# Москва-море. Дополнительный

Максим Сергеевич Шатуров

Провожала на разбой Бабушка пирата...Москва - Адлер. Дополнительный. Почти три дня пути. Почти три дня нескончаемых приключений

Дело было в 90-х. Я тогда обучался в военном училище.

Сложилось так, что моя бабушка приехала в Москву.

У меня приближался отпуск, и ехать в Абхазию мы решили вместе.

Но в военных ВУЗах существовали такие явления, как ПЗО и ПЛО.

Расшифровывать не буду. Аббревиатуры грубоватые. Но их суть в том, что курсант не едет в отпуск. По разным причинам.

Гарантией ПЛО являлась несдача экзамена. Так же причиной лишения отпуска, или его сокращения, могли стать нарушения дисциплины и прочие "форс-мажоры", именуемые "залетами".

Соответственно, пока на руках отпускной билет не окажется, нельзя быть уверенным в том, что в определенный день окажешься в поезде.

Кроме того, билеты военнослужащим в те годы выдавались по воинским требованиям.

А сами требования выдавались, как правило, вместе с отпускным.

Сессия в том семестре была тяжелая. Поэтому мы договорились с бабушкой о том, что она возьмет себе билет на день, следующий за днем окончания сессии. А я, сдав сессию, приеду в Москву, и постараюсь взять билет на тот же поезд. Ну а там поменяемся с кем-нибудь... Ну а не сдам сессию - бабушка поедет одна.

И вот день Х.

Последний экзамен.

Я сдаю его на "отлично". Меня вызывает командир роты, и... И досрочно вручает отпускной и предписание.

Я мчусь в Москву.

Сложилось как-то так удачно, что в Москве я оказался часа в 4 вечера.

Что делать?

Поговорили с бабушкой.

На южное направление билеты взять тяжело. Смогу "выбить" билет на один поезд с нею, или нет - не известно. Да и ночевать в Москве... Терять день от отпуска...

К тому же, по самой Абхазии тогда поезда не ходили. Надо было пилить мешком от Адлера... Позвонить в Абхазию в те годы было трудно...

Поэтому решили, что я еду пораньше. А там, по приезду, договариваюсь с друзьями, и мы встречаем бабушку на машине.

Ну все, решили...

Деньги, что бы не потерять, оставлю бабушке - она привезет. Себе возьму в дорогу ровно столько, сколько надо, что бы добраться.

Я пошел в магазин, затарил пакет еды. Колбаска там, мясо всяческое... Роллтоны и прочее не стал брать - не помню уже, почему. Больше набрал мясных нищтяков.

Собираю сумку - баул этакий.

А бабушка мне "помогает": "Вот, помидорок возьми! Вот, я тебе соков купила! Небось, забыл уже вкус сока?! Вот еще тебе компот. А вот еще..." - ну забота бабушкина типичная. Даже классические пирожки и котлетки подогнала: "Дорога-то не близкая. Проголодаешься ведь! Бери, бери! Я для себя еще наготовлю! А ты кушай в дорожке - смотри, как отощал-то на своей сечке!"

В общем, закидали все по-быстрому. И я - на вокзал.

Очередь к кассе, шоколадка кассиру (иначе "билетов нет" - сколько раз ругался из-за этого!)... И вот получаю билет на заветную "боковушку".

Радостный гляжу на время отправления, и... И вижу, что состав подадут часа через три с половиной...

Ну чем заняться?

Взял пивка. Пошел в зал ожидания.

Сижу, пивко потягиваю. Благо, уже в "гражданке".

Тут подходит наряд: "Молодой человек, пройдемте!"

- Куда?

- В отделение!

- А вы кто такие?

- Сейчас договоритесь!

Достаю военник: "Если есть вопросы , вызывайте комендатуру. Я с вами не пойду."

Милиционеры помялись-помялись... С одной стороны, можно за комендантом сгонять... С другой... Время потеряют. Время - деньги... Вон, целый зал нестриженный!

В общем, мне говорят: "Ладно, мы Вас не трогаем. Но и Вы пиво в зале ожидания не пейте..."

Ну хорошо.

Хватаю баул, иду на платформу.

На над Москвой - лето!

Вечер, но небо синее! Солнышко еще не закатилось, еще жарит. Над вагонами и рельсами - марево. Словно мираж кругом, а не вокзал...

Поставил баул на платформу.

Присел на него.

Курю. Пиво потягиваю...

Тут какая-то компания. Неформалы такие.

Я, что бы с мусором не бегать далеко, присел в паре шагов от урны.

Тут один из ребят, проходя, что бы выкинуть пустую бутылку, задел меня.

- Извинямс!

- Да ерунда...

