ArtOfWar. Творчество ветеранов последних войн. Сайт имени Владимира Григорьева
Лисовой Владимир Иванович
Афганистан, заметки мимоходом.

[Регистрация] [Найти] [Обсуждения] [Новинки] [English] [Помощь] [Построения] [Окопка.ru]
Оценка: 7.01*15  Ваша оценка:
   Афганистан, заметки мимоходом.
  
  
   * * *
  
  Прапорщик-диспетчер, на рынке, с трудом подбирая нужные афганские слова, пытается узнать у дуканщика цену.
  Тот с отсутствующим выражением выслушав тираду, спрашивает.
  ---Чего ты хочешь? (на русском)
  
   * * *
  
  Симпатичную медсестру, сопровождают двое пилотов.
  ---Шурави, продай ханум!---окликнул какой-то дуканщик.
  ---Сколько дашь?---шутя, спрашивает один из пилотов.
  Дуканщик называет цену. Улыбку на лицах пилотов меняет выражение глубокой задумчивости, у медсестры, испуга.
  ---Мальчики, вы что!
  ---Та ничего, просто, прикинули... Да разве мы тебя продадим!
  ...и отбили бы назад сразу...
  
   * * *
  
  Беседуют две женщины.
  ---Нравится эта кофточка, где бы примерить, а то он (дуканщик) цену не хочет скидывать.
  ---Прямо перед ним и меряй.
  ---Ой, а я без бюзика...
  ---Меряй, отдаст задаром!
  
  
   * * *
  
  
  Тузель. Майор шепчет таможеннику.
  ---Вон у того старлея, на дне сумки две бутылки водки.
  И правда, из баула извлекают две "Столичной".
  ---Спасибо товарищ майор, за содействие!
  ---Я замполит, это мой долг!
  Майор без досмотра следует в самолёт. Садится рядом с обобранным старлеем. Тот демонстративно смотрит в сторону.
  ---А если честно, я начальник разведки!--- с этими словами, майор открывает свой объёмный портфель, доверху забитый одной водкой и возвращает две бутылки старлею.
  
  
   * * *
  
  Лётчик-оператор контролирует зарядку пулемёта. Лента в восемьсот патронов, выложена на бетоне рулёжной дорожки. Осматривает каждый патрон, каждое звено. За ним идёт оружейник и устраняет недочёты. Ну, вот и всё, осмотрели.
  Оружейник, устало,---Ну что, заряжать?
  Оператор подумав,---Неа, вези обратно на склад...
  Оружейник,---?!?!?!
  Оператор,---Комплектация не та...
  
  
   * * *
  
  
  Командир эскадрильи, подполковник, праваку-лейтенанту,---Ты в женском модуле, веди себя прилично!
  Правак, возмущённо,---Да я там ни разу не был!
  Командир,---А вот вчера вечером был! У меня точная информация.
  Правак, удивлённо, никто же не видел,---Откуда?
  Командир,---А кто стучал кулаком в дверь пятой комнаты, обещал её выломать и повыдёргивать ноги тому херу... Так вот, тем хером был я.
  
  
   * * *
  
  
  * * *
  
  
  
  Деньги не пахнут. Это явно сказано не про афгани, или как там говорили афошки. Держать их лучше в полиэтиленовом пакете.
  
  
   * * *
  
  
  Первые уроки рыночной экономики. Если купить в военторге конфет печенья и прочей ерунды, затем сдать всё это в дукан, то это гораздо выгодней, чем менять чеки на афошки прямо.
  Первое знакомство с контрафатом.
  ---Неужели вся эта канитель, деньги-товар-деньги, нужна была только для того, чтобы купить криво сшитые джинсы и батник (рубашка такой) с двумя левыми рукавами?
  
  
   * * *
  
  
  Термезская таможня. Камера хранения.
  ---Ни фига себе! Ни разу ещё не видел такого собрания водки со всего Советского Союза.
  
  
   * * *
  
  Тузель. Здесь начинается путь, здесь он оканчивается. А у кого-то, здесь оканчивается сказка.
  Едва самолёт касается полосы, как добрые молодцы, преданные рыцари, превращаются в бабников, женатиков.
  А принцессы в Золушек...
  
   * * *
  
  
  ---Классные кроссовки, почём брал?
  ---(некая сумма)!
  ---Так дёшево? Как сторговался?
  ---Ха, дуканщик готов даром был отдать, лишь бы не мешали смотреть, как женщины кофточки меряют.
  
  
   * * *
  
  
  Как в анекдоте:
  ---Стоять! Ваше звание товарищ пилот!
  ---Старший лейтенант...
  ---Вы, почему не приветствуете старшего по званию, товарищ старший лейтенант?!
  ---Простите, но вы тоже в комбинезоне, я не знаю вашего звания.
  ---Вы что, не знаете начальника политотдела в лицо?
  ---Нет...
  ---А командира полка?
  ---Нет...
  ---Начальника штаба?
  ---Нет...
  ---Вы, вы откуда такой? В кроссовках, нестриженный!
  ---С Файзабада прилетел, борт на регламент пригнали...
  ---Эх блин, бросить здесь всё и к вам на недельку....
  
  
   * * *
  
  Продавщица чекушки (военторга), жалуется начальнику гарнизона и по совместительству бой-френду. В магазине скопился лежалый товар, рыбные консервы.
  ---Какой дурак их прислал, их же в столовой бесплатно дают!
  Тот, подумав, решает проблему. Огуречный лосьон или Розовую воду, продавать только в комплекте с банкой консервов.
  В период с седьмого на девятое ноября, весь лежалый товар был раскуплен.
  
  
   * * *
  
  
  Прапорщик-диспетчер с невозмутимым видом, говорит по телефону с каким-то начальником. Разнос такой, что слышно без телефона.
  Прапорщик спокойно.
  ---Простите, а какое у вас звание?
  ---Подполковник?
  ---Так вот, пошёл ты на@@й подполковник!
  
  
   * * *
  
  Доктор с жалость смотрит на пилота. Тот явно накануне хватил лишку.
  ---Ну как тебя такого к полётам допускать?
  Пилот, что-то мямлит в ответ.
  ---Становись на весы!
  Затем замеряет давление, пульс, делает какие-то вычисления. Подходит к шкафчику, наполняет строго по делениям мензурку.
  ---Пей!
  Разбавленный спирт.
  ---Спасибо...
  ---Иди с глаз моих...
  
  
   * * *
  
  
  Продолжение следует.
Оценка: 7.01*15  Ваша оценка:
По всем вопросам, связанным с использованием представленных на ArtOfWar материалов, обращайтесь напрямую к авторам произведений или к редактору сайта по email artofwar.ru@mail.ru
(с) ArtOfWar, 1998-2023