# Пародийные стихи

Анвар Борисович Сафин

Пародийно-сатирические стишки как продолжение к книге "Не генерал"

ПАРОДИЙНО - САТИРИЧЕСКИЕ СТИХИ


Дорогой читатель. Вы, может быть, помните, в первых рассказах ("Не генерал. Армейские рассказы") упоминались некоторые имена - председатель спорткомитета города Владимир Безъязычный (с ним дружил Андрей), студент строительного института Витя Вдовин (приходил в санчасть в училище).

Так вот прошло много лет. С этими персонажами Андрей в жизни поддерживал теплые дружеские отношения. Владимир стал большим тренером, чиновником от спорта, а Виктор (Витек) художником. Его картины знают во всей России, и за границей, и остался он при этом креативным, лукавым, сейчас уже впрочем, больше ироничным, чем просто бесшабашным творцом - художником.

Мне пришла идея написать несколько поэтических пародий, и получилась веселая эксклюзивная ахинея и галиматья, некоторые из которых все же решил представить на суд читателю. Не судите строго, ведь это всего-навсего эксцентрические и не очень правдоподобные пародии...


История создания одного художественного полотна (картины)


То не плотник щепу давит, топором, войдя в кураж.

То Витек кинжалом машет, зачиняя карандаш.


То не лось, ломая ветки, ищет путь на водопой.

То Витек. Он ищет ракурс, чтоб создать шедевр свой.


То не буря бочку крутит в океане штормовом.

В этой бочке Мастер мутит краску с лаком и говном.


То не зык скрипит на нарах, и не пушка по врагу.

Мастер флейцевых ударов краской бьет по полотну.


То не буря камень крошит, разрушая в порошок.

То Витек на краску дует, чтоб засохла хорошо.


То не драки-беспорядки на воинственный манер.

То хотят купить на "Сотбис" исторический шедевр.


То не Костя Циолковский на Калугу ссыт с горы

То фанаток слезы льются, бабушек и детворы.


Не досталось, мол, пейзажу, чтоб висел, как образок.

Чтоб молиться в Нашу Рашу, обрамленной в уголок.


- Не нужны нам образа, для народа опиум.

Нам хотя бы в уголок ваши ксерокопии!


-Ничё,- сказал Витек народу. - Сдадим вот к осени навоз,

Я вам шедевров понамажу по пять подрамников на нос!


И счастье было то безмерно, как будто всех приняли в рай.

И в воздух чепчики бросали, и радость лилась через край.


.

* * *


История обсуждения художественного полотна

(Сцена в одном действии)


Действующие лица: Пан художник

Пан спортсмен

Пан артист

Пан военный

(персонажи узнаваемые, друзья)


-Друзья, - сказал художник как-то,

Сегодня показать хочу

Произведение искусства!

И сбросил с полотна парчу.


...Сосновый лес. Вдали туман.

Роса на травушке блестит.

И трех медведей поглощает

Здоровый основной инстинкт.


Пан спортсмен: - Братан, на спорт и не похоже.

Ни на забег, ни на ходьбу.

Хотя... чуть-чуть напоминает

Нам греко-римскую борьбу.


Пан артист: - Секс групповой. Совсем, как в сказке.

Но треба дополнения:

Хочу в кустах, чтоб Станиславский

Кричал: "Не верю, ну, не верю я!"


Пан военный:- Упал, отжался! "Станиславский!"

А танки и пехота где?

Как мастер танковых ударов

Я предлагаю записде...


Пан артист: - Культур - мультур мы обсуждаем.

Зачем так? Грубо говоря,

Беспалый спорт вон предлагает.


Пан спортсмен: - Сам ты беспалый. Безъязычный я.


Пан военный: - Продолжу. Запись сделать надо:

Что точно у такой ели

В глухой засаде партизаны

Радистку Кэт в войну ... (не договорил)


Пан артист: - Молчать! Причем здесь партизаны?

Причем здесь Кэт и рации?


Пан военный: - Ах, я забыл. Вы же культурный.

Противник мастурбации.

Так вот. В лесу том партизаны

Радистку... в плен в войну вели.

Ее осколочные раны

Гноились прямо на груди.


Пан художник: - Фу, гадость. Пирогов и только.

Но ты ж поэт и драматург.

Картину можешь оценить ты?

Военно-полевой хирург?