- А ты поезд ждёшь?

- Ага...

Ну и "зацепились языками". Кто, куда, во сколько, сколько ждать...

Тут остальные подтянулись.

Слово за слово, выясняется, что ребята - фанаты "Кино"... А тут уж... Я сам от творчества Виктора Робертовича фанател, и фанатею.

Ну и... Пошли песни, истории...

Время пролетело стремительным домкратом.

Вот и мой поезд подают...

Тут от компании отделилась парочка...

Остальные подхватили мой баул. Проводили в вагон...

Устраиваюсь...

Тут подбегает эта пара: "Мужик, тебе презент!" - и подают два больших, не просто больших, огромных, пакета, полных бутылок с "Балтикой-Портер"... А тогда оно еще весьма было... Или я юн был...

Пока отнекивался, "провожающие, покиньте вагон"...

В общем, ребята убежали... Пиво осталось мне.

Проводница прошла по вагону, собирая билеты.

Задержалась подле меня: "А, солдатик, ты тут едешь..." - и улыбнулась так коварно-коварно...

За окном темнеет... Уже подустал...

Ну что, расстегнул молнию на бауле, сунул внутрь пиво, да завалился на свою боковушку без белья - на нем, в силу скудного курсантского довольствия, экономил.

В те годы поезда в целом были не ахти. А дополнительные - вообще мрак. А я ехал дополнительным.

В вагоне - жарень, духота.

Тело все о пота липкое.

Полка перекошенная, кривая...

Хоть я и умею, что мерин, спать стоя, да тут уж хоть стой, хоть падай - уснуть весьма трудно...

Ворочался - ворочался... Задремал...

Тут меня толкают: "Солдатик, перейди на третью полку! Девку положить надо!"

Я, спросонья, решил, что сокурсники разыгрывают.

Подрываюсь вдоль койки, уверенный, что лежу на кровати. Тянусь через спинку за сапогом, что бы им в шутника кинуть...

Бах - головой об верхнюю полку. Шарах! - рукою по простенку вагона.

Больно!

В голове проскакивает мысль: "Вот гады, еще что-то навернули! Ну я им сейчас тапками!..."

Руку нырк под койку.

А там что-то тряпичное.

О! Еще и под кроватью какой-то гад!

Я его дерг!

Духоту вагона разорвали звон и треск!

Вслед за моей рукою, из-под кровати вылетел баул...

Только тут до меня дошло, что я в поезде...

Озираюсь.

Стоит перепуганная проводница...

За ее спиною этакое чудо глазастое.

Проводница, да глазастое чудо смотрят ошалело на меня.

Я смотрю на них. Не менее ошалело.

Проснувшиеся от грохота попутчики еще более ошалело взирают на эту картину. Только глаза в полумраке округляются.

- Это, солдатик, тут такое дело - очухалась проводница - вам с девкой продали билет на одно место. Ты, это, уступи ей место. А сам ляг на третью полку. А я тебе бельё бесплатно выдам. Ну и чаю налью. Один раз.

Я, в принципе, нутром чую, что ни разу не продали нам один билет. И врет проводница - просто подзаработать решила.

Только сам много ездил, договариваясь с проводниками. Да и чудо глазастое жалко.

Понимаю, продешевил. Ну да ладно.

- Хорошо - отвечаю. С Вас белье и чай.

Проводница принесла матрас с подушкой, комплект серого белья. И я, стараясь не беспокоить по-новой соседей по платцкарте, запинал баул на его прежнее место, сообразил постель на третьей полке, да вспархнул туда досматривать сны.

На третьей полке было еще жарче и душнее. Но усталось взяла свое. Провалился в сон.

Сутра выглянул со своего насеста.

Чудо глазастое уже разобрала полку, и завтракала, задвинув мой баул себе под ноги.

Спрыгнул.

Познакомились.

Чудо завтракает. А мне неудобно перед девушкой светить баулом. Поэтому терплю. Завтракаю сигаретами, то и дело сбегая в тамбур, да растягивая чай, принесенный проводницей.

Часть поездов до Адлера в те годы двигалась через Украину.

И маршрут моего поезда пролегал там же.

Девушка, чудо глазастое, ехала к родственникам. Все на ту же Украину. Ну и должна была к обеду сойти.

Поэтому я ждал.

Утренняя прохлада вновь сменилась жарой.

Поезд, покачиваясь, неспеша семенил под степным солнцепеком...

Я заметил, что́ мой баул под койкой начал странно надуваться.

И вот, вожделенная станция!

Глазастое чудо сходит. Вместе с нею сходит мой сосед с верхней полки.

Я кидаюсь к баулу.

Открываю его...

Вот и позавтракал.

