# Близнец

Андрей Владимирович Загорцев

БЛИЗНЕЦ

По весне все сходят с ума а курсанты, они с ума сошли еще тогда когда поступили в училище, поэтому сходили вдвойне. В доску охреневший от весны курсант Степной заводил романы направо и налево, нарывался на неприятности и чуть ли не каждый день

ходил в самовольные отлучки, постоянно его ловили и грозили отчислить из училища.

Наконец он дождался последнего "китайского" предупреждения ,ротному он надоел хуже горькой редьки. Где то с неделю Степной вёл себя примерно, со своими пассиями, встречался на КПП, причём в разное время, иногда просил кого-нибудь из нас сходить к его подружке, томящейся в ожидании и запугать , дескать Вова убыл для выполнения какого то важного секретного задания. Причём он имел столько двойных фамилий, что в назначенный день оставлял на тумбочке дневального записку следующего содержания

" Если позвонят с КПП и спросят Калашникова, Птурса, Коленвалова, Бандераса, Грачёва то позвать Степного". Иногда дневальные ошибались и вместо Степного, шло какое-нибудь тело потом долго удивлялось, кто же его вызывал. Однажды я стоял в наряде дежурным по КПП и вызвал Степного на КПП следующей фразой:

- Там к вашему Степному теща и жена с ребенком пришли пусть на КПП выдвигается..

Степной услышав это от дневального забился в туалет и попытался жить там, гадая откуда же узнали его настоящее ФИО. Когда я сознался в шутке Вова даже не обиделся, так он был рад , что мистификация раскрылась.

Однако время шло, наш ротный командир удостоверился в полной лояльности Степного, а после того как Вова за собственный счёт приобрёл в ротную канцелярию новые обои, ротный окончательно расслабился и стал отпускать иногда его в увольнения. Как то на одной очень удачной свадьбе мы с ним познакомились с весьма аппетитными девушками и одна из них настолько запала ему в душу, что он перестал обращать внимание на других. Однако Вова попал в капкан расставленный собственными руками в самоходы он ходить боялся, помня угрозу ротного об отчислении . Увольнения были не столь часто, во время увольнений он с подругой, просто гулял по улицам, тупо тратя скудную курсантскую стипендию. И вот погожим весенним деньком данная подруга пришла к Вове на КПП и сообщила, что завтра с утра и до вечера родителей её дома не будет и она с нетерпением будет ждать своего сладострастного мачо. Степной заволновался загрустил, такой шанс и мимо!

Вечером после отбоя Вовочка заперся в мою каптерку и начал жаловаться на создавшуюся ситуацию. Немного подумали, попили принесенного одним, ярым "должником" пивка, поели копчёной ставриды.

-Слушай ,-говорю я ,- а ты завтра во время второй пары и смотайся к своей подруге.

-Как смотайся ??, -удивился Степной.

-Да всё очень просто, завтра вторая пара тактика лекция, препода ты сам знаешь, личный состав проверяет по журналу, за тебя крикнут я!, он и считать не станет.,

лекции он как ведёт, почитает, почитает да и уйдёт куда -нибудь до конца занятий, а потом английский, ты же тоже в моей группе я скажу, что ты в наряде а в журнал "Н", потом не поставлю и все , даааааа тем более наша преподша болеет, мне земеля со старшего курса сказал, она у них тоже преподаёт сегодня их группа всю пару дрыхла.

А потом обед, кому ты нужен ??? А после обеда самоподготовка.

Вова задумался и в задумчивости выпил еще и мою банку пива, пришлось отобрать банку и вывести его из задумчивости.

- Ну, что давай решайся !!!!!!, гражданку спрячешь в старой казарме, фиг тебя кто спалит.

Вова мелко задрожал, и махнул рукой:

-Точно !!!, только ты уж попытайся меня качественно отмазать, я тебе еще пивка принесу.

- Ты мне, простынь сдай которую должен, еще с первого курса !!

-Да я тебе же её отдал !!!!

