ArtOfWar. Творчество ветеранов последних войн. Сайт имени Владимира Григорьева
Безлюдов Михаил Владимирович
Служебное

[Регистрация] [Найти] [Обсуждения] [Новинки] [English] [Помощь] [Построения] [Окопка.ru]
Оценка: 6.04*9  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Так, о службе...

   Борьба с терроризмом "хозспособом".
  
   Пришла "жутко секретная" телеграмма из штаба ВВС,
приблизительно следующего содержания:
"Вся страна, в едином порыве, давно уже борется с
различными видами проявления террористической
деятельности деструктивных элементов. ВВС ТОФ не
может оставаться в стороне от этой борьбы, поэтому
репетую Вам требования Военного Совета ТОФ по
организации вышеуказанной борьбы:
- Усилить...
- Утолщить...
- Особое внимание обратить...
- Не допускать...
- Для предотвращения случаев внезапного проникновения в
гарнизон незаконных бандформирований на автомобильной
технике, немедленно оборудовать КПП гарнизона бетонными
блоками, расположенными в шахматном порядке. Размеры
блоков, порядок их окраски, и схему расположения, смотри в
приложении к ...
Доклад о выполнении - вчера.
Командующий".
Резолюция командира - "НШ, в заданные сроки".
Почитал, повертел, перевернул, проникся, озаботился...
ЗАС-овский телефон издает непотребный звук. На том конце
провода НШ ВВС.
- Телеграмму получил?
- Получил.
- Все понял?
- Нет, не все. Видимо, ко мне ТЛГ пришла не в полном объеме, в
моем кусочке пропущен пункт о том, какой довольствующий орган
будет производить выдачу блоков и краски, а также о порядке выделения
и использования автомобильной и погрузочной техники для доставки
блоков, от мест производства и хранения, на КПП.
В телефоне тишина, только эхом отдается бурчание засекречивающей
аппаратуры... Потом из телефона вырывается продолжение разговора:
- Ты чё?
- Я "ни чё", я пытаюсь понять, как лучше выполнить приказ Командующего,
и это не смотря на то, что ко мне, в отдаленный таежный гарнизон, может
прорываться только группа неопохмеленных аборигенов за спиртом, но тут
можете не волноваться, мы им "наше всё" не отдадим, грудью станем, не
позволим подорвать нашу боеготовность.
- Саботируешь? А в Приморье, в Кневичах, уже давно эти блоки лежат, и
их начальник штаба не задает дурацкие вопросы, а нашел возможность
достать, покрасить, и уложить блоки.
- Я не знаю такого слова "достать" в военном лексиконе, я знаю слова
"выдать" и "получить". Подозреваю, что НШ транспортного полка "вошел
в преступный сговор" с дирекцией завода ЖБИ, и расплатился за блоки
незаконной перевозкой пассажиров, не связанных с ВС РФ, в западные
районы страны. У меня таких возможностей нет, у меня боевой полк,
единственное, что я могу, так это сбросить на территорию местного завода
ЖБИ боевую бомбу, или торпеду, и то, с Вашего разрешения.
- Не умничай! "Шоб усё було!". Жду доклада!
- Есть!
Взял я ТЛГ, и написал в уголке - "Коменданту гарнизона. К немедленному
исполнению!".
И "усё було" в заданные сроки, только я до сих пор не знаю, с кем это наш
комендант "вошел в преступный сговор", и чем расплачивался.
В Армии всегда так, всё берется неизвестно откуда, но, не само возникает,
а согласно Приказов и распоряжений.
  
  
   Из общения с "не самым лучшим" генералом.
  