Внутри сумки... Это сложно описать, что внутри сумки.

В общем, пакеты с соком все лопнули.

Банка с компотом разбита.

Содержимое всего этого залило вещи, осколки разорвали пакеты с моими мясными вкусняшками. Соус из соков и компотов обильно полил колбаски, ветчину, пирожки бабушкины, да котлетки. А сверху это приправили раздавленные помидорчики...

Схватил баул, и бегом в туалет. Отмывать...

Одежду кое-как застирал.

А вот продукты...

Не стало моих продуктов. И деньги тратить нельзя. Потому как их впритык.

Итого, я остался с горой вонючих и мокрых шмоток, с мокрой сумкой и с огромным количеством "Балтики-Портер". С диким количеством "Балтики".

Ну что же...

Буду питаться пивом.

Оно сытное...

После четвертой, или пятой бутылки я понял, что идея питаться пивом - так себе. Я бы даже сказал, немного неудачная идея.

Уровень опьянения растет на глазах.

Уровень сытости не растет. Ни разу.

Поезд телепается по украинской степи.

Я, телепаясь в такт поезду, бегаю между тамбуром - курить-то после пива хочется - туалетом - туда тоже после пива хочется - и своим баулом, наполненным бутылками. Которые и не думают заканчиваться.

И тут на очередной станции ко мне подсаживается мужичек.

Едет по Украине. О море и не мечтает.

Я его пивом угостил. Теплым. Уже очень теплым. Будто бы пиво это на плите подогревали.

Он достал приличный пакет продуктов: "Угощайся!"

Но я стесняюсь.

В общем, он кушает, да пытается угостить меня. Я отказываюсь.

И тут он такой: "Ты в карты играешь?"

- Нет.

- А давай сыграем!

- Я же говорю, что не играю.

- Да ты не бойся! Мы не на деньги. Все равно делать нечего...

- Ну давайте...

Раскинули партию в "дурака".

Я остался дураком.

Потом еще партию.

Аналогично.

Тут мужик начал меня учить, как правильно играть.

Вот я разок выиграл...

И тут мой попутчик заявляет: "Слушай, без интереса скучно. Давай, на что-нибудь?"

Я, было, поднапрягся. А он продолжает: "Вот ты всех пивом угощаешь. Давай, ты пиво поставишь, а я продукты! Жена мне много нагрузила. А куда они мне? Я через несколько часов на работе буду. Там мужики меня угостят всегда!"

Эх, была-не была!

- А давайте!

Остаток пути пролетел незаметно.

Мужик выиграл бутылок пять теплого, уже противного, пива.

Я выиграл все его продукты.

Вот и станция попутчика...

Распрощались.

И я накинулся на еду.

Вот так оригинально меня накормили...

Российско-украинская граница.

Проверка документов.

Отбой.

Мне не спится. Скоро горы... Мои любимые горы...

Горы проспал.

Очнулся от крика проводницы: "Все в туалет бегом! Туалет закрывается! Санитарная зона! До Адлера туалеты не работают!"

Мать-перемать!

Бегу к туалету. А проводница мне: "Слышь, солдатик. Ты пива-то сегодня много не пей!"

И смотрит так хитро-хитро...

Впрочем, я уже догадался, что от этого взгляда ничего хорошего ждать нельзя. Но пренебрег...

За ночь ко мне подсел очередной попутчик.

Ростовский парень-рубаха. С виду рубаха. А так, себе на уме. Но не в плохом смысле. Из сидевших. Домушник.

Разговорились.

Я его пивом угощаю. Он меня своей нехитрой снедью. Которая, впрочем, в виду малочисленности, очень быстро закончилась.

Анекдоты травим. Глотаем теплое пиво. Сначала под закуску. А потом и вместо нее.

Вернее, потягиваем мы уже горячее пиво. Ибо поезд, поскрипывая заржавленными суставами, уже въезжает в Туапсе.

Вот и море. Мое любимое море...

На берегу, несмотря на ранний час, отдыхающие.

Кто-то купается, кто-то руками машет...

И вдруг - что такое?! - состав останавливается.

Ни перрона, ни платформы, ничего, мало-мальски похожего на полустанок!

Мы с соседом потопали в тамбур. Подышать. Сделать глоток свежего воздуха..

Ага! Глотнули!

- Идите-идите на места! Двери не открываю! - голос проводницы пресек робкие попытки подергать дверную ручку.

- А где это мы? - я удивлен. Дорогу-то эту до мелочей знаю.

- Состав пропускаем. Из расписания выбились. Теперь до Адлера всех пропускать будем!

Вот тебе и дополнительный поезд!

- И что, туалеты до Адлера будут закрыты?

- Конечно! Санитарная зона!