- Как же отдал, спер у Ворошилова и сдал, а он спер, у Рыжкова и сдал , тем самым ты муфлон крупнорогатый запустил в роте "хлястиковую" реакцию..

- Да, ладно тебе мы же сами с тобой моей простынью Гену пугали...

В тот раз еще на первом курсе мы шутки ради, натянули над укуренным и мирно спящим Рыжковым простынь и начали будить его вереща , что падает потолок.

Гена подорвался увидев, что то белое у себя над головой заорал на все сонное расположение:

-Да нет это же я лечуууууууу!!!!!!

Совершил прыжок прямо в вертикальном положении схватил натянутую нами простынь и скрылся в неизвестном направлении. Вернулся он к подъему с очумевшими глазами и без простыни и всем рассказывал, что он летал ночью во сне долетел до матов в спортивном уголке и там проснулся. Простыни никакой он не видел и послал Степного на хер...

Мы по вспоминали былое посмеялись отработали кое какие детали в исчезновении Степного и отправились спать. Курсант Ворошилов еще не спал а вел разгульную жизнь, уничтожая содержимое , недавно присланной посылки в комнате информирования и досуга. На наши укоры он ответил, что он объявил самому себе "день чмырька" и по этому очень вкусной халвой делится не собирается даже с нами.

За это мы под одеяло наложили ему кучу блинов от штанги и подговорили дневального громко гаркнуть "Смирно". Эдик выскочил с куском халвы в руках забежал в спальное расположение и плюхнулся на кровать , которая приняв в свои объятия дополнительные семьдесят кг, с грохотом рассыпалась.

- Ворошилов , уебан кончай угорать,- заорала возмущённая пытающаяся уснуть общественность..

Так с шутками и прибаутками мы постепенно успокоились и заснули. Однако подлый Эдик, через час когда все спали, и даже наряд добросовестно хрючил , тихонько прокрался и на настенных часах напротив дремлющего дневального перевёл стрелку на шесть утра. Потом с особым цинизмом перевёл стрелку на будильнике возле спящего дежурного по роте и мерзко похихикивая нырнул под одеяло. Через две минуты сонный дежурный включил в спальном расположении свет и заорал:

-Ротааааа, подьёёёёёёёёёёёёёём, встаем встаем..

Кое кто повелся и понуро встал, начал одеваться, кто то еще боролся со сном, а кое кто взглянул на свои наручные часы начал кидать в дежурного подушками и устраивать бунт. Через двадцать минут охреневшего дежурного все таки убедили, что над ним кто то жутко пошутил, покурили, поворчали и личный состав все таки угомонился, теперь уже до нормального подъема. Теперь только дежурный не спал бродил по расположению будил спящих и спрашивал сколько время. Потом ему это занятие надоело он выпросил у наиболее доверчивых курсантов, несколько подушек, якобы для того, что бы сходить в туалет сфотографироваться...

С утра все понеслось согласно расписанию занятий. Степной маялся и никак не мог решится на свой безумный шаг. Перед второй парой он подошёл ко мне с жалобной миной.

-Ну, что как ты думаешь стоит мне идти, или нет ???

Я тут же ему описал картину, как не дождавшаяся его подружка устраивает оргии с лицами гражданской наружности. Вовочка задрожал еще больше, и наконец решился:

-Всё, иду, прикроешь меня ???,

-Конечно, конечно,- уверил его я.

Как только Степной сделал два шага от учебного корпуса, я заорал во всю глотку:

-Товарищ, капитан смотрите Степной в самоход идёт!!!!!!!

Степной подпрыгнул на месте развернулся и бросился к корпусу, однако увидев мою довольную морду, сменил испуганное выражение лица на счастливое , показал мне "фак" и кинулся к старой казарме, где он с утра спрятал гражданскую одежду.

