# Удачная засада

Виктор Хуттер

Друзья, представляю дебют своего однополчанина (не могу найти соответствующего синонима про батальон) Бойцом был настоящим. Отвечаю. Очень скромный (типа, не писатель), но наблюдательный и остроумный. Зацените!

Виктор Хуттер


Неудачный поход за бутылкой или удачная засада


Раз в жизни Фортуна стучится в дверь


каждого человека, но человек в это время нередко


сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.


Марк Твен


Почему в жизни всегда так, если кому-то очень везёт, то рядом обязательно должен находиться тот, для которого всё как раз наоборот?

Редко наш батальон собирался вместе. А тут ко дню ВДВ повезло, да ещё комбат объявил, что трое суток никто никуда не полетит. Это же с ума сойти какая халва с раскалённого афганского неба свалилась нам на голову! И так захотелось эту "халву" чем-нибудь запить, что зубы свело, и мы - три деда-сержанта - решили ночью заслать гонца. А то ведь обидно, мы "сборная Бразилии", точнее оторвы со всей дивизии за этой войной забыли, как водка пахнет. Скинулись, бросили на пальцах, кому в Лошкарёвку дуть. Всё чин чином - договорились с охранением, организовали прикрытие в палатке, одного отправили, остальные в сладостном предвкушении лежим на койках и ждём. Мечтаем, слюни полотенцем вытираем. Потом сладость пошла с горчинкой, пора бы вернуться скороходу, потом - тревога, он что, падла, сам решил нашу водку приговорить, потом - хер с ней, с водкой, вернулся бы живой...

Утро, подъём - бар, а гонца - ёк! Это - ЧП!!! И как подтверждение наихудших опасений вопль дневального: "Батальон!!! Сбор по тревоге!!!" Комбат заровнял, выслушал доклад, убедился, что все остальные на месте, развернулся и ушёл. На средину строя вышел начальник штаба, буквально светящийся от счастья. Начал он так:

- Золотые мои, бриллиантовые! Отличники боевой и, не побоюсь этого слова, политической подготовки!! Сегодня ночью, при попытке проникнуть на базу, мною был захвачен вражеский лазутчик, который имел помысел, вывести из строя самый доблестный батальон в ВДВ!

После такого вступления даёт команду, и на плац с понурой головой выводят нашего гонца. За ним в качестве вещественного доказательства преступного замысла выносят РД и вываливают на землю поллитровку, печенье, конфеты, яблоки. Затем последовало пространное выступление неудавшегося клоуна, о коварных замыслах империалистов, о вреде алкоголя и отравленной злобными моджахедами водке. НШ любил повторять, что шёл поступать в цирковое, но туда не попал, а в десантное приняли вне конкурса. Надо отдать должное, на арену он стремился не зря, клоун из него вышел бы классный. Умел с каменным лицом довести зрителей до колик в животе. Сегодня он был в ударе! Строй покатывается. Даже нам, присутствующим практически на похоронах своего праздника души, скоро от хохота захотелось писать. Как настоящий артист НШ просто тащится от такого приёма. На гонца не смотрит, упивается реакцией батальона и только задаёт вопрос: "Ну, чтобы ты, сержант, с этой водкой делал?" Интепретируя его на разные лады, он повторил вопрос трижды, нажимая на "покажи". Всё с какими-то примочками да шуточками. Офицеры потихоньку слились из строя. Бойцы начали синеть и валиться с ног. Наконец НШ догадывается, что ничего такого смешного не сказал, и поворачивается лицом к "преступнику". Тот в это время прямо из гырлА на практике показывал, что он собирался делать с водкой. Показал, практически, полностью. Народ рыдал и хрюкал. НШ после короткого столбняка бросился отбивать остатки водки:

- Стояяяять!!!

Соколом с визгом и со слюнями налетел, вырвал пустую бутылку и завопил:

- Ты что делаешь, сучий потрох?!!! Связать его! В яму!!!

