# Байки

Сергей Владимирович Шатько

Б А Й К И


А р м е й с к и е


Моя "срочная" служба началась

в "учебке" войск связи. Первыми, кто "прикалывался" над молодыми солдатами, были

наши сержанты. Послать курсанта разгонять веником помехи от антенны, или дать

ему ведро и послать за девиацией, было для сержантов делом привычным. Но сами

курсанты "подкалывали" друг друга куда изощренный. Почти в каждой роте

находились "умельцы" говорить строгим командирским голосом. На "тумбочке" у

дневального был телефон. Зачастую дневальные одной роты звонили дневальным

другой рота и отдавали, от имени командиров, самые различные приказы. Например: собрать котелки в роте или зубные щетки и принести их на "дезинфекцию" в санчасть. Самое интересное, что повторялось это неоднократно, но все равно находились легковерные. В  одну роту позвонили и приказали дневальному срочно заткнуть, подменным х/б, очки в туалете, так как скоро начнется "продувка" канализации. Дневальные приказание выполнили. Дежурный по роте зашел в туалет и...


Был в нашей роте солдат Ваня, здоровый детина. Носил он сапоги 47 размера, единственная пара в полку нашлась. Однажды я чистил сапоги, слышу, кто - то сзади подошел. Я, не разгибаясь, посмотрел назад. Смотрел я снизу вверх. Смотрю, стоят за мной такие "гмд", что сперва я подумал, что ко мне подкрался великан. Я поднял глаза вверх, стоит улыбающийся Ваня. То есть, если на эти сапоги смотреть сверху, то вид еще ничего, но

снизу...


Перед выпускными экзаменами, в одной из рот, решили "прогнуться" - почистить оружие, что называется "до блеска". Но не просто почистить, а помыть. Промывали "соляркой", на очках в туалете. Руководил всей "процедурой" сержант. Вдруг из одной кабинки выходит курсант, с лицом цвета молочной зелени. Сержант понимает что - то произошло. Курсант, дрожащим голосом, докладывает, что утопил в очке затвор. Да, да тот маленький, который вставляется

в затворную раму. Сержант приказывает затвор достать. Курсант скидывает куртку

х/б, засовывает в очко руку по самую подмышку, но затвор не достает. Сержант

начинает искать длинноруких. Но они, разом, куда - то испаряются. Понимая, что

процесс затягивается, сержант посылает дневального, на верхние этажи казармы,

чтобы предупредить возможность пользования туалетами. Над очком собирается

"консилиум". Через некоторое время, кому - то в голову, приходит счастливая

мысль - нужен магнит. Разобрали радиоприемник, вытащили магнит из динамика. И,через некоторое время, извлекли затвор


Служба моя продолжилась в полку, дислоцированном в Баку. Порядки там были менее строгие, чем в "учебке". Однажды, случайно, ко мне в руки попали три инсектицидные дымовые шашки. Не знаю

откуда, но об этом узнал повар "Руда". Стал он просить, чтобы я показал, как они

действуют. В общем он меня "достал", взяли мы шашку на 300 куб. метров помещения. Вышли на улицу, зашли за угол казармы. Я поджег шашку, она задымилась. Что произойдет дальше я предположить не мог. "Руда" выхвати шашку у меня из рук и ловко забросил ее, через открытую форточку, в умывальник на первом этаже. В этот момент я ясно представил себя сидящим на "губе". Когда, из

форточки, повалил густой дым мы с "Рудой" поспешили удалиться. Но не зря

говорят, что преступников тянет на место преступления. "Руда" никак не мог успокоиться. Ему хотелось посмотреть на результаты. Я пошел вместе с ним. Зайдя в расположение первого батальона, моим глазам предстала ужасающая картина. Все помещение было затянуто густым дымом. На тумбочке, выпучив глаза и закрыв рукой рот, стоял "ополоумевший" дневальный. По помещению бегали офицеры. Никто не мог понять что происходит. Кругом крики, вопли. Шашку из умывальника достать было

невозможно. В казарме не работала канализация, поэтому умывальник бал закрыт на

замок. Дверь умывальника представляла из себя решетку из арматуры. Мы с "Рудой"

поспешили удалиться. Когда все закончилось, я, от греха, отдал "Руде" вторую

такую же шашку. Но у меня осталась еще одна, раза в три меньше чем эти.

