# Страшная месть

Андрей Владимирович Загорцев

Месть страшна и разнообразна

Страшная месть.

Вовсю шумели майские праздники, и я, отстояв дежурство по бригаде, с головой нырнул в омут праздничного разгула, то есть закрылся дома и не отвечал на звонки. Знаю я эти праздники, что-нибудь случится, и вызовут в часть проводить какое-нибудь расследование или стоять в наряде за майора Пупкина опившегося водки и объевшегося шашлыков на природе и в результате сих деяний не заступившего в наряд. Рапорт мой на убытие за пределы гарнизона комбригом подписан, так, что пусть все думают, что я уехал в тайгу охотиться на редкого дальневосточного бурундука.

На День радио я сидел у себя с бутылкой пива и методично со всей основательностью присущей моей натуре маялся херней. Слушал местный радиоканал, одновременно смотрел телевизор, грыз "жёлтого полосатика" и прихлебывал пиво. Передо мной лежала моя старая разгрузка, которая до первой бутылки пива должна была основательно модернизироваться. После первой бутылки пива, я решил просто прошить порвавшиеся места и перецепить на поясе подсумки. После пятой бутылки я с недоумением смотрел на свой "тактический пояс" и думал, нахрена я вытащил его с антресолей.

По радио шла какая-то веселая передача с отгадыванием загадок связанных с беспроводным вещанием. Веселый ведущий задавал, какие-то нелепые вопросы и принимал звонки с ответами. Шоу длилось вот уже около получаса, прерываемое иногда незатейливыми песенками и поздравлениями. Нравился мне этот канал. У нас над клубом повешено несколько уличных звуковых колонок, и этот канал вещает на всю бригаду целый день. Мальчик "клуббер" из замполитовских отпрысков включает радио сразу после утреннего развода, и мелодии с незамысловатыми разговорами ведущих служат музыкальным фоном всей повседневной деятельности части. Мне это радио нравится тем, что, к примеру, на послеобеденном разводе, когда офицеров штаба и командиров подразделений комбриг вызывает на переднюю линейку и ставит задачи, а все замы стараются этих задач добавить, нудно и долго разглагольствуя, можно просто отвлечься от действительности слушая музыку и поздравления. Частенько замечал, что многие офицеры, стоящие в строю рядом со мной отупевшим взором пялятся на командование бригады, и тихонько притоптывают или подпевают одними губами в такт музыке. Заместитель начальника штаба по службе войск, тот вообще частенько уходит в "нирвану", иногда даже покачиваясь и эротично дергая бедрами в такт той или иной песенке. А так как ЗНШ ярый "хохол-западэнец", хоть и служит в Российской армии, то однажды услышав из динамиков песню неувядающей Софочки Ротару, забывшись, начал подпевать во весь голос и приплясывать на месте. Поведение ЗНШ вывело комбрига из себя, и подполковник за нарушение дисциплины строя был "замечен" (объявлено замечание). Комбриг на нюх не выносил попсу, он был ярым рэппером.

Из задумчивости меня вывел звонок в дверь. Звонили долго и настойчиво.

-Чччёрт,- выругался я, так звонил только один человек "великолепнейший майор" Вова Черепанов. Принесла ж его нелегкая. Что ему надо? Он вроде сегодня только заступил дежурным по части, и смениться с наряда должен только завтра вечером. Может это не он? Если не он то - тогда позвонят и уйдут. Однако звонивший был настойчив, значит всё-таки Вова, он единственный знает, что я не бегаю за маленькими полосатыми зверьками среди сопок. Пойду, посмотрю в глазок. Однако в глазке ничьё изображение не появилось. Вова любитель звонить, отойдя, чуть в сторонку, чтобы его не было заметно.

-Кто тааам ?,- тоненьким детским голоском пропищал я, - никаво нет дома, все ушли на фронт.

За дверью откашлялись и солидным голосом матерого интиллегента произнесли:

-Это я, представитель фирмы "Завядшие уши"!!!

-Какие уши, дяденька представьтесь, пожалуйста,- снова пропищал я, уже уверенный на сто процентов, что за дверью стоит Вовочка.

-Эдуард Лупень,- гордо возвестил Черепанов,- открывай ёптить у меня капец попадалово.

..............................................................................................................