Пан спортсмен: - Вы чё в натуре? В рот вам шайбу!

Шерше ля фам, мерси боку.

Вам Пирогов со Станиславским,

А мне где место Третьяку?!

Я - пан спортсмен и мастер спорта,

Я - чемпион Евразии.

Моя задача - спорт в искусство!


Пан артист: - Хоть мастер эвтаназии...


Пан спортсмен: - Ты, пан артист, нам всем во вред.

А создадим его портрет:

В руках билеты на продажу,

В глазах тоска, во рту... минет.


Пан военный: (ехидно) - Из носа пара сигарет!


Пан художник: - Я вас понял. Ну вас к черту!

Критики вы жопины!

Я в Казань...в Москву...Калугу.

Может дальше, в Шопино.

Там, в лесной тиши - глубинке

Буду жить, и заодно

Малевать, - сказал художник.

Накрывая полотно.


Пан спортсмен: - Ах Казань, Татарстан,

Тоже еду. В Казахстан!

В Катманду, в Караганду.

Может даже в Астану!


Пан военный: - Надоела игромания,

Уезжаю я в Германию...


Пан артист: - Давай, разъезжайтесь,

Но только не кайтесь.

Ни тебе, и не мне.

Остаюсь в Бугульме.

Ни вашим, ни нашим.

Россия наша.

Ни тудой, ни сюдой,

Тащусь Бугульмой!

Говорю без балды,

Не отдам Бугульмы!

Удивлю я Европу:

Бугульминец я в жопу.

Вроде я идиот,

Но зато патриот!

Не сношайте муму.

Я люблю Бугульму!


Все вместе: - Ах ты мастер, ах душа,

А картина хороша!

Было б здорово, наверно

Вновь собраться корешам!


Все кланяются, аплодисменты, занавес.


Занавес вновь открывается.


Пан артист продолжает вытанцовывать рэп:


- Ни тебе, и не мне.

Остаюсь в Бугульме.

В городе этом

Балдею я летом.

Ну, а зимой - вабще никакой!


Говорю без балды,

Не отдам Бугульмы!

Писи - муси - пуси,

Накося, выкуси!


Занавес медленно закрывается.


* * *


Тридцать лет спустя...


Вот так встреча! Вот так форум! Встретились два друга.

Место встречи - славный город, древняя Калуга!


По плечу толкнув друг друга, и обнявшись три раза,

Посмотрели друг на друга: те же зубы, рот, глаза!


Витя: - Я, Андрей, не пью давно, мне здоровьишко дороже!

Да и ты залег на дно - все видать по трезвой роже!

Все же дам денатурату, или будешь пить "Шанель"?

Только не ругайся матом, и давай свою шинель.


Андрей: - Предлагаешь пиво, водку, мерзкий, крепкий "Стругураш"?

Предлагаешь самогонку, что же я - совсем алкаш?

Может быть, глоток сухого, "Изабеллу" красную?

Не хочу переходить за черту опасную!


Пошептавшись две минутки, взяли... ящик коньяку,

Погрузились на машину, и приехали к Витьку.


Жена двери открывает, гостя в горницу ведет.

Стол поближе подвигает, скатерть белую кладет.


Витя: - Это Валя! Вот Андрей. Офицер в запасе.

Открывай коньяк, налей, раздать боеприпасы!

Будем пить, и петь, гулять, вспоминать былое.

Помогу-ка китель снять, галифе тугое!

Посмотри на ордена! Глянь-ка на медали!


Покатилася слеза по глазам у Вали...


Андрей: - Потрепала меня жизнь, долюшка суровая.

Оттого усы торчат, как метла махровая!


...Отстегнув протез дубовый, стукнув пару раз подковой,

Офицер глоток "Перцовой" выпил из бутылки.

И с нахальною ухмылкой каску снял с затылка.


Из кисета - портсигара вытащил махорки.

Понесло от офицера запахом касторки...


Андрей: - Здесь вообще не именины, игнорируешь друзей

Доставай скорей картины, расставляй их поживей!


Валя: - Сколько флейцевых ударов вскользь и вкривь по полотну!

Поучился б у Андрея бить из пушки по врагу!

Нет таланта, нет идеи, никакой тематики!

Поучился б у Андрея стратегии и тактике!

Я твои пейзажи сажею замажу!

Тоже мне Поленов, Айвазовский хренов!

Кустики - лесочки, лютики - цветочки.

