# Понедельник день тяжелый

Иван Юрьевич Паршиков

Байки,они и есть байки...

Понедельник - день тяжелый, или Армейские чудики


Ностальжи...


Серия "Нас ждет гражданка с распростертыми объятьями"


Утро: Сибирь. Зима. Утро понедельника, 7.00. Василий выдвинулся из подъезда. На улице еще темно, морозец около пятнадцати, но людишек уже много, а у него ленивая думка. "Поеду на транспорте?",- тут же. "Лень тебя сгубила! Не зря говорит доктор Норбеков, что нами рулит лень",- мгновенно застыдил себя. Остановился, закуривая, "задавил" лень и двинул пехом. По прямой идти четыре километра, и Василий всегда за редким исключением ходит пешком. Теперь наушники в уши, "Ретро эфэм" радует песнями. Ветра нет, снег скрипит под ногами, на остановках люди как нахохлившиеся воробьи, еще до конца не проснувшиеся ждут транспорта. А ему лепота! Горсть тыквенных семечек в пасть и неспешные думки о жизни. "Нет, все- таки хорошо пешком ходить, а еще лучше по утрам бег, вспомнилось как раньше ежедневно после десятикилометровой пробежки, контрастного душа выходил на службу, а заспанный народец.... Впрочем, что вспоминать старое? Правда и сейчас десятка в день пешком тож на пользу идет для поддержания тонуса - чтобы брюхо не росло!"


На память пришло, как на неделе выдвигался в направлении дома, время было еще послеобедное рабочее, но он уже слинял с работы. А что? Василий всегда говорит:

- Русский вояка не имеет права опоздать на службу-работу, а вот свинтить раньше? Это свято! Но опоздать ни-ни!

В спину вопрос:

- Молодой человек, угостите сигаретой!

- Нашли молодого,- засмеялся оглядываясь. "Мужик как мужик, старый на морду лица", - а сам в карман за пачкой, протягивая сигарету.

- Но моложе меня!- отвечает мужичок, беря сигарету, и жестом показывая, мол, дай спичку.

- Я пенсионер... военный, пятьдесят девятого года рику!- засмеялся Васька, дожидаясь, когда он прикурит от его зажигалки. Шутить не стал с вопросом:

"Губы свои, или дать?".

- А я с сорок девятого,- затянувшись, сказал мужик и, подумав, выдал. - Наверное, мы равны возрастом с вами ведь военным тяжелей быть.

- Ну, могет и такое быть,- усмехнулся герой и мысль в голове. "Практически от первого услышал, что тяжело быть военным. Остальные:

- Да вы не хрена всю жизнь не делаете! Только солдатами командуете, пальцем показываете, что сделать?"- Василию как то попадалось медицинское исследование, в котором говорилось, что в среднем сорокапятилетние военные приближаются биологически к семидесятилетнему возрасту. Он, правда, по себе этого не ощущаю, но чем черт не шутит, когда Бог спит. Не зря же государство вояк на пенсион отправляют в сорок пять лет. В то самое время, когда в сорок пять баба ягодка опять. А мы чё старики? Хренушки как там, у Войновича в "Чонкине...":

- Я не буду больше молодым...,- пел особист.

- Будешь, будешь!- жадно шептала ему на ухо Капа. Вот так и мы ищо молодые!- засмеялся своим мыслям Василий. Так и прошел с думками больше половины пути.


Теперь дорога через лес тропинка натоптана, но узка вдвоем не разойдешься. Впереди мужичок с сумкой ласты метет, скорость у него невелика. Василий, догоняя его и как истинный спортсмен, а у него к вашему сведению звание мастера спорта по прыжкам в стороны, дает команду:

- Лыжню!- мужичок мгновенно "зайцем" сигает вбок и встревает по колено в снег:

- Ой, как вы меня испугали!

- Я же негромко сказал,- говорит Василий, проходя мимо. И тут же понимает: в ушах наушники, и голосом Бог не обидел. Поэтому и понятна прыткость "сайгака". Смеясь в душе, продолжил путь, а вскоре и проходная показалась...


- Наш батальон морской пехоты, брошен в джунгли на работу! - орёт еще от проходной, увидев курящих товарищей у входа в офис.

- Чё орешь, как будто тебе яйца дверью прищемили? - в ответку Игорь, лепший кореш и мент в запасе в одной морде лица.

- Или орешь, когда не пьян, ведь так Васёк?- подхватывает Алексей, под полтинник возрастом мужик, тоже отставник, из глаз которого никогда смешинка не исчезает. Как то Василий поинтересовался, мол, Лёш, а тебя жена никогда не спрашивала:

- Когда поумнеешь?- и по его виду враз ставшим "задумчивым" он понял, что попал в точку. Спрашивала! Надо сказать, что и у Василия жена ентим делом интересуется.