Вову сняли с наряда. За какие причины он предпочёл не говорить, так обрисовал в общих чертах. Короче майор Черепанов, одной рукой руководил всеми нарядами по части, другой рукой общался с окружными начальниками, ногой пинал своего помощника за нерадивость, другой ногой набирал какие-то бумаги на компьютере дежурного. Третьей ногой думал о группе "Шпильки". Весь в делах как говорится, все части тела трудятся. В момент напряжённой работы ввалился расхлябанный бригадный замполит и первый зам. Оба полковника от скуки сняли с наряда, очень корректно отвечающие на их вопросы и перегруженного работой Черепанова.

- Короче "кварталке" моей кирдык,- пригорюнился Вова, так как я в невероятной печали мне требуется от тебя помощь в виде твоей машины и доверенности на нее в срок до завтрашнего вечера, до конца наряда.

Понятно, о том, что Вову сняли с наряда, его грозная супруга не знает и у Вовы есть законный данный двумя полковниками шанс, завернуть "налево" к какой-нибудь подружке. Тактика Черепанова ясна, даже из неудач надо делать положительные выводы.

Машину давать не хотелось, но обещание вымыть её и пропылесосить за свой счет, а так, же налить литров десять "пойла" для тойоты, оказались весьма весомым аргументом. Взглянув на батарею бутылок из - под пива, стоявших на моем журнальном столике дон Казанова-Черепанов, печально вздохнул, ему всё-таки скоро за руль, и поплелся на кухню варить кофе. Мне пришлось завести компьютер и открыть файлы со стандартными автомобильными доверенностями, простой рукописной формы. Разложив перед собой ПТС и паспорт Черепанова, я уже автоматически, чуть ли не по памяти начал вбивать данные. У Вовы была своя вполне неплохая "Мазда" ядовито-розового цвета с плюшевыми зайцами, висевшими на зеркале заднего вида и кокетливыми розочками на бамперах. Надо ли говорить, что на этой машине Вова ездил лишь только по соизволению супруги. Сам виноват не надо было жене права покупать. А то мечтал, сидя в командировке в палатке на Ханкале:

-Вот научу свою Светку рулить, и пусть меня пьяненького возит!

Вот и научил на свою голову, красавца "Чайзера" чёрного "мущщинского" цвета пришлось продать и купить розовенькую "Мазду", в которой теперь весь салон провонял духами "Little Black Dress",а из колонок постоянно завывает сладкоголосый Сереженька Лазарев сменивший героического "Раммштайна".

Вова, напевая в такт мелодии из колонок приёмника, варил кофе и в тихую воровал у меня нарезку карбоната из холодильника, думая, что я не слышу мощного чавканья челюстей.

Песня закончилась, вновь затараторил диктор, я заполнил форму доверенности и отправил её на печать. А всё- таки интересно, за, что сняли с наряда Черепанова? Как уедет надо будет позвонить дежурному по части и поинтересоваться.

- Мляяя, это же "Апраксин", броненосец епта,- заорал с кухни Черепанов и вприпрыжку забежал в зал. Схватил трубку городского телефона и начал набирать какой-то номер.

-Щас, я приз отхвачу офигительный вопрос на радио простейший,- проорал он мне.

- Ччёрт занято,- сказал Вова через несколько секунд и снова набрал номер. Вскоре бессмысленное занятие ему надоело и он, допив кофе, схватив доверенность и ключи от машины выбежал из квартиры, послав мне "горячий воздушный поцелуй".

- Вали, вали,- напутствовал его я, не забыв напомнить про бензин и мойку автомобиля.

Номер дежурного был у меня забит на кнопках быстрого набора, поэтому нужды набирать не было. Пошли короткие гудки. Я положил трубку и через несколько секунд нажал кнопку повтора вызова. Пошли длинные, и только я открыл рот, что бы поприветствовать нового дежурного по части в уши мне ворвался радостный вопль, причем этот вопль шел из колонок.

-Алло, здраствуйте вы в эфире, итак представьтесь!!

Что за ерунда? Куда я попал, в какой эфир. По моему я попал на то самое радио, которое ведет викторину и куда безуспешно пытался дозвониться дон Черепанов. Наверное, в первый раз я тоже нажал не ту кнопку и в результате повтора вызова попал в прямой эфир на радио.

Я откашлялся и громко внятно представился, словно на строевой смотре, даже хотел сказать, что жалоб и заявлений не имею, но передумал.

