# Шаг следующий - клизма.

Фёдор Павлович Шестаков

медицинское обозрение северокавказских командировок.

***


И вот, уважаемый читатель, настало время рассмотреть еще одно явление, сопутствующее нашей мирной и служебно-боевой жизни. Ваш покорный слуга рискует уподобиться замполиту времен Советской Армии или редактору "Боевого листка", если обойдет тему употребления спиртсодержащих напитков.

Да, мало кого минул грех пианства, а ничего не поделаешь - реалии жизни и службы частенько приводят нас в ряды змиеборцев. Лица, имеющие опыт служебных выездов знают, насколько своевременен глоток-другой из фляжки после военных приключений. Кстати, неразведенный спирт становится похожим на воду прямо пропорционально остроте этих самых приключений. Стресс-фактор, увы, делает свое дело, и стесняться этого не надо. Я, например, после своего первого обстрела (обстреливали нас, а не наоборот) удалился в уборную. Причем все двадцать минут пребывания там мне было чем заняться. Естественно, что по прибытию оттуда спиритус пился подобно минеральной воде.

Или как своевременны сто пятьдесят - двести миллилитров после переговоров с близкими по телефону. На выходе из помещения переговорного пункта, где вы рассказали своим родным о том, что служба проходит в исключительно курортных условиях, заглядываете в кафешку, любезно открытую только для вас мирным населением, и получаете заряд бодрости и хорошего настроения. Тут, правда, имеет место быть интересный нюанс. Прочитав недавно произведение одного из грамотно пишущих о ЧР авторов, узнал я, что отдельные несознательные работники этих самых кафешек подмешивают в фарш экскременты (т.е. какашки самого разного происхождения) и писают гяурам (не при них, а в момент заварки) в чай. Об этом ужасном открытии немедленно сообщил сокабинетникам, также имеющим опыт кавказских поездок. Сокабинетники подозрительно единогласно и эмоционально ответили, что как раз они-то в чеченские кафе никогда не ходили.

Как врач и философ, я считаю (может, конечно, ошибочно) производные спирта достаточно сильнодействующим лекарством от многих болезней. Однако, учитывая массу разноплановых побочных действий, работа с данным медикаментом требует определенной квалификации и сноровки. Все неприятности, сопутствующие неправильному употреблению данного лекарства, к сожалению знакомы многим. С одной стороны, конечно, снятие стресса и восстановление душевного покоя, а с другой досадные конфузы (описяная, например, кровать боевого товарища, расположенная ниже при двухярусной планировке мебели; наличие на этой самой кровати боевого товарища добавляет драматизма случившемуся) и прочие недоразумения.

Никого не хочу поучать, но употребление известного напитка требует научного подхода и своевременности. Как большинство из нас вводит себя в состояние одухотворенности? А зачастую неправильно! На голодный желудок выдвигаемся к праздничному столу и закусываем преимущественно мясопродуктами. Так вот, современная наука за час до главного употребления рекомендует замахнуть миллилитров сто профилирующего за предстоящим столом напитка, лучше на уже сытый желудок. Замахнув, мы запускаем в нашем организме выработку замечательного фермента - алкогольдегидрогеназы. Этот добрый фермент расщепляет поступивший алкоголь и определяет нашу устойчивость к известным напиткам. Таким образом, к застолью мы выходим подготовленными физически и морально, чего не скажешь о товарищах, идущих на зеленого змия с голодным желудком. Да и за столом рекомендованы продукты, богатые клетчаткой. Это картошка и капуста, а вовсе не шашлык!

Данное лирико-медицинское отступление всколыхнуло в моей душе воспоминания ностальгической окраски. Уважаемые читатели-оккупанты гордых республик наверняка помнят о том, как принято обеспечивать визиты вежливости дружественных подразделений. Не оккупантам поясняю - для прибывших дружественных подразделений принято организовывать стол, объем выставленного на который будет определять меру безграничного уважения. Так и в один из февральских дней 2002 года подразделение, к которому я имел честь быть прикомандирован, с утра вело последовательный прием гостей - соседи, земляки, прокуратура, комендатура, местный ОМОН (кстати, невзирая на его боевицкое прошлое, зело приятные в застолье компаньоны - восточные тосты, внимание к собеседнику на протяжении всего праздничного мероприятия; наши соотечественники, залив шары, зачастую слушают в основном только себя). Еще следует отметить, что в этом замечательном подразделении наличие медицинской службы при всех серьезных застольях было сугубо обязательным. Помимо здоровья пьющих, доктор контролировал правильность разведения спирта и по просьбе прогрессивной общественности читал на память нецензурные поэмы. Последнее обстоятельство снискало ему определенное уважение в местном ОМОНе. Очень грело душу услышать про себя: "О, поэт!" от суровых джигитов.