- А царю можно,- ответка, подходя к честной компашке. - Вон у нас Вовка Пенцюра служил, так его все в части звали царем! Ведь в каждой уважающей себя части должен быть 'царь'. И у нас он был прапорщик, афганец. Царь хоть и не настоящий, но имелся в штате. Как то построение офицеров и прапорщиков на выгрузку разрядного груза. Начальник отдела хранения майор Круть (кликуха Вихрь) зачитывает расчёт:

- Прапорщик Пенцюра, старший на вагоне!

- Не могу,- ответ.

- Почему?

- Я царь!- строй грохнул хохотом.

Через несколько минут главный инженер проверяет расчёт:

- А почему прапорщик Пенцюра, не на вагоне?

- Он царь!

- Хм, ну ладно царь, так царь! - ставит точку главный инженер.

- Так что мужики зовите меня просто хозяином,- закончил Василий Иванович и посмотрел на часы. Время до начала работы есть, погода хорошая, поэтому можно ещё потрындеть:

- Игорь, ты про ремроту вчера "заикался"?- а ентому товарисчу только дай наколку:


- Служил я в славной ремроте у капитана Вити Чергасова?- засмеялся.- И были у нас в роте одни орлы, например ротный Витя, реальный каратист, я тебе рассказывал,- обратился к Василию, тот кивнул головой, подтверждая. - Как однажды его уличные хулиганы хотели обидеть, и что из этого получилось*. Так вот как-то на учениях наш каратист пошел с прессой в лесок заняться "политобразованием". Минут через пяток летит весь в крови и орет:

- Дайте автомат, я эту суку положу! Дайте мне автомат!

- Витя, да кто посмел так с тобой?- успокаиваем мы его.- Ты же рукопашник знатный, зачем тебе автомат, а если понадобится, мы и так порвём любого как Тузик грелку, - срочная медпомошь: йод, бинт, какая еще в армии медицина? Правильно еще таблетка напополам:

- Сынок, вот тебе таблетка, половина от головы, а эта от живота, смотри не перепутай! - короче Витя, успокоившись, рассказал:

- Только зашел в лесок, развернулся, в клочке газеты глаз зачепил знакомые буквы и тут, тут на меня сзаду бросается собака. Откуда эта сцука взялась? Не знаю! Порвала меня в хлам!- и Витино карате не помогло. Чет я отвлекся?


Так вот были у нас в роте взводные "Папа Калитин" и Вова Гупочкин. Кренделя очень своеобразные, скажем забубенные, тот же Папа был специалист высшей пробы в бронетанковой технике. Оба прапора, про "Папу Калитина" кстати, его весь полк звал так в том числе солдаты, еще можно сказать, даже охарактеризовать его так:

Бойцы числом четверо решили выпить, а из выпить было: пара литров антифриза! Сидят думу думают. Один самый страждущий, говорит:

- Офицеры нас дурят, говорят, что яд, а на самом деле он на спирту. Я выпью!

Второй говорит:

- Нет, Джамбул, ты не прав, вон даже "Папа Калитин" с глубокого похмелья его не потребляет, и я не буду,- с ним засолидарились двое других, а основной "страждущий" выпил и умер. Вот что значит сила личного примера "Папы Калинина", спасшего троих солдат!


А Вова, одно слово Вова! Вид у него был "конченного ботаникА": среднего роста, очки на пол лица, лохматый как барбос, усы как у моржа, закрывающие рот и вечно в мятой, мазутной форме одежды. Как то Вовы на службе нет, ротный посыльного к нему в общагу, тот же холостяком существовал:

- Вызвать прапорщика! - гонец мигом обернулся:

- Он послал меня!

- Игорь сходи!- ротный мне. Прихожу, Вова на кровати лежит в трусах, книжку читает.

- Вова, там ротный сильно матом говорит, на службу тебя зовёт.

- Не пойду, я форму постирал.

- Так одень другую!

- А у меня нету,- отвечает прапор с десятилетним стажем службы. Короче еще тот орлик был. Но его сильно не забижали, он безотказный был и работящий. Как Васин на все согласен. Как то в стволе БМП снаряд застрял. Как его добывать, пока все советовались:

- Что делать?

Вова же в енто время нашел трубу меньше диаметром, вставил и кувалдой вышиб снаряд в салон.

- И чё не взорвался?- перебил Василий.

