# Дневник Несостоявшегося Пророка

Павел Владимирович Зябкин

рассказ писался для конкурса фантастики. Тема и сюжет были уже заданы организаторами конкурса. Увы, призового места занять не удалось.

ДНЕВНИК НЕСОСТОЯВШЕГОСЯ ПРОРОКА


День 1


Сегодня я понял, что был прав. Удивляюсь лишь одному, почему мои коллеги по обсерватории так упорно не видят этот факт. Солнце взорвется. Причем взорвется очень скоро. Внешне это не будет заметно до момента взрыва, но анализ процессов в нем происходящих, не оставляет сомнений. Статистика и прочее, ах формализм, формализм.... Защищают степени, выбивают интригами посты, а вот заглянуть в саму науку некогда. Мне есть когда. Открытия и совершаются, когда не гонишься за внешним. Вот я и сделал открытие.... Но оно уже бесполезно. Осталось не так уж долго нашему светилу светить. Ну, неделю максимум. И все.... Знаете, а самое ведь интересное, я не знаю даже что мне то теперь делать.... Бежать со своим открытием к руководству? Да пока что и как дойдет по инстанциям, уже некому будет оценивать.... Рассказать кому, а кто поверит то? Спасать мир? Ну, нет таких технологий. Бесполезно это все. И не хочу даже говорить тут снова и снова, почему произойдет катастрофа. Долго все это объяснять, а время уже сосчитано. Впрочем, по этому я и не представляюсь вам. Какая разница кто я и откуда?

А знаете что самое интересное, я спокоен сегодня. Хотя подмывает вот рассказать, но кому? Вот и говорю дневнику. Вряд ли кто даже прочтет его. Сейчас вот я все брошу тут, назанимаю денег у коллег и уйду. Надо просто пока посидеть без суеты и все переварить. А скорее я просто напьюсь. В трезвую голову такое не вместить: "Истина в вине".


6 часов спустя.


Ха, ха, ха, а я уже напился!!!!! Но вы знаете, смеюсь не от того вовсе. Сначала то я даже пить не хотел. Но вот вышел с работы, побрел. Долги коллегам обещал через неделю отдать. Ну, пусть ждут...

И вот, подумал, может Церковь что разъяснит? Зашел и решил исповедоваться. А кто его знает, может, кто и есть там? И вообще, у них вроде фишка с концом света. Может, что подскажут? Представьте, но священник, похоже, поверил мне. Ну, видно работа у него верить всякому. И что же? Как узнал, что я сказал, так рясу скинул и побежал в банк деньги снимать. Мол, типа, гори оно все, синим пламенем и добавил, что архиерею морду набьет, все равно наказать уже не успеют. Странно, но если нет Бога, в чем я лично уверен, то теперь будет хаос и разрушение. Лучше мне держать язык за зубами.

Ох я и дурак пьяный!!!! Да какое мне дело до хаоса. Неделя и все, мир и без меня погибнет. А пока вот пожить, наверстать.... А что наверстывать то? Карьеру, деньги, любовь? Может последнее прости попросить у обиженных мною? А оно надо мне? Да и им. Да все уже скоро сгорит синим или каким там еще пламенем.... А вот интересно, что же я все-таки хотел бы сделать напоследок??? Странно я сейчас ощущаю себя БОГОМ. Вот телевизор включил, новости, президент выступает, что то там говорит о стабилизации. А я то сильнее его. Я знаю что он как и все умрут скоро. Кто теперь властители? Жалкая кучка слепцов. Что они могут сделать? Ничего. И для чего вот они шли к своим вершинам? Вон на экране, чиновники подобострастно ловят каждое слово своего владыки, а на кой? Он им не поможет уже. Оно ведь разобраться и никто уже ничего поделать не сможет. В голове не укладывается....

Все кончено. И так хочется вот поделиться с кем ни-будь. А не с кем было... Набрал пару телефонов знакомых, а им и дела нет.. Кому спать надо, кому дела семейные вершить. А чего их теперь вершить? Ведь никто и не понял даже о чем я говорю. Вот ведь оно как, мы там уверены в незыблемости мира, а он вот возьмет и рухнет. И черт с ним. Просплюсь а там уж погуляю на славу. Теперь чего бояться то?


День 2. Утро.