И вот, на фоне такой идиллии я получаю распоряжение от одного из наших руководителей восстановить его трезвый статус - визиты не закончились, а спортивный организм, не привычный к длительным возлияниям, отказывается продолжать праздник. А шоу должно продолжаться - гости не могут видеть непьющего хозяина. Это, по сути, плевок в душу гостей. Военный врач на Кавказе обязан творить чудеса и для сотворения чуда мы с пациентом уединились в помещении медицинского пункта, где я планировал провести классическую процедуру вытрезвления. Процедура предполагает употребление двадцати капель нашатыря в стакане воды. Оговорюсь для тех, кто возьмет метод на вооружение. В принципе эффективно, но неимоверно противно. О том, что неимоверно противно я, как приличный человек, пациента предупредил, но твердо указал о необходимости выпить до дна всю микстуру. Еще стоит сказать, что в моем медпункте емкости со спиртом и водой помещались на столике в пластиковых бутылках полностью сходных между собой. Спирт прятать от воинов необходимости не было, ибо из двухсотлитровой бочки с этой самой жидкостью, стоящей в кладовой, каждый мог черпать по мере потребности. К чести воинов, злоупотреблений не отмечалось, однако через полтора месяца с начала командировки содержимое все же выдохлось - очевидно, от нетщательного закрытия пробки. Я изготовил чудесную микстуру, а пациент, в прошлом кадровый военный офицер, привыкший выполнять наставления медиков от и до, ее добросовестно принял в полном объеме. Правда, мне показалось странным, что при потреблении оной пациент синел, зеленел и как-то уж очень страдальчески морщился. Еще более озадачило медицинскую службу дальнейшее поведение больного - резкий старт с места и супербыстрое убытие за пределы жилых помещений. Пытаясь разобраться в столь удивительных результатах лечения, еще раз проверил ингредиенты и - о, ужас! - обнаружил фатальную врачебную ошибку! Исходя из того, что как я уже сказал, доктор также участвовал в приеме гостей, была нарушена одна из главнейших аксиом всех медицинских работников - "смотри, что берешь!". Как вы, уважаемый читатель, правильно догадались, нашатырь разводился мною в спирте чистом! Мысленно видя себя в трибунале, я отправился по следам загубленного врачом-вредителем страдальца. Загубленный обнаружился на улице самоотверженно блюющим. По окончании рвотной феерии выяснилось, что пациенту значительно полегчало и сознаваться в своей ошибке я нужным не посчитал. Более того, данный результат с большим пафосом выдал за выдающееся достижение современной военной медицины и за не менее выдающееся умение врача отряда применять то достижение на практике. Короче авторитет доктора в очередной раз поднялся на высоту Останкинской телебашни.

Хотя, конечно, употребление спирта чистого особо трагичным не является и в некоторых случаях допустимо (без нашатыря, разумеется). Постоянное же употребление данного продукта в чистом виде не рекомендую - спирт обладает прижигающим действием, и считаю пижонством. Однако, как-то раз я был просто вынужден преодолеть себя и страх перед прижигающим действием, причем без всякой моральной подготовки. Это случилось в то время, когда я был прикомандирован к подразделению, где сухой закон был возведен в абсолют, а отступники карались руководством. Увы, такое уродливое явление, как попытки насаждения сухого закона, нередко в зоне служебно-боевого применения. Но порассуждаем об этом попозже. А сейчас вернемся к повествованию. Итак, в группе своих товарищей мы следовали автомобилем в Ханкалу и далее для разруливания штабных вопросов. Мне, например, надо было списывать медикаменты и наркоту. Каких нервов и эмоций мне сие стоило и какие козлы иногда встречаются в штабах опять же расскажу попозже. В автомобиле нашем спокойно ехала пластиковая бутылка с жидкостью, которую я ошибочно опять-таки посчитал водой. Просто рок какой-то, не правда ли? Пожелав испить воды, без всякой задней мысли, начинаю утолять жажду из той самой бутылки. Товарищи осведомлены о ее содержимом, но, как и полагается остроумным сотрудникам милиции, хранят молчание и с интересом наблюдают за происходящим. Потом произошло то, после чего у меня есть подозрение, что я на самом деле ниндзя и рыцарь-джедай. Суди сам, читатель - в доли секунды осознав, что я собственно пью, и то, что другого законного шанса оскоромиться мне не обломится в ближайшем обозримом будущем, ваш покорный слуга, сделав нечеловеческое усилие, сквозь слезы и спазм дыхания заглотил максимальное количество волшебной жидкости! Попутчики естественно принялись малоинтеллигентно ржать, думая вероятно, что круто развели доктора. Ага, развели. Я для блезиру показательно поматерился, после чего закурил и ощутил умиротворение с гармонией кармы.