- Нет. Сидим, думу думаем, а он уже приносит снаряд:

- Я уже сделал,- так что пользы от него было больше чем вреда,- засмеялся рассказчик и тут же оживился:


- Как-то идем с ним по городку, во лбу по полкило плещется, хорошо нам, чуток добавить думаем. Военный городок надо сказать большой был, несколько полчков, штаб дивизии и т.д., есно всех знать не возможно. Навстречу нам идёт капитан. Обыкновенный капитан, но не повезло ему в этот раз. Видать его такая планида была, попасться Вове на "зуб". За несколько шагов до офицера Вова, как строевой конь, взбадривается и молодцевато приветствует отданием воинского приветствия капитана. Тот глянул на него удивленно и пошел дальше. "Конь" поворот на "все вдруг" и догоняет капитана:

- Товарищ капитан! А почему вы не осуществляете воинское приветствие? Вы не уважаете меня? Я вас поприветствовал, а вы меня нет. Вы думаете, что вы как старший по званию, можете не приветствовать прапорщика? Вы не правы! Давайте я ещё раз поприветствую вас,- капитан ошалел, если не сказать проще, но доходчивее - приХуел? Стоит и растерянно смотрит на уставного прапора. Вова отбегает на пяток метров назад и, переходя на строевой шаг, одновременно "копыто" к черепу, четкий поворот рыла в сторону офицера. Растерянный капитан вяло отмахнулся "крылом". Вова к капитану:

- Товарищ капитан, а почему вы не по уставу приветствуете? И тирадой вываливает уставные положения по отданию воинского приветствия и в конце:

- Давайте еще раз попробуем!- опять отбегает, разворачивается и видит, что капитан его не ждет, а развернулся и быстрыми шагами удаляется прочь. Вова, ошалев от такого неуважения к уставу, догоняет его, хватает за галстук и несколько раз бьет кулаком в морду лица. Пехотинец, конечно же, не ожидал такого поворота событий, упал, Вова ещё с ноги добавил. Видя такой беспредел, хватаю его за шиворот и оттаскиваю от поверженного. Уставник порывался вернуться и довести восстановление уставных требований до конца. Я еле убедил, что это не есть гут Вова, и нам надо делать ноги, иначе следующее утро мы встретим, как "орангутанги" в клетке. Кстати черт чертом, а когда начали создавать дорожно-строительные бригады, он перевелся начальником типографии к ним.


Компашка посмеялась, и тут же свои "пять" копеек Алексей,свет Владимирович:

- А у нас был прапор старшой с кликухой "Фурс", здоровый сцуко млядь обликом и буянистый, особенно как подопьет. Однажды в кабаке нахерачился и "фаза" у него перемкнула. Завязалась драчка, расшвырял он всех, естественно меблю "подремонтировали". Вызвали ментов, еле справились, к деревянному столбу наручниками приковали, а он вырвал столб из земли. Правда, на свободу не вырвался, столбом мля придавило,- засмеялся Алексей. - Ну, эт не столь важно. Как то поехал "Фурс" с компанией на охоту. И с ними был контрактник Валера! Ну, поохотились чуток, а потом? Потом правильно нах, сели за стол. Правда они еще и в процессе охоты накрывали достархан, но это не столь важно. К ним на хвост прицепился местный деревенский авторитет, отсидевший десяток лет и державший мазу так сказать в округе.

Итак, сидят, пьют. Чёта заспорили нах, и ентот крендель местный выхватывает газовик, под мелкашку переделанный и в лобешник Валере:

- Застрелю на хрен!- стволом мля "пытается" дырку просверлить Валере во лбу. Тот опешил, а "Фурс":

-Ты чё нах?

- Да ни ху-ху!- и стволом на него.

А у "Фурса" глаз и так налитой, а тут еще после пары "дам" по фамилии "литр" вообще багровый.

- Ты меня из ентой фуйни застрелишь нах? Я душманов не боялся! А тебя с пукалкой! - хватает полупустую бутылку и с размаха себе в лоб. Бутылка раскалывается. Стекло! Кровища! "Авторитет" видит такое дело, хлобысь ластами вверх и глазки под лоб нах, ну типа сильно задумался! Крови оказывается, он боялся. "Фурс" к зеркалу:

- Ну, ни фуя!- сильно удивляется своему облику. А облик у него как у настоящей индианки, только вместо черной точки в середине лба здоровенный осколок и кровь. - А хуня,- вытаскивает стекло, водкой окропил себя и на помощь к авторитету нах. С помощью народного средства выводить его из "зачарованного" состояния...


- Слыш Владимирыч,- обратился Василий к рассказчику, когда он замолчал. А ваш "Фурс" в десанте случайно не служил? А то вон Игорь тоже рассказывал о бывших десантниках, мол, все показывали крепость головы, бодая ворота, или разбивая бутылки о головы. Хотя я за свою службу в советских десантниках такого не наблюдал, может это веяние российское?

