# Пограничное ассорти 4

Руслан Валерианович Титор

"Искатели "неуставщины""


У нас как-то в этой связи произошёл один очень смешной случай.

Один из "карданов" был КМС по гиревому спорту, ладони у него - как лопаты.

И вот картинка маслом по дереву: проверяющие рассекают по заставе, а навстречу им выруливает наш Баобаб (позывной у него такой). Увидел их, правая рука птицей к шапке, козырнуть чтоб, а левой так ремень сзади накрутить, чтобы бляха на положенное по уставу место поднялась. Шапка - сдвинута к затылку. Ну и подполковник отрядской ему: "Солдат! Почему у тебя головной убор не как положено?" - и злорадно ждёт, чего рядовой в своё оправдание петь будет.

Баобаб, с раздражённым видом (как вы все уже загребали!!!) глядя куда-то вверх, вдаль и наискосок, прикладывает два пальца, которые ПОЛНОСТЬЮ ЗАКРЫВАЮТ ЛОБ до самой нижней кромки шапки!

Надо было видеть величину квадратости глаз проверяющих. Зрелище крайне смехотворное, но мы уже привычные: не первые и не последние чужие офицеры, которые на Баобаба вот так нарвутся.

Или выруливаешь из-за угла, идя расслабленно из монополового туалета, (то есть просто "Ме" без всякого "Жо"), а тебе навстречу - проверяющие! Надо не теряя ни мгновения мастерски незаметно кивнуть так, чтобы шапка с затылка съехала почти до бровей. А проверяющий только-только рот открыл, чтобы озвучить сакраментальное: "Шапочка почему не..." А шапочка уже - как положено. Иной "проверялкин" стоит и головой трясёт или глаза трёт: уж не примерещилось ли ему шапка на затылке. Рядовой, козырнув как положено, невербально улыбается: "Точно-точно поблазнилось, и не сумлевайтесь даже!"

"Свисток" только-только с училища, чуть всю заставу со смеху не уморил! В ленкомнате командует рядовому:

- А ну быстра застегнул крючок ворота!

На него посмотрели с изумлением, как на "попарка" и расхохотались: на камуфляжках нового образца этот самый крючок ОТСУТСТВОВАЛ!

Больше тот лейтенант никому, никогда, никаких замечаний по форме одежды не делал.

Ведь тут как: если бляха у погранца и сапоги не надраены до полного изумления и зеркальной отражённости, то по мнению большинства проверяющих - это исключительно из-за неуставной "расхристанности". И приходится с переменным успехом терпеливо пояснять, что надраенные бляха поясного ремня и аспидно чёрные сапоги демаскируют на границе. Проще уж с нарисованной мишенью сзаду и спереду на службу идти. А летом, в особенно светлое время суток, стоит только пару десятков метров отойти от заставы в свеженадраенных сапогах, выдвигаясь пёхом к месту службы, как нижние конечности словно на пару сковородок положили и развели под ними огонёк пожарче.

Хотите испытать, каковы ощущения? Нет ничего проще: включаете духовку, дожидаетесь, когда нагреется до уровня "Сахара" и суёте туда ноги. Наверно отдалённо очень похоже получится.

Или вот поясной ремень вдеть в лямки бушлата.

Это у проверяющих было прямо-таки любимой, носимой писаной торбой, можно сказать - фетиш, ежели по научно-медицински. Глядя на них и начальник заставы как-то раз учудил. А вроде впечатление умного человека создавал, причём в течение длительного периода времени.

Идёт боевой расчёт. Через плац движется вторая смена ПН к "заряжалке".

Кляча ни с того ни с сего вдруг командует наряду: "Стой!"

Те двое останавливаются. Поворачиваются налево, лицом к начальству.

Начальник заставы старшему наряда, а тот рослый парняга:

- А ну быстро вдел ремень в лямки бушлата!

"Вы хочете песен, их есть у меня!"