Ох и голова болит... Бр... кажется приснилось все вчера. Ан нет, не приснилось. Ох тяжко одному во всем разобраться. А надо вообще-то разбираться то? Все одному всему конец. Хоть ты что, а конец. Вот например, захоти я сейчас что то мерзкое совершить, ну, какую бы мне гадость придумать бы? Почему с похмелья мысли сумасшедшие? А теперь вот захочу и реализую. А что? Вот возьму и например убью кого ни будь. А кого? Ну, кто мне там насолил? И ограбить можно... Стоп, а надо оно мне? Ну вот есть козел один, да не один даже, что кровь мне попортил, а что я добьюсь? Накажу его? Так мне и самому его не надолго пережить. А вот интересно, садист ли я? Ну в жизни муху не обидел, так боялся, законы, да и совесть. А теперь что мне законы? Ах, вот так и вижу этакого благообразного оппонента, что говорит мне: "Ну как же так, ты же человек, а не скотина. Веди себя достойно". А вот не подумал мой оппонент, что совесть, достоинство, честь и мораль живы пока человечество живет, а оно погибнет не сегодня-завтра. Что мне совесть то? А оппонент шепчет: "Ну если ты скотина, то из тебя скотство сейчас и попрет, а вот если человек порядочный, то и сейчас будешь порядочен". А ведь вся порядочность и мораль в душах и головах людей. Не говоря уж о том, как часто ею спекулируют в своих интересах.

Ну пуская вот я проживу остаток дней порядочно, а смысл? Ведь даже после не кому осуждать будет.

Хм... даже смешно, как вот люди старались, трудились, жили, любили. И все, плевать вселенной на ваши потуги. И я плевал на вас. Да, да, с высокой колокольни. Вот сейчас прямо, возьму и помочусь в окно, на головы ваши. Ну и пусть скотина я, а вы хоть и не скоты, а суть? Все одно умрете. И никто, никто не вспомнит даже о вас. Все распылится в космосе на атомы. А что, вот сейчас топор возьму и зарублю кого ни будь. Ну все равно, днем раньше, днем позже. Чего жалеть их, если природа так беспощадна, так мне то что до них. Ну а меня грохнут, то туда и дорога. А пошел я...


Чуть позднее, на часы не глядел.


И чуть было не пошел. Но вот не могу удержаться от смеха. В сети сообщение прошло, "Шатл" американский улетел якобы с президентом их на борту. Ну смех. Вот еще и наш в космос улетит. А туда их давно пора. Вот только мне бестолковому невдомек, на что они там надеются? Прожить лишние дни? И над кем же они там править будут? И сколько минут? Да, видать не я один крах увидел. Но вот бежать не хочу. Все одно конец, чего за секунды бороться? Ан нет, вон как борются, аж разум теряют. Не удивлюсь, что может еще и убежища тайные кто строит. Но толку то? Даже если и проживут чуть дольше, а зачем?

Надо же за квартиру платить.... Ну дурак!!! О чем я думаю? Какая квартплата? Странно но как бы два человека во мне. Один вот думает о житейских делах, как есть, спать, пьянствовать наконец, а второй уже где-то в небытии. Эх, и именно в небытии.


Ночь.


А вот никуда я и не пошел. Допил остатки водки и глазел в ящик весь день. Да в сети висел. Ох... чего я там напророчествовал??? Небось за дурака приняли... А мне то что до их мнения. Мне вот что интересно. А зачем вообще жил человек? Нет, не конкретный, а все общество. Ну говорили вот, ради там счастья будущих поколений, ради детей и еще там ради кого. Или вот люди за веру, за Родину погибали, те же мученики или герои. Но вот мыслишка у меня такая, а ведь если отбросить их веру, то надеялись, поди, что запомнят их, чтить будут. А вот нынче? Кто запомнит? Кто почтит? Зачем все? А вера? Ну, наверное, просто страх перед небытием, вот как у меня сейчас. Я бы и хотел поверить, да не могу, не мальчик уже обманываться то. Сказки все это. Был бы Бог, откуда же в мире пакости столько? Вон у меня хотя бы, сколько всяких гадких идеек появилось, как безнаказанность почуял. И погодите, еще отчебучу, что ни будь. Так меня и надо бы, как пакость уничтожить, а уничтожат то всех. Вот и ирония, только кого? Хотя зачем мне эти размышления? Кому их смотреть? Кому с ними спорить или соглашаться?


