# Балалайкин

Руслан Валерианович Титор

Больше чем уверен - все, кто служил срочную, сверхсрочную и суперсрочную в армии, знают этот тип хомо прямоходящего не понаслышке. Есть такие уникумы - шагу ступить не могут, чтобы не учудить чего-нибудь из ряда вон.

Наш персональный тихий ужас и не проходящая головная боль отцов-командиров прибыл на заставу классически: с помпой и сразу же обратил на себя внимание.

Не успел "66-й", привёзший молодое пополнение, остановиться, как из тентированного кузова вылетело некое тело и подпрыгивая во все стороны, с явными муками на лице, проверещало: "Где? ГДЕ?" Ему тотчас же ответили в рифму и показали, куда бежать. "Дракон", с пробуксовкой на месте, припустил к вожделенному строению быстрее лани, зигзагами, даже вещмешок не сбросил. Хлопнула дощатая дверь и спустя пару мгновений наружу рвануло "О-О-О-О-О-О-О!!!" неимоверного и, по всей видимости, долгожданного облегчения. Далее ошеломлённую тишину нарушало лишь мощное, (на слух как из пожарного рукава), журчание.

Понятно.

Этот уникум не отлил, как советуют, даже когда "совсем не хочется" перед отъездом с Базы.

Потом его спросили, чего он не попросил машину оставить сообщив, мол, прихватило. Обязательно вошли бы в его щекотливое положение: кому охота ехать несколько часов со смердящим сосудом нечистот всяких, да ещё - в тентированном кузове? Правильно, никому, потому как копрофилов среди погранцов отродясь не бывало. Да и ходят упорные слухи, что ежели регулярно не отливать, а часто сдерживаться вот так, подолгу, то может и импотенция развиться!

Правда это или нет, с этим не ко мне, врачей спрашивайте.

Тот помялся-помялся и выдал: "Я думал оно как-то само утихнет."

Мдя.

В курилке после обеда идёт традиционное знакомство "молодых" со "старыми", "дедами" и "древними": кто, откуда, как звать и т.п. Все представились. Не-а, "бегунец-кенгурец" тормозит. Очнулся, встал, поведал: стрелок, из Астрахани, фамилиё - Скрипочка.

Народ замер: как-как?!

Тут записной заставский балагур слово молвил:

- Да какая ты скрипочка - вылитый Балалайкин!

Все так и покатились со смеху. И - прилипло, намертво. Даже офицеры иной раз оговаривались, крикнет кто из них:

- Балалайкин!

А тот:

- Я!

И уже не смеялись при этом, потому как натуральный тренди-бренди-балалай, балда в общем, стоеросовая.

Отличился он уже буквально на следующий день: ухитрился каким-то непонятным образом уронить автомат с вышки ЧЗ при пересменке.

Мимо как раз начальник заставы проходил, никого не трогал. Вдруг сверху - почти с музыкальным скрежетом валится АК-74 и - хлоп об бетон! Приклад - хряпнулся, крышка ствольной коробки артиллерийским осколком просвистела рядом с головой старшего лейтенанта.

О, доложу я вам, личный состав узнал много нового про своего сослуживца, о его исключительно гениальных мыслительных способностях, якобы доподлинных сексуальный пристрастиях, безответственных и легкомысленных методах и способах воспитания и ухода за ним в грудном и ранне-ясельном возрасте.

Отдали его "на перевоспитание" в отделение службы собак.

Как-то раз Балалайкин с Арно и Квакин, (в общем - туши свет и ховайся кто может) вышли дозором на границу. Без происшествий дошли до стыка, Квакин доложился и пошли они обратно. Им навстречу - вторая смена ПН (наряд Пост наблюдения). Далее, с их, "ПН-щиков" слов.

Балалайкин держит в каждой руке вроде как по бурундуку, только откуда им здесь взяться, к тому же таким большим?! Пригляделись - да это же дикие поросята-сосунки! Наряд - ноги в руки и аллюром "три креста" побыстрей к вышке.

Чего это они, спросите удивлённо?

А маманя-кабаниха спохватится и привет, если дерева поблизости не сыщется повыше да потолще, чтобы не смогла корни подрыть.