Старший наряда делает неуловимое для непосвящённых и непривычных движение правым плечом и правой же рукой. Автомат, как живой слетает с плеча и как бы сам впрыгивает в правую ладонь цевьём. Движение на этом не умирает, а плавно-текуче переходит в другое - стремительный шаг вперёд, одновременно со скороговоркой: "Автомат номер 161121 - доверяю!" Начальник заставы с удивлением видит у себя в правой руке автомат рядового. А рядовой расстёгивает бляху ремня, снимает чехол с МТТ и подсумок для магазинов, продевает ремень в поясные лямки камуфлированного бушлата, наживляет обратно на ремень чехол и подсумок, застёгивает и принимает идеальнейшую стойку "Смирно!"

У Клячи падает вниз нижняя челюсть, строй начинает полуприкрыто, с издёвкой хихикать. Ремень, продетый как положено, разместился почти аккурат ПОДМЫШКАМИ И ПОПЕРЁК ГРУДИ рядового!!!

Кляча, опомнился и, не долго думая, усугубил:

- Дробухин, ты издеваешься?

Рядовой склоняет голову чуть вправо и вперёд, приподнимая брови, в том смысле: "Это я издеваюсь?!"

Строй уже смеётся в открытую: сам затеял клоунаду и ещё спрашивает.

А ларчик просто открывался: этому рядовому выдали бушлат НА ДВА РАЗМЕРА МЕНЬШЕ!!! Носи на здоровье, не обляпайся. И почему-то ему, как и многим на этой заставе, не хотелось выглядеть вот так, по-идиотски.

Поясняю: у нас ребята подобрались рослые, низеньких с пяток набралось всего. Но с Базы на заставу почему-то завезли только семь (СЕМЬ) служебных бушлатов нормального размера. Причем три из них тут же угнездились: у начальника заставы, замполита и "куска-моремана". Получаем в остатке аж четыре штуки на без малого полсотни личного состава. Остальные бушлаты на два, а то и три размера меньше, чем надо. И как быть? Надо бы по уставу, а клоунами выглядеть рядовые и сержанты почему-то не хотят. Вот не хотят и всё тут! Потому что гордятся, что им выпала высокая честь служить в погранвойсках и стараются эту честь не уронить в глазах гражданских лиц, каковые четыре раза в сутки проезжают мимо заставы на пассажирском поезде.

Почему эту простую мысль было так трудно понять подавляющему большинству всевозможного начальства - для меня и сейчас тайна за семью печатями.

Подозреваю, что отправляясь на "образцово-неуставную" заставу одно- и двупросветные "проверялкины" подсознательно ожидали подтверждения всяким там выдуманным про нас сказкам.

Не верите?

Пожалуйста, пример.

Дождь лупит. По правому флангу, по границе, проверяя КСП по основному рубежу, идёт усиленный дозор. Поверх бушлатов - брезентовые плащи.

Впереди показался "уазик". Подлетает, резко по тормозам! Распахивается правая передняя дверца и под дождь вылетает взбешённый незнакомый подполковник. Оглядел наряд и как гаркнет:

- Почему наряд вышел на границу без оружия?!

Погранцы оторопели.

А "подпол":

- Значит это правда? Совсем охренели и забили на службу, да?! В дисбате сгноим, разгоним к чёртовой ма.. - и осёкся.

Наряд раздвинул полы плащей. Под ними, всё как положено.

Почему под плащами?

А чтобы оружие от дождя укрыть. Потом пришёл со службы и не надо тщательно вычищать и смазывать, потому что сухим осталось, несмотря на проливной дождь. Тиранул слегка и поставил ухоженное оружие в "пирамиду" в оружейной комнате. А как же: личное оружие известно что больше всего любит помимо ласкового с ним обращения. И отплатит сторицей - не подведёт хозяина, когда счёт на мгновения идёт.

С того подполковника можно было аллегорию ваять "Разбитая вдребезги об коленки нижняя челюсть во весь рост".

Это каким особо одарённым офицером надо было быть, чтобы предположить, что наряд вышел в нашем Округе на границу БЕЗ ОРУЖИЯ?! И что личный состав заставы забил на службу?!