День 3


Ого, го-го, сколько по электронной почте писем пришло. Видать кого-то я все-таки вчера зацепил. Ну, как и следовало ожидать, те, кто ждет конца света, давно уж ничему не удивляются. Кто религиозный, кто оккультный бред несет. Им легче, они надеются на новую жизнь, а я нет. Даже отвечать им не буду. Да и они хороши, чего мне свою правоту доказывать? Им не все ли равно, что я теперь про них буду думать? Ах вот мы люди... Помирать будем, а все пытаемся что то доказать себе и другим...

Самое интересное, что в мире ничего и не происходит. Все по-прежнему. Ну не один же я такой умный что додумался? А может просто безразлично всем? Живут одним днем, как животное, только высокоорганизованное. Вон таракан, что по полу бежит, живет, не думает ни о чем, поел, поспал, расплодился и умер. Вот и мы так.

Странно, что до сих пор я ничего так и не совершил. Ни зла ни добра. А есть ли теперь эти понятия? Ну со злом все ясно вроде, раз все погибнем, так что до того кто и как погибнет или ограбить кого, изнасиловать? Какая разница жертвам теперь, если все одно пропадут. А вот добро, вот опять мой невидимый оппонент шепчет: "Потрать остаток на добро?" А какое теперь может добро быть? Ну простое берем: вот раздам все нищим, а им мое добро на кой? Когда они им воспользуются? Вот и лень мне просто как зло, ибо оно уже и не зло, так и добро ибо оно уже не добро, творить. И ведь страха то нет. Так апатия... Страх ведь тогда, когда бороться можно, спастись самому или других спасти. А тут? Предупредить всех? Кричать о грядущем конце света? Ну и зачем? Кому надо итак к нему готовы, а кому не надо те и не заметят. Да это еще при условии, что докричусь... А хоть и заметят что изменится то? Да ничего, потому как времени нет уже. Даже хаос то толком не наступит. Вот и скучно мне потому. И не страшно даже. Впрочем водка есть, не зря у коллег денег занял. Ну и пусть алкаш, а какая разница то как я время последнее убиваю. Могу и убийцей и насильником и бандитом стать, лишь бы отвлечься от грустных мыслей. А я вот водкой отвлекаюсь и пустыми умствованиями. Можно бы и на иглу подсесть, да где ее достать сейчас, да и лень уже...

И еще вот интересно, видеть не хочу никого. Прощаться тоже не охота, глупая сентиментальность. Не останется ничего после нас, с чем прощаться? Если мира уже не будет, и меня не будет, с кем и чем мне прощаться? И людей мне не жалко, тут ведь не кто то один, все умрут, чего же жалеть то? Всем поровну хватит. Не обидно даже.

А знаете, мне с работы начальник звонил, грозил уволить, если завтра не выйду!!!! Вот напугал то!!!! Я ему сказал про свои расчеты, а он так по моему и не заметил даже, решил что мой пьяный бред. А мне плевать.


День 4


Вот опять дни проходят впустую. Даже "пиром во время чумы" свое времяпровождение назвать не могу. Наверное просто, сама мысль о таком вот полном исчезновении всего чем все мы жили подавляет все чувства и эмоции. Хотя вот задумался а зачем вообще жило человечество? Вот знаю, что бессмысленно, а хочу сам себе ответить на этот вопрос. Вот ничего больше делать не хочу. Истину в вине пытаюсь найти. Дня два - три осталось до конца, а вот глупостями голова забита. Хотя а чем ее теперь забивать то? Все бессмысленно. Опять вот новости смотрю, ничего в мире особого не происходит. Все как обычно, войны, теракты, биржевые скачки, спорт. Про президента США в космосе вроде "утка" оказалась, а хоть и не "утка" что это теперь поменяет? А ведь спокойствие такое потому, что внешних признаков катастрофы нет. Оно ведь "гром не грянет - мужик не перекрестится". А грянет все внезапно. Вот "перекрестится". Легко верующим. Для них закономерный конец грешного человечества. И воздаяние всем по делам. А вот неверующим то что? А собственно что есть вера в Бога? Страх перед неизвестностью или что-то объективно присущее Человеку?