Ни мазка, ни остроты. Гениальный бездарь ты!


Андрей: - Не прописаны детали, нету композиции.

Поучился бы у Вали культуре, эрудиции!

Кракелюр* на полотне, нарушены пропорции.

Принеси-ка, Валя мне - мяса с хреном порцию!


Витя: - Нет подобных мне в стране, критики искусства!

Не будите вы во мне низменные чувства!


Валя тут, пугая стычкой, вынося из дома сор:

- Посмотрите-ка на Витьку! Не картины, а позор!


Андрей: - Согласен с тобою я, Валя. Поклонник я стиля НЮ**.

Глаза бы мои не видали позорную эту мазню!

Не обидеть Витю бы чем-нибудь по пьяне.

Мне б портреты с титьками, как у Модильяни...


Валя: - Перебор оттенков бледных, краски светло - пегие.

Поучился б у военных тактике - стратегии!


Витя: - Умом ее нельзя понять. Ее аршином не измерить.

У ней в башке одна кровать, Бабище можно только врезать!


Андрей: - Ты женщин можешь не любить, ты крепким браком с Валей связан.

Брюлловым можешь ты не быть, но девок рисовать обязан!

Знаю я, что такое офорт. Я сведущ в классицизме и готике.

Не люблю я пейзаж, натюрморт. Я сторонник легкой эротики.


...Вынув свой стеклянный глаз, вдруг откинувшись на стуле,

Офицер начал рассказ, и слеза сползла по скуле.


Андрей: - Я прошел огонь и воду, проползал сквозь трубы.

Но, ни разу не бывал в объятиях фортуны.

Дважды раненый я был, трижды был контуженый.

Никому теперь не нужен, даже своей суженой.

Потрепала меня жизнь, военная, суровая.

Оттого торчат усы, как метла еловая...

Сто портянок износил, и сожрал пуд соли.

Не одну собаку съел, и натер мозоли.


Витя: - Бите, дритте, фрау Валя. Гляньте на регалии!

Не влезают ордена на груди и талии!


Андрей: -Унтер шулер, фрау Валя, гутен таг, ядрена мать.

У меня мешок медалей, век папахи не видать!


*- Кракелюр - трещины на картине от старости.

**- НЮ - отображение обнаженного тела.


Я разбил Наполеона. Даже воевал с Ордой.

Без единого патрона бил я немца под Москвой!

Воевал с Гудерианом, дал фон Боку в левый бок.

Даже если сильно пьяный, я в стратегии знаток!


Вставил шведам под Полтавой. Туркам врезал при Бавлах.

Я командовал заставой в Гималаевских горах!

В осажденном Измаиле босиком прошел Сиваш.

По пути коров доили, запивали "Стругураш".


Никому соврать не дам, зацепил и Амстердам!

То было в Европе, на болотной топи.

Штурмовал я Улан-Батор, воевал с Махно.

Как великий узурпатор - психопат давно.


...Вставив свой стеклянный глаз, выпив водки рюмку,

Он продолжил свой рассказ, и погладил Мурку.


- Как-то раз майор Джумаев, выпив крепкого вина,

Обозвал меня бабаем, и прогнал из кишлака.

Врезал я ему тогда - апперкотом в грыжу.

До сих пор не может встать на коньки и лыжи.


* *


Витя: - У меня есть друг Марат, надежный, непродажный.

Познакомить буду рад как - нибудь однажды...

Юморист и баламут, на словечко меткий.

Скоро срок ему дадут, матершинник редкий!


Он майор запаса, поклонник Хакамады.

Сваи в тундре забивал с помощью клин - бабы.


Валя: - Он всегда в хмельном ударе классно тренькал на гитаре!

Помню, литр хватанет, и по струнам мимо бьет!

Так ему и надо, гитара не клин - баба!


Витя: - Чтобы голос был живой, как у грека Руссоса.

Запивал он спирт водой, иногда и уксусом!


Андрей: ...Хорошо, Витек, у вас, я бы здесь остался...

Обер швайне, вас ист дас, но уж намотался!


Витя: - Помотало, тебя, брат, военная житуха.

Оттого усы торчат, как у вепря - ухо!


Валя, покраснев на рожу, (с каждой рюмкой веселей!)

Обращаясь громко к мужу: - Штурмбанфюреру налей!


