ArtOfWar. Творчество ветеранов последних войн. Сайт имени Владимира Григорьева

Афонский Игорь Олегович
На что жалуетесь, пациент?

[Регистрация] [Обсуждения] [Новинки] [English] [Помощь] [Найти] [Построения]
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Байки от одного рефмеханика.

  "Я уже не молодой, 30 лет и более в морях. Мне медкомиссию пройти теперь очень сложно. Практически невозможно. Обычно, на это уходит неделя, а то и две. Я в юности спортом увлекался, а теперь гипертоник. У меня нижнее давление завышенно. Ну, это когда вместо "80", выходит "90". Ничего страшного, поверьте. Но каждый год нужно проходить медицинскую комиссию. И каждый год происходит одно и тоже, одно и тоже! Сначала меня отправляют проходить массу разных анализов, потом врачей, а заключительную комиссию должен подписать участковый врач - терапевт, по месту жительства. Вы знаете, как у нас "ходят" до участкового терапевта? Конечно, и я знаю! Записался с утра в регистратуре. Получил талончик на 10.30, а в 10.00 я уже там. Сижу, жду. Подходит моё время по талончику, а я сижу - жду, потому что существует ещё очередь, в которой так же сидят и ждут, и на 10.15, и на 10.00. Все мы сидим, ждём! В 13.00 зашёл, там встрчает меня участковый врач, уже не молодая женщина, очень квалифицированный врач, очень осторожный. Но она понять не может,что от неё мне нужно. "На что жалуетесь?" Я отвечаю, мол, медкомиссию подписать. "Хорошо! Вот анализы пройдёте, когда принесёте результат, то посмотрим!" Смотрю, а это Узи почек: "Почему?". "Да, на всякий случай! Цвет кожи у Вас не важный, и зрачки какие - то, не явновыраженые. Так, что на всякий случай!" А направила меня в Диагностический Центр на улицу Черёмуховую, ну, тот, знаете? Стоимость - не самая высокая в мире, но и не малая, свыше тысячи русских "гринов". Согласно предупреждению, записался, выпил два литра воды и сижу в очереди. Среди таких же, как я, с полным мочевым пузырём! Зубы, аж, стянуло! И, у всех, в этой очереди очень неестественные позы, когда ноги елозят по полу, дико скрещены. Внутренне все сжаты, лица в напряжении, на часы смотрят. Просто молятся! Подходит моя очередь, я захожу. Смотрит женщина на монитор. Потом на меня, по верх своих очков: "На что жалуетесь?" отвечаю, мол, у меня медкомиссия, терапевт направил. "Поздравляю! У Вас всё нормально. Следующий!" С криком выскакиваю, и до туалета! Это по длинному коридору, мой одиночный забег. На следующий день, через запись в регистратуре, к кабинету терапевта. Жду. Попал. Она внимательно смотрит на выписку, руки потирает: "Да, вижу, всё нормально. Сейчас, только заполню ещё одну форму!" И ведёт опрос. "А геморроем не страдали? Надо обязательно проверить!" И направляет меня к врачу - проктологу. А это на следующий день, в другом здании, с вечера ничего не есть, не пить, не курить. Пришёл, а там очередь на подготовительную процедуру, несколько женщин, и нас двое - мужчин. Сел, занял очередь, жду! Вы никогда не были у проктолога? Жаль! Вы бы меня поняли сразу! Процедура - это клизма с большим объёмом жидкости. Сделали, и бегом в другой кабинет, "сливать", понимаешь! Потом возвращаешься в очередь, ждёшь очередной процедуры, после этого - следующая, третья и последняя. Потом на ватных ногах направляешься к смотровому кабинету. Там, конечно, тоже очередь. Занимаешь место, ждёшь. Каждый заходит, и через несколько минут все слышат его протяжный крик, от боли и безнадёжности. Тут сразу вспоминаешь кадры из американского фильма "Полицейская Академия" - "где тут пациент?" и невероятно толстые руки в перчатках, перепачканные вазелином. Оказывается, что нынче всё проще. За дверью немолодая женщина с безучастным взглядом, вставляет телескопическую трубку, прямо через отверстие в прямую кишку, потом мощный компрессор равномерно подаёт воздух. Представляете, эта же трубка оснащенна камерой, на мониторе врач всё внимательно осматривает изнутри. В момент, когда сжатый воздух выжимает все внутренности, давит на другие органы, сгоняет в кучу весь лишний жир на теле, стучит в мочевой пузырь, это крайне неприятно и больно. Но терпимо! Что, думаю, кричать? Стерпел. Врач посмотрела, спрашивает: "На что жалуетесь?" Это, если она там ничего не видит, то не знаю. Я, мол, на медкомиссию. Тычу пальцем в карту, внизу надо справку. Она кивает головой, ещё раз смотрит, потом вяло пишет: "У Вас всё нормально! Разрывов и стяжек нет, пока всё хорошо, но если запорами страдаете, и будет хуже, то прошу приходите, будем лечить!" Пишет. Ухожу, дико спуская воздух. Но и это ещё не всё! В моей толстой карте находят порой старую запись, и "охают", направляют к дермовенерологу. Это на теле с 70х годов два пятна от тропического загара. Они то появляются. То проходят. "Ничего не поймёшь, надо проверить!" К врачу, тот: анализы сдай, приходи. Сдал, пришёл, уже другой врач принимает. Это старый опытный медик, посмотрел на карту, спросил: "На что жалуетесь?" Сказал. Он: "Всё О.Кей!" Подписал . Опять в общую очередь, через регистратуру.
  У терапевта: "Ну. Вот! Видите, у Вас всё тут хорошо. Вы в таком возрасте, что следует следить за своим здоровьем . Вот Вам разрешение на полгода. Вы приходите через шесть месяцев, я Вам просто подпишу все бумаги!" "Какие полгода? Да у меня рейс обычный - больше девяти месяцев, а с Вашим "полугода", со мной в "кадрах" даже разговаривать не будут!" Она разводит руками, мол, ничего не знает, что поделаешь, мол, за здоровьем следить нужно!
  Так, потравив больше недели и уйму нелишних денег, я получил запись в своей санитарной книжке. В следующий раз легче потратится, и всё быстрее сделают "добрые люди" в тех же белых халатах. Нужно только выбрать! Следить за здоровьем. Или деньги зарабатывать."

 Ваша оценка:

По всем вопросам, связанным с использованием представленных на ArtOfWar материалов, обращайтесь напрямую к авторам произведений или к редактору сайта по email artofwar.ru@mail.ru
(с) ArtOfWar, 1998-2012