- Нет, по-моему, не служил нах, знаю точно, что в 201 дивизии был, а про десант, нет, не знаю,- Алексей посмотрел на часы.- Пойдем по "чайковскому" ударим и на трудовые подвиги, - друзья двинули в кабинет, где их всегда ждал стараниями дежурного чайник - термос с кипятком.


Обед. Сытно пообедав, чем бог послал, а обедают друзья в организации, хотя раньше ходили в столовку, размещенную недалеко. Но после того как кассирша, весом в десяток пудов кстати, взяла с подноса тарелку с супом к своей усатой ряхе и понюхав изрекла:

- А чё? Нормальный еще!- они туда больше не ходоки.


Короче сидят в кабинете, обстановка приближается к "боевой": Костя, запасник, из связных офицеров, пасьянс раскладывает в компьютере. К слову сказать, боевые товарищи уже давно беспокоятся о его здоровье, мол, вредно, их (пасьянсы) раскладывать. Не дай Бог ночью на жене попытаешься разложить! Димарик, отставной подполковник, книжку Васькину читает, из серии " Покровский и братья". Перед обедом он сегодня выдал пёрл. Заходит инспектор безпеки, а Димка терзает компьютер игрой.

- Дима, ты чего делаешь?- задает вопрос.

- Хочу увидеть конец!

- ??? - впал в задумчивость тэбэшник.

- Га-ха-ха! - Василий "бдительно" кемаривший с открытым "ухой", очнулся и, сползая от смеха с кресла. - Так расстегни гульфик и посмотри,- совет игроку.

- Свой уже видел!

- Ха, так иди я покажу!- и хохот такой, что дежурный испуганно заглянул в кабинет: чё за тревога в сонном царстве?

Еще есть Игорь, он уткнулся в "Воспоминания и размышления" Жукова и вкусные размышлизмы декламирует вслух.... Василий же тупо уткнулся в монитор и молчит.


Скрипнула дверь, завалил довольный Алексей, чуть не урчащий как кошара после обеда:

- Я гуманоид, я потерялся во времени! - пальцы веером и без остановки. - Сидите?- оживление в кабинете.

- И чё?

- Делом бы нах занялись бездельники! Очкастого сгоняли, например, или байку траванули мля!

- А давай!

- А даю! Я вам сегодня про "Фурса" рассказывал?- подтверждающе ухмыляющиеся кивки в ответ и, умащиваясь на стул начал. - У меня мля товарищ есть Валера, сейчас он уже на пенсии, с командира части уволился.... Петр Иванович его знает, можете про него спросить, - сослался на общего знакомого Лёша. - Но это не столь важно. Вот о нем можно свободно книжку писать, - обратился он к Василию, тот кивнул головой, мол, рассказывай, напишем.- Так вот коры мочил млядь конкретные. Но это не столь важно,расскажу пару баек про него.Стал Валера командиром части, и фули ему же скучно, отправит замов:

- Идите на территорию, контролируйте бездельники мля,- а сам звонит мне:

- Лёш! Ну, чё придешь, не придешь?

- Да работать же надо!- отказываюсь.

- Да ну нах, давай приходи Лёш,- ну как отказать? Приду, сядем, болтаем с ним.

- Ну, чё, давай про пивасу?- предлагает.

- Да ну нах, еще до обеда времени море!- отказываюсь.

- Да давай, я уже и позаботился,- лезет нах в холодильник, спрятанный в стенке, достает две трешечки холодного пивасика. Ну, какая в звезду работа млядь?- засмеялся, вспоминая приятные моменты жизни военной, а потом продолжил:

- Валера, как то в такой момент предлагает мне:

- Хочешь, я тебя у командира отмажу? И в кабак! - предлагает, а я ж мля в то время замом был в соседней части и вечером на планерку к командору.

- А как ты отмажешь?

- А херня, щас командиру позвоню, - и за трубку телефона.- Владимир Евгеньевич, тут Марков пришел нах, как свинья нажрался... куда ему на планерку? - хохот - ржание в кабинете прервало рассказ. - Я думаю епа-па, ни хрена нах себе отмазал: как свинья нажрался! - опять ржание. Растворилась дверь, и заглянул дежурный с блуждающе-испуганным взглядом: "Чё происходит"?


