоборот, после прыжка будешь до старости рассказывать котятам на своем кошачьем о первом в мире коте-парашютисте! И идею авиации толкать на кошачьих сходках! Ха! А то с балкона, да с восьмого этажа - это старо!


Полет. Ну вот мы и в зоне. Настал и час кота в мешке, вернее в сумке. Эти черти мне благоразумно всего не сказали. Они эту воздушную экзекуцию решили еще и снять. И сверху и снизу на видеокамеры. "Никто не узнает". Эх!

Обернулся - кивнул. Готовьтесь. Кота осторожно достали. Батон испуганно таращил глаза. Его погладили и начали прилаживать-пристегивать к подвесному. Готово. Вот и поле с группой "болельщиков" и прессой. Открыли дверь. Тугой ветер с воем движков. Левый вираж с креном...

- Пошел!

Кота с размахом выкинули из салона. Купол парашюта наполнился и задергался - это кот виляя задом, пытался поймать равновесие. Все кто мог, прильнули к левому борту.

Авиабатон успешно шел курсом к земле! Кучка людей внизу бежала к месту предполагаемой посадки... Купол лег на землю! Есть приземление!

- Ураа! - заорали в салоне, хлопая друг друга по плечам, - Получилось!

Ну, прям, как те мыши из "Кота Леопольда"...Дурни, вы бы хоть узнали, жив кот или нет. Ладно, прилетим - узнаем...

Прилетели. Кот жив. Говорят, только трясся от страха после мелкой дрожью. Но молодец!

Через пару дней вызвал командир... На разговор. Лучше б меня тогда вместо кота выкинули!


А что кот? Знаменитость! Любят его все, командир особенно. А кот будто чувствует, что он теперь и сам авиация. Ходит важный, разъелся. Батоны мы теперь не признаем, мясом только и кормимся.

С чьей-то легкой руки стали его звать Юркой. В честь тезки-героя. Хотя космонавтам такие страхи, наверное, и не снились!

* * *

Солнце ярко светило. Отражаясь от белого снега, заставляло щурится. Жарко. Внутри все липко от пота. Правой-левой, толчок палками. От впереди идущих лыжников поднимался парок.

Наш взвод шел на лыжах уже минут пятнадцать вдоль проселочной дороги. Справа дорога с лесом, слева поле. И морозец с минусом. Все бы хорошо, только на нас были эти неуклюжие бушлаты, плюс вещмешки. Спасибо в ножки тому, кто такое придумал. Вот и приходилось потеть в два раза больше, чем обычно.

Ага, вот впереди остановился первый и взвод подтянулся. Собрались. Что делать? Бушлат под мышку не спрячешь. И не шинель это, скатку не сделаешь. Пару человек сняли вещмешки проэкспериментировали. В результате придумали просто на форму надеть вещмешки, а бушлат снять, застегнуть на верхнюю пуговицу и надеть на голову поверх шапки. На шапку теперь давило, а низ бушлата прикрывал плечи. Зато теперь было свободнее двигаться, а главное прохладнее.

Мы покатили дальше. Со стороны это смотрелось забавно. Великаны-лыжники без головы!

Навстречу двигалось что-то черненькое. Сблизились. Да это ж лошадь с санями!

Гнедая. И в санях кто-то есть. Сани встали.

- ,Но! Гу!!! Ззмей...Поганый! Но, е. ...ю...ь! - злой мужичий голос пытался стронуть с места животину.

А лошадка отказывалась идти и понимать. Ужас приковал копыта к дороге. Так много людей без головы она в жизни еще не видела... и они приближались!

- Ишь! Гад рыжий! Но, сука, б...! - мужик сильно стегнул кнутом.

Лошадь выпала из ступора и моментально сиганула в сторону и понеслась в поле! От резкого толчка не удержав вожжи упал мужик и следом за ним выпали из саней две укутанные тетки. Мужик с матюками грузно побежал следом.

- Что ж вы удумали, окаянные! Военные еще называются!

- Идите ловите сами!.. Сымайте с голов ватники, бесстыжие!

- Как вот теперь нам?

Тетки наперебой сыпали проклятиями и начали выдвигаться в сторону погони. А лошадь, теряя сено с саней, удалившись на безопасное расстояние от безголовых демонов, теперь не давалось даже человеку с головой!

Ржали на ходу до слез, не было сил даже сказать "лыжню"...Уже оглядываясь, мы увидели, что люди все-таки сумели поймать сани, мощностью в одну обезумевшую лошадиную силу...

А впереди за поворотом виднелась деревенька... Интересно, наверное, там есть не только лошади?..

* * *

Командир бригады был человеком практичным. Чтобы обеспечить служебными компьютерами свои штабы и канцелярии, он приказал в каждом подразделении завести подсобное хозяйство - по три бычка. С последующей реализацией.

И вот в разбросанных на просторах российского нечерноземья отдельных частях, начало нагуливать вес молодое рогатое пополнение. Причем от количества живых килограммов мяса зависела мощность компьютерного железа.

А на боках наших бычков, какой-то солдат-умник, написал красной краской: "МОНИТОР" - у первого, "КОМПЬЮТЕР" - у второго, "ПРИНТЕР" - у третьего!

Растите бычки большие и толстые!

* * *