# Об ней, об родненькой...

Николай Юрьевич Рубан

Н. Рубан


Об ней, об родненькой...


На днях попался на глаза отрывок из романа молодого журналиста о советском бойце, попавшем в плен в Афгане, принявшем ислам и ставшем моджахедом. Как говорится в аннотации, "роман имеет все шансы стать бестселлером". Читаем: "... Солдат попал в плен, когда офицер послал его ночью в соседний кишлак за водкой и наркотиками". Вот честно - прочитав впервые, я сначала подумал, что это анекдот такой.

Прочитаем еще раз и помедленнее: офицер (!) послал его ночью (!) в соседний кишлак (!) за водкой (!!) и наркотиками (!!!). Не стоит рассказывать, как драли командиров в Афгане за бойца, пропавшего без вести в любой - пусть хоть самой боевой обстановке: на фоне нынешнего бардака все равно не поверят. И как имели особисты всех подряд за наркоту - по той же причине. Но не знать про ситуацию с водкой в Афгане - значит не знать ничего, воля ваша. Итак, общая ситуация: мусульманская страна. Если кто еще не понял, поясняю: употребление спиртного считается смертным грехом.

Не, я не спорю - страна с мощными торговыми традициями, спрос рождает предложение и все такое. Да, кое-где водку в дуканах купить было можно. Но - в крупных городах, вроде Кабула или Джелалабада. И по цене от полусотни чеков за бутылку (четверть офицерской зарплаты, грубо говоря). Какой, к чертовой матери, кишлак?! Так что же, спросит читатель, они там вообще не пили, что ли? Пили, как без этого. Весь вопрос, как это было и что с этим было связано.


Итак, картинка первая. Ташкентская таможня в аэропорту "Тузель" - это только название, кстати, что "аэропорт" - а так обычный военный аэродром, с него все рейсы на Кабул и отправляются. Пассажиры одеты в две униформы: армейскую и джинсуху "Монтана". В ожидании своего рейса с кайфом попивают шампанское. Почему не водку? На жаре развезет, могут на таможне бортануть, кому охота еще неделю на пересылке париться. Пиво - неплохо бы, да надо куда-то советские деньги девать, все равно через границу не протащишь, а на пиво - много ты их потратишь? Даже по 50 копеек за бутылку. Так что шампанское - в самый раз. А главное, до чего потом сладостно вспомнить будет то холодное шампанское: в горах, да в пустыне, когда во фляге воды пара глотков осталось, да и та - горячая...

Попивают мужики шампанское и прикидывают, удастся ли через таможню контрабандные пару литров протащить? Норма для провоза: водка - 2 бутылки, вино - 4. Ну, а дальше - крутись, как знаешь. Можно, например взять четыре бутылки из-под узбекского портвейна "Чашма" (ташкентские таможенники на отечественную продукцию глядят более снисходительно), налить туда спирта и закрасить рижским бальзамом. По виду получается классическая мутноватая бормотушка, на самом же деле - пяток литров нормальной выпивки. Главная сложность такого способа - достать необжатые жестяные пробки-бескозырки для бутылок, для этого надо знакомых иметь на винзаводе.

Самые неизобретательные заливают спирт в трехлитровые банки, маскируя под компот - такое редко проходит, таможенники как-то не любят, чтоб их совсем уже за лохов держали. Один народный умелец запаял десяток литров спирта в полиэтиленовые мешки и упрятал их в пять новеньких электроплиток, из которых предварительно выкинул все внутренности. Поймали, но пропустили с миром за старание и изобретательность.

Иногда выручает элегантная наглость. Проходит таможню повидавший все на свете капитан-танкист (по виду - пятнадцатый год командует отличным взводом). Из всего барахла - парашютная сумка, да ободранный "дипломат".


Таможенник: - Сколько водки везешь?

Капитан: - Одну бутылку.

Таможенник: - Как - одну?!

Капитан: - Да так. Одну.

Таможенник: - Покажи!

Капитан: - Да пожалуйста. - И раскрывает "дипломат". А в нем - квадратная бутылища, занимающая все внутреннее пространство кейса.

Таможенник: - Ну ни хрена себе!!

Капитан: - У меня брательник в Гусь-Хрустальном на заводе стеклодувом работает. Вот, подарил.... Хочешь, тебе такую же сделает?..


Какой-то прапорщик, не желая расставаться со сверхнормативной водкой, решил выпить ее тут же, прямо перед таможенником. Ну думать-то надо хоть немного: на жаре-то, да без закуси - много ли ты выпьешь теплой водки? Понятно, сломался, не допив и первой бутылки. И был справедливо обложен трехэтажным матом замордованным таможенником за облеванную стойку, и сдан патрулю, и уехал в свой Кундуз через трое суток, с пустыми сумками и препаршивейшей телегой вдогонку. Жадность фраера сгубила. На всю жизнь не напьешься...


Картинка вторая. Кабул. Окрестности аэродрома. По раздолбанной дороге бодро пылит самосвал в сопровождении бэтээра. Возят песок на строительство продсклада в "полтиннике". Старший машины - потный сонный прапорщик. К ступицам каждого колеса прочно прикручено проволокой по двадцатилитровой канистре. Думаете, это какое-нибудь народное "ноу-хау" против мин? Будьте проще - обычная бражка. Бултыхается весь день - никакой стиральной машины не надо, на жаре процесс проистекает в ускоренном темпе - к вечеру бражка готова. Прапору завидуют - у него на складе что дрожжей, что сахара - немеренно. А офицеру на паек всего пару пачек рафинада положено - много ты с него нагонишь? А дрожжей вообще днем с огнем в этом Афгане не сыщешь, местное население потребляет исключительно пресные лепешки. Ну, варианты бывают, конечно. Можно в гарнизонной "чекушке" купить ящик леденцов и потом их пол-ночи из оберток вытряхивать. Если повезет - задолбишь в засаде духовский караван, а в нем попадется хоть что-нибудь сахаросодержащее: пыльные липкие куски вонючего шербета, сушеный инжир, кишмиш... Как-то попался целый мешок айвового джема - во где праздник-то был! Бражка вышла - ну просто сидр какой-то: без вони, с легким шипением, нежного кисло-сладковатого вкуса. Её даже на самогонку перегонять не стали, так всю выпили и долго потом еще вспоминали.