Наслушались побасёнок да страшилок всяких и - вперёд, на мины, проверять.

Как приедет кто из Округа с проверкой, так обязательно надо к нам намылиться. Видимо, чтобы лично убедиться, руками потрогать да ущипнуться, не снится ли.

Лучше бы следили, чтобы на заставу вовремя и что положено завозили, а не хню всякую. Это, почему-то, почти не проверялось.

Тому "подполу" уехать бы, но он, настырный попался, (это которые стене завсегда доказать хотят, что лоб крепче), остался на ночь. Ну и пошёл во вторую половину ночи на проверку ЧГ на правый фланг. Младшим ему дали рядового. Идут они по тылу к воротам. "Проверялкин" в боевом азарте буквально весь, аж дрожит от нетерпения:

- Приказываю: когда подойдём к месту несения службы ЧГ, ты заранее дашь мне знак!

Младший нейтрально-молодцевато:

- Есть!

Прошли ворота, идут по рубежу прикрытия. "Подпол" предвкушает, даже затылком, на дистанции ощущается.

"Тудх, фыр-р-ш-ш-ш-ш!" - вдруг рванула ввысь белая ракета метрах в семи от "поверялкина"! И одновременно оклик: "Стой! Пропуск?"

Что сказать непосвящённым?

Это как когда идёт себе человек расслабленно, а его неожиданно сзади подушкой - хрясь по чайнику! Примерно так, наверное.

"Подпол" аж присел и замер, выпучив глаза, изо рта какое-то сипение.

"ПРОПУСК!!!" - окрик уже и "клац-клац" затворных рам.

А проверяющий, очевидно с перепугу, пропуск забыл, вылетело из головы. Младший ему вспомнить помогать не торопится. А чего? Подполковник - формально старший наряда, команды рот раскрывать не было. А "проверялкину" небось показалось, что вот сию минуту его такого везде замечательного из себя вдоль да поперёк, вот прямо сейчас - нашпигуют в три ствола, а потом подойдут посмотреть: кого это нынче принесло на охраняемый участок государственной границы.

- Свои, - раздалось его срывающееся, нервное блеяние какое-то.

Младший усмехнулся уже зная наперёд, что будет дальше.

Как что? "Марлезонский балет", шестая серия конечно же.

- Лечь! Ползком ко мне! - следует команда.

Младший покладисто плюхается в грязь и - "подпол" резво делает то же самое. Ползут по грязи и лужам метров десять-пятнадцать.

- Встать! Руки - в стороны! Не двигаться! Кто такие? - и ФАСом ослепили.

Младший:

- Рядовой такой-то.

Проверяющий:

- Подполковник такой-то.

Последнему с ласковой такой укоризной и с неискренним смущением:

- Что ж вы, таищ подполковник, пропуск забыли? "Свои!" В такую погоду свои дома сидят, только чужие всякие шастают. А если бы у нас собачка была? Ей же по тулумбасу звания и должности...

"Проверялкин" оклемался малость, отплёвываясь грязью:

- Да я вас..

Чего он нас, мы так и не узнали. Показались приближающиеся со стороны соседней заставы фары. По высоте - "уазик" чешет.

Определённо сегодня ночью натуральный аншлаг у нас.

Авто скрипнуло тормозами, чавкнуло шинами, замерло.

Выходит полковник.

Оглядывает мизансцену.

Говорит в пространство:

- Что здесь происходит?

Подполковник, торопясь и сбиваясь докладывает, что вот он шёл на проверку, никого не трогал, а они..., а этот младший сержант его, ОФИЦЕРА, в грязь положил и ползком заставил...

Полковник наш, из Отряда. Нормальный мужик - то есть строг, но справедлив.