Поплелись на свои места...

Сидим. Любуемся морем через грязные вагонные стекла.

Там, за окном, хорошо.

Морюшко плещет волнами. Человечки ныряют в морюшко...

А мы сидим в склепе плацкартного вагона. И этот вагон нагревается щедрым южным солнышком. А на дворе - 90-е годы. Что такое кондиционер в вагоне, одни пассажиры и не знают, а другие уже забыли.

И тут...

- Макс, слушай, ты в туалет не хочешь?

- Ну, в принципе, пиво подошло к концу...

Это я так ответил не потому, что пиво закончилось. Вовсе нет - у меня его еще весьма много. Это я к тому, что пора бы посетить самое посещаемое помещение...

Так, что делать?

Уж пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь!

Подрываемся, и крадемся в тамбур.

Вышли. Осмотрелись.

Протягиваю руку к межвагонной двери.

Сзади раздался стон дверных петель, и прогремел демонический голос: "Это ты что задумал?! Знаю я вас! А ну на место!" - за спиною возникла непоколебимая, зоркая и стремительная проводница.

- Чего таращитесь! На место, сказала! А то наряд вызову! Напьетесь своего пива, а потом отмывай за вас!

Мы с попутчиком поплелись на место...

Сидим, строим план действий.

А выпитое пиво давит все сильнее и сильнее.

Мимо со свистом и грохотом пронеслась электричка.

Наш состав вздрогнул, будто очнувшись от глубокой усталой дремы, и со стоном продолжил свой путь.

- Слушай - говорю - давай через вагон пройдем. Там, может, проводникам фиолетово на нас будет? Поезд сейчас опаздывает. Всех пропускать будет. До Адлера нас разорвет.

- А пойдем! - попутчик поддержал идею - Куда? Вперед, или назад?

- Пошли в хвост.

Встали, потопали.

Проводница коршуном кинулась вслед: "Я же сказала, не пущу в межвагонное!"

- Да мы водички поискать. Сушняк после пива. У Вас-то в кранике водички нет!

Проводница недоверчиво пожала плечами. Но выпустила. Сама осталась в тамбуре, наблюдать за нами...

Почти бегом пробежали соседний вагон.

Влетаем в тамбур...

Так...

Кто предложил идти в хвост? Наш вагон-то был предпоследним. А тут, соответственно, последний. Все. Дальше пути нет. И дверь заперта.

- Все! Гори оно все синим пламенем! Я сейчас тут лужу сделаю! - я уже готов был взорваться.

- Погоди. Нож, или что-то тонкое есть?

Я протянул попутчику нож.

Тот хитро подмигнул, сунул нож в скважину на двери, поковырял там, и, вуаля! Одной рукою возвращает нож мне, второй распахивает дверь.

И вот плетется поезд вдоль моря.

Покачивается.

В сзади состава летят, вьются два этаких фонтанчика.

А люди на пляжах машут руками, радуются!

А мы тоже стоим, радуемся! Только руками не машем - руки заняты. Зато машем стуями.

И все счастливы.

И сайки кричат.

И солнышко на все это сверху глядит.

Идилия!

На перрон Адлера я ступил качаясь, словно пират после года в море.

Я был пьян. Потен. Устал.

У меня в сумке оставались еще с пяток бутылок горячей "Балтики-Портер".

Но я был счастлив.

Добрался! Почти добрался!

Прощаемся с попутчиком.

- Ну, Макс, приятного отдыха! Душевный ты человек! Здорово было ехать вместе. О, шухер...

Оглядываюсь.

В нашу сторону идет наряд милиции.

Ближе, ближе... Нет, прошли мимо.

- Знаешь, Макс, - полушепотом продолжил попутчик - этих стрематься надо. Тут Адлер. Обдирут, как липку. Еще и дел пришьют. Тут с ними связываться, что в карты в поезде играть! Ну, бывай!

И завертелось.

Маршрутка. Граница. Маршрутка. Дом. Пляж. Ужин ципленком, великолепно приготовленным моим дедом. Уже в ночи, друзья. Подъём с тяжелой головой. Машина друга. Граница. Маршрутка. Вокзал. Встреча бабушки. Маршрутка. Граница. Машина.

И вот вновь несемся в Сухум.

- Макс, сейчас бабушку завезем, пойдем, пивка выпьем за приезд - предлагает друг-водитель.

- О, нет! Только не пиво!

- Правильно! - подхватывает бабушка - Здоровье береги. Нечего пиво это пить! Ты, кстати, как доехал? Еды хватило? Не проголодался?

- Нет, бабушка, ты что? Все замечательно! Продукты еще вчера вечером на ужин допивал.

- Что допивал?

- Продукты. Доедал...