Через некоторое время использовали и эту шашку. Дело былотак. Радиостанция

Р - 135, на которой я служил электриком, была развернута на территории части.

Так как к этому времени Союз распался, большая часть солдат из бывших союзных республик, разбежалась по домам. От нашего полка остался, в лучшем случае,

батальон. На нашей радиостанции солдат тоже не хватало. После того, как развернули приемник, меня отправил разворачивать передатчик. Развернули передатчик. После этого залезли в КУНГ "антенной" машины. Кто - то "подначил" меня "подорвать" передатчик. Подожгли оставшуюся шашку и бросили ее под передатчик. Сами стоим, смотрим. Через минуту из КУНГа передатчика выскочил

начальник передающей части. Он стал бегать вокруг передатчика. Увидев нас крикнул:

Что стоите, передатчик горитЧерез минуту он обнаружил

шашку. Наорал на нас и залез обратно в КУНГ. Но на этом история не закончилась.

Служивший на передатчике "сверчок", еще недавно бывший солдатом нашей роты,

подобрал дымящуюся шашку. Подошел к КУНГу "антеннки", где сидели мы. Открыл

дверь и забросил шашку внутрь одной из мачтовых труб. Снаружи подпер дверь КУНГа. Так что пришлось и нам наглотаться дыма


Самым плохим временем года было, для нас, лето. Кроме жары, нескончаемых караулов, в которые мне как - то пришлось ходить три недели подряд, через день. Это в середине лета! Была и еще одна напасть - понос. Причем "косил" он всех без разбора. Особенно доставалось "молодым", которые "издристывались" до "нельзя". Ходили, как тени. Мы их так и прозвали "дрищи". Но самое отвратительное, что не смотря на такой недуг, нас ставили в

караул. Некоторые возвращались с поста с "полными" штанами и сапогами. Стирки в

карауле были, в то время, делом обычным. Не избежал этой участи и я. Правда ни

разу не оконфузился. Но в карауле постоять пришлось. Днем мне было совсем тоскливо. Зато ночью я залез на кучу строительного мусора, откуда хорошо просматривался весь пост, снял штаны оперся на автомат. В такой позе просидел две смены. Однажды пришлось наблюдать такую картину: дверь караулки резко распахивается, оттуда выскакивает "молодой", делает два широченных шага. Затем

замирает на месте. Потом махнул рукой и пошел на родник мыться


Как - то раз наша радиостанция выехала на

КПУ. После развертывания, командир роты приказал, для защиты радиостанции,

выкопать окопы для стрельбы стоя. Мы взяли лопаты и выкопали окопы. Ночью

начальник приемной части пошел "до ветра". Я в это время стоял в охранении.

Начальник приемника завернул за КУНГ. Через несколько секунд оттуда донеслись

сначала "трехэтажные" маты, а затем причитания. Он, в темноте, провалился в один

из вырытых нами окопов


В нашем полку была одна "хитрая" рота. Из всех видов нарядов по части, ее солдаты несли только дежурство на КПП. КПП представляло собою КУНГ у ворот части. Повадились к этим солдатикам,по ночам, две местные "барышни" захаживать. Недели через две, большая часть

роты, была выведена из строя триппером. Если "славяне" отнеслись к недугу

спокойно, то служившие в роте туркмены были просто "деморализованы". По - видимому, такого врага они, в своей жизни, не видели. Некоторые из них просто плакали


Развал Союза принес с собой на только проблемы с некомплектом личного состава, но и проблемы со снабжением продовольствием. Помню, как мы жили без масла, хлеб был только черный, сахара не

было вовсе. Пили нечто среднее между чаем и гранатовым соком. Солдаты, на полгода призывом старше, среди которых был повар, с голодухи съели одну из бродивших по части собак. Я, случайно, услышал их разговор. Они нахваливали повара, так вкусно приготовившего собаку, но голоса у них при этом были такие, как будто их тошнит. По - видимому так и было, просто они заговаривали друг другу зубы. Но один, все - таки не удержался, и его организм попрощался с "халявным" мясом.