- Итак, мы продолжаем, орал ведущий и наш вопрос, для чего впервые в практических целях была использована беспроводная связь?

-Для спасения броненосца "Апраксин", затертого во льдах,- насмешливо ответил я, вспомнив крики Черепанова.

На мгновение ведущий замолчал и тут эфир взорвался фонограммой аплодисментов и бравурной оркестровой музыкой.

- Мы вас поздравляем,- завопил ведущий, вы выиграли наш главный приз!! А какой приз это сюрприз и это вы узнаете только при получении, не вешайте трубку наш администратор расскажет вам, как вы сможете получить выигрыш.

Меня "выключили" из эфира и томный женский голос рассказывал мне несколько минут, где и как я смогу получить данный приз.

Вот оно как! Приход Черепанова неприятностей не принес, даже наоборот я на халяву, не затрачивая даже умственных усилий, отхватил приз от местного радиоканала. Надо срочно ехать получать. Блин, но машина, то уже у Черепанова! Ладно, ничего не будет, если он на пару часов вернет "дым в трубу, дрова в исходное и разлепит пельмени". Я схватил трубку сотового и начал вызывать Вовочку.

- Я еще даже с гаража не выехал,- заверещал в трубке Черепанов,- вот она твоя бескорыстная помощь, как ты можешь так со мной поступать, я ведь тебе на выход в Чечне две пары чистых носков давал, вот она человеческая благодарность, я..

-Да, успокойся ты, не забираю я машину, я же пива выпил, просто сейчас срочно в одно место сгонять надо, дел на двадцать минут,- оборвал я рыдающий монолог.

- О, чё за тёлка ?,- сразу же переключился с рыданий на заинтересованный тон Вова,- я её знаю? Эта та блондиночка с "Китайской кухни" или Ленка переводчица с армейского КРЦ?

- Вова, блин не тарахти, сейчас оденусь, спущусь, подгоняй к подъезду и смотри там, в гараже на полках большая клетчатая сумка китайская лежит, закинь её в багажник, едем за честно выигранной добычей!!

-Йо, - сказал Вова и отключился.

Узнав о том, что едем на радио за призом, выигранным мной в викторине, дон Черепанов немедленно потребовал свои пятьдесят процентов так, как, по его мнению, я сам бы ни за, что не догадался про броненосец. По дороге сторговались до тридцати процентов. На улице было тепло и солнечно, и Вова постоянно вертел, грозившей оторваться головой и восхищенно вопил:

- Оооо крошка, оо мадам, оо ледиии..

-Ооо сээр, оо кошка, оо собака, -добавлял я, подкалывая любвеобильного майора.

Так весело с шутками и прибаутками мы доехали до искомой улицы. Вова ждать меня в машине отказался и решил направиться вместе со мной, мотивируя это тем, что я "жлоб ещё тот и могу обмануть чистого душой и доверчивого как ягненок майора Черепанова".

Пока он куда-то звонил, сообщая о непредвиденной задержке, и ставил машину на сигнализацию я подошёл к проходной и, предъявив охраннику, паспорт рассказал о цели своего визита. Бритый наголо детинушка под два метра ростом, обвешанный различными нашивками и грозно поигрывавший дубинкой, довольно скоро с кем-то созвонился, и меня пропустили внутрь. Следом за мной, буквально сметая охранника с поста, ворвался Черепанов, сунув тому под нос визитку какой-то сауны и грозно рыкнув:

- Спецназ ГРУ бля нах..оперативная необходимость!

Охранник спрятался в свою будку и решил не "отсвечивать".

Побегав по коридорам мы, наконец- то нашли нужную дверь и по- джентельменски постучавшись (я рукой, а Вова ногой), вошли. За кучей телефонов и пультов сидела дама лет сорока строгая как школьная учительница.

- Ооо ледии,- прошептал мгновенно очарованный Вова.

-Добрый день чем, могу помочь, молодые люди,- проскрипела "леди", окидывая нас ледяным взором поверх очков.

- Здрасти, мы тут по поводу приза, вот мой паспорт,- пробормотал я, сунув документы под нос "хозяйке заведения".

Дамочка, скривившись, двумя пальцами взяла мой паспорт, сверила данные с какой-то бумажкой, потом достала бланк, черкнула на нем пару строк и отдала вместе с документами.

-Идите к звукорежиссеру, это ваш приз, можете быть свободными.