Вот предположить что мы просто высокоразвитые приматы. Тогда сейчас можно беситься на всю катушку. А почему нет-то? Но вот тормозит что-то. Сижу хлещу вино, вот в размышления ударился. Хотя неужели более заняться нечем? Неужто ничего важнее нет? А может и правда нет уже ничего важнее, чем определиться, зачем все таки все мы существовали? А и правда зачем, если и следа от нас не останется, не только от нас, но и от всей солнечной системы. Ну и ответь те мне мыслящие обезьяны, зачем вы всю цивилизацию создавали? Науку, культуру? Жили бы как звери одним днем да инстинктом. И сейчас бы голову я не ломал бы над жалким концом нашим. Ан нет, забили сами себе головы всякими понятиями. Интеллектуальный хлам.

А вообще, кто это вешил что человек разумен? Я имею в виду в высшем смысле слова? Вон сколько смотрю вокруг, а у большинства мозги пустые. Только есть да плодиться. Ну, скажете вы были же титаны мысли и духа... Да были, так сколько их в проценте от человечества? Да и процента не будет, а по ним обо всем виде судят. Так и медведи в цирке на велосипеде ездят, и что же? Медведи - животные велосипедисты? А масса людей, что они? Вообще то о чем то задумываются? Может туда и дорога всему человечеству? Ну а что? Если индивид умирает, почему все сообщество не может умереть? Или как библейские Содом и Гоморра достойны будут пощады за десяток праведников? Нет, тут наука и "здравый смысл" ответа не даст. Может правда религия даст ответ. Но нет веры...

Эх, сон смаривает, перепил видно...


День 5


Ох и денек был... Ну наконец то я оживился. Денежки закончились, а самое смешное, что жить то надо, хоть и два дня оставшихся. Даже знаете аппетит появился. И еще кое чего захотелось... Ну вы же поняли, что я мужчина как ни как...

Вот и живу, спросите на что? А элементарно - украл. Как? Да проще простого оказалось, если не бояться ничего. Зашел в магазин, заорал "Аллах Акбар!!!", ну типа я террорист смертник. Они ныне популярны. Все так и попадали, а я деньги хапнул с кассы и ноги в руки. Глупо скажете? Да глупо, но не забудьте, что если и повяжут меня, так ненадолго. Наглость она действительно второе счастье. Меньше думай, а делай и не сомневайся. Вот у меня и вышло все как по маслу. Эх, кабы раньше так жил бы... Вот так одним днем, сколько бы мог достичь в жизни. Ну да ладно, чего о том жалеть. Все одно ничего уже не наверстать. А так оттянусь денек еще.

А сейчас вот с проституткой отдыхаю. А все одно, нет радости. Я ей кстати все деньги отвалил. Рада, думает вот клиент дурак. Сама дура, зачем они ей теперь? Думаю завтра или послезавтра уже все. Интересно успеют меня за кражу арестовать? Вот посмеюсь в лицо ментам, думают напугают меня сейчас чем. Сейчас я всемогущ. Вот и ее могу сейчас просто так, от скуки убить. А почему и нет то? А кстати, почему и нет? Ну что меня остановит? Я что Раскольников что ли? Тот терзался раскаянием, а у меня времени на то не будет. Ну что? Развлекусь так?


Спустя 3 часа.


Странно, но я ее не убил. И вот не потому что испугался, чего бояться, я уж сколько повторял, бояться уже нечего. Люди боятся самих себя, общества, а его по сути уже нет, хоть и думают что оно есть, ан нет уже. Нет!!! А вот что то заставило меня остановиться. Странно но я творение, оказался гуманнее сотворившей меня природы. Природа завтра-послезавтра убьет меня. Убьет просто так. Вот вам и гармония мира. Вот вам и миропорядок. Миробардак наверное. А еще плетут тут про вселенский разум. Хорош же разум, если уничтожить всех разумно, то почему мне не уничтожить ближнего? Просто со скуки, как вселенная уничтожит всех завтра? Но вот если творение добрее и разумнее творца, возможно ли это? Ну вот мне опять невидимый оппонент говорит: "Люди жили пусто, вот и наказаны за свои дела!" А я и не спорю с ним. Вот снова в телевизор пьяным взором смотрю. Мир завтра рухнет, а там одна суета. А нет бы вгляделись в себя. Остановились бы на миг в гонке за благами. Но мне вдруг так жалко мир. Как детей малых. Вон девчонка, что рядом лежит, трещит сейчас о том, что она там купит на свой гонорар. Думает интересно это мне. А я лежу и слушаю и такая жалость к ней неразумной... Вот она мне сейчас и кажется иллюстрацией к миру нашему. Думаем о пустяках, а главное - в упор не видим, или боимся увидеть. Эх, жаль что мысли такие только сейчас пришли в ум. Было бы время, может еще что бы надумал. Кажется, экстремальная ситуация, что грядет, глаза открыла мне. Да небось не только мне. Вот как на духу, жизнь положил бы, чтобы всех спасти. Пусть и дальше живут неразумные, как дети играются в свои фантики. Вот хоть даже ради дурехи этой, что со мной тут лежит. Но нет. Бесполезно это все. И жертвы вселенной не нужны. Мы итак все уже на алтаре для заклания лежим.

