ArtOfWar. Творчество ветеранов последних войн. Сайт имени Владимира Григорьева

Паршиков Иван Юрьевич
Загэвэшные "сказки" и не только

[Регистрация] [Обсуждения] [Новинки] [English] [Помощь] [Найти] [Построения]
Оценка: 5.96*8  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    "По мотивам Грининых баек"


  
  
  

Серия "Байки военпенсов"

  
  
   Несколько армейских баек времен вывода войск из Германии.
  
  
   Сидели мы с товарищем как то в кабинете, переваривали обеденное и лениво перебрасывались словами. Тишина и лень кругом, даже мухи не летали. Мне надоело и:
   -Гриш, давай, грузи мои уши, под твои умные речи мне хорошо кемарится,- засмеявшись, сказал я товарищу, здоровенному мужику под метр девяносто ростом, другу и тоже отставнику. Услышав мои слова, Григорий встрепенулся как боевой мул, услышавший сигнал трубы, призывающий к кавалерийской атаке, цокнул копытом и начал "загрузку":
   - "Лийтинант", ты поедешь служить туда, где комары съели танк! - как то сказал генерал. - А где такие монстры живут? Правильно, только на востоке, но летёха туда не поехал, повезло, - засмеялся он.- А я однажды поехал на Запад,- сделал паузу и продолжил:
  
  

Мечта адъютанта

  
  
   - Ты знаешь, начало девяностых ознаменовалось, тем, что ЗГВ, или по старому ГСВГ заполнилось ребятами, приближенными к "телу". То есть адъютанты, кадровики, тыловики - прапора, кинулись в объединенную Германию. Всем захотелось марок и не просто марок, а западных. Но ведь их марок мало, на всех не хватает. Да и адъютантов же мало в группе, вот и пошли они на строевые должности: взводных, старшин, техников. Правды ради, я тоже по блату попал, как - нить расскажу.
  
   Итак. Сережа Макаров*, возрастом за сорок, старший прапорщик, адъютант командующего одного из округов, прибыл служить в отдельный разведывательный батальон, старшиной роты. Он принял роту, но мысли и разговоры у него не о роте, а о том: "Скоро приедет шеф и заберет меня к себе!". А ведь должность старшины всегда предполагает: тебя будут иметь во все щели, если у тебя нет "бронезаслонки" сзади. То есть, если ты "рогом" не шевелишь, если у тебя в роте бардак, люди замурзанные, зачуханные, то быть тебе "сидоровой козой"! У комбата козы не было, поэтому он драл Сережу. И было за что, работать он не умел и что главное, не хотел. Единственный плюс у него, это форма: естественно по заказу сшитая, погоны с вышитыми звездами, фура "аэродром", сапоги со стоячими голенищами. Картинка, а не прапор - старшина роты. Настоящему старшине не до шитья формы, его задача обеспечение всеми видами довольствия людей и дисциплина в роте. Неумение и нежелание работать у Сережи, накладывалось на скверный характер. Высокомерие и грубость с равными, дерзость с начальниками. Даже с комбатом огрызался и угрожал, когда оставались один на один. Короче, еще тот кадр.
  
   Как-то по пьянке решили Сережу разыграть, звонок на узел связи, якобы из управления кадров группы: есть приказ о назначении его шефа заместителем главнокомандующего, а Сережу назначили офицером порученцем. Наш "герой" на следующий день, вышел в брюках "об землю", с красной папкой, в которой лежал обходной. Сразу же начал сдавать должность, договорившись с сержантом сверхсрочником, служившим у него в роте, чтобы тот принял должность, а потом он ему поможет получить прапорщика. Ротный, который тоже был не в восторге от своего старшины и предупрежденный о розыгрыше, поддакивал.
  
   Всё, должность сдана, обходной подписан, осталась подпись командира части и финика. Заходит в кабинет к комбату, вернее врывается, чуть ли не пинком дверь. Бросает на стол красную папку:
   - Подписывай!
   - Чего тебе подписывать?- оторвался комбат от беседы с посетителем. Кстати, от посетителя мы и узнали, что произошло. Оба "героя" молчали как рыбы.
   - Чего подписывать? Да обходной подписывай! Говорил же тебе, что шеф приедет! Готовься к жизни "веселой", которую я тебе теперь устрою!- видя, что комбат потянулся к трубке телефона, срывает с головы "аэродром" и:
   - На тебе, на! - бьет фурой по роже подполковника.- Подписывай! - и потом бросает её ему в лицо.
  
   - Во орёл!- удивился я перебив Гриню.- В здравой памяти и так дуреть? И что дальше?
   - Да что дальше? Драка, вернее, только схватились, растянули, Сережу вывели из кабинета. Разбор полетов. 24(двадцать четыре) часа "офицеру порученцу" хватило на то, чтобы навсегда покинуть "оккупированную" Германию.
   - Нет, у вас совести, так подставить мужика,- говорю.
   - Совесть есть, а человеков на букву "М" надо учить,- отрезал товарищ и тут же начал рассказывать очередное:
  
  

Лет через пять ...