Офицер прикрыл свой глаз, почесал за ухом,

Выпил минералки враз, и погладил брюхо...

За столом, как бог, сидит, одеколончиком смердит.


Валя: - А скажи-ка, друг Андрей, в кратком изложении:

Где ты глаз-то потерял, при каком сражении?


Офицер тут лоб нахмурил, словно битцевский маньяк.

Левый глаз слегка зажмурил, и налил в стакан коньяк.

А потом закрыл глаза, как жертва Чикотило.

И огромная слеза на пол покатилась.


Андрей: - Я в Германии купил надувную женщину,

От жены я получил крепкую затрещину.

В левый глаз жена влепила, поломала два ребра.

Перепачкал я обои и заляпал ордена.

И с тех пор хожу безглазый, береги судьба меня!

Я теперь почти что даже Безъязычному родня!

Помотало меня, Валь, по дорогам разным.

Оттого не вижу вдаль глазом я стеклянным.

...Протерев свой глаз наждачкой, посмотрев его на свет,

Чуть не подавился жвачкой, но доел свой винегрет.


Витя: - Куклу мог бы мне продать. Правду говорю я, мать?

Мог бы этот сэконд-хэнд мне оформить, как презент!

Все ж люблю акварель и пастель. Я люблю красок масляных слякоть.

Но при возгласе Вали "В постель!" начинаю я жалобно плакать...


Андрей: - Куклу другу я отдал, бабнику со стажем.

Дойчемарки потерял, но не жалко даже.

Говорит, он ей доволен, но скулит всегда, кобель:

- Хорошо б размер поболе, ну, хотя бы 2-XL!


Я давненько не видал друга закадычного,

Друга юности своей Вовку Безъязычного.

Говорят, он в Казахстане ездит на верблюде?

Как жену-то звали? Таня? Вспоминаю... Джуди!

Он пластинку Анки

ставил спозаранку.

Да и сам пел здорово

голосом Киркорова.


Витя: - Музыкальный он фанат. В биатлоне - дьявол!

Мускулы - морской канат! В спорте все он хавал!


Тут Андрей стеклянный глаз под столом нашарил.

Погасил на кухне газ, а потом добавил:


- Слушать он любил, Володя, Сальваторе Адамо.

Пил вино при этом вроде, после лихо шел домой.

В теннис он играл отлично, подавал кручено мяч.

Любил девок симпатичных, с женским полом был горяч...


Витя музыку поставил в стиле ритм-энд-блюза.

А фельдфебель подвывал голосом Карузо.


Андрей: - Помотала меня жизнь, суровая, спартанская.

Я теперь совсем один, сирота Казанская...


Перейдя потом на мат голосом простуженным,

Икнул пару раз подряд, громко и натужено.

А затем протер свой глаз шелковым платочком.

В доме вскоре свет погас, обозначив ночку...


...Офицер проснулся рано, так как шлепнулся с дивана.

Наскоро умылся, второпях побрился.

Валя чаем напоила разгулявшихся друзей,

И поспешно проводила в Космонавтики музей.


Андрей у дверей музея: - Ждет культурная программа,

Значит, пьянству - смертный бой!

Наливай по двести граммов! Заходи, я за тобой!

Тут поправил он папаху, выпятил регалии,

На ремне поправил бляху, спрятав гениталии.


Долго на него глазели все работники музея.

После скорого совета пропустили без билета.

Вите преградили путь, не давая прошмыгнуть:

- Прешь куда, седой брюнет? Предъяви входной билет!


Офицер пошел в атаку, обнаглел и поднял крик:

- Я вас всех поставлю раком, он со мною, мой денщик!

У меня зятек из МИДа, у меня министр тесть!

Лучше дайте девку-гида, пусть покажет, что здесь есть!


Офицеру девку дали, покосились на медали,

Извинились, как могли, к экспонатам подвели.


Звездопад, метеорит, огромная Вселенная!

И, конечно, девка-гид, баба обалденная!

Офицер стеклянным оком экспонаты просверлил.

Эрудицией высокой девку-гида удивил.


Офицеру руку жали, всем музеем провожали:

- Извини за дискомфорт, с Витей вам в подарок - торт!

Офицер слезу пролил, всех вокруг благодарил

Горячо, спонтанно. Долго с гидом говорил,

И в итоге подарил глаз родной, стеклянный:

- Пирсинг свой сними с пупка, щас не модно это!