Эту картину я наблюдал в Бакинском аэропорту. Я летел в отпуск, прошел регистрацию и решил чего - нибудь перекусить. Я посмотрел по сторонам и увидел длинный прилавок, за которым полная азербайджанка продавала пирожки. Я, было, сделал шаг к прилавку, но увидел кота, который тоже подходил к прилавку. Подойдя к прилавку, кот запрыгнул на него и пошел по направлению к подносам, на которых грудой лежали пирожки. Подойдя к первому подносу, кот не стал обходить его, а прошел прямо по пирожкам. При этом кот был похож на верблюда, переваливающегося

через бархан. Аналогично кот преодолел и второй поднос. Продавщица наблюдала за

котом, но не двинулась с места. Только махала в воздухе рукой и говорила: "Киш! Киш!". Кот, благополучно, дошел до противоположного края прилавка, спрыгнул с

него и исчез. Аппетит у меня, естественно, пропал


Дежурил я как - то на стационарном узле. Напарник, мой приятель, был дежурным радистом. Я сидел за коммутатором, читал книгу. Краем глаза вижу, что напарник вытащил полевой

телефон ТА - 57, достал провода. Я сначала не придал этому значения. Потом

смотрю, он зачистил провода, подсоединил их к клеммам. Мне стало интересно, что

он хочет сделать. Напарник засунул концы проводов в рот. У меня в голове пронеслась мысль: "Неужели крутанет?". Я только хотел открыть рот, чтобы предупредить. Но в этот момент напарник крутанул ручку. Дальше телефон полетел в одну сторону, напарник со стулом в другую. Он стал руками разжимать рот, издавая при этом вой. Я перепугался. Но напарника быстро отпустило. О своих ощущениях он сказал, что думал, его зубы вылезут изо рта. Я спросил, зачем он это сделал. И рассказал, что в "учебке", ради эксперимента, выкручивали из этого телефона 80

вольт. Напарник негодовал: " Так ты знал, что мен треснет?". Я ответил, что знал, но не знал, что он этого не знает, ведь мы в одной "учебке" учились


Был у нас в роте солдат Андрюша. Месяца за три до "дембеля", поехал он в отпуск.

Приехал, рассказал всей роте, что познакомился с потрясающей девчонкой, Сказал,

что ждет она его возвращения и, что он не ней женится. Но через неделю, у

Андрюши, что называется "закапало". Каких только "теплых" слов не высказал он в

адрес своей зазнобы. До самого "дембеля" Андрюшу, в роте, все называли не иначе,

как "жених".


Д е р е в е н с к и е


В одной деревне, мужики

решили сделать самогонный аппарат, общий, на всю деревню. Дело встало за

изготовлением главной части - охладителя, по - народному "змеевика". Технологию

разработали быстро. Подобрали подходящую трубку, наполнили ее мелким речным песком, концы трубки сплющили. Осталось последнее - придать законченную форму.Подобрали подходящий деревянный предмет круглой формы. Трубку обкрутили вокруг, получилось - загляденье. Одна проблема, тот предмет вокруг которого накрутили трубку, был телеграфный столб. Один его конец был вкопан в землю, на другом, соответственно, были провода. Плюнули мужики и разошлись по домам. Змеевик на

столбе висел еще долгие годы, пока не разломали его охотники за цветным металлом.


В нашей деревне, одна бабка гнала самогон. Брагу она ставила на горохе. В

очередной раз, выходившуюся брагу, она слила. Отходы производства, то есть

горох, выбросила в унитаз, который тут же забился. Бабку вызвала сантехника, но

не сказала в чем причина засорения унитаза. Сантехник, с проста ума, сунул

"прокачку" в унитаз, да еле - еле успел увернуться. Из унитаза,в потолок, ударил фонтан, состоящий, сами понимаете, из чего.


Живет у нас в деревне один пьяница. Трезвым я его никогда не видел. Работает он скотником на ферме. Пошел он как - то раз на работу, естественно "под мухой". Чтобы не попасться на глаза

бригадиру, в скотный двор он решил зайти через заднюю дверь. Проходя мимо ямы, куда собирается навоз со всего двора, он потерял равновесие и в эту яму упал. Дело было летом. Сколько этот мужичок плавал в жиже никто не знает, но каким - то чудом ему удалось оттуда выбраться. Видимо он потратил все силы, потому что войдя во двор упал на кучу опилок, приготовленных для подстилки. Утро. По двору идут две доярки. Вдруг, на их глазах, куча опилок начинает шевелиться. Оттуда

встает "нечто", неопределенного цвета и формы. Эти доярки так не орали никогда в своей жизни. Эту историю, давясь от смеха, рассказывала одна из тех доярок


Моя бабушка, однажды, пришла в гости к своей подруге. Подруга эта жила в доме барачного типа. Соседка подруги любила подслушивать. В середине разговора бабушкина подруга вдруг говорит:

-Петровна, думаешь соседка нас не подслушивает? Подслушивает! Хочешь, проверим?