А вообще хорошо служить где-нибудь, где дефицитом распоряжаешься. Например, старшиной у "пианистов", они же "градовцы". Снаряды от "Града" доводилось видеть? Такая длинная чушка размером почти с телеграфный столб. И главное, каждая - в отдельном ящике. Деревянном! А что такое доски в стране, где дрова на вес продаются? И покупают их исключительно состоятельные люди, а обычный афганец жилье отапливает либо сухой колючкой, либо верблюжьим дерьмом. А у тебя после одного залпа этих ящиков остается целая куча. И списать их - как два пальца об асфальт. И вот, имея эдакое золотое дно, можно вообще ни фига самому не корячиться - ни с бражкой, ни с ее последующей перегонкой. Старшины окрестные сами тебе все притаранят за эти вот досочки. Чудо, что за досочки! Гладенькие такие, длинненькие, оструганенькие, ровненькие.... Хоть полы из них настилай в палатке, хоть стены бункера ими обшивай, хоть парилку в бане обустраивай, хоть ружпарк... Мечта, а не досочки!

Да босяк просто этот ваш Рокфеллер по сравнению со старшиной "градовской" батареи!

Вот вам картинка третья. Сидят в палатке мужики - обмывают чью-то "железку". Ну, и как оно обычно бывает: по одной, по второй выпили, а она и кончилась. Ну, блин. Третью-то не выпить, за погибших - это грех просто. Полезли по загашникам - у кого чего есть. Кто-то выкатил дивный трофейный японский фотоаппарат - "Никон", профессиональный, широкопленочный, с автовзводом на шесть кадров. Месяц назад попался в караване, да так и лежал под койкой у лейтенанта. Потащили к "градовцам". Старшина покрутил носом, но литровую банку все ж таки выкатил, хоть и бухтел недовольно: дескать, в Союзе пленку для такого не купишь и вообще у меня этих фотиков уже пять штук, ну да хрен с вами, только из уважения к разведке, а вообще с вас еще бакшиш какой-нибудь полагается.

А уж как мужики довольны были, что спихнули это барахло нерусское за нормальную самогоночку! И вернулись они довольные, к себе в палатку, и распили ее под пайковую кильку в томате - хорошо-то как пошла! А чего бы ей плохо идти, по полторы-то тыщи долларов за бутылку? Еще и не всякие лорды такие напитки себе позволить могут, а мы - запросто!


Ну и напоследок - картинка. У взводного родилась дочка. Узнал старлей про то по рации, возвращаясь с операции - оперативный получил телеграмму и порадовал мужика.

Ну, что. Такое дело - надо поляну накрывать. И вот ситуация: закуски - завались, включая живого барана, смиренно дожидавшегося своей участи на протяжении последних двух недель у палатки старлея. А выпивки - шаром покати! Ибо родился ребенок аккурат на ноябрьские праздники, и все, что было в гарнизоне, оказалось подчистую выпитым, пока папа воевал.

Старлей - туда, сюда - ни у кого нету! Ни у летунов, ни у гэсээмщика - ну ни у кого, ни за какие деньги. Последняя надежда - санчасть, медицина всегда нашего брата спасала.

-- Леш, - канючит старлей у начмеда, - Ну, выручай!

-- Коль, ну ты ж знаешь, мне для тебя ничего не жалко, - клянется начмед, - Но вот честно - нету ни фига. Через неделю только в Кабул затариваться поедем.

-- Да что "через неделю"... Сейчас-то чего делать...

-- Э, да чего это я думаю! - хлопает вдруг начмед себя по лбу и ныряет под койку, - На! Помни мою доброту! - и с торжествующим видом выволакивает пропыленную канистру.

-- Ну ни фига себе... Это чего? Неужели спирт?!

-- Еще скажи "французский коньяк". Наглец. Йод это!

-- Йод?! И чего с ним делать?

-- Ну, блин, салаги... Всему их учить надо. Димыч, где у нас там аскорбинка была?

-- Вон там, в тротиловом ящике, вроде, - кивает анестезиолог, не отрываясь от замусоленного "Огонька", - Если аптекарь не прососал...

Аскорбинка находится и наивному старлею наглядно демонстрируются чудеса военно-полевой фармакологии.

-- Во! - начмед гордо любуется банкой светло-лимонной жидкости, - Спиритус вини! Девяносто пять процентов!

-- Ништяк... А пить-то его можно? Не отравимся?

-- Обижаешь, начальник. Еще и полезно будет - профилактика базедовой болезни, чтоб щитовидка не отвисала, как у бабушки Крупской!

И что вы думаете? Замечательно тот йодик пошел, под свежую-то баранинку! И решили все присутствующие, что дочка старлея, как вырастет, будет не иначе, как врачом, да таким, что не хуже Пирогова со Склифосовским, вместе взятыми!


И таких вот картинок можно привести еще тыщу. Но, по-моему, достаточно и этих. Вот вам ваш кишлак, вот вам ваша водка среди ночи, вот вам и ваш "бестселлер". Как в анекдоте: здоровый дурак, а все в сказки веришь...


2003г.


4