Эк я хватил! На алтаре. Ну не хочет разум соглашаться с тем что может просто процесс во вселенной, типа дефекации в человеке, шлак переваренный отторгает вселенная, в котором еще микробы какие-то живут. Вот так оно все, прозаично. А я тут губу раскатал: алтарь, жертва. Вот как высоко ценю я свое ничтожное и краткое пребывание на земле. А может сами мы себе придумали свою исключительность, вон говорят, что человек по образу и подобия Бога, якобы в нем душа, дух. А вот оно сейчас и не станет ни души, ни духа. И Бога не станет, он ведь в воспаленном воображении людей. Продукт их страха перед смертью. Хотя стоп. Вот тут что то интересное проклюнулось у меня. Жаль обсудить практически не с кем.

Тут ведь во что: что страшнее, страх перед небытием или вечным бытием? Вот я не страшусь небытия вовсе. Нет, боюсь конечно боли, я не знаю толком как буду умирать, надеюсь это произойдет быстро и безболезненно. Ну напьюсь, понятное дело, может сам апокалипсис просплю пьяным сном. А почему вот о Боге то задумался. Неужто на жизнь после смерти надеюсь? Но все же попробую разобраться. Так просто, игра ума.

Вот говорят, религия, вера в Бога родилась из страха перед смертью, перед беззащитностью человека перед стихией. Сейчас мы куда более беззащитны. И вообще, с чего мы решили-то, что древние так глупы были? Они то свои проблемы решали, а мы теперешнюю решить бессильны, хоть и цивилизация и наука и прочее... А что наша наука? Что легче например: колесо сделать или ракету? Лук или атомную бомбу? Вот то-то же... И то и другое одинаково трудно и гениально. Так что не дурачки Бога то придумали.

Но вот закавыка, с Богом то пострашнее встречать будущее. Если ОН есть конечно. Зачем мне, да и ей вот, например, вечная жизнь в муках. А едва ли мы с ней, например, можем рассчитывать на вечное блаженство. Э нет, пожалуй выгоднее и спокойнее признать, что просто все кончится. Так то спокойнее будет. Но, если в идее Бога, как раз и отсутствует спокойствие, а скорее наоборот, одна головная и душевная боль, если так уж разобраться, то может Вера сама по себе присуща человеку. Как та же совесть например, вот та совесть, что останавливает меня сейчас от бесчинства, хотя я уж говорил, помешать мне никто и ничто не сможет.

Впрочем, хватит на сегодня. Надо и развлечься. Ну их такие мысли. Продолжу "пир во время чумы". Кому нужны мои умопостроения? Может уже и не проснусь.


День 6


Утро и вправду мудрее вечера. Сегодня утром я пришел к ВЕРЕ в БОГА. Ну вы конечно скажите, что я спятил от страха, да еще и пил беспробудно. Ну и считайте. Скоро мы все узнаем правду. Есть ли ТАМ что ни будь. Теперь я верю что есть. Тут простая логика. ОН или есть или нет. Но если нет, то тщетна была вся жизнь человечества, не только моя, а вообще все теряет смысл. А если цивилизация жила и развивалась то был же смысл, значит и БОГ. Ох, запутался я совсем в своих мыслях. Но простите, тут ситуация не академическая. Как ни крути, а без веры вопрос не разрешить. Разум тут бессилен. Просто отступает он перед той бездной, что завтра или сегодня разверзнется. А потому лучшего чем покаяние и ожидание конца не могу я ничего сделать. И вообще, что дело до всего мира, если своя душа пропадает? Вот ее и надо спасать. О ней и надо думать.

Ну, а если я ошибся? Не на то ставлю? А какая в сущности то разница?


День 7


ВСЕМУ ПРИШЕЛ КОНЕЦ.