Глаз повесь в район лобка вместо амулета.

Фройлин, ауфвидерзеен! Не держи за куртку!

Посмотрели ваш музей, пора и на маршрутку.


...Валя снова стол накрыла, белу скатерть застелила

И без помощи мужчин ею выпит был графин.


Андрей: - Я всю жизнь под пулями, а ты, Витек, не пьешь.

Как Иглессиас Хулио песни мне поешь!

Раз не хочешь что-то пить, то меня послушай!

Я люблю поговорить, и прочистить уши!

Валентина что-то варит, мы с тобою тэт-а-тэт.

Я с тобою погутарю, расскажу тебе про Кэт.


...Чтобы Витя не скучал, офицер протезом дрыгал.

А потом рассказ начал, и кадык его запрыгал:


- Как-то раз с радисткой Кэт был я на задании.

Наша цель - взорвать гаштет посреди Германии.

Подарил я этой Кэт хризантем большой букет.

После менструации, в целях конспирации...


Не спеша пришли в гаштет, помню я, в час пик, в обед.

Заказал для этой Кэт семь сосисок и омлет.

Для конфигурации.

Для себя тройной абсент в целях конспирации.


Тут на счастье, или нет, позабыв про этикет

Захотелось в туалет. И, как классный спецагент

Приказал радистке Кэт подготовить рацию.

Позывной "Акация".

Прихватив с собой букет, удалился в туалет

Для гербаризации - в целях конспирации.


Витя: - Что-то здесь мне непонятно. Говори погромче, внятно!

Я немного глуховат.... да и с детства туповат.


Андрей: - Уловив такой момент, мне назло, а может, нет,

Мой партнер-радистка Кэт залпом выпила абсент.

Сохраняя грацию, в целях конспирации.


Витя: - Это очень интересно....Как бы череп мой не треснул!


Андрей: - Эта пьяная манда, перепутав провода,

Подключив питание, сделав замыкание,

Вдруг исчезла навсегда. Провалив задание!


... Три собаки из гестапо быстро взяли нужный след.

Я притих, накрывшись шляпой, прижав дверку в туалет.

Как облезлый жалкий пес в скверном настроении,

Еле ноги я унес в нужном направлении.


...Витя голову потупил, офицера трезво слушал:

- Что же дальше с вами было? Вас отчизна наградила?


Андрей: - Страна не забыла героя. К награде быстро представила.

Об этом торжественно, стоя - Левитан объявил всем по радио.

Орден вешал мне на грудь, по-мужски, всплакнув чуть-чуть,

До сих пор не верю я! Сам Лаврентий Берия!


Витя: - Что же дальше? Что же с Кэт?

Андрей, вздохнув: - До сих пор от этой Кэт никаких известий нет!

Хоть прошло немало лет, и всесильный интернет

Не дает про Кэт ответ...


...В это время дверь открылась, Валя в дверь бочком вкатилась:

- Командир, отставить речи! Подаю обед горячий.


Витя: - Ты помнишь: "Мастер! Ах, душа! А картина хороша!

Было б здорово, наверно вновь собраться корешам!"

Вот к осени сдадим навоз, с друзьями создадим мы кворум.

Как политикам Давос, для нас тот Бугульминский форум!


...Витя тут бокал налил, тот выпил моментально.

Одинокий глаз прикрыл, стал сентиментальным...


Андрей: - Путь мой далече, несмотря на мозоль. Низкий поклон Вам, народ.

Спасибо за кашу, за хлеб, да за соль. Труба зовет нас в поход.


Витя: - Приезжай к нам всегда, хоть в солнце, хоть в дождик,

Ты знаешь способности Валины.

Жарить котлеты. - Улыбнулся художник,

Обнажая в улыбке миндалины.


Андрей: - Виват, фидерзейн, хэден шёлдерс, аллюр.

Отдыхать, и поменьше ишачить.

Чтобы морды не брал возрастной кракелюр.

Всем вам здоровья, удачи!


* * *


Майор на Севере.


Часть 1. Прибытие.


...Однажды в студеную зимнюю пору,

Задумав поспешно свинтить на калым,

Марат Пивоваров приперся в контору:

- Отправьте меня, - говорит, - в Когалым!


Ему говорят там: - Уж больно ты старый.

Хоть бывший военный, не хило ты хил.