  
  
   - Начавшийся вывод войск обнажил наши пороки, один из которых, например предательство. Всячески предавали, например: командир полка вместе с прапором равистом утащили на Запад два секретных выстрела от танковой пушки. Или так, как однажды мне в рунэте написали: доходило до анекдотов: приходили офицеры всех рангов и просили политического убежища, когда им объясняли что основании для того у них нет, то они начинали предлагать различные виды вооружения вплоть до угона Т-72, документацию и т.д. Некоторые приходили по нескольку раз, принося различные материалы в основном сомнительной ценности. Другим из наиболее сообразительных делали 'заказы'. Например, офицер медицинской службы в обмен на убежище в Германии принес действительно много интересных материалов о состоянии эпидемиологической службы в ЗГВ и СА вообще.
  
   Таки дела тогда творились. Гады они и есть твари! Хотя зачем я обижаю пресмыкающихся? Иуды они, так будет вернее,- поправился и продолжил. - Другой порок это воровство. Вот оно и процветало. Помнишь же, как говорили:
   - Чем просить и унижаться - лучше с@издить и молчать,- но тогда уже никто не просил, не унижался, а просто воровали тупо и в открытую, надеясь на безнаказанность. Но бывало, за руку брали органы "унутренние". Так вот однажды:
  
   - Поехал я сдавать на ремзавод свою командно - штабную технику: "чайку" - бронетранспортер и вторую на базе танка ПТ-76. Со мной два бойца и сухпаёк на трое суток. Повезли на трейлерах, зампотех на летучке сопровождал. Привезли:
   - Сдавай, потом приедем, заберем,- зампотех мне, а сам на "лыжи" и в полк.
  
   "Таньку" сдал махом, она рождения 1963 года, моя ровестница, отличная "штука" кстати, он (ПТ-76) потом до конца на заводе был дежурным тягачом. "Чайку" сдавал дольше, но в три дня вложился. Проходит неделя, нас не забирают, забыли сцуки. Продукты, деньги кончились, жрать нечего и уехать нельзя: в грязных танковых комбезах по Германии не поедешь, да и денег нет на билеты.
  
   Короче на седьмой день забрел я в штаб группы, в надежде кого-нибудь из своих встретить. Шёл сторожко, оглядываясь по сторонам, ведь генералы там бродили стаями и можно было хапнуть горя. Так вот выглядываю из-за угла и вижу, что удача сама летит мне в руки: командир полка идет по аллее, его видно только по пояс, остальное скрыто зелеными насаждениями. Я радостный вылетаю с воплем:
   - Товарищ полковник, заберите нас с собой,- думаю: "Он на УАЗе и места должно хватить",- а командир с грустинкой так:
   - Не могу Баранов, меня самого забрали. Лет через пять может быть...,- смотрю, а у него по бокам два майора и когда они прошли мимо, я увидел, что полковник скован наручниками сзади.
  
   - Валерич! А чего он натворил?
   - У полковника жена была начальником военторга. Вот они и крутили гуманитарку. Тогда же мы "бедные" были. Немцы слали нам гуманитарную помощь, надеясь, что наши раздадут её бесплатно. Ага, раздадут! Подгоняли фуры к магазинам, сгружали её и пропускали через магазины, а выручку в карманы. Вот их и взяли за одно место.
   - А причём командир? Жена же начальник военторга.
   - Так командир взял вину на себя! И правильно нечего бабе делать в тюрьме. Хотя как я слышал, что когда он вышел, жена уже жила с другим. Такая вот верность человеческая! Во вспомнил, ещё про жадность:
  
  

Залью ...

  
  
   Сдача БТРов на ремзавод. Сдавали уже на уничтожение, но заводчане требовали:
   - Только в комплекте!- поэтому поехали с "боезапасом": водка, закуска. Технику на трейлерах из групповой автомобильной бригады. Старшим на сдаче бэтэшник* полка, майор Витя, с нами еще прапорщик на своей танкоремонтной мастерской с водилой солдатом. Майор предупредил:
   - Денег с собой на всякий случай возьмите.
  
   Броню сдали на удивление быстро, даже не применяя "боезапас". Поэтому, выехав с завода, сразу же в лесок, разворачиваем достархан, ну и костерчик организовали. Отдыхаем, время за рюмкой пролетело незаметно, вот уже стемнело и тут дно последней показалось - мало. Сгоношаемся ехать за добавкой. Я говорю водиле:
   - Тащи канистру с водой костер тушить.
   - Я и так залью,- говорит Витя и, правда, как с "брантсбойта" лить начал. Но слабак оказался, качнуло его, и он падает в костер. На нем танковая "кольчужка" на голое тело и куртка расстегнута. Попадает в огонь брюхом и, и естественно "стволиком". Майор заорал, наверное, ему больно стало. Мы к нему, но он сам уже выскребся. Орёт, тело в волдырях ну и хрен такой же. Срочно соскребаемся и в гаштет за "анестезией". Едем с Витей в кунге, он стонет, ему больно.
  