   Телефон. Издает звуки. Неохота, но надо. С той стороны провода - генерал.
   - Здравствуйте. У Вас работает телефон ЗАС?
   - Здравия желаю... Работает.
   - Выйдите на меня по ЗАС, разговор будет серьезный.
   Буль-буль-буль... Шумы, треск, эхо...
   - Товарищ генерал, по приказанию.
   - Слушайте меня внимательно, можете записывать.
   - Есть!
   - Я вчера был в вашей гарнизонной бане, хорошо попарился...
   - Очень рад за Вас, товарищ генерал!
   - Не перебивайте! После парилки мы проводили служебное совещание, неплохо так посовещались, но, по прибытии домой, я обнаружил недостачу трусов.
   - Товарищ генерал, у нас в бане трусы не воруют!
   - А я никого и не обвиняю, наверное, я их там просто забыл...
   - Понимаю Вас, после серьезных совещаний всякое может быть...
   - Да не умничай ты, ё....!
   - Молчу, молчу, записываю...
   - Короче, садись в машину, гони в баню, обнаружь трусы, доставь ко мне в штаб, а то жена может меня не так понять.
   - Да я сейчас водителя пошлю, мигом найдем, доставим.
   - Бл...! Я сказал, - сам поезжай, сам найди, сам доставь! И, чтобы ни одна бл... не узнала!
   - Товарищ генерал! Я - НШ полка, у меня, в моих обязанностях, ничего не сказано о поисках генеральских трусов! Разрешите компенсировать "промотанное" Вами имущество деньгами? Из полкового фонда, проведём, как приобретение бумаги...
   - Алло! Алло! Не слышу Вас, товарищ генерал...
   - Абонент закончил разговор.
   Мысли вслух (нецензурные слова удалены):
   Сегодня ему трусы ищи, завтра он, после "совещания", вместо туалетной бумаги воспользуется секретным документом, а я что, эту бумажку потом разыскивать и отстирывать должен?
  
   Телефонный разговор.
   - Где Вы были вчера вечером?
   - Здравия желаю. Вчера вечером я был на полетах.
   - Пока Вы занимаетесь всякой ерундой, в частях гарнизона творится безобразный бардак!
   - Попрошу уточнить, по моим данным, у нас все в порядке.
   - Не там проверяете, уткнулись в свою летную работу, дальше собственного носа ничего не видите!
   - Товарищ генерал! Что случилось?!
   - Я вчера водителя послал к вам в базу, паек за месяц получить, так вот, - гречку выдали плохую!
   - Товарищ генерал! Я - НШ авиационного полка, а паек выдают в базе. И что значит плохую? Неужели отравились?
   - И не надейтесь! А гречка оказалась с включениями посторонних предметов, инородных тел, мусора всякого.
   - Да, такое бывает, мышки бегают, знаете ли, кушают, ну, и там всякое...
   - Короче, машина с моей гречкой вышла к вам в гарнизон, приведите гречку в порядок!
   - Мне что, "перебрать" её, отделить "зерна от плевел"?
   - Ну что ты умничаешь всегда? Дай команду начпроду базы, пусть разбирается.
   - На это у меня и самого ума хватит... Товарищ генерал, разрешите вопрос?
   - Давай.
   - А почему Вы командиру базы сразу не позвонили? Ведь он и к гречке, и к начпроду как-то ближе...
   - Да. Точно. Соедини меня с ним, я ему дам...
   - Есть! Эта база и нам ЛТО зажимает... Соединяю.
  
   Личное общение.
   Сидим в кабинете, генерал, как всегда, порет меня за всякую ерунду. Генерал потихонечку выдыхается... Его взор, блуждающий по кабинету, останавливается на телефонном аппарате.
   - Что это у тебя!
   - Где?
   - Вот!
   - Это телефонный аппарат.
   - Я сам вижу, что телефонный аппарат! Почему такой грязный? Его же в руки страшно брать, не то, что разговаривать в него!
   - Да не страшно, я привык. А слегка лоснится от того, что всякие идиоты из штаба ВВС постоянно звонят, отвечать не успеваю, так и живу, с телефонной трубкой в руке.
   - Что-о-о? Какие идиоты? Из моего штаба?!!!
   - Это я оговорился от усталости, просто слишком много звонков, аппарат все время в работе, вот и загрязнился.
   - Ну ладно. Возьми спирт, протри, все и смоется. Что я тебя учу?
   - Товарищ генерал! А что, теперь в штабах выдают спирт на протирку телефонов? Согласно какому приказу? До нас ещё этот приказ не дошел. Вы сейчас в штаб прилетите, дайте команду, пусть мне скорее этот приказ отправят, вот народ обрадуется.
   - Как вы с братом меня достали! Все, я поехал на самолет. Не провожай, с командиром поеду. Займись телефонами, прилечу, проверю.
  