Сидел бы ты дома в обнимку с гитарой,

Пел песни протяжно, и пиво бы пил.


- Толковый майор из стройбата, ребята,

Вполне заменяет большой экскаватор.

Умею я клюкву в тайге собирать,

Россию пора из руин поднимать!


Ему говорят: - Убедил. Оформляем!

С годик можешь в тайге попахать.

Направим тебя мы в бригаду к бугаям,

Но можешь увидеть там кузькину мать!


Оделся Марат поплотней, потеплее:

Оленьи бахилы, овчинный жилет.

А, чтобы не трогали пидоры-геи,

Засунул в глубокий подштанник кастет.


Приехав на вахту, вокруг огляделся:

Морозец под сорок, ветрище, пурга.

В вагончик вошел и неспешно разделся,

Там печка - буржуйка, в углу кочерга.


Гитару на гвоздик с любовью повесил,

Портянки накинул на ржавый шуруп.

Его не смутило отсутствие кресел,

И вместо ковра был бараний тулуп.


Поземка холодная бьет по крылечку

Протяжно звенит от мороза кедрач.

На миг, заглушив завывание в печке,

Пропел по сугробу тяжелый тягач...


Бабенки чинили рыбацкие сети,

Мужчины трепались, и пили вино.

Играли с собаками малые дети,

Собаки кусались, а им все - равно!

А где-то в лесу, далеко за пригорком,

Стучал непрерывно копер "Камацу".

Мансиец супругу мудохал ведерком,

Бил звонко и метко, и все по лицу.

Повсюду рога и оленьи упряжки.

Коряки нетрезвые рыбу жуют.

Герой наш вздохнул, и сказал сквозь затяжку:

- И как только люди в Сибири живут!


Потом кочергою настроил гитарку,

Об валенок чей-то бычок загасил.

Свернул из махорки по-новой цигарку

И с пафосом редким шансон забасил.


От этого пафоса, мощного баса

Слегка содрогнулась родная страна.

Так громко не пел в микрофон Алибасов

Совместно с рожденной им группой "На-На".


Поселок таежный почуял пришельца:

- Неужто приехал столичный певец?

Послушать артиста - хорошее дельце,

Спасибо, что вспомнили нас, наконец!


Опухли мозги от питья политуры,

Живем, прозябаем в дремучей дыре.

Отвыкли, етит - твою - мать от культуры,

Последний артист приезжал при царе.


Народ потихонечку стал собираться,

Вагон, окружив непролазным кольцом.

Себя показать, и культуры набраться,

В режиме он-лайн пообщаться с певцом.


Певец приударил сильнее по струнам,

И выдал блатняк, словно зэк- арестант.

Уж, коль улыбнулась удача, фортуна,

Покажем народу дремавший талант!


...Как помнится, жарким для всех было лето.

Для флоры и фауны - бедствие это.

С трудом погасили в Сибири тайгу.

Спасибо лесничим, пожарным, Шойгу!

Сгорели берлоги, сгорели жилища,

Бомжами остались лесные зверища.

Куда им податься, куда им пойти?

Где им поживиться и пищу найти?


...Сквозь бурелом, метель и сугробы,

Как мощный бульдозер, медвежина прет.

Чтобы наесться, заполнив утробу

На две или три недели вперед.

...На чудный звон гитарных струн,

И норовя съесть музыканта,

Несется вскачь медведь - шатун,

Предвидя горькую утрату.

- Гляди-ка, козел, как красиво играет,

Ну, прямо Бетховен, второй Мендельсон.

Ему невдомек, он пока что не знает,

Как я его вытряхну в снег из кальсон.


Ни разу еще я не ел музыкантов,

Наверное, вкусен культурный народ?

А то я недавно сожрал пару хантов,

С неделю сводило от боли живот.


Смотри-ка, использовал даже синкопу*

В диезно - бемольный гитарный пассаж.

Небось, вундеркинд, покорил всю Европу,

А щас отдыхает в Сибири, алкаш!


*Синкопа - смещение музыкального ударения с сильной доли такта на слабую.


Запел, затянул уголовную "Мурку",

Когда же закончится этот кошмар?

Нет, он не артист, он архангельский урка,

И только что спрыгнул с насиженных нар.


А вон и вагончик, а сколько народу! -

Топтыгин ускорил уверенный шаг.

- Как смог это кореш в такую погоду

Собрать из бездельников полный аншлаг?