   Тут и гаштет нарисовался. Сели, принимаем "анестезию", Витьку легче стало, он даже попытался танцевать, хотя видок у него был, скажем так, непрезентабельный. Посидели, время к полночи, начали собираться домой и тут майор исчезает, как я потом понял, он исчез, чтобы не платить. У Сереги, второго прапора денег не было, он еще перед выездом честно предупредил:
   - Мужики, денег нет, потом отдам,- короче начал я рассчитываться, счет как щас помню - двести пятьдесят две марчелы, а у меня ровно двести пятьдесят. Не хватает двух. Я официанту:
   - Айн момент!- на улицу за деньгами.
  
   Только вышел и тут кто-то как заблажит нечеловеческим, полным отчаяния голосом и крик от нашей машины:
   - О о О о А!!!- это орал Витек, как оказалось, он решил скрыться в кунге, залез и захлопнул вместе с дверью большой палец руки. Как рассказывал потом солдат, который разлагался на гамаке в кунге:
   - Смотрю, товарищ майор стоит у двери, орет, а сам тянется к кармашку, где лежала отвертка, которой мы открывали дверь. Увидев меня:
   - Подай,- думаю, сам, что ли не может взять? Оказалось ему не хватает пары сантиметров достать отвертку, и он так жалобно тянется, тянется....
   А палец, палец у него стал тонким, миллиметра три шириной. Не зря говорят:
   - Бог не фраер, он всё видит. Ладно бы подпалил брюхо, кончик, это бывает, но пальчик прищемил чуток, это уже жадность, - закончил Игорь быль.
  
   - А деньги то он отдал?
   - Прапорщик свою часть отдал, а майор нет. У меня не было одного формуляра на броню, вот он и рассчитался со мной им вместо денег.
   - Ладно, пойдем работать, а то заболтались,- но пока шли, Гриша вспомнил и рассказал еще одну байку:
  
  

Русиш панцер шеф

  
  
   - Слышь Вась, с танкистами вообще смех и грех. После Вити начальником БТ стал майор Миша П., в принципе нормальный мужик, у меня с ним отличные отношения сложились. Через год у него замена нарисовалась. Он мне предлагает:
   - Поедем я тебе свои заточки покажу!
   - Поехали,- я ведь как Васин на всё согласен. Проехали по точкам, а к обеду заехали к немке фермерше, которую Миша "пользовал" и кроме того, он с ней какие - то делишки вертел. Она ему при мне деньги отдала. Пригласила нас отобедать, покормила, и что интересно, потом она счет ему, и он рассчитался за обед. Ну, блин немцы, её "пользуешь" и еще за еду, деньги отдаешь. Ладно, рассказ не об этом. После всего завалились мы в гаштет, сели, пьем. Рядом за столиками бундесверовцы с бабами отдыхали.
  
   Миша пошел отлить, и когда возвращался, его качнуло, и он толкнул одного. Немцы вскочили, тут же я подлетел. Международный "конфликт" зародился:
   - На кого? На меня? Я русиш панцер шеф!- рвет танковый комбез, а там, на груди наколка танка чуть ли не в реальном масштабе.- Забыли, как наши отцы вас на Курской дрочили! - короче предложил выйти немцу поговорить и мне:
   - Гриш,ты эт давай, смотри фашист бля здоровый!- шепчет, пока шли.- А я ж уставший,- вот сучок! Сам пальцы веером, а драться меня запрягает. "Рембу" бля нашел.
  
   Ну, деваться некуда, выходим с немцем на крыльцо. Бундес здоровый, примерно комплекцией, такой же, как я. Сразу же в боксерскую стойку стал, затанцевал и мне:
   - Ком! Ком!- активно приглашает начать "боевые" действия. "Думаю, обучен, рыло может начистить. Что делать?",- а ничего, зарядил ему берцем по яйцам и немец в ауте. И Миша тут как тут, верный блин товарищ хватает за руку:
   - Все уё... , а то щас карифаны выскочат!- заботу гад проявляет обо мне. Блин пьяный, пьяный, но знает, что может "люлей" отхватить. Ну, мы в машину и тикать. Я вот думаю, наверное, мы потому победили их в войне, что они ждали войны по правилам, а мы им по "яйцам", "яйцам" и так много раз, а там и Берлин нарисовался,- засмеялся Гриня.
  
   Опять обед и разговор:
   - Вась, сегодня по брехунку слышал, что замполитов сокращают.
   - Да я знаю, видел и слышал, совсем замполитов хотят "дорезать". Но ведь они нужны, как противовес командирскому беспределу, несмотря на минусы, которых тоже