   На сборах.
   - Почему опоздали на сутки на сборы, которые проводит сам НШ Флота?
   - Товарищ генерал, я не лично опоздал, я опоздал в составе группы руксостава гарнизона, по той причине, что аэродром Кневичи сутки не принимал самолеты по погоде. А поездом ехать двое суток.
   - Вы, как НШ полка, лично занимаетесь организацией транспортных перевозок, и должны были предусмотреть различные варианты своевременного прибытия.
   - Я пытался предложить Вам альтернативный вариант доставки руксостава на сборы, но Вы, как НШ ВВС, запретили "умничать", сказали, что этот вопрос в Вашей компетенции.
   - Да-а-а?
   - Так точно!
   - Не, ну правильно, в масштабах ВВС перевозки организует НШ ВВС...
   - Разрешите доложить! Руксостав гарнизона опоздал на сборы согласно Вашей команде!
   - Какой команде?
   - Сидеть на месте, ждать погоды!
   - Ну вот! Все понятно! И что я должен теперь доложить НШ Флота?
   - Надо валить все на погоду...
   - Правильно! Так и доложу.
   - Теперь о хорошем. Слышал уже, что я на юг ухожу?
   - Слышал, поздравляю.
   - Ты, после сборов в штабе Флота, не убегай, посидим в нашем штабе, в салоне, надо решить некоторые вопросы моего перевода.
   - Товарищ генерал, у меня в этом году красная рыба плохо шла, икра мелкая, брусника не уродилась, да и вообще, сегодня у племянницы день рождения!
   - Значит, все прибыли на сборы НШ Флота, а ты - на день рождения племянницы?
   - Совпало...
   - Выговор!!!
   - За что?
   - За плохую организацию...
   - Чего?
   - Всего!!!
  
  
   Из жизни хомячков.
   (Записки военного натуралиста)
  
   Давно это было. Мне было около 30 лет, я жил в закрытом военном городке, был майором, считал, что жизнь удалась, потому, что впереди меня, как я думал, ждала интересная служба, а потом нехилая пенсия, а также почет и уважение советского народа. Рядом со мной жили жена, дочка, и кошка. Как-то раз, жена и дочка решили, что нашу, вполне счастливую жизнь, надо разнообразить, и завели хомячка. Ну, он не сам завелся, а дочка притащила от подружки.
   Хомячок мне понравился. Он оказался мужчиной, назвали его Пахомом. Пахом ничем не отличался от нормальных мужиков, - он жил в большой клетке, ел, спал, гулял по мне, потом опять повторял цикл "ел-спал". Короче, вреда от него не было, мне даже нравилось за ним наблюдать.
   Но жене не очень нравился стиль жизни этого холостячка, и, чтобы жизнь ему медом не казалась, попросила дочь принести Пахому жену. Дочь принесла хомячиху. Она мне сразу не понравилась. Выглядела она,
   как настоящая "блондинка", то есть, была белобрысого цвета, персидской породы, такая фурия, с торчащими во все стороны космами. Назвали её Ефросинья. И поведение у неё было соответствующим определению "блондинка".
   У меня сложилось впечатление, что единственным смыслом её жизни, было доставить Пахому как можно больше неудобств. Пахом сразу отказался спать с ней в одной постели, он даже ушел жить на первый этаж клетки, ел из персональной миски, ходил в личный туалет. Эта ведьма, проснувшись, и расчесав свои локоны, начинала претворять в жизнь свой план - привлечь внимание Пахома. Она прыгала на него со второго этажа, пыталась есть из его миски, лазила в его персональный туалет, сыпала ему на голову бумажки. Я с интересом ждал, чем все это закончится. И вот, в один прекрасный день, Ефросинья, в очередной раз, начала терроризировать Пахома. Он долго терпел, потом что-то ей сказал, она не унималась, и Пахом, очень резким ударом, отправил её в угол клетки, где она и скончалась, не приходя в сознание.
   Я торжествовал! Показав на трупик Ефросиньи, я сказал жене: "Так будет с каждой, кто не дает мужикам спокойно жить!". После этого я ещё больше зауважал Пахома, он долго у меня жил, и умер почти естественной смертью, - его съела кошка. Светлый образ Пахома навсегда остался у меня в памяти.
  
   А теперь, - к реалиям нынешней жизни.
   Сегодня я откидал снег от машины, помыл аквариум, поменял кран горячей воды на кухне, который постоянно ломают жена и теща, пропылесосил в квартире, навел порядок в клетке у хорька Хрюнделя, открутил и прикрутил сиденье унитаза. После всех этих трудов я принял ванну, налил себе пива, и сел к ноутбуку, чтобы посмотреть, что в мире творится. Тут жена решила, что я могу и ещё кое-что сделать, и попросила вынести в подвал какую-то ерунду.
   Я практически не ругаюсь. Ни матом, ни другими словами. Чтобы жена не приставала к нормальному человеку, я напомнил ей судьбу Ефросиньи. И, что не удивительно, жена отстала, а я продолжил пить пиво, и стал вспоминать о своих наблюдениях за жизнью хомячков.
  