Теперь самое время перейти к исследовательской, так сказать научной части повествования. Иначе выйдет просто отчет о возлияниях. Хотя в процессе наработки материалов для того гипотетического отчета к делу я подходил (и в дальнейшем подхода не изменю) исключительно творчески и с огоньком. Короче: где я - там веселье и секс!

Итак, научная часть. Тут в качестве образца для подражания я возьму выдающегося ученого давних времен Сеченова. Имени-отчества не помню, однако совершенно точно он был доктором. Кроме того, на картинке в учебнике означенный естествоиспытатель изображался в каких-то погонах, чем безусловно очень близок мне по духу. Так вот, этот выдающийся деятель ради торжества науки ставил на себе - обрати внимание, читатель, опять беспримерный героизм медицинского работника! - ужасные опыты по зловредному влиянию алкоголя на людской организм. Всю волшебную гамму впечатлений и физиологических проявлений тов. Сеченов скрупулезно зарисовывал в тетрадку, пока позволяли принимаемые дозы. Вот скажи, читатель, ты на шестом стакане о науке сильно думаешь? Но! Боюсь возгордиться за себя и коллег по цеху здравоохранения! Короче переходим к изысканиям.

Думаю, что абсолютное большинство читателей, столкнувшееся с проявлениями афганских, чеченских и прочих подобных синдромов, замечало за собой некоторое отличие в качестве опьянения от нормальных людей, в военных приключениях не участвовавших? Этот факт мною установлен на примере моих товарищей по командировкам и, что греха таить, на собственном тоже. Один из друзей в изумленном состоянии жестко зачищает родную деревню, причем селян от тотального истребления спасает лишь то, что в руках героя только вилы, а не что-нибудь стреляющее. Другой обнаруживает свое частично голое тело (это когда верх форменный, а низ обнаженный) по утру за рулем своего автомобиля и что было вчера устанавливается только по захватывающим рассказам очевидцев. Славным примерам несть числа. Да и я, было дело, некоторое время после возвращения из первой служебной командировки, прибывая домой с очередного чествования героя (т. е. меня), также в состоянии глубокого изумления, ко сну не отходил до той поры, пока не убеждался в отсутствии мин и фугасов по месту жительства. Утешает, что жилплощадь тогда была однокомнатной и поэтому разминировалась достаточно быстро. Естественно, как человека склонного к размышлениям, подобные закидоны поведения меня насторожили. Дабы проникнуть в суть явления я начал научную деятельность - привлек к ужасным опытам (см. выше) своих товарищей и погрузился в анализ. Однако пусть читатель не думает, что я подобно фашистскому доктору Менгеле, стоял над умирающими в рвотных массах блевонтина товарищами и, цинично усмехаясь, фиксировал их страдания в блокнот. Отнюдь, все муки и издержки злоупотребления принимал полной мерой, не уподобляясь презренным ботаникам, пропускающим тосты и вообще сачкующим за праздничным столом. Мужчина, сачкующий за столом, а также в обществе дамы и на спец. операции, достоин посрамления!

И вот, экспериментальным путем мною было установлено, что много интересного происходит в состоянии отключенного сознания. Проснувшись утром, узнаешь от вчерашних сотрапезников, как замечательно вчера добавил романтики и ярких красок в товарищеский ужин. И надеешься, что о некоторых особо острых моментах не узнает прокуратура. Хотя могу сказать, что я абсолютно не агрессивен в любом состоянии. Напротив, влюблен в весь мир в самом широком смысле слова! Не всегда, правда, проявления любви остаются в памяти. Но похвастаюсь - жалоб и нареканий не поступало!

