# Невероятные приключения немцев в Афгане...

Владимир Витальевич Щенников

Фрагменты из повседневной жизни войск коалиции.

Невероятные приключения немцев в Афгане...


Часть 1-я


Такова разница между Кабульским и Берлинским временем.

По циферблату всего три с половиной часа - по реальной жизни целые века.


Такой вот жизнерадостный бундес дневальный. Знакомая всем тумбочка отсутствует.

Сам пост более походит на стойку рицепшэн в провинциальной гостинице.


Офисная работа даже в армии необходима. Кабинет полностью укомплектован.

Карта на стене - комп на столе. Но главное и бутылка, и стакан, и яблочко "на закусь" имеется.

Что еще Карлу нужно на далекой и не очень гостеприимной чужбине.


Ещё один офис. У окошка оно всегда веселее. Вид из окна способствует.


Есть свободное время потравить анекдоты. Но оружие, снаряжение и экипировка всегда под рукой.

Три зеленых свистка и к выезду сразу готовы, как скауты.


"Ну ка, сообрази там, что-нибудь. Видишь, пацаны с выезда вернулись"


"Сейчас, вот, соберусь с духом, да и позвоню шефу насчет отпуска.

А то, всё зрение в этой Афганщине загубил напрочь".


"Зайду ка, в любимый дуканчик. Всем известно, что диски у Юсуфа на любой вкус имеются.

Потом послушаю любимый музон на досуге".


Скромное жилище бундес-воинов. Обувь предусмотрительно проветривается в коридоре.


Истинное царство Мойдодыра в отдельно взятом бундесовском армейском умывальнике.


Чудо, что за душевая. Всё просто, но со вкусом. А чистота как в операционной.


Армейский магазинчик. Ассортимент соответствующий.


У полкового капеллана дел всегда невпроворот. С самой небесной канцелярией постоянную связь поддерживать надо.

Да, заблудшие души из тьмы к свету выводить. Непростое это занятие, я, вам, скажу. Только пастор Шлаг и справляется.


"Должность, звание, номер части, размер ботинок, вредные привычки?

Ты, не смотри, что у меня глаза добрые и усы пушистые, в гневе я страшен как помесь крокодила с бенгальским тигром"


"Порубай ка, салатики фрау Марта. Я сейчас к ним горячего шашлычка с шаропчиком и свежей зеленью,

да с горячими лепешками закажу".


"Где же ваш шашлык с шаропчиком герр Мюллер? Пока ждали, мы с Фрицем, почитай, все салатики уничтожили.

На часах уже шесть вечера по Кабульскому, а мы, так сказать, ни в одном глазу, всей честной компанией".

"Безобразие, что за сервис! Здесь вам не Европа, господа. Швайн, пятый раз звоню, где заказ для Генриха Мюллера?

Вас ист дас? Кто ладен? С какими усами? Что...? Какие ещё омары? Мы омаров не заказывали! Что, вы, там лепечете...?

Вы, представляете, господа, говорят, гордитесь! Ваш заказ сам Усама Бин Ладен с муллой Омаром перехватили и отбили. Вдвоем, вроде, были.

Говорят, любят старые бандиты шашлычок горяченький, да с шаропчиком, да с зеленью молоденькой и свеженькой.

Если ещё сверху полить наршерабчиком. Пальчики оближешь! У-у-у...! Сейчас слюной захлебнусь!

Небось, схомячили уже всё. Не берегут себя супостаты. Не молодые ведь уже и здоровье в сырых пещерах,

да курением чарса и прочим подорвано. А тут три двойных порции, да ещё с литром шаропа самопального, да на такой жаре.

Так и заворот кишок дедушкам схлопотать недолго. Хорошо бы, ещё холодной водичкой из арыка запили.

Сейчас, позвоню командованию. Доложу, что спланировали и провели секретную операцию по уничтожению новым,

особо токсичным ядом неуловимых террористов - номер айн и номер цвайн.

Глядишь, в натуре ласты склеят! Такая невероятная удача на нас свалится!

Я, тогда, фрау Марта, до конца жизни, вас, не шашлыком с шаропом, а устрицами с шампанским угощать стану!"


А любимая трубка, после сытного обеда - это верх блаженства и наслаждения.

"Пускай, теперь, Генрих с Мартой думают, что их кабоб с зеленью, да с горячими лепешками и шаропчиком охлажденным,

сами - Усама с Омаром срубали. Завтра же, начнут эту байку по всему городку рассказывать.

Главное, теперь, чтобы радистка Кэт не проболталась, кто бачу-разносчика на самом деле перехватил.

Ещё попомнят они Отто Штирлица! На том и стоим! Трубку, ложку и жену не отдам никому!"