Вторая пара началась, вместо Степного на перекличке отозвался Рыжков, преподаватель повесил пару плакатов и начал читать лекцию. Когда большую половину аудитории сморил сон, преподаватель сказал, что ему надо срочно к начальнику кафедры и естественным образом испарился из лекционного зала.

Таким образом все, довольные ходом учебного процесса немедленно заснули и счастливо проспали до третьей пары.

На иностранном языке вместо заболевшей англичанки к нам забежала, её заменщица

молоденькая практикантка из какого то университета, смутилась, выдала нам книжки

озадачила переводом текста и тоже испарилась.

От тоски я быстренько перевёл текст и решил отправится к себе в каптерку.

В лаборантской найдя всё еще смущавшуюся практикантку сказал, что мне надо срочно отлучится в санчасть для немедленного укола, иначе я помру. Практикантка любознательно поинтересовалась чем же я болею ?

Пришлось с грустным лицом рассказать ей историю о том как я встречался с одной старшекурсницей из её университета и она наградила меня оччччень дурной болезнью, и вот теперь я несчастная жертва глубоко страдаю.

Дурочка покраснела и начала, мямлить, что не может быть, у них девочки не такие, тогда я с возмущением, начал расстегиваться, чтобы показать чем меня "наградили" хорошие девочки, практикантка в ужасе замахала руками и отпустила меня, на все четыре стороны, после этого благополучно грохнулась в обморок.

Весьма довольный, прибыл в расположение и сел в своей резиденции, мирно попивать чаёк и поедать чипочные плюшки. Однако полностью мне расслабится так и не удалось..

В дверь внезапно забарабанили кучей условных стуков. Пришлось быстренько спрятать, все следы "морального разложения", схватить в одну руку отрез портяночного материала, в другую ножницы и самым озабоченным видом открыть дверь. На пороге стоял бледный как мел Степной в полуобморочном состоянии.

-Всеё, пипец спалился,- пробормотал он и как лунатик ввалился мне в каптерку.......

...............................................................................................................

Границы, училища Вовочка покинул бодрым соколом, не встретив на своём пути абсолютно никаких препятствий. Следуя к автобусной остановке, и проходя мимо зеркальных витрин полюбовался на свой внешний вид, преображённый с помощью гражданской одежды. Сел в автобус, и сладко жмурясь , воображая неземные страсти, убыл в направлении дальнего микрорайона, где проживала его обоже. Через тридцать минут курсант находился возле дома своей подруги и даже поскуливал от внезапно нахлынувших чувств. Настроение (и не только) резко подымалось. Вовочка был, весьма горд собой, однако решил, что необходимо как истинному мачо, прикупить бутылочку шампанского и каких нибудь конфет. Зайдя в ближайший магазин, он начал бродить по отделам выискивая "джентльменские наборы" подешевле. В тот момент когда, он собрался задать продавщице рыбного отдела, вопрос о наличии шампанского на его плечо легла чья то мощная длань и громовой голос произнес:

-Ну и что, ты здесь делаешь товарищ курсант ??,-голос принадлежал конечно же нашему ротному.

И тут с робким Вовочкой произошла какая-то непостижимая разумом метаморфоза. Говорят же учёные , что в момент наивысшей опасности у человека открываются неведомые резервы и способности. Так произошло и с курсантом Степным.

-Девушка,- пробасил он,- полкило мойвы пожалуйста.......

Потом он полуобернулся и произнес прямо в лицо ротному :

-Ты, чё мужик, ёбнулся ???,- и спокойно сбросил с плеча его руку, забрал мойву, расплатился и последовал не торопясь на выход.

Командир роты в недоумении выпучил глаза и кинулся на перерез Степному и загородил тому дорогу.

-Степной, да ты что охамел, что ли??? Нюх потерял ????

-Какой, Степной ?? слышь военный у тебя как с башней все в порядке??? Я Степан Владимирович Андреев, слесарь второго ЖЭКА микрорайона., отвяжись от меня..

Ротный, обезумел, и в капитанские мозги закралось ужасное подозрение. Курсант ТАК НАГЛО ГЛЯДЯ В ГЛАЗА ВРАТЬ НЕ СПОСОБЕН !!!!!

