# Афоризмы и прочие военные аристотели

Руслан Валерианович Титор

"Тост должен быть краток, как выстрел! Иначе времени на отдых не останется..." Генерал из к/ф "Особенности национальной русской охоты"

Начальник заставы на плацу, после Боевого расчёта, в крайней степени возмущения обращаясь к личному составу:

- У вас у всех в яйцах уже давно дети пищат, а вы до сих пор сапоги и бляхи никак отодраить как следует не научитесь! Стыд и срам!!!


Застава в воскресенье собралась сыграть в футбол.

Возникла заминка, как разделиться на две команды. Начальник заставы принимает "гениальное" решение:

- А вы поделитесь на русских и нерусских.


Вот так оно и начиналось, с малого, деление по национальной принадлежности.


Некий майор с Отряда, в ленкомнате, ранней весной, сообщает личному составу заставы потрясающие здравый смысл вещи:

- Вот скоро станет совсем тепло и вы все тут же наденете тёплые бушлаты и шубы...


Дальше, лично у меня, почему-то вырубился слух.


"Солдат без бирки, как (неполноценный женский половой орган - в рифму)!"


Сидит в курилке какой-то майор с Отряда, занимается хнёй. Ему никто не подсказывает. Наконец он сам это замечает.

Командует сам себе: "Отставить!" Отставляет. Подходит другой майор, спрашивает:

- Ты зачем эту хню делал?

Вопрошаемый озадаченно смотрит на спросившего, некоторое время думает и изрекает:

- Это вышло как-то машинально... По привычке наверное.

Поворачивается к заставским, предварительно эдак заговорщически подмигнув подошедшему майору, и спрашивает:

-А вот вы знаете, что будет, если на пограничное училище ядерную бомбу сбросить?

Заставские помалкивают на всякий пожарный и заинтересованно вопросительно вытягиваются лицами.

- Бирки три дня с неба сыпаться будут! - оба майора моментально начинают дико ржать, видимо о чём-то своём, курсантском.


Сержант на "учебном", на занятиях по строевой объясняет как правильно надо ходить строевым шагом:

- Левая нога идёт вперёд, правая - назад, руки - вокруг туловища. Поняли, нет, дебилы со средним и высшим образованием?


Пётр Первый нервно курит в сторонке "Приму" без фильтра, со своим знаменитым: "Сено-солома".


О вреде здорового образа жизни


Классическое рытьё траншеи от забора и до обеда.

Сержант объявляет перекур. С готовностью достаются наружу "кислородные палочки", не забывают, (учёные потому что уже), угостить и товарища сержанта.

Все при деле, только один из "молодых" не знает что делать. После непродолжительных внутренних метаний решился. Подходит к блаженно жмурящемуся на нагретом солнцем валуне "капралу" и спрашивает:

- Товарищ сержант, а что тогда делать тем, кто некурящий?

Сержант ему, плотоядно улыбнувшись:

- А те, кто не курит, будут работать, работать и ещё раз работать!

Некурящий оперативно "стреляет" сигаретку у "годков" и начинает дымить как паровоз.


Место действия - четырёхместное купе скорого поезда "Москва-Адлер". Загадка офицера для гражданской грации, ну как в анекдоте про "просто разговор поддержать":

- Если собаке делать нечего, то она себя яйцы лижет, а если солдатам нечего делать, то они... НЕТ, ВЫ ЧТО!? Они не смогут!!! Бляху они чистят, БЛЯХУ!"


"Вам волю дай, вы бы и стоя на головах спали бы!!!"


Термоядерное рацпредложение некоего Отрядского майора:

- Паяльниками будете стричься, а ногти ровнять - напильником!

И ведь не шутил. Да вот беда: паяльник у связистов не той системы оказался, а водилы бодро отрапортовали, что все напильники - на профилактике и вообще в масле, к тому же вернутся совсем не скоро. На что майор, чуть не потеряв псевдовертикальное положение тела, бросил в сердцах:

- Ну и живите теперь как папуасы, без плодов цивилизации!


Надпись на распределительном щитке на заставе:

"Не суй свой нос туда, куда собака (половой орган) не сунет!"


Об искромётном оптимизме:

"Пограничник! Если тебе сегодня крайне плохо, не расстраивайся: завтра может быть... ещё хуже!"


Расистское, на последней неделе "учебного":

- Почему подшивочное такое засаленное?! Ты не с Украины, часом? Ах белорус! И что, скажешь задубевший колом от чернозёма с подзолистыми разводами подворотничок - это от картофельного рассола, да? Так, кто ещё не свежеподшит по национальному признаку? Лучше признайтесь сразу и сами! Тогда - чистосердечно признавшимся выйдет снисхождение.

- Дурных нема! - непримиримо интернационально, по-русски, слитно грянул многонациональный строй.


Поучение на "учебном":

- Бляхи должны гореть золотом, как котОвые помидоры! Чтоб как в зеркале всё книзу-кверху отражалось! А сапоги начищать до такого блеска, чтоб в них можно было смело бриться опасной бритвой в темноте и не стыдно случайно встретить проверяющего из округа в туалете!


Сержант-гуманист:

- Разойдись!... Отставить! Равняйсь, смирна! Смотреть всем и каждому на середину, то есть - в меня! Я подал команду "Разойдись!", а не "Расползлись беременными черепахами!!!" Бодрей надо выполнять команды и тогда я сделаю вид, что меня временно как бы и нету... Пробуем ещё раз, он же - в самый последний.

Ра-а-зойдись! ОТСТАВИТЬ!!! Команда была "Разойдись!", а не "Разбежались кто и куда попало свежекастрированными бегемотами!!!" Ладно, я сёдня, как-то странно даже, добрый. Пробуем ещё раз.

Ра-азойдись! Отставить! Построились! Молодцы! Теперь правильно. Надо вас поощрить. Внимание! Упор лёжа - при-нять! Отжимаемся по моей команде: Ра-а-з... Два-а-а... А ну не морщиться мне тут затылками: ведь мог бы всех и без очереди - загнать в туалет, этот, глянец наводить!


И что бы вы думали? Вполне мог.


Дома, у офицера-пограничника над супружеской кроватью красным по зелёному транспарант-цитата из СТПВ:

"С достоинством и честью нести высокое звание советского пограничника и ни под каким видом не поддаваться на провокации сопредельной стороны!"


Одна из любимейших, аж мороз по коже всякий раз, цитат из СТПВ:

"Всеми средствами не допускать БЕЗНАКАЗАННОГО нарушения государственной границы СССР!"

А всё потому, что мы - мирные люди, а кто не спрятался, мы не виноваты!


Продолжение, может быть, последует...