# Сапоги - 2

Николай Юрьевич Рубан

Сапоги - 2


(или "Тяжело в деревне без нагана")


Итак, первые восторги кончились, началась работа. Труба длинная, объектов для охраны много, личный состав охраны - местные ребята, зачастую неграмотные. Возрастного ценза не существует - встречаются как древние полуглухие ветераны, так и сопливые пацаны, норовящие с наступлением темноты спрятаться куда подальше - лучше всего в трубу. А это как раз опаснее всего - после сварки в трубе сильная загазованность и можно запросто лапти откинуть. Вооружена охрана свистками и, в лучшем случае, бамбуком. С серьезным отношением к охране вверенного объекта, скажем прямо, не особенно заморачиваются:

Начальник СБ - супервайзеру ораны - по-нашему, что-то вроде разводящего (по-английски): "При инструктаже охранника обратите внимание на необходимость особого наблюдения за оборудованием генераторов и тщательный замер уровня топлива в баках".

Супервайзер - начальнику СБ (по-английски): "Yes, sir"! И говорит со строгим видом охраннику (на теллигу): "Смотри, фонарик не профукай, скотина"!

Проверка охраны ночью. Оба охранника браво дрыхнут у охраняемого трубоукладчика. Разбудил. Один шумно выражал недовольство, второй попытался браво откозырять и потерял штаны. Он же тощий, как грабли, а его впихнули в форменные штаны пятьдесят последнего размера, да еще ремень с тяжелой бляхой. Кино и немцы.

Патрульный Свами заделжал двух алибабов, тыривших солярку. Операторы с экскаватора и генератора - все как обычно. Хозяин деньги не платит, а кушать хоцца. Все понимаю. Ну, отлили бы пяток литров, чтоб еды купить - да слова не сказал бы, нормальные бригадиры сами разрешают. Но когда по сотне литров тягают - извиняйте, совесть надо иметь. Отвез в полицию, там решали, что с ними делать. Менту кормить их нечем, и вообще, сто лет они ему не сдались. Порешили на том, что они пишут заявление, мент оформляет явку с повинной, попугают, накатят пару раз и отпустят.

В полиции по стенам бегают гекконы, ловят мух. На прощанье мильтон интимным голосом попросил посодействовать правоохранительным органам на пиво. Сорри, джентльменз, ай хэв нот мани. Нау. (Спасибо Данелии, дивную фразу поместил в своем фильме "Кин-дза-дза", здорово выручает).

Техника перемещается в новый район, весьма неблагополучный: у охраны компании-заказчика в этом районе сперли даже колючую проволоку, которой они пытались огородить объекты. Еще бы: такая полезная вещь в фермерском хозяйстве - и на всякие глупости расходуется. Как не понять людей.

Вообще, индийские фермеры - это явление уникальное. Назвать просто кулацким отродьем - слишком мягко, российский кулак по сравнению с ними - просто Мать Тереза. Индийский фермер сметлив, работящ, нагл, готов удавиться сам и удавить любого да копейку, а воровство, похоже, почитается у них добродетелью. За проезд техники по их территории нагло требуют немалую мзду, иначе просто не пускают, заставляя своих крестьян ложиться под колеса. Власти от решения этих проблем мягко самоустраняются - решайте сами как-нибудь, родимые... Нет, поторопились все же мы с осуждением Павлика Морозова - в чем-то парень был явно прав.

В деревне Чилакалу такой борзый фермер приехал и забрал насос, которым откачивали воду из траншеи. Мол, мне ваш заказчик должен денег за то, что труба проходит по моему полю. А поскольку не платит, так я вашим имуществом воспользуюсь. Все стояли и смотрели. Вызвали мента, тот долго и пространно проводил беседу о необходимости соблюдении законности и поддержании добрососедских отношений, пока я с истерическим визгом "Эх, соколики, ятить вашу мать! Грузи нафиг!" не загрузил с помощью охраны насос (пять тысяч баксов) в машину. Ну достали же совсем, гады! Потом сказал обалдевшему от такой наглости фермеру: "Ю а воркер, ми а воркер, ви маст би френдз, нот энемиз! Дай пять, кулацкая твоя морда!". Пожал кулацкой морде руку и уехал, пока гад не опомнился.

Помимо банального воровства приходится решать и другие проблемы. К компрессорщику на трассе подошли местные пейзанки и принялись его мацать - без задней мысли, просто из любопытства - какой он на ощупь, белый человек? А тот испугался, начал отбиваться. (Небось, еще и голосил при этом: "Атстаньте, пра-ативные! Не для вас цветок растил!"). Взял и удрал, и все свои инструменты там бросил, пришлось искать. Хорошо еще, колхозницы ничего не взяли, а то ведь запросто могли. И что с таким детским садом делать прикажете?

Ничего, прорвемся, не такие дела заваливали. Зато вечером увидел двойную радугу - повисла над полем, сияет - и становится понятно, что никакого дела нет мирозданию до всей этой суеты. Так что - рано пока впадать в отчаяние.