Приказал старшему наряда доложить, как и что произошло. Выслушал и... озвучил очевидное:

- Дурак ты, подполковник! Ты этому сержанту в ноги должен кланяться, потому что он имел полное право тебя, забывчивого, после первого же оклика заколбасить всем наличным оружием наряда. Понаберут, блин, всяких по объявлениям. Значит слухать всем сюда: наряду ЧГ объявляю благодарность за бдительность! Старшему наряда, сержанту, моя личная благодарность за умелую организацию службы!

Старший ЧГ:

- Товарищ полковник, я - младший сержант.

Тот на него посмотрел с прищуром эдак:

- Уже нет, ТОВАРИЩ СЕРЖАНТ!

Пожелал чегеистам удачи, забрал проверку и поехал в сторону нашей заставы.


"Про репутацию или что такое "образцово-неуставная" застава"


Не путать с заставой "долбогрёбской", это совсем не одно и то же. Речь идёт о заставе, на которой традиционно сплочённый личный рядовой и сержантский состав.

Иногда до смешного доходило: наладкой новой "системы" занимались гражданские спецы и чтобы они не отсвечивали на границе, их обрядили в камуфляжки, только без петлиц. Там мужики были под сороковник все, квасили само собой неслабо. И понадобилось им как-то раз зачем-то в Отряд съездить. Выделили им "66-й" наш и они уехали с утреца пораньше. Вернулись под вечер и "кардан", что их возил, рассказал такую историю.

Кто служил, представьте картину: Отряд (гарнизон части), стоит "66-й". Около него, матерясь, копошатся, грузят что-то четверо: в засаленных камуфляжках, без петлиц и подшивочного, без ремней, без головных уборов, под расстёгнутыми до пупа куртками видны футболки самого затрапезного, гражданского вида, сами НЕБРИТЫЕ, ПАТЛАТЫЕ, ни на кого внимания не обращают, занимаются своим делом...

Представили, КАК ЭТО ВЫГЛЯДЕЛО В ГЛАЗАХ отрядских офицеров?

"Кардан" говорит:

- Стою у кабины, курю, ловлю от всего этого бесплатного спектакля несказанный кайф. Проходящие офицеры: дернутся сначала вперёд, потом назад и идут себе, глаза отведя в противоположную сторону. Вдруг вижу остановились двое: старлей и капитан. У старлея глаза квадратные, рот раскрывает-закрывает как рыба, из воды вытащенная. Потом делает шаг, со словами:

- Нет, я щас их построю! Они у меня землю есть..

Капитан его за плечо придержал и вполголоса:

- Это же с "Пайки" бойцы! Забыл, что про них рассказывают? Я сам не верил, а вот сейчас вижу, что никакие это не байки. Эти четверо наверняка "деды"! Ты вон на "кардана" глянь, небось "пайкинский дракон": ремень есть, панама, и только слегка расстёгнут... Ну их, пошлют ведь далеко-далеко, будешь потом в Отряде ходячим анекдотом!...

Умора да и только!

Вот такая слава о нас почему-то ходила в Отряде. Скажу сразу, что весьма преувеличена она, чем на самом деле.

Миф первый: будто бы у нас анархия была полная и приказы, как в Гражданскую войну, коллективно принимали или отклоняли.

Чушь полнейшая.

Приказы личным составом не обсуждались, а беспрекословно исполнялись, за неподчинение - трибунал ведь. Но, скажем, вышел приказ, на службу на границу ходить без примкнутых магазинов. Выходит наряд с заставы и магазины сразу пристёгивает, потому что ну его в тайгу: в случае чего и боевой задачи не выполнишь, и сам сгинешь зазря. Ну поорут на тебя, когда накол от бойка на донце верхнего патрона обнаружат при разряжении магазинов, так иная брань - не грязь, на вороту не виснет.

Или замполит решил как-то "власть показать":

- Рядовой, бегом ко мне!

Рядовой подбежал, стал по стойке смирно, козырнул и доложил:

- Товарищ лейтенант, рядовой такой-то по вашему приказанию прибыл!

Замполит ему, через губу:

- Херово подбегаешь, давай на исходную и снова.