Увидев медведя, народ разбежался.

Бежали, как трусы, кто даже был смел.

Медведь на ступеньках крыльца отдышался,

И в предвкушении еды засопел.


Медведь размахнулся огромнейшей лапой,

Шарахнул по двери - затихла метель.

Вагончик шатнуло - силен косолапый!

Дверь с визгом и стоном слетела с петель.


В насмешку всем ГОСТам, огромного роста,

Под два девяносто, обросший коростой,

Не давши герою красиво допеть,

В вагончик ввалился сибирский медведь.


Топтыгин столкнулся с майором нос к носу.

И тот встрепенулся: Кинг-Конг перед ним!

Другой бы тут помер без лишних вопросов,

И в памяти близких был вечно храним.


Но не робкого десятка оказался наш Марат.

Он ничуть не растерялся, не попятился назад.

Он медведя мертвой хваткой положил на две лопатки.

И ударил по сопатке. Не удар, а высший класс!

Кочергу, схватив мгновенно, и, прицелившись отменно,

Полностью войдя в экстаз,

Он медведю захерачил кочергою в левый глаз!

И майор - Близнец, не Овен,

Он спокоен, хладнокровен.

И не трус, как Витя Вдовин.

В драках, схватках с детства рос,

Сплошь бицепсами оброс.

И совсем без уваженья с силой римского атлета,

Залупил медведю в нос!

- Будешь спать теперь до лета, вне берлоги, эскимос!


Такого зверства от Марата медведь никак не ожидал.

Его так грубо, хамовато, еще никто не обижал.

Придя в себя, медведь прикинул: какой он к черту, гитарист?

Боец сумо бы так не двинул. Боец без правил, каратист!

"Крутой и свирепый" - подумал тут Мишка, -

А ростом всего-то сажень и вершок.

Придется отдать ему евро - сберкнижку,

А то ненароком сотрет в порошок".

- С ума, певец, сошел ты, что-ли?

Я чуть в астрале не завис.

Ведь шел с визитом доброй воли,

Подарок сделать, крикнуть "Бис!

Я клюквой и медом тебя затоварю,

Запасы свои я тебе принесу.

Зараз похудею на пузо, на харю,

Поэтому лапу свою пососу!


Поспешно добавил: - Грибов натаскаю,

Тут ягеля много, принесу кренделей.

Я тоже вторую неделю бухаю,

Ты, коли не жалко, хоть спирту налей...


Топтыгин с майором налили по стопке,

И выпили сразу, в тот же момент.

И вместе с закуской из Мишиной глотки

Герою-певцу прозвучал комплимент:

- Ты "Грэмми" достоин, высокой награды,

За клевый попсово - совковый музон.

Тебя похвалили бы мэтры эстрады

И Шарль Азнавур, и Иосиф Кобзон.

Однако, позволь мне одно замечание,

Ты пой про оленей, про тундру и льды,

И сразу придет от народа признанье,

Как у Кола, и двора, и Бельды!


- Хватит крутить недоразвитым рылом,

С платиной в голосе начал певец.

- Тему закроем, держи-ка вот мыло,

Копчик почисти, и делу конец!


Часть 2. Бригада.


...Бригада приперлась с работы под вечер,

И сразу шарахнулась резко назад.

Бугаи, застыв, потеряли дар речи -

С медведем в обнимку - веселый Марат.


- Здорово, ребятки, входите, побачим,

Мы только с медведем сгоняем в сортир.

Начальством я вашим в бригаду назначен,

Я - новый клин-бабник, и ваш бригадир.


А это мой друг, карифан, заместитель.

Знакомьтесь, он Миша, но можно Мишель.

Немного не в духе, вы это учтите,

Он водочки выпил неполный бушель.


Бригада дрожала от страха всей кучей,

Никак не решаясь в вагончик войти.

Хотя и не жарко - морозец трескучий

Подходит уже к тридцати девяти.


Топтыгин сурово взглянул на рабочих:

- Приехали, гады, за длинным рублем!

Я вам гарантирую рубь покороче,

Никто не уедет домой куркулем!


Затем развалил нефтяную качалку,

Строительной техники крытый гараж.

А в бане у женщин зашел в раздевалку,

И с ними по сексу провел инструктаж.


Рычал на прохожих: - Я всех вас урою!