  
   "Что такое хорошо, и что такое плохо".
  
   Вечерело. "Воевали". Выпивали. "Решение командира" рисовали. То есть, нештатный оперативный отдел, состоящий из начальников служб, под руководством начальника разведки, пытался красиво нарисовать все то, что замыслил командир. В это время мы с командиром отрабатывали "Пояснительную записку" к этому "Решению", чтобы тот, кто не понимает условных обозначений на карте, мог её прочитать, и проникнуться всем величием замысла командира, понять, что враг, каким бы хитрым и коварным он не был, будет разбит, и победа будет за нами. Сочинив "Пояснительную записку", прочитав её, прослезившись от осознания своей мудрости, мы с командиром тоже выпили, по чуть-чуть. И я пошел посмотреть, как там идут дела в кабинете начальника разведки.
   Дела шли. "Решение" оформлялось семимильными шагами, и, судя по настроению исполнителей, ребята не забывали "добавлять на ход ноги". Ничего страшного я в этом не видел, сам не святой, но вот качество "изделия" мне не понравилось, как-то без души нарисовано, "спустя рукава". Сделал замечания, пригласил разведчика к себе в кабинет. Разведчик был моим однокашником по училищу, поэтому я, без лишних формальностей, в простой и доступной форме, объяснил ему, что такое "Решение" показывать Командующему я не могу, стыдно. Товарищ ответил мне в достаточно резкой форме, как однокашник однокашнику, мол, лучше не получается. И тут во мне "ретивое взыграло".
   Вернувшись в кабинет разведчика, я прямо сказал, что "Решение" мне не нравится, предложил считать его разминочным, после чего и привел "Решение" в окончательно негодное состояние, то есть порвал его пополам. Народ насупился. Не тратя время на разговоры,
   я предложил приступать к оформлению окончательной версии "Решения", заметив, что время окончания процесса остается прежним, а если времени на все не хватает, то надо сократить время на выпивку.
   Ближе к утру, разведчик представил мне превосходно оформленное "Решение", которое можно было отправлять в "Музей тактической славы". Я был доволен тем, что поставленная задача выполнена с прекрасным качеством, и в заданное время, но на душе было не очень хорошо. Мне казалось, что я что-то сделал не так. Поковырявшись в себе, подвергнув самого себя психоанализу, я объявил построение управлению полка.
   Народ построился, участники вчерашних событий смотрели на меня вызывающе, но большинство было вообще "не в курсе". Я честно рассказал всем, каким способом я добился выполнения поставленных задач, признался, что вел я себя не очень красиво, пообещал впредь подобных выходок не допускать. И принес извинения тем, кому моё поведение показалось вызывающим. Возможно, я поступил правильно, потому, что в ответ услышал что-то вроде: "Да, ладно, с кем не бывает, мы тоже не подарки...".
   Что тут хорошо, а что плохо, - решайте сами.
  
  
   От скуки...
  