Смех умолк и Алексей продолжил:

- А то Валера еще капитаном, дежурным по части заступил. Вечером говорит помощнику:

- Короче рули здесь, если спросят где дежурный, отвечай, мол, на территории, а я на дежурке к бабе млядь махом туды и обратно! - ухмыльнулся "гуманоид" Лёша.- Но это не столь важно, короче поехал он на дежурке, а дежурной машиной был ЗИЛок самопогрузчик, или "воровайка" мля! Представляете ночь, город млядь, и по центральной улице (грузовому запрещено) "рычит" эта самая воровайка с хреном в кузове (подъемным устройством). Менты увидели: Военная! Угнали! Тормозить, а хо-хо не ха-ха Валера по газам и уходить, а чё? В неволю нельзя, сам поддатый, да за рулем, да при пистоле с повязкой! Нет в застенок нельзя, только на прорыв! Ментовозка с проблесковым маячком: УУУ,- за ним:

- Водитель ЗИЛа, госномер такой-то остановитесь!- бесполезно нах, Валера по трамвайным путям уходит млядь. И гнали его менты, стреляли по колёсам и пока не продырявили нах всю резину, не останавливался. А потом да, повязали. Утром шум, гам на весь город, короче начальник УВД заинтересовался военным наглецом - "шумахером":

- Ко мне на ковер и с командиром!


Командир, конечно, мог бы и забить на милицию, но надежда, что вытащит своего, привела его в милицию. Картина "Репина" в кабинете начальника УВД: полковник - мент в кресле, рядом у пристанного стола сидит Валерин командир, и возле двери с поникшей головой стоит убитый нах горем сам Валера, млядь и диалог:

- Товарищ капитан, вам не стыдно?

- Стыдно, ой стыдно!

- Вы ж офицер!

- Так точно офицер! - соглашается гонщик.

- Ну, вот сейчас вас выгонят из армии.

- Так точно выгонят!- подтверждает "гонщик".

- Что будете делать?

- В милицию пойду!

Хохот (ржание) в кабинете перебило рассказчика.


Смеялись все до изнеможения, представляя "отмазателя - гонщика" с поникшей головой, но знающего, как в известном анекдоте, что если выгонят из армии, все равно работать не будет! Пойдет в милицию и далее в пожарники...

А потом, потом уже не было сил смеяться, и в кабинете повисла тишина. Чтобы разбавить её, Василий включил радио, оно у них настроено на "Авторадио":

... затруднено движение на Димитровском мосту..., и тут же со смешком Игорь:

- А на Димитровском мосту тишина!- продекламировал.- Как то работаем на линии, зима, ночь, мороз за тридцатку. Проезжая по маршруту мимо вокзала видим, на остановке мент столб обнял. Подъехали, а он никакой, даже не мурлычет, еще и шарфом привязан к столбу. Наверное, сам привязался, чтобы не упасть,- смех. - Посветили! О бывший наш, пару лет назад перевелся в Ленинский отдел на левобережке. Надо забирать, замерзнет же на хрен! Привозим в дежурку. Дежурный отзванивается в "Ленинку":

- Мужики, мы тут вашего в "плен" взяли!

- О! А на ловца и зверь бежит. Мы только хотели вам звонить. У нас тоже ваш "пленный", в вытрезвителе, но мы не оформляли его. Забирайте.

- Не, мы первые позвонили, приезжайте за своим и нашего захватите,- ехать же никому не охота через весь город. Короче перепирались, перепирались и в конце достигли конценсуса. Помните, как наши меняли разведчика, по моему полковника Абеля, на мосту? Так и мы поменяли. Обмен "пленными" произвели на середине Димитровского моста. Вот так быв...,- не закончил Игорь, потому что вихрем распахнулась дверь, и залетел замначальника:

- Чё трудяги, опять балду гоняете? А Родине когда начнете пользу приносить?- правда он знает, что они кто двадцать, а кто более тридцати лет ей пользу приносили, и теперь как в поговорке, про тех, кто имеет право у Кушки речки полежать...

========

2012 год


Примечание:


Получилось*- Как то вечером на остановке городского транспорта стоял в спортивной форме одежды паренек, невысокий, чуток более полутора метров росточка. Стоял и ждал автобуса. Подваливает гопота:

- Деньгами браток не богат?

- Ребята у меня нет денег,- отвечает паренек, в миру командир роты, капитан Виктор Чергасов (фамилия изменена).

- А мы сейчас проверим!- и к нему.

- Ребята не трогайте меня,- просит, чуть ли не умоляет паренек, отступая назад. Но разве на гопников уговоры действуют? Кинулись на него и, и с тяжким вредом своему здоровью оказались все в больничке. А хрен ли прыгать на боевых офицеров.

Был суд, но Виктора оправдали.


Автор предупреждает, что всё написанное является выдумкой его и друзей.