# Сага из девяностых

Иван Юрьевич Паршиков

Лихие девяностые с юмором

Серия "Армейские байки"


Четвертый курс училища. Ночь. Темная улица. Федя с дружком возвращаются из самоволки. На обочине стоит "волга" и в салоне мигает огонек. - О сигнализация, смотри, как заорет, - Федя другу и с размаху бьет ногой по колесу. Заорал, правда, потом, только Федин друг. Распахиваются двери, Вот они, двое из ларца одинаковых с лица. У одного монтировка. Курили гады в салоне!

Дай боже ноги!!! Федю не догнали! Дружку досталось монтировкой.


Пятый курс. Федя вернулся из увольнения со сломанным средним пальцем руки.

- Что?

- Ехал в маршрутке. Обгоняет "БМВ". Показал палец: - Фак- ю. Подрезали, вытащили из маршрутки, сломали палец.


Началась служба лейтенантская. В Сибири. Плечо в драке располосовали. Дрался с легендой части Колей, капитаном*. Кровь хлыщет. К доктору - пьяный в зюзю. Выловили санинструктора. Трое пьяных лейтенантов кружком - это как советники. Федя раненый сидит. Сан первый шов начал шить и упал, потеряв сознание. Пинками подняли: - Ты же говорил, что умеешь!

- Я соврал,- делать нечего, сам раненый первый шов наложил, потом "советники" начали помогать,ведь не на площади сидят. Зашили, "красивый" шов получился, шириной на два сантиметра и кличка красивая "Рембо".


- Почему воинское приветствие не отдаешь? Отдал - проситель в госпитале. Перевели в Забайкалье.


Заступает дежурным по части. Снимает дежурного по парку, прапора, пистолеты начальнику караула. На дежурке, прапор водителем, в областной центр. Дело было после получки. В игровых всё просаживают. Будит утром прапор Федю, в какой - то хате, рядом бабы: - Мы же дежурные!- по газам! Прилетают. На месте дежурного командир полка:- Где был?

- В городе,- честный ответ.

- Хрен ты из армии уволишься! - рык командира и фига под носом лейтенанта. Здоровенная блин фига, имеется в виду. Перевели на Дальний Восток.


Опять драка, "розочкой" прапор* снес ухо. Два часа ночи. Подняли доктора, майора. Почти транспортабельный майор, скажем так, водкой наполненный только по горло. Начал шить. Прибежал командир, орет. Федя послал его. Доктор "ласково":- Лежи гад, а то наоборот пришью,- и пришил сука. Правая бровь выше левой, и веко не закрывается, и не моргает. Один плюс - на совещаниях спать удобно. Кликуху получил "Зоркий глаз, или Белый Бим, Черное Ухо".


Накрывают фээсбэшники с попыткой продажи БМП-1*. Им же и продавал. Тут и сказке конец. Нет, не конец, дальше был Кавказ, но это уже другая сказка.

==============

2009г


Сноски:


Колей, капитаном* - Коля, Коля:- Мне бы в цистерне смешать водку с пивом пополам и толстый шланг. Я бы не отходил от него: - Ковть, ковть,- доковтькался.


Картинка: Коля в каске с воздушкой, к воздушке скотчем привернут штык-нож от автомата, ведет огонь на "поражение", по гардине.- Коля ты чего?

- Чё не видите? Белки скачут, вон одна вылезла,- выстрел.

- А каска зачем?

- Они сволочи на голову прыгают


А начиналось так хорошо:

- Четвертую лампу на фонарь ставлю у ДОСа*. Не пойму, почему сгорают,- жалоба энергетика на служебном совещании, не живущего жизнью части.

Например: Коля воздушку купил: - А че он (фонарь) мне в глаз светит! Спать плохо.


Или Коля с воздушкой на охоте. Выстрел с балкона, сразу же смена позиции. Срабатывает сигнализация у замовского джипа.

- Смотри, смотри сучок, сейчас выпорхнет,- точно в тапочках, на ходу накидывая бушлат, как бурку, полковник летит к своей ласточке.

И так несколько раз за вечер. Потом заместитель поумнел, в щелочку в двери, из подъезда выглядывает, но, увы, хулиганов не видно.


У Коли была еще кличка "Террорист". Однажды не хватило догнаться, он зашел в магазин и попросил в долг пива. Ему отказали.

- А так?- выхватывает из кармана гранату и срывает чеку. Дали! Кто же такому "убедительному" просителю откажет? Убыл с добычей домой. Когда патрульные, соблюдая осторожность, проникли к нему в комнату, "террорист" уже спал, аки агнец, раскидав "крестом" конечности по кровати, а на столе меж бутылок сиротливо лежала граната, правда уже с вставленной чекой. Граната кстати - боевая.


Прапор* - Бывший десантник. Жил с женщиной, скажем так, легкого поведения. Первого августа, готовясь ко дню ВДВ, выкинул подругу без парашюта с четвертого этажа. Та, совершая полет, жопой (попой назвать нельзя - сильно большая) порвала все бельевые веревки и приземлилась целой. А, уже, будучи в отпуске, не вытерпел оскорбления:- Все военные пи@орасы! 32 (тридцать две) ножевых раны, 12 (двенадцать) лет строго режима.


БМП-1* - Боевая машина пехоты.


Автор предупреждает, что все написанное выше является вымыслом. Типа шутки.