Рядовой козыряет и бежит на исходную, бежит, бежит, бежит... убежал! Замполит за ним. Делают они кругаля по заставе, замполит истошно орёт:

- Стой!!!

Рядовой останавливается как вкопанный, чётко поворачивается кругом через левое плечо, козыряет.

Замполит ему:

- Ты что, офонарел? Почему мой приказ не выполняешь?!

Рядовой:

- Никак нет, я именно его и выполняю!

- ЧТО?! Чё ты мне тут мозги гребёшь?!

Рядовой:

- Ваш приказ вернуться на исходную!

Замполит уже трясётся весь:

- Ты же мимо неё пробежал!!!

Рядовой с невинно простоватым видом:

- Так вы же не указали точно, откуда исходная!

А застава уже смеётся, не скрываясь.


Насчёт кому пожаловаться.

Приезжает, некий майор с проверкой. Везде, (как он думает), лазит, проверяет, ага. Жарко, лето, упарился, забегает на кухню и командует:

- А ну, повер, дай-ка компотику кружку.

Ему наливают, он делает глоток и меняется в лице, да как заорёт на повара-рядового:

- Это что такое?!

(Что в таких случаях надо делать? Правильно: срочно врубать личный "затупитель".)

Повер:

- Кружка, товарищ майор!

Майор:

-Сам вижу, что кружка! В кружке что?

Повер:

- Компот!

Майор:

- Знаю, что компот! ПОЧЕМУ ОН СЛАДКИЙ?!

Повер опешил и даже "затупитель" отключил нечаянно:

- А какой он должен быть, товарищ майор?!

Майор подымает палец вверх и назидательно эдак вещает:

- Ты разве не знаешь, что пить сладкий компот в сильную жару нельзя!

Повер шёпотом:

- Почему?!

Майор, на полном серьёзе, доверительно эдак:

- Можно отравиться!

Вылакал компот из кружки и ушёл.

Наверное он-то отравиться не мог - противоядие у него, изначально привитое, надо понимать.

Повер потом со смехом рассказал это начальнику заставы. Кляча тоже поржал, а через неделю говорит "куску-мореману":

- Ибрагим, сахар на компот больше не выдавать, а то потравятся ещё.

Заботу о подчинённых проявил, ага.

Тут небольшое пояснение необходимо сделать.

"Кусок" к тому времени уже весь запас сухофруктов "толкнул налево", потому что на правом фланге у нас дикая алыча росла. Дозор брал с собой ведро и приносил на заставу эту самую алычу, из которой замечательный компот получается, НО ПРИ ОДНОМ УСЛОВИИ - если туда сахар класть. Если же просто сварить, то такая кислятина выходит, пить совершенно невозможно.

Вот, значитца, день сахар не выдают, два, три, неделю. А сырую водицу привозную пить летом нельзя - гарантированно либо желтуха, либо дизентерия. В общем чего делать, кому жаловаться? Да никому! Через неделю на Боевом застава в полном составе на вопрос Клячи:

- Службу нести можете?

Отвечает:

- Никак нет!

Первый начинает скакать на месте: как, что, почему?!

А ему и отвечают:

- Личный состав измучен жаждой, требуем выдачи положенного нам по довольствию сахара!

Кляча приказал выдать всё, что недодадено и конфликт был исчерпан.

Спросите, а как же "тяготы и лишения воинской службы"?

Тяготы и лишения - это здорово, а вот где записано, что можно подчинённого по собственной прихоти мордовать или не выдавать положенного?!

Положено - выдай! Нет если, изыщи! Или дай разрешение самим решить проблему.

Или так скажете: у вас, как ты пишешь, прям будто в Революцию: не понравился офицер, выбрали делегатов и перед строем расстреляли бедолагу, решив его судьбу голосованием.

Нет, не так: не не понравился, а если офицер решил на заставу забить болт, то сплочённая застава как-нить и без истерик это переживёт, а вот если застава положит с прибором на начальство, то начальство сбежит в конце концов. Как с Клячей это и произошло: сбёг - перевёлся в другой Отряд...