"Опять, поспешил я! Этому Штирлицу, столько тонн ГСМ, да ещё с двумя бочками спирта отпустил.

Печать-то совсем нечеткая и расплывчатая. А подпись? Вы, посмотрите на эту подпись?

Разве же, это подпись Бормана? У Бормана буковки кругленькие, ровные.

А тут, как курица левой лапой! Эх, дурень, позарился на бутылку вонючего самогона!

Отто, небось, сейчас духам тот ГСМ сливает у дуканов, да еще посмеивается.

Сколько раз себе говорил, чтоб больше ни-ни...! Ладно, ещё прищучу я этого Штирлица!"


"А мы тут с Гансом в стрелялочки на компе режемся. Всё время до дембеля быстрее движется".

"Хорош, бездельничать, мужики, пошли в бар, там Штирлиц пивом с сосисками угощает".

"Да, ты, что? Вот это дело! Бежим Ганс, а то не достанется".


"Ну, что, братва, попьем пивка, да поболеем за "Байер"?

Спасибо, Штирлицу, такую расслабуху устроил!"


"Слушаю, герр Гимлер! Какие корреспонденты на территории...? Нет, я не давал такой команды.

Нет, я не в курсе. Как Штирлиц сказал...? Это, вам, Штирлиц так сказал...? Разберусь..., так точно!

Есть, разобраться и доложить!"

"Вы, куда лезете, дамочка? Какая корреспондентка, черт побери? Прекратите сейчас же фотографировать!

Вы, что не видите, здесь повсюду секретные документы и карты. Какой идиот, вас, пропустил сюда! Кто разрешил?

Как это - я разрешил! Вы, в своем уме? Курт! Ну ка, выведи эту мадам из моего кабинета. Быстрее! Применяй силу, если потребуется!

Потом, отловить всех остальных её собратьев..., да и сестер тоже, собрать всех вместе и вывести с территории части. И чтобы больше я никогда...!

Ты, слышишь, Курт! Чтобы больше я никогда не видел этих наглых лиц на нашей территории. Устроили проходной двор, понимаешь...

Где наряд по КПП? Как... все пиво в баре пьют и телевизор смотрят...? Что у нас за бардак творится? Что, ты, говоришь? Угостил...? Кто угостил?

Штирлиц...? Штирлиц угостил весь наряд пивом и горячими сосисками. Опять этот Штирлиц! Ох, уж, он мне...! Доиграется, за всё ответит!"


"Привет, Курт! Что такой угрюмый? Присоединяйся! Тут, Штирлиц море пива накатил

и сосисок немеряно. Что случилось? А Айсман опять разбушевался! Не бери в голову!

Конечно, ему скучно одному в дежурке сидеть, пока все пивком оттягиваются.

Да, не переживай, ты, за этих корреспондентов. Они все официально аккредитованы.

Штирлиц сам проверял, когда они появились. Прихвати ка, лучше пивка себе и Айсману.

Сосисочек горяченьких побольше возьми. Всё, веселее служба пойдет".


"Совсем озверел этот Айсман! Загонял бедного Курта. То это ему не так, то - то не на месте...!

Пойди туда - не знаю куда, принеси то - не знаю что! Изгаляется...!

А пивко хорошо! Высший класс! Уж, в пиве я толк знаю!"


"Ну, америкосы, сигареткой называется угостили. Теперь, такая жрачка напала.

Что там, сосиски Штирлица! Теперь держись чепок, все запасы уничтожу"


"Слава аллаху, вроде утолил острое чувство голода. А как ещё прикажете бороться с не на шутку

разыгравшимся аппетитом? Средство верное! Теперь и во славу бундесвера послужить можно"


"На сытый желудок воевать веселее" - здраво рассудил Вальтер.

"А ну, бородатые, выходи мелкими группами, а еще лучше по одному".


"Да, да! Вот в этом самом месте всё и произошло.

Внезапно с обеих сторон дороги, такой жуткий огонь открыли.

Что, мама, не горюй! Еле ноги унесли!".


Нерушима и крепка афганско-германская дружба. И это дело, после удачно проведенной совместной боевой операции,

нужно хорошенько отметить, коллегиально решили офицеры бундесвера вместе с офицерами афганской армии.


Но в большом коллективе бестолковкой не щелкают. Чуть припозднился и все вкусности слопали.

Хорошо хоть это в харчепункте ещё осталось. Есть чем червячка заморить.

Ничего, будем впредь порасторопнее.


А тому, кто задержался на приличное время, как всегда достался опустошенный стол.

И только обнаженная девушка, весело подмигивающая с плаката, несколько скрашивала мрачное настроение Дитриха.