- Дык, показываю... Сами говорили "покажи да покажи"!

Дальше, пока мы вытирали слёзы, с сержанта рвали погоны и вязали руки... Короче, оказался наш моментально закосевший гонец в яме метра три-четыре в диаметре и глубиной метров пять-шесть. В личном, так сказать, изобретении и вотчине НШи. Походно-полевая губа, блин! Срок отсидки для страдальцев там отмерялся не сутками, а ...сантиметрами. Вначале, пока до скалы не дошли, то наказывали метрами. Давали лопатку. Теперь - зубило, молоток и сиди пять сантиметров! Если не сачковать можно за неделю уложиться! Гонцу он дал двадцать!!! Это - очень много! Это - на месяц, как минимум. Видать, НШ решил, действительно, продержать его там до дембеля.

Смертельного особо ничего не было - днём не жарко, ночью тепло, однако балдежа тоже никакого. Конечно, парень никого не заложил, и мы регулярно подкармливали чем-то вкусненьким, еду и сигареты через часовых передавали. Однако санаторий ещё тот! А тут, не к добру, пьяненький док мимо бредёт и ехидно интересуется:

- Как дела, уголовничек?

Вопрос был обидный, поэтому ответ из ямы прозвучал мало дипломатичный:

- Пошёл на куй, пинцет ржавый!!!

Возражение на такое неуважительное отношение со стороны нашего доброго Айболита последовало незамедлительно и не совсем адекватное - в виде очереди в яму из автомата, вырванного из рук часового. В отличие от клистерной трубки, автоматом док владел не так мастерски, поэтому в арестанта не попал, но холоду в штаны всем присутствующим напустил много. Любому другому комбат за подобное голову оторвал бы прямо, не сходя с места, но док был всеобщим любимцем, нашей первой и, иногда, последней надеждой, своё дело знал и делал безотказно, поэтому ему и прощалось всё. Ну, надышался парами медицинского спирта в трудах праведных человек, с кем не бывает. Автомат у "ворошиловского стрелка" отобрали и увели спать. Часовому навешали люлей, а арестанта поздравили с ...днём рождения!

Этот случай заставил нас наморщить лбы, как помочь товарищу. Ну, не лезть же к нему в яму помогать долбить. Зашли с другой стороны. Наш недипломированный клоун и педант - НШ смастерил из досок от ящиков к градовским выстрелам линеечку и дважды в день проверял "выработку". Мы ночью провели операцию и отхерачили от нуля чуда измерительной техники ровно двадцать сантиметров! Утром НШ подходит к недоделанному проходу к пупу Земли и орёт посыльному:

- Линейку в яму!!!

Боец приносит. НШ меряет. Глаза лезут на лоб. Перемеряет по всему периметру. Факт - за одну ночь выработка двадцать сантиметров!!! Делать нечего, пришлось выпустить стахановца. Более того, даже в пример ставить, дескать, сразу видно, что сержант!!! В скальном грунте!!! За одну ночь!!! Двадцать сантиметров!!! Молодец!!!

Когда он через неделю чухнул, что так благотворно повлияло на производительность проходки, рота уже улетела в пустыню. Вернулись только через три недели, пить "Боржоми" стало поздно. Там на привале нам ротный и рассказал, что произошло в ту злополучную ночь.

Возвращался из города наш затаренный, радостный, поэтому мало бдительный сержант на базу мимо офицерского сортира, а там НШе приспичило. Поскольку он с нами на боевые не ходил, ночной выход на горшок приравнивал к боевым, поэтому брал с собой автомат и ночной панорамный бинокль. Вот и умудрился, Зоркий Сокол, сидя в гордой и задумчивой позе высмотреть в ночи нашего третьего. Правда, сильно потом переживал об ушедшей прямо из рук бутылке. Ещё бы, такой трофей!

Это же была его первая удачная засада...