Видимо повлияло то, что в дозоре подобрались все трое - из особенно одарённых от природы: двое - прямоходячих и один - четвероногий.

Правильно угадываете: кабаниха так и не появилась.

Поставили Балалайкина вскопать огород около питомника. Думали небось: тут-то он себя никак не сможет проявить, как обычно. Ну где и как там себя проявлять-то на полновесное ЧП? Но это же Балалайкин!

Декорации: старший вожатый, "дед", сидит на чурбачке у крайнего вольера прикрыв веки и блаженствует на весеннем солнышке, хорошо ему - дембель скоро и всё такое. Вдруг слышит приближающийся топот бешенного слонопотама и радостный вопль резанул по ушам: "Смотри какого жука поймал!!!"

"Дед" открывает глаза и... его спиной вперёд сносит с полешка на пару метров назад, при этом он как-то сумел ударить снизу вверх по внешней стороне правой кисти Балалайкина. Потому что ему чуть ли не под нос сунули перепачканную землёй ладошку с громадным скорпионом в ней!!!

Вожатый потом признался, что первой мыслью у него было: "Почему этот дебил всё ещё жив?!"

"Дед" вскакивает с задницы и делает следующее: наступил сапогом на скорпиона и одновременно, на нервах весь, заехал "юному натуралисту" в ухо.

Пристальное изучение "мокрого пятна", отдалённо напоминавшего раздавленного скорпиона, развеяло загадку исключительной удачливости Балалайкина - скорпион был убит зря, инвалидом он оказался: на более всего сохранившемся хвосте отсутствовал кончик со смертоносной иглой. На конвульсиуме заставские эксперты-скорпионознатцы однозначно сошлись во мнении: "Инвалид он был - со стажем, давненько уже..."

Такое вот произошло нечаянное убийство имперской военщиной представителя местной фауны, совершённое к тому же с особой жестокостью и нарушением соблюдения прав.

Карла Беспонтовая, где ты, отзовись!

Из самого безобидного: поставил его Кляча (начальник заставы) домик свой свежеперебелить. "Дракон" засучил рукава и... побелил весь дом, с крышей вместе.

Замполит по причине, оставшейся неизвестной заставскому коллективу, поцапался со своей благоверной и она его не пустила домой ночевать.

Бесхитростные дагестанцы с чеченцами мгновенно опустили и так невысокую планку уважения в его адрес ниже плинтуса: "Нэ мужчына, да!"

Помыкался Третий по главному помещению ПЗ, где бы приткнуться на ночь глядя, и не придумал ничего умней, как пойти почивать в спальное помещение личного состава. Мало того, он ещё и на койку старослужащего лёг.

Приходит заполночь первая смена ЧГ с правого фланга. Оружие почистили, приняли доппаёк, чайку, навестили нужное место и - баиньки направились. В обоих кубриках темно, но "старые" свои персональные лежбища даже с завязанными глазами найдут. Хотя некоторые брали ФАСы, уж не знаю зачем и почему.

Итак, картина Репина, маслом и акварелями: "дедушка" идёт с потушенным ФАСом по спальному, предвкушая отдых и вдруг замечает, что кто-то нагло разлёгся на его законном спальном месте! Запредельное возмущение трансформируется в удар ногой, обутой в сапог, по ближайшей ножке кровати!

Это называлось "разбуди "дракона"", когда некоторые несознательные и глупые "молодые" пытались ловко притвориться, что команда "Застава, в ружьё!" их не добудилась: спят беспробудно спящие красавцЫ. Со всей уверенностью заявляю, что такой вот удар ногой по кровати не только мёртвого подымет, но и чудесным образом вылечит даже от летаргического сна!

Желающие могут бежать в Патентное бюро и регистрировать сей нетрадиционный, универсальный способ лечения.

Почему универсальный?

А он ещё и от воспаления хитрости прекрасно помогает - моментально снимет, как бабка отшептала!

Можно ещё так сделать: резко тряхонуть кровать.

Если общий подъём объявили, а "молодой" "не просыпается" от крепкого сна, то со стороны его ног приподнимается кровать до уровня колен и отпускается. Жёсткая посадка об пол гарантированно вырвет "дракона" из якобы цепких обжимок Морфея, какими бы сладкими и глубочайшими они ни были.