Я схватил бумаги и короткими скачками начал пробираться к выходу таща за собой Черепанова, начавшего строить глазки дамочке.

В коридоре отдышались от столь "холодного приёма" и начали читать бланк.

"Одно поздравление с неограниченным количеством слов, и выбором песни в любое время". И всё?

- И всёё ?,- хором заорали мы с Вовой.

На хрена тогда спрашивается, мы тащились с китайским баулом через пол - города.

Время, только зря потратили. Мы тут же стали отдавать друг другу свои пятьдесят процентов. Так незаметно подошли к табличке с надписью "Звукорежиссёр".

-Эх, вот облом, так облом,- сказал опечаленный Вова,- хрен с ним давай бланк, пойду, закажу что-нибудь на прямо сейчас, в машине послушаем.

Он выхватил у меня бланк и толкнул ногой дверь.

-Ваууу,- восхищенно прошипел он, - все иди, иди в машину, не мешай.

Мне было уже абсолютно ничего не интересно, да и пиво давало о себе знать и я помчался искать " удобства". Каково было моё удивление когда, минут через десять уже более менее отойдя от разочарования, и посетив заведение с грифом "М-Ж" я вышел на улицу.

Черепанова в машине не было. Пришлось прождать еще минут пятнадцать, пока не появился сияющий Вова.

- Слышь ты, что так долго, я уже домой хочу, да и у тебя до "боёв местного значения" времени ни столь много осталось.

- Бои, сегодня переносятся на другую территорию, ох и звукорежиссёрша, Вика зовут голосок закачаешься, но без головы совсем и по форме тащится, как меня героя трех командировок увидела, так и в осадок выпала, у нее смена через два часа заканчивается эхх, даже в гражданку переодеваться не надо..., тащится девка по брутальным мужикам!

- Слышь брутальный, отвези меня домой и не забудь машину помыть, а бланк с призовым заказом куда дел?

-Дык, я все таки песенку заказал,- начал лыбится Вова, правда не себе, да не переживай я её на время послеобеденного развода заказал, после праздников, услышишь..

..............................................................................................................

Послеобеденный развод длился вот уже минут десять. Мы стояли на передней линейке перед комбригом и его заместителями и откровенно скучали. Сперва начальник штаба долго и со смаком, рассказывал о каких-то недостатках в работе подчиненных штабов, потом заместитель по вооружению оправдывался перед командиром бригады за то, что командирская "Волга " не пришла, и полковнику пришлось добираться на службу на такси.

- Ну, что я могу поделать,- печалился вооруженец и разводил руками.

Над плацем ненавязчиво летали мелодии радиотрансляции.

И вот взял слово заместитель по воспитательной работе. Стоявший сзади меня Черепанов, буркнул, что-то нелицеприятное себе под нос. Сейчас Вову начнут песочить за наряд. Началось. Мне стало интересно, за, что всё-таки отстранили майора от несения службы, пришлось вытянуться и вслушиваться в каждое слово. Динамики на клубе почему-то сами по себе увеличили громкость, и воспитателя слышно было не очень хорошо.

-Блин, ну не слышно же ни хрена,- пробормотал я, выглядывая из - за одеревеневшей спины ЗНШ по службе войск.

И тут краем периферийного зрения стали заметны округлявшиеся в геометрической прогрессии глаза сослуживцев. Даже главный воспитатель, стоявший перед строем замолчал, и только открывал рот. А из динамиков на весь плац доносилось:

-Нашего милого шалунишку, бравого полковника лучшего воспитателя спецназа,- вещал бархатный женский голосок,- поздравляет и нежно целует его лучший дружок и соратник Сережка М.. такой же бравый и милый полковник, Сережка говорит, что пусть крепнет и множится наша суровая мужская привязанность.. Для двух милых друзей звучит композиция в исполнении Николая Трубача и Бориса Моисеева..

- Аааааа,- бешено заорали в один голос зам по воспитательной и зам по боевой и со всех ног кинулись к клубу.

ЗНШ стоявший впереди меня начал тихонько приплясывать при первых аккордах музыки.

- О куда это они,- удивленно спросил очнувшийся от ступора комбриг.

Черепанов нервно хихикнул.

- Спалились голубцы,- хрипло резюмировал откуда-то сзади, лейтенант автоматизатор, частый посетитель интернетовского сайта " Удафф. ком."