# Байки 2

Сергей Владимирович Шатько

Б А Й К И - 2


А р м е й с к и е


Эту историю, из своей курсантской жизни, рассказал один офицер. Выехали они как - то раз на полевые занятия по тактике. Преподаватель проводил занятия темой которых было использование сигнальных мин. Одну из мин он установил на проселочной дороге. Как на грех, по дороге, ехала бабулька, на лошади. Лошадь шла медленно, бабка сидела в телеге и ничего не подозревала. Лошадь оборвала растяжку, мина сработала. Бабка, в одну секунду, вскочила на ноги. Взмахнула вожжами над головой и, что было сил, заорала: "Но - о - о!". Лошадь рванула и понеслась, как угорелая. Преподаватель посмотрел вслед и мечтательно произнес: "Хорошо пошла!".


Один мой приятель рассказал следующую историю. Служил в его отделении грузин. И "посчастливилось" ему обзавестись насекомыми, именуемыми в народе "мандавошками". Так как грузин был богат "растительностью", то эти твари устроили, на нем, нечто вроде муравейника. Кто - то посоветовал бедолаге избавиться от постояльцев с помощью бензина. Грузин раздобыл ведро бензина, зашел в укромный уголок, разделся до гола и вылил на себя бензин. Что он испытал не знаю, но в следующую секунду, с дикими воплями, он бросился в ближайшую канаву, где грязи было больше чем воды, и плавал там несколько минут.


Коллега по работе рассказывал о таком случае: на военном аэродроме приземлился самолет АН, не знаю какой модификации. Экипаж вышел из самолета. Последним вышел командир. Проверил экипаж, нет борт стрелка - прапорщика. Командир подошел к хвосту самолета, где располагалась кабина стрелка, и стал его звать. Продолжалось это несколько минут, но безрезультатно. "Опять, сволочь, нажрался !" - в сердцах сказал командир - "Ну, я тебе покажу!". С этими словами командир забрался обратно в самолет. Не знаю какие манипуляции он там произвел, но через минуту, в полу кабины стрелка, открылся люк. Из люка, на площадку, вывалился стрелок. И упал под хвостом самолета, что называется, "на четыре кости". Мой коллега, видевший происходящее, решил, что прапорщик убился при падении. Но ничего подобного! Он несколько секунд полежал, потом встал и пошел.


Д е р е в е н с к и е


Мужик сидит в своей квартире, ремонтирует телевизор. Приходит к нему, в гости, знакомый.

-- Привет.

-- Привет. Что делаешь? Телевизор чинишь? - спрашивает гость.

-- Да вот напряжения проверяю - отвечает хозяин.

-- Ну - ка посмотрим какие тут, у тебя, напряжения.

Дальше происходит следующее: гость подходит к телевизору, снимает с кинескопа, работающего телевизора, гетеродин. Бедолагу начинает трясти, изо рта потекла слюна. Хозяин сидит опешивший и видит, как вокруг ног гостя образуется синее облачко. Через несколько секунд, хозяин отходит от шока и выключает телевизор.

-- Хо - о - ро - шее напряжение! - продолжая трястись говорит гость. Затем разворачивается и уходит, оставляя хозяина в полнейшем недоумении.


Два мужика, заядлые рыбаки, еще в "советские" времена, решили сделать электроудочку. Собрали ее из подручного материала. Взяли магнето от тракторного "пускача", приладили к нему механический привод. Поехали на рыбалку и решили испытать свое изобретение. Один взял в руку провод и зашел в воду. Другой остался на берегу и стал крутить рукоятку привода. Стоящего в воде начало "колбасить", но стоящий на берегу этого, сначала, не заметил. А молчание товарища воспринял, как плохую работу и стал вращать привод еще интенсивнее. Стоявший в воде начал выгибаться. Тогда крутивший перестал вращать рукоятку. "П - п - п - о - шел, ты, на ..., со своей электроудочкой!" - заикаясь крикнул рыбак своему товарищу, вылезая из воды.


С т у д е н ч е с к и е


Ехал утром на занятия. На станции метро "Площадь Ленина", тогда еще в Ленинграде, стал свидетелем такого происшествия. Цыганка пыталась пройти через турникет, что называется "на халяву". Ей это почти удалось, но в последний момент, автоматика все же сработала. Турникет захлопнулся и прищемил цыганке мягкое место. Такого визга я, в своей жизни, не слышал. Люди, в метро, на минуту остановились.


Ехали мы с приятелями на электричке. У платформы купили "наркотик" за 48 копеек, так мы называли большой брикет мороженого "Пломбир", в фольгированной упаковке. Съесть его в одиночку было не под силу, поэтому покупали "наркотик", как правило на двоих. Зашли в вагон, сели, разделили "Пломбир" и стали есть. Вскоре моему приятелю это надоело. Он свернул остатки мороженого и выбросил в форточку. В это время, по платформе, мимо вагона проходила женщина. И, надо же было такому случится, сверток, брошенный моим приятелем, лег ей точно на ногу. Пас получился в лучших традициях футбола. Женщина с таким чувством "подфутболила" пакет, что брызги от него разлетелись во все стороны.


Ехали мы, с однокурсниками, на стадион, на занятия по физкультуре. Сели в трамвай. Я, как сознательный советский студент, бросил в кассу "пятачок" и оторвал билетик. Еще входя в трамвай, я заметил мужичка сидящего на заднем сиденье, который что - то писал. Когда трамвай тронулся, мужичок вскочил и прокричал: "Граждане, приготовьте билеты!". Мой приятель, который не купил билет, рванул к кассе. Надо сказать, что он был ростом метр восемьдесят пять. Контролер, который был невысокого роста, увидев движение моего приятеля, вцепился, сзади, в его куртку. Мой приятель продолжал пробираться к кассе, волоча за собой контролера. Из последних сил он дотянулся до кассы и оторвал, разом, штук шесть висевших билетов. Контролер, поняв, что проиграл, провыл: "К - о - б е - л - и - и - н - а - а !". Пассажиры долго хохотали.


Б о л ь н и ч н ы е


В палату, где я лежал, привезли мужика с тяжелейшим абстинентным синдромом. Проще говоря, в состоянии "отходняка" после многодневной пьянки. Весь день мужик лежал "трупом". Ближе к вечеру он смог подняться с койки. Встав с койки мужик подошел к раковине, над которой висело зеркало. Увидев, в зеркале, свое отражение, он сперва себя не узнал. Стал корчить рожи, оттягивал пальцами кожу на лице и углы рта. Ну, не дать,

не взять - обезьяна перед зеркалом. Потом, видимо, он понял, кто в зеркале и, ужаснувшись, сказал: "Ой, бл.!!".