Итак, отматываем плёнку назад.

Возмущённый "драконовской" наглостью до предельных глубин души, "дедушка" отвешивает кровати мощный пинок, с ласково-толерантным напутствием:

- А ну вздрочился, ("очень быстро вскочил" - пограничное арго) "дракоша", и пошёл на (половой член) отсюда!!!

И вроде всё идёт как надо: лежавший да почивавший силуэт очумело вскидывается из горизонтального положения в строго вертикальное и застывает. Но что-то не то и не так и сдержанные, полупридушенные смешки из разных углов Ближнего кубрика. "Старый" дрожащими руками включает ФАС и оторопело смотрит на бледное, вытянувшееся лицо замполита!

Немая сцена.

Смешки из полузадушенных переходят в полунедодавленные.

Рядовой, (наверное уже все догадались, что это Балалайкин), понимает, что надо немедленно что-то сказать, да что угодно, всё равно хуже уже не будет и рожает:

- Ой, извините, таищ лейтенант, что я вас по жопе не пнул... То есть, в смысле - чуть-чуть... не...

Темноту моментально разорвало ржание небольшого косяка жеребцов, частично заэкранированное подушками!

Замполит пулей вылетел из спального.

А утром застава узнала, что Третий залез спать на вышку Часового заставы и на рассвете его разбудил мега-будильник: удар прикладом по опущенной крышке люка. Это изумлённый часовой так попытался убедиться в том, что закрытый люк ему не привиделся спросонья.

Балалайкин, подымаясь с рассветом на вышку, отчаянно, с подвыванием и рискуя вывернуть нижнюю челюсть, зевал. Автомат у него болтался на правом плече в положении "фото-ружьё", то есть - прикладом вверх.

Спать хотелось зверски. А разбудили потому что до срока и обрадовали несказанно: вставай на замену часовому, температура у него, и охотно временно "подменивший" начальника заставы в качестве ответственного офицера замполит на вопрос дежурного по заставе, кого подымать на замену, сказал лаконично-злорадно: "Скрипочкина!"

Итак, представьте мезансцену: Балалайкин впечатывает приклад автомата в крышку люка, с возгласом крайнего удивления: "Какого (полового члена)!?" Через несколько мгновений заполошной возни, крышка откидывается вверх и Балалайкин получает визуальный ответ на поставленным им только что риторический вопрос: нос к носу сталкивается с замполитом!

Вот уж действительно: "Не рой другому яму, а то"... самого разбудят нетрадиционно и дважды!!!

Но терпение у коллектива лопнуло, когда Балалайкин чуть не угробил заставскую "водовозку". Не доглядели: залез в кабину, как он потом блеял "педали понажимать".

Вода на заставе была привозная, поэтому все заставские берегли "водовозку" пуще собственных глаз и даже бережнее кое-чего, поважнее органов зрения, но тоже в двойном экземпляре.

В общем, когда пришла разнарядка отправить с заставы в Отряд на постоянное место дослуживания по какой-то там программе "нового мЫшления" отличника боевой и политической подготовки, начальник заставы даже не колебался. Так и сказал в трубку: "От сердца отрываю, это не боец - а чистое золото!"

Лично убедиться, что Балалайкин действительно уехал, вывалила вся застава, даже те, кому положено было ещё спать!

Потом, передавали, что тот майор, из новеньких, что выступил застрельщиком этой самой "программы ускорения чего-то там и не-пойми-зачем" на совещании отрядского руководства очень хвалил нашего начальника заставы, ставил в пример. Мол, он не верил, что ему отличного солдата подсовывают, благо все остальные начальники застав норовили сбагрить кого ни попадя и совсем не жалко, а этот... да его ВСЯ ЗАСТАВА вышла провожать!!! Я лично видел!...

Парадокс, но в Отряде Балалайкин оказался на своём месте и кипучая его натура не проявлялась никак.

На заставе почесали в затылках и сошлись во мнении, что таких "балалайкиных" надо как секретное оружие особенно мощной разрушительной силы забрасывать в тыл очень вероятных врагов и заклятых друзей. Тогда будет одна лишь чистая польза и никаких проблем.