   Прилетели на сборы руксостава в штаб ВВС. Один из этапов сборов - сдача зачетов. Дело привычное, в какой-то мере даже скучное. Пришло время сдачи зачетов по "спецделу". Эти знания окутаны ореолом страшной тайны, поэтому сдаем зачеты лично Командующему, в его кабинете. Не подумайте плохого, сам Командующий ничего не спрашивает, он просто сидит, курит, олицетворяет собой важность проводимого мероприятия. Всем занимается начальник специальной службы, старый наш знакомый. Сначала проводится семинар, потом письменный зачет. Ничего сложного в этих делах нет, тем более, что, как показывает практика, никто и читать наши ответы не будет. Мы с братом быстренько накатали ответы на вопросы, теперь хотим убежать на обед, где планируем отметить сдачу зачетов.
   Начинаем ныть - "Товарищ Командующий, разрешите тем, кто уже отстрелялся, выйти покурить". Командующий, прикуривая очередную сигарету от предыдущей, - "Потерпите, все вместе пойдете, знаю я ваши перекуры". Терпим, скучно...
   Более медлительные соседи, а это командиры и НШ полков, шипят, мол, чего умничаете, лучше подскажите, что писать. Ну, своему командиру я всегда подскажу, а "конкурентов" поощрять не буду, в "школе" надо было учиться лучше. Транспортный НШ, сменивший моего брата на этом посту, несколько "оборзел", в полный голос начинает причитать о том, что надо ещё внимательно посмотреть, что там эти братья так быстро написали.
   Командующий как-то насторожился. А брат разозлился. Толкает меня локтем, - "Смотри, что сейчас будет".
   - Товарищ Командующий! Вот это панно с гербом России, что за вашей спиной, большое такое, транспортеры подарили, на "зоне" достали?
   - Да. Нравится? У меня одного такое большое, даже у Командующего Флотом такого нет.
   - Нет, товарищ Командующий, не нравится. Мне кажется, что транспортеры Вас подставляют, надо разбираться, с какой целью это сделано? Ведь к Вам же большие люди в кабинет ходят, а тут такое...
   - А что "такое"? Как подставляют?
   - Понимаете в чем дело, на нормальном гербе России, лошадь, на которой мужик с копьем сидит, бежит вправо, мол, наше дело правое, а на этом гербе - налево. Как это понимать? Может, это политическая диверсия?
   - Да ты что? Точно... А почему так?
   - Ну, я не знаю. Надо "особиста" пригласить, пусть он этим транспортерам иголки под ногти позагоняет, они сразу сознаются, зачем пытаются дискредитировать Командующего.
   - Так! Завязывайте эту писанину, идите на обед, а транспортники останьтесь.
   - Мы еще не дописали...
   - Я что сказал! Кто вообще эту ерунду читать будет?
   Транспортники, ну-ка подойдите поближе...
  
  
   Оттуда же, со "сборов"...
  
   Глобальная конференция про организацию летной работы. Сама "летная работа" давно уже "канула в лету", а конференция осталась на плаву. На трибуне зам. Командующего поет о том, как надо летать, если есть на чем, и кому. Мы все в курсе того, что и как делать с самолетами и летным составом, но не у всех они остались, поэтому откровенно ждем обеда. Наконец, генерал слазит с трибуны, мы все встрепенулись, и тут Командующий задает риторический вопрос - "У кого есть вопросы?". Оказалось, что не все понимают, что "риторический" - это не требующий ответа, и в первых рядах поднялась одинокая рука. Командующий растерянно пробормотал -
   "Что такое?".
   Встает молодой и красивый полковник, и задает вопрос по существу, об организации летной работы в истребительном полку. Зам. Командующего начинает повторять то, что он только что рассказал, не отрываясь от конспекта лекции, мы все, включая Командующего, несколько оторопели, ведь обед под угрозой. Начинаются выступления с мест.
   - Это кто там такой непонятливый?
   - Да это новый командир полка Миг-31, с Камчатки.
   - А... "дикорастущий"... "зеленый". Ещё головку не держит, а уже полковник.
   - А форма какая красивая, нового образца, наверное, вместе с погонами выдали. Ребята, кто там с ним служит, смотрите, чтобы он в порыве служебного рвения, нашивки капитана первого ранга на тужурку не пришил.
   - Э, "капраз", завязывай вопросы задавать, обед срывается.
   У моего брата нервы не выдерживают, он обращается к Командующему.
   - Товарищ Командующий! У этого "истребателя" в полку всего один летающий самолет, и только два летчика могут летать, и то, только днем. Чего он тут мозги дурит про организацию полетов в полку?
   - Ну, где-то так. А что ты предлагаешь?
   - Отправьте Вы его в "зеленый" учебный центр, в Липецк,
   на курсы командиров отрядов, или как там, звеньев, его там за месяц всему научат. А у нас обед под угрозой срыва.
   - Правильно. К-в! Прекращай задавать вопросы, а то в Липецк поедешь! Перерыв на обед!
  
  
  
   Служебные "извращения".
  
