# Миллениум

Вадим Александрович Глагольев

Миллениум .


На третьем курсе , как один из самых ответственных , Я был удостоен чести , встретить Новый 2000-й год в карауле на гарнизонной гауптвахте . Ну , понятно , что как и все кому также как и мне сделали такой щедрый подарок , Я тихо охренел от счастья .

Вот это фартонуло ! Пока большинство , будут квасить и зажиматься с подругами и проститутками , мне и еще двадцати двум дятлам , придется пить компот , цвета мочи больного гепатитом и кушать хреново пропеченные булочки , которые нам выдают в соседней части !

Бухла понятно не пронесешь ! В обычные дни шмон стоит такой , что на зонах не снится . Да еще и половина караула - представители дельфинообразных , то есть , общаться с ними можно только на языке рыб , а значит ни как !

Из числа наиболее единообразных счастливцев , был созван боевой совет . На повестке дня извечный русский вопрос : что делать ?

- Надо трамодола наглотаться ! - это Сузим так решил .

Он вообще , человек уникальный . Сам лицеист , две недели в месяц он зверски занимается спортом , ходит в самоходы , спит на занятиях , в общем , как нормальный курсант . Потом на неделю , его перемыкает и он начинает верить то в Бога , то в Вуду , Кришну , Перума но и еще кого то , а потом самая интересная , Сузим начинает ставить на себе эксперименты ! Может нажраться трамодола или паркопана , терена или еще какой либо гадости , и под воздействием этих препаратов , нести нам смертным благие вести от вышеперечисленных Богов . Таких у нас на курсе процентов двадцать и за три года мы к ним привыкли , главное для общения , это фазу правильно выбрать !

- Ты еще афина напейся - это Пиндос . Длинное тело со специфическим чувством юмора , тяжелым ударом и умным взглядом . Любитель плаванья , самоходов , гоп-стопов , пьянок и женщин ниже его на две головы . Мой лучший друг и подельник !

Насчет афина , это вообще отдельная история . На полевом выходе в БОУПе , нш курс взломал склады и набрали его несколько тысяч шприц - тюбиков . После этого весь институт, на две недели удалился для просмотра цветных глюков высокого качества , кто сам , а кто стал жертвой армейского юмора .

- Неее , афин не надо , еще глюков нахватаемся и за инопланетянами охотится начнем или алмазы искать . Может травы купим ?

Траву за день до Нового года найти было , почти не реально . Но искать пришлось . Оббегали весь институт . При условии , что на каждом курсе было по два , а то и три барыги , нашли только на одном , на две папиросы и по космической цене . Сразу забили их и сунули в полупустую пачку из "Новости? . Были такие противнючие сигареты в то время .

Приехали , сменили , заступили . Все ходят , как обгадившиеся , боевой расчет похерен , Пиндос на столовой компот разливает , Сузим обращает в свою очередную веру кого то из часовых . Начкар , гауптман Гаврила , ходит всех обнюхивает и ищет желающих очистить двор от снега . Начгуб с помощником отвалили домой , дежурный по губе уже синий . В общем скукота .

В 23.55 , собрались перед телевизором , послушали гаранта независимости , чокнулись кружками с компотом , надели на Гаврилу шапку Деда Мороза , сфотографировались .

Свободная смена пошла спать , остальные уставились в телек .

Я на правах старшего выводного построил перед выходом Пиндоса и Сузима .

- Иванов , ты куда собрался - Гаврила подходит - Что водку пить .

- Нет тщ капитан , сейчас снег пойдем убирать , вон Сузим лопаты несет .

Гаврила не поверил , тщательно обыскал , пристально выпучив глаза , как лимур которому объявили о том , что его призвали в армию попытался нас загипнотизировать , отдайте мол , что ни будь . Мы в ответ сделали лица типа герои нашей армии и народа .

- Ладно идите - озадачено сказал капитан - То Вас хрен припашешь , а тут сами , странно .

Вышли во двор . Сузим и Пиндос резво начали откидывать снег в углы . Гаврила посмотрел пару минут и вернулся в караулку . Только исчез , достали папиросу .

- Ну с Новым годом !

- С новым счастьем !

Курнули . Епте нау ! Сразу так увалило по голове , что хоть на снег садись . Морды растеклись , смех как у дятла Вуди . Накрыло в общем .

Постояли , скурили по сигарете обыкновенной . Морды собрали в кучи .

- Ну что , идем ?

И чуть ли не строевым , да еще и в колонну по одному пошли в караулку .

Только зашли Гаврилиус стоит .

- А ну дыхни ! - и жало свое сует , смешно до усера . Терплю , набираю полные легкие и со всей силой выдыхаю его в лицо .- Следующий . Странно , даже не пахнет ни чем . А что курили ?

- Вот тщ капитан "Новость? , гавно такое , аж коноплей воняет , не желаете ?

- Нет , Я не курю ! - ну и зашибись !

- Ладно , мы пойдем поужинаем тщ капитан ?

После того , как нас великодушно отпустили , мы зашли в столовку , открыли чемоданы со жратвой и начали свинячить . Пиндос кроме этого намазал хлеб горчицей , а с верху вареной сгущенкой и положил на отдельную тарелку .

- А это на фига ?

- Щас Гаврила кофе просить будет , а к кофе и сладкое .

И точно .

- Пиндос ! Кофе завари ! Послаще ! - барин мля , даже из дежурки не выходит .

- Сейчас тщ капитан ! -и уже тихо - щас ты у меня так кофе попьешь , на все жизнь перехочется сука ! - Пиндос Гаврилу ненавидит , а Гаврила , ненавидит Пиндоса и постоянно ему по мелочи козлит .

Он сыпет две ложки кофе , три сахара а потом достает из кармана какой то флакончик и выжимает его в кружку , после чего заливает водой из чайника и мешает .

- Готово тщ капитан , несу !

Вернувшись , садится за стол морда тупая от травы и довольная от какой то подлости учиненной командиру .

- Чего скалишься предур ?

В ответ Пиндос , достает из кармана флакончик и ставит на стол . "Гутталакс? ! Бланау ! Его капель двадцать и свистишь анусом на унитазе , а его почти весь в чашку вылили !


В пять утра иду в туалет по малой . В соседней кабинке , кто то скулит , как побитый щенок .

- Кто там зашел ? - еле слышно .

Дергаю дверь кабинки . Ба ! Герой Гаврилиады собственной персоной ! Харя белая , сам еле дышит .

- Иванов , как у тебя с кишечником ? - сразу перед глазами флакончик .

- Что то хреново тщ капитан . Крутит и пучит !

- Я - говорит - как в час сел , до сих пор не слажу , а затек весь , просто пизнец ! Можешь мне табурет принести , хоть об него обопрусь ?

Приношу ему табурет , тот обхватывает его руками и ложится на него грудью . Даже жаль слегка мудилу !

Так мы и простояли до вечера , с начкаром на троне !

Потом , через несколько лет , Я уже сам будучи маленьким фюрером , рассказал эту историю своей жене , тогда студентке мед академии . Жена , в очередной раз назвала меня бипланом и сказала , что человек мол умереть !

Вот так !