А Степной, бухтел обходя капитана застывшего величественной статуей.

- Хе, курсант, я уже три года назад как из танкистов дембельнулся, эй капитан может тебе паспорт показать ???

- Не надо, извините,- очень вежливо ответил ротный обалдело глядя вслед удаляющемуся "близнецу" курсанта Степного.

Вова расслабленной походкой завернул за угол и припустил со всех ног, через квартал.

Через две минуты он уже сидел в удачно подвернувшемся такси и мчался в сторону училища. Таксист которому пообещали двойную плату выжимал из старенькой Волги всё возможное. Дрожа как осиновый лист Вова благополучно переоделся в старой казарме и через несколько секунд бешено стучался в двери моей каптерки , как он догадался , что я там одному богу известно.

......................................................................................................

Услышав, от испуганного Степного сбивчивый рассказ, сопровождаемый заламыванием рук и бессвязными воплями я немного пометался по каптерке, а потом приступил к решительным действиям. Удивительно как можно, преобразить курсанта буквально за три минуты. Отобрав у Степного мойву, я усадил его на табуретку, замотал в простынь, несколько энергичных движений подстригальной машинкой и пожалуйста!!! Виски и затылок чисто забриты, прическа ну прям как у американского морского пехотинца на картинке в учебнике. На морде несмываемым фломастером я нарисовал пару "ложных" вполне симпатичных родинок. Уши товарища Степного были приклеены к голове клеем "Моментом". На ноги Вовке напялили хромовые сапоги, на самом высоком каблуке, и птицами ринулись к учебным корпусам. Мы как раз попали на перерыв. Наши парни стояли, курили и наслаждались жизнью. Путём короткого опроса выяснилось, что всё абсолютно нормально проверок никаких не было.

Мы закинули свои сумки, в класс и побежали курить, я заглянул к практикантке и довёл до её сведения, что прибыл с лечебных мероприятий, и чувствую себя гораздо лучше.

Практиканточка обрадовалась, и поведала, что второй урок пары у нас будет вести начальник кафедры, мужчинка злобный и желчный, в духе которого было проверить и пересчитать личный состав по пальцам. Я облегченно вздохнул и отправился курить.

На втором уроке прибыл подполковник начальник кафедры, и конечно же всех нас пересчитал. К его неудовольствию мы все оказались на месте, он поворчал, проверил переведенные тексты, Степной к этому моменту все перекатал у меня и довольно сносно всё ответил.

Препод , спросил желающих выйти к доске я выпихнул Вовочку и он жутко гундося, думая, что это английский акцент принялся отвечать. Как раз в этот момент, в класс ворвался наш ротный открыл рот но тут же был осажен начальником кафедры.

-Товарищ капитан, чего это вы так борзо врываетесь на урок, я буду вынужден доложить начальнику училища !!!

-Извините товарищ, подполковник, я тут решил проверить наличие личного состава..

- Ага значится, мне начальнику кафедры вы не доверяете ??

- Да нет, доверяю, но всё таки..

- Да все у вас на месте, лично проверял, идите отсюда..

- И курсант Степной тоже ???

- Вот, он стоит отвечает, не морочьте мне голову!!!!

Ротный с недоумением вылупился на Вовочку. Курсант Степной глупо улыбаясь вылупился на ротного.

- Степной, это ты ???, -задал неуместный вопрос ротный.

- Так, точно товарищ капитан ,- пропищал Вовочка голосом певца- кастрата.

Наш капитан пристально вгляделся в курсанта вздохнул и закрывая за собой дверь сказал:

- Сейчас, в городе, мужика одного встретил, на тебя похож как две капли, ну конечно поздоровей тебя посолидней, не то , что ты проститутка семидесятых...

Весь класс, грохнул, Степной открыл рот.

- Молчать !!!!!!!,-заорал препод,- продолжаем ...