   Начальником разведки полка служил опытный майор, мой однокашник по училищу. В свое время, он попил горькую, что помешало ему прорасти выше, потом "завязал", отличался нормальным отношением к делу, и был воплощением "войсковой мудрости". Так как "чистого" заместителя у меня, по разным причинам, никогда не было, то именно разведчик считался в штабе "ответственным за все". Мы были в хороших отношениях, поэтому я частенько обсуждал с ним служебные и кадровые вопросы.
   Пришла пора сменить заместителя НШ по БУ -начальника КП. У старого возраст подошел, а продлевать ему срок службы я не собирался, потому, что, не смотря на опыт и деловую хватку, он мог выпить водки как раз в то время, когда делать этого не надо, в таком состоянии он любил позвонить в Москву, и от моего имени что-нибудь доложить. Все к этому привыкли, но мне стали надоедать его утренние доклады: "Вам сегодня в Москву звонить не надо, я уже все доложил". А я потом "репу морщил" - что же он в Москву доложил, если ничего докладывать не требовалось? Сам докладчик, как правило, тему доклада не помнил.
   Когда возник вопрос о начальнике КП, разведчик предложил на эту должность молодого "старлея" - штурмана, который подрабатывал в штабе на должности "рисовальщика", имел некоторую тактическую подготовку, острый ум, и склонность к запоям. Последнее "достоинство" несколько сдерживало меня в принятии решения. Но разведчик, как имеющий личный опыт борьбы с запоями, пообещал привести "старлея" к "нормальному бою". Получив принципиальное согласие, разведчик пригласил "старлея" в кабинет, где, в моем присутствии, провел с ним беседу о вреде пьянства для здоровья, о влиянии пьянства на карьеру, приводил в пример себя и меня. Вдохновленный открывающимися перспективами, "старлей" согласился "закодироваться". Командира я уболтал, через некоторое время "старлея" назначили начальником КП.
   Надо честно сказать, начальник КП из "старлея" получился хороший. И погоны "капитана" ему вручал лично Командующий ВВС, на сборах во Владике, где "КП-шник" в очередной раз "блеснул умом" Но разведчик продолжал его эксплуатировать и как "рисовальщика", причем делал это в несколько извращенной форме, не беря в голову, что капитан теперь ЗНШ. Капитану надоело, и он решился на бунт. Бунтовать он решил в моем присутствии, надеясь, что я не дам в обиду своего заместителя. Выглядело это так:
   Разведчик: - Эй, капитан, что ты тут ходишь, "руки-в брюки"? А ну, быстро рисовать "Решение"!
   Нач.КП: - Не "капитан", а "товарищ капитан", и прошу не забывать, что я - ЗНШ, хоть и по "БУ", замечания мне может делать только НШ, а Вы, товарищ майор, всего-навсего начальник службы. Правильно я говорю, товарищ подполковник?
   Разведчик: - Владимирович! Посмотри, какая сволочь выросла из этого алкоголика. Я собственными руками вывел его из постоянного запоя, просил тебя, чтобы эту пьянь назначили на майорскую должность, а он меня начинает "строить".
   Нач.КП: - Не "сволочь" из меня выросла, а начальник командного пункта отдельного полка, и должность мне позволяет "строить" начальников служб. И вообще, у меня много дел на моем КП, пойду я наведу порядок в службе оперативных дежурных. Разрешите, товарищ подполковник?
   Разведчик: - Владимирович! И что, эта сволочь сейчас заляжет на КП, а старый майор будет наносить обстановку?
   Нач.КП: - А как Вы хотели, товарищ майор? Каждый должен грызть свою морковку.
   "Владимирович": - А вот тут, ты, Вова, не прав! "Решение" - наша общая морковка, грызть её будем вместе. "Наводить порядок в службе" оперативных дежурных надо было на сборах ОД, а сейчас только контролировать. Контролировать эту "службу" буду я, а ты будешь оформлять "Решение". Как гласит "Наставление по службе штабов", - надо добиваться взаимозаменяемости офицеров штаба, вот и будем отрабатывать этот элемент. Сейчас разведчик будет исполнять обязанности ЗНШ, а ты "поработай" начальником разведки, нанеси обстановку на "Решение". Все понятно? В бой! Зайду через часик, проверю, как вы тут "взаимозаменяетесь", только не подеритесь.
   А ведь "по жизни" разведчик был для капитана, как отец родной, и капитан это прекрасно понимал, и, даже, где-то, любил этого старого майора.
  
  
  
  
  
  
Оценка: 6.04*9  Ваша оценка:
По всем вопросам, связанным с использованием представленных на ArtOfWar материалов, обращайтесь напрямую к авторам произведений или к редактору сайта по email artofwar.ru@mail.ru
(с) ArtOfWar, 1998-2023