Поймал по дороге трех пьяных мантов,

Поднял вверх тормашками, вниз головою,

И вытряхнул в снежный овраг из унтов:


- А ну-ка, мерзавцы, построиться, живо!

Пойдемте пилить для зимовки дрова.

За норму - по трешке на свежее пиво.

Встать быстро в шеренгу, плотнее, по два!


Бригада поперлась опять на работу,

И кто-то промямлил: - Теперь нам хана.

Теперь эти сволочи, два обормота

Угробят нас тут, и не вспомнит страна!


...Бригада майора процентов на двести дает на гора производственный план.

Хорошие новости, добрые вести идут в министерство, в родной Магадан.

- Похоже, лентяи начали трудиться? - Строгий начальник слегка удивлен.

Мы можем по праву Маратом гордиться, стахановский метод удачно внедрен!


Растут высоко котировки на бирже. Растет у начальников банковский счет.

Путевку Марату готовят на Фиджи - здоровье поправит, слегка отдохнет!

И премию надо герою подкинуть. Присвоить ему Ветерана труда.

Неплохо и в должности тоже продвинуть. Он справится, крепок еще, не беда!


Вот вызвали в Главк для награды Марата, и орден повесили, сверху медаль.

В конверте вручили тройную зарплату. Ведь шутка ли? В сроки сдана магистраль!

Корзина цветов, и шампанского реки. Щекочут мурашки внизу, между ног.

Такого почета не видел вовеки. Как жалко, нет Мишки: увидел бы - сдох!


- А знаешь, Марат, если честно, по правде,

Порыв чтобы твой трудовой не угас,

Давай-ка начальником СМУ в Салехарде?

А может быть, в Главк перейдешь, в Лангепас?

-Я тронут до слез, - им майор отвечает,-

Но я непреклонен, и все решено.-

Он дал им понять - колебаться не станет

Решение принял он в детстве, давно!

- В тайге на морозе работа - не сахар! Без водки в Сибири - хана и кранты!

Свое отработал. Пошли вы все на хер! Хотя мне друзья и ханты, и манты!


Часть 3. Заключение.


Приехав на вахту, майор огляделся: рабочие пашут, а Мишка храпит.

Он у остывшей печи повертелся. И Мишке по морде: - Вставай, паразит!

Мишка проснулся, зевнул громогласно. И глазом, подбитым певца осмотрел:

На впалой груди, на подвеске атласной там орден в обнимку с медалью висел!


- Здорово, герой! Ну, иди за бутылкой! -

Топтыгин героя начал торопить.

И с наглой, как сам, идиотской ухмылкой

Лукаво добавил: - Награды обмыть!


Майор удивился: - Шурши до палатки,

Бежит за бутылкой всегда молодой.

А мне собирать надо скоро манатки,

С работой покончено. Дембель! Домой!


Приеду домой, покажу всем награды -

Как Родина ценит мой доблестный труд.

А детки с женой больше всех будут рады.

Неважно, что деньги потом отберут!


Печурка трещала, дымила, пыхтела, на улице зверствовал сильный буран.

Майор вдруг подумал:- Деньжата-то целы? - И руку засунул в дырявый карман.

Деньжата его оказались на месте. Он вытащил их, не спеша посчитал.

Потом отслюнявил десятками двести, с банкирским достоинством Мишке отдал.


- На новенький улей возьми вот, добавишь.

Чтоб был у тебя под рукою медок.

А если не хватит, попозже мне скажешь.

Пришлю телеграфом, возможно, чуток.


Майор Михаилу налил валерьянки. И, дав пендаля, успокоил дружка.

Затем осушил на дорожку полбанки, и Мишке сказал: - Ну, держи петушка!

Ты, Мишка, того, не скули понапрасну, особо не вой, без меня не тоскуй!

А если в депрессии будешь опасной, весной приезжай на наш сабантуй!


Зайдем мы в театр, к пану артисту. Заглянем, естественно, в ихний буфет.

К искусству тебя приобщу, уклониста. Посмотрим спектакль Шекспира "Гамлет".

Затем улыбнулся: - Тебе, бармалею, намять бы, козлу, напоследок, бока.

Да только на пенсии люди добреют. Иди-ка ты в тундру! Пошел я. Пока!


* * *


Вот такая шутливая ахинея. Не принимайте всерьез. Просто мы любим юмор, сарказм. Наверное, это присуще всем военным. Оцените, если не лень...