Товарищи так или иначе знакомые с медициной могут заявить: сие болезнь столетия, и имя ей - алкоголизм. И тут я поспорю с этими товарищами. Диагноз "алкоголизм" выставляется по совокупности клинических проявлений, основное из которых - запойное питие, оно же "штопор". Но запойных в этой главе разбирать не будем - оставим наркологам, им за это деньги платят. В центре нашего внимания приличные люди, которые вследствие участия в военных приключениях не очень нормальные, только когда в изумленном состоянии. Все остальное время они адекватны происходящему, психика алкоголем не изменена и порочная тяга к этому самому алкоголю отсутствует. И вот, в процессе научных изысканий, общаясь с самыми разными специалистами, выведена интересная закономерность. Видимо дело в хроническом стрессе в течение всего времени несения службы в зоне служебно-боевого применения. Данный стресс имеет место быть не только при участии в спец. мероприятиях или несении службы, скажем на блок-посту. Когда вы в родном ПВД играете в нарды, разгадываете сканворд либо смотрите видео про любовь, ваш организм на подсознательном уровне осведомлен, что данное место вовсе не является абсолютно безопасным. В любой момент доброжелательно настроенное мирное население запросто может запендюрить по незыблемым стенам и мешкам с землей из какой-нибудь шайтан-трубы. Да так качественно, что сраки по небу полетят (ваши разумеется). Понятно, что ежеминутное осознание подобных перспектив оптимизма не добавляет и вообще вполне может привести к съезжанию крыши (тоже вашей). Но, как известно мать-природа в основном мудра, за исключением может быть того случая, когда после дождя вечером наступают заморозки утром с последующим гололедом. Поэтому, чтобы у ее лучших сыновей крыша все-таки не съезжала, включается предохранительная система - мандражировать вы перестаете и живете относительно нормальной жизнью. И вот тут у нас развивается тот самый синдром (см. выше). Подсознание-то все равно догадывается о наклонностях мирного населения и треплет нервы воина в течение всей командировки. Воин радуется целебному воздуху Кавказа, кизлярскому коньяку, чернооким горным красавицам и прочим проявлениям переменчивого солдатского счастья. А подсознание заставляет работать нервную систему в форсированном режиме. Причем даже во сне. Кстати, уважаемые читатели с приключенческим прошлым, я не ошибусь если скажу, что служебно-боевые моменты регулярно вам снятся еще в течении двух-трех недель по возвращении домой? В нашем организме, как известно, в отличие от большинства органов и конечностей, голова и соответственно мозг в одном экземпляре. Таким образом, выводы о нервном изнурении сделать несложно.

Так что когда мы наши многострадальные мозги еще и алкоголем опрыскиваем, возможны, как говорится, интересные варианты! Хотя и не хочу оправдывать пороки, но все объяснимо. Короче итог размышлений: алкоголизм нас не одолел, пока мы не начали пить запойно, ну а если есть желание оскоромиться без тормозов, то большинству из нас следует это делать в компании проверенных кунаков и где-нибудь вдали от людей, которым не понять героев. Для блага и здоровья этих людей.

На фоне всего изложенного нам не следует обходить тему следующего за праздником утра. Во все времена требовал ответа вопрос: "А как собственно не помереть после вчерашнего?" Не претендую на истину в последней инстанции, но путем долгих проб и ошибок могу дать небольшие рекомендации.

Алкоголизироваться следует в экологически благополучных районах. Это в смысле, что дача безусловно предпочтительнее кафе. Вот к примеру, пока в служебной командировке пились напитки, привезенные с собой - водка непаленая, эксклюзивные коктейли на основе спирта медицинского с добавлением некоторых лекарственных препаратов похмелья утром не было в принципе. Правда, когда закончились запасы, и личный состав взялся за освоение местного рынка спиртного - бодун являлся во всей красе. Отсюда вытекает пожелание следующее - не стоит пить всякую гадость. Допустим, чача - напиток вкусный и замечательный. Однако аборигены, вероятно из чувства благодарности за мир и счастье нами пренесенные, для защитников конституционного порядка эту самую чачу настаивают на носках дяди Вахи либо на чем-то сходном по составу. О паленой водке абсолютно все осведомлены более чем достаточно. А вот ежели вы потребите коктейль "Штрафбат", изобретенный автором в 2000 году в станице Шелковской и успешно дорабатываемый по сию пору, то пусть покарают меня Аллах и шайтан, если на утро будете чувствовать что-либо кроме легкой жажды и глубокого удовлетворения по результатам вчерашнего вечера. Ибо сей коктейль действует подобно шампанскому, но более основательно и пролонгировано.

Итак, праздник закончен, разлив прекращен. Мы допустим ошибку, если просто пойдем спать. Перед сном крайне необходимо промыть желудок, так как тот алкоголь, что там еще есть нам уже без надобности. Праздник-то закончился. Шаг следующий - клизма. Если возникают сложности с наведением при ее постановке с вечера, перенесите мероприятие на утро. Затем вдоволь надуйтесь воды и с миром отбивайтесь. Указанные мероприятия актуальны в том случае, если культурная программа исчерпана и не предполагает более лирических событий. Лирика с клизмой несовместимы - переносим лечение на завтра.

Наступило херовое завтра. Наши действия - см. выше плюс грамотное опохмеление по показаниям. Показания: не помогают физиопроцедуры в виде контрастного душа и питья минеральной воды. Похмеляться следует исключительно водкой холодной. Пиво не рекомендую, хотя дело вкуса. Вот тут-то и выявляются алкоголики - у них опохмел в запой переходит. Но мы не они!

Завершить краткий экскурс в царство зеленого змия хотел бы словами не последнего на Кавказе человека Р. Гамзатова: "Кто пил вино ушел, кто пьет вино уйдет. А разве тот бессмертен, кто не пьет?". Поэты все провидцы. Может быть, он имел в виду как раз нас?