Бабушка пожала плечами. Ее подруга вышла в коридор и принесла оттуда топор. Затем подошла к стене между квартирами и, со всей силы, ударила обухом топора в стену. Из - за стены послышались дикие вопли соседки.

-Вот, Петровна - торжествуя сказала бабушкина подруга - Я ж тебе говорила!


Один мужик, уезжая в отпуск, решил сделать в своем сарае "секретку", чтобы защитить его от воров. Повесил над входной дверью сарая небольшое бревнышко. Пока был в отпуске про свою "секретку" и забыл. Вернувшись из отпуска пошел проверить сарай. Да своим бревнышком по

голове и получил.


Бригада электриков закончила работу. Все сели в рабочую машину. Двое монтеров в фургон. Машина тронулась,проехала несколько метров. Вдруг, из фургона сигналят, чтобы остановились.

Мастер выходит из кабины, чтобы узнать в чем дело. От увиденной картины буквально, падает со смеха. Из фургона, вытянув вперед руки, как слепые, выходят два "негра". Оказалось, что когда машина тронулась с места, один из монтеров решил выбросить из фургона емкость, с остатками битумного лака. Но промахнулся мимо открытой дверцы и попал в стенку. Содержимое емкости выплеснулось обоим в лица.


У одного шофера, в зубе было "дупло". Зуб болел. Приятель этого шофера решил помочь коллеге и предложил убить нерв в больном зубе. Способ для этого выбрали варварский. Сняли с одной из свечей высоковольтный провод. "Больной" вставил один конец провода в "дупло". Приятель крутанул стартер. Но, так как с других свечей высоковольтные провода сняты не были, двигатель запустился. Не знаю, убили ли нерв, но "больной" несколько минут пролежал без сознания.


М и л и ц е й с к и е


Был у нас в отделе оперативный дежурный "приколист". Решил он подшутить над своим молодым

помощником. Вышел вечером чайку попить. Через "межгород" позвонил на пульт.Помощник взял трубку. Дежурный представился дежурным по ГУВД и сказал помощнику: "С Пулковских высот угнано два танка Т - 34, движутся в вашем направлении.Вводите в действие оперативный план "Забор", примите меры к задержанию". Дежурный повесил трубку, допил чай и, минут через десять, вернулся в "дежурку". Там он застал бледного помощника, который лепетал что - то про угнанные танки. Дежурный разузнал в чем дело. Сделал выговор помощнику, что он не предпринимает никаких действий, но потом не удержался и расхохотался.


Эта история произошла на самом деле, хотя похожа на "киношную". В отдел обратились потерпевшие, которым в соседней деревне какой -то мужик разбил в автомобиле стекла. Дело было так:

выходной день. Мужик помылся в бане, выпил и вышел прогуляться по деревне.

Подходит к колодцу. У колодца стоит легковушка, в ней молодые ребята. Они попросили закурить. Мужик ответил, что сигарет у него нет. Тут началось, как обычно, слово за слово, ребята мужика "отоварили". Мужик обозлился, побежал домой, взял кол и обратно к колодцу. Но пока он бегал, его обидчики укатили, а на место их машины, как на грех, подъехала другая. Рассказ потерпевших: возвращались с дачи, заметили в деревне колодец, решили попить. Подъехали к колодцу, только хотели выйти из машины, вдруг, как из - под земли, вырос мужик с колом и стал бить стекла в нашей машине. Когда лобовое стекло упало внутрь салона, мужик увидел нас, сказал: " Ой!", бросил кол и убежал. Дежурный по отделу послал на место происшествия участкового и двух милиционеров ППСМ. Увидев милицию мужик забрался на крышу своего дома и сел возле трубы. Милиционеры

попытались забраться на крышу. Тогда мужик стал разбирать трубу на кирпичи и кидать их в милиционеров. В это время дежурный, по рации, вызвал участкового, сказал, что срочно нужна машина для выезда на другое происшествие. Участковый доложил обстановку. Дежурный возмутился: "Вы, толпой, не можете с одним пьяницей справиться". Через пятнадцать минут дежурный приехал, чтобы лично руководить операцией. Не знаю, что он сказал мужику, но тот, в ответ бросил кусок кирпича и попал дежурному в ногу. Прыгая на одной ноге, дежурный вскочил в машину и уехал

обратно. Мужику в тот день удалось убежать, правде, через два дня он сам

сдался.


