# "Психическая атака по-пограничному"

Руслан Валерианович Титор

Лето.

Субботний день.

Заставская баня.

Один боец после завершения помывки надевает свежие форменные трусы. Становится перед зеркалом во весь рост. Вдруг мимикой лица показывает, что испытывает некоторое неудобство, мощным рывком трусняк оттянут им собственноручно вниз, до подколенок. (До пяток - сапоги помешали.) Из трусов выпрыгивает крупная фаланга и не убитой убегает через раскрытую настежь, (для прямой видимости местного женского населения), дверь под ошарашенными взглядами остальных бойцов. "Офалангенного" валят на шконку предбанника и - фиксируют. За заставским фельдшером срочно заслан удачно случившийся тут же в бане "молодой", который из-за ажиотажа ситуации только сапоги надеть не забыл. Пострадавший был временно недоучившимся медработником профессионально осмотрен и даже, несмотря на оглушительные протесты - ощупан. Три контрольных... суток находился по неусыпным наблюдением заставы.

Ничего не загнило.

Повезло.

А его, до самого дембеля заглазно стали звать: Бронеяйца. Наверное, потому что он - КМС по гиревому спорту был и что адресные шутки - плохо понимал.

Да, если вдруг возникнет недоумение.

Погранцы, после помывки в бане летом, традиционно первым делом сапоги надевали. Потому что если, не дай Егерь, вдруг "Застава, в ружьё!", то главное, чтобы прежде всего ноги были надёжно прикрыты, остальное - произвольно и как получится.

Неизвестно почему, но несознательные представительницы местного гражданского населения летом, по субботам, в течение светового дня, занимали тактически визуально верные и выверенные позиции. Есть подозрения - в нешуточной надежде поднабраться сеансу. Никакие меры принудительного доведения понятий морали человеческого общежития, применяемые со стороны мужского кишлачного населения - не действовали: эротоманки-аборигенки начали ловко шифроваться и легендироваться. Например, раскладывать вдоль дороги различного вида рукоделие. И поди - подступись к ним - номинально все при деле, никто на безжалостном азербайджанском солнце не прохлаждается просто так, злостно отлынивая от женской работы по хозяйству и как бы явственно доказывали всем своим невинным видом, что все думки у них - исключительно о доме.

Среди личного состава заставы, всегда находились крайне отзывчивые латентные эксбиционисты, самолюбие которым знатно грели неизменные вспышки выражения неподдельного восторга кишлачниц.

Особенным успехом и даже популярностью у местных вуайеристок по вполне понятным и объяснимым причинам пользовались необрезанные пограничники.

Зрелище бегущих погранцов, в сапогах и с оружием - тоже наперевес, наверняка пробирало морозом даже в лютый зной до самых мелких костей и намного мощнее, чем "психическая" атака из культового кинофильма "Чапаев"!!!

Сам, не знаю. Зеркал по-вдоль дороги не было понатыкано нигде, а так, не получалось посмотреть: если обернёшься на бегу, весьма вероятна возможность, что если вдруг спотыкнёшься - стопчут на фиг, жеребцы стоялые. Ну его в тайгу, любопытничать на такое, лучше-ка поднажму и вырвусь в лидирующие: там пылит не так сильно.

Вот, кстати, что мылся, что нет...

А кто-то, небось, сидит в тепле да в сухе у монитора и думает с завидцей: какая интересная жизнь у людей, туда бегут, сюда за кем-то гонятся - романтика пограничной службы!

Ну, что есть то есть: романтики иной раз - полные штаны.

Я как-то летом просыпаюсь в Ближнем кубрике. Глаза открыл и чуть не задёргался в падучей: свешиваясь по ту сторону марлевого полога почти напротив лица, сантиметрах в десяти, на меня не мигая смотрела огромная фаланга. У меня из пищеприёмника раздалось какое-то сипящее шипение. На моё счастье музыкальное утробное мычание не прошло незамеченным и на помощь мне поспешили мои боевые братья. Стали полукружком, на безопасной дистанции, (эти заразы - отменно прыгучи), и стали держать минисовет... как в Филях наверное.

Предложение незаметно зайти со спины и ударить фалангу наотмашь молотком отмели, как валюнтаристское да и брату можно случайно в лоб задеть. Как и - снизу разобрать кровать, чтобы лежащий благополучно ё.., хм, упал на пол. Осуществлению этой светлой идеи помешали коварно притаившиеся трудности технического плана: лень было по жаре за разводным ключом идти к водилам в гараж. Некоторые истошно завывая, пытались узнать у фаланги сакраментальное: "Ты на кого работаешь!?"

Когда был озвучен автоген и вырезание из полога по контуру тушки, терпение у меня кончилося всё и юмористам-любителям было торжественно обещано, что, если только насмерть не умру сейчас, кто-то очень сильно будет жалеть, три раза на дню, что опасно шутили неединожды и подряд вместо руку помощи подать.

Внимавшие моему пламенному монологу, усыпанному разного рода экспрессивностями, незатёртыми сравнениями и прикладной географией, как-то враз поскучнели и аккуратно смахнули эту страхолюдину, (самочинно одолжив во временное пользование один из моих сапогов), на пол и безжалостно им же, (гады!), раздавили.

Я, не совсем веря, что таки избегнул жуткой опасности, на полном серьёзе форменные трусы, радикально тёмно-синего цвета, пощупал - не мокро ли. Был даже немного удивлён, что там - сухо.

Отвратительные, мерзкие твари!!! Это я о фалангах, если что.

В общем, не скучно на Границе служилось, да.