Дежурил я как - то при дежурной части. В начале шести часов утра на пульт,

дежурному, поступило сообщение о ДТП. На шоссе сбит велосипедист. На место

происшествия послали меня и дежурного "опера". Было начало весны. Асфальт на

шоссе был практически чистый. Ночью прошла небольшая пороша. Подъезжаем к месту

происшествия. В свете фар, отчетливо, видны следы проехавшей впереди нас машины.

Видим лежащего на асфальте велосипедиста. Вышли из машины, подошли к пострадавшему. Возле головы, на асфальте, лужа похожая по цвету на мозговое вещество. В общем типичная картина "глухого" наезда. "УАЗик" поставили поперек дороги, включили мигалки, приступили к работе. Я наклонился к потерпевшему и, вдруг, услышал сопение. Сначала не поверил, подозвал опера. Прислушались вместе - действительно "потерпевший" живой. Стали его тормошить. Мужичок приходит в чувство, открыл глаза, посмотрел по сторонам. И, увидев работающие мигалки, спрашивает: "Мужики, а как я на дискотеку попал?".Все стало ясно. Вызвали на место "скорую", никаких повреждений у мужичка не нашли. Он возвращался с работы, был сильно пьян, велосипед вел за "рога". Да силы его покинули, упал сверху

велосипеда и заснул


Б о л ь н и ч н ы е


Эту историю рассказал мужичок попавший в реанимацию. "Привезли меня в реанимацию. Положили на койку. Все нормально. Вечером привезли, подобранного на улице, пьяного мужика лет пятидесяти. Он был в невменяемом состоянии. Примерно через час привезли второго точно в таком же состоянии, но помоложе, лет сорока. Часа через два проснулся "старый". Сел на койку, покрутил головой. Увидел, что из одежды на нем одна простыня. Порвал простыню на две части, подвязался, как индус, и вышел из палаты. Минуты через две, медбрат, дежуривший в реанимации привел его обратно и уложил в койку. Но "старый" долго лежать не стал. Сколько бы не пытался медбрат его уложить, ничего не получалось. В конце концов медбрату это надоело, и он привязал "старого" полотенцами к койке. Минут через сорок "очухался" "молодой". Не знаю, что ему, спьяну, померещилось. Только встал он с койки, подошел к койке "старого", приподнял простыню и начал, с улыбкой, просовывать туда руку.

"Старый" все это видел, видимо испугался за свою "честь", стал орать и стучать

кружкой по койке. На шум прибежал медбрат. "Старый" крикнул: "Дайте воды и

уберите "маньяка"!". Медбрат сгреб в охапку "молодого" и оттащил его на койку.

Уложив "молодого" медбрат вернулся к "старому", отвязал от койки и дал воды. В

это время, со своей койки, выполз " молодой". Тут начался "цирк". Медбрат снова

и снова растаскивал "старого" и "молодого". Наконец, медбрату это надоело, он

набрал в шприцы какое - то лекарство и сделал, каждому, по уколу. После уколов

"старый" и "молодой" "вырубились" до утра. Утром заведующий отделением проводит обход.Подходит к "старому":

"Здравствуйте! Как Вас зовут? Как Вы сюда попали? Вы знаете, где находитесь?".

На все вопросы "старый" отвечает: " Не знаю". Заведующий отделением пожимает

плечами, подходит к "молодому", задет точно такие же вопросы и получает точно

такие же ответы. Заведующий "подтягивает" медбрата и спрашивает: "Ты что с ними сделал?". У медбрата начинается истерика, он рассказывает, что было и просит меня подтвердить. Я все подтвердил. Через час "старого" и "молодого" из реанимации куда - то перевели".


В одну из палат привезли

мужика, в состоянии близком к "белочке". Орал он день и ночь. В этой же палате

лежал мужик, ходивший на костылях, мужику этому крики надоели:

-Что ты орешь? Что ты разорался? Сейчас как ё.ну тебе костылем

Ав ответ слышит:

-Ах, ты старый таракан! Ты,что страх потерял? Ты мне смотри, я тебе ночью "храпалку" - то

передавлю

-А я что, я нечего! - отвечает мужик и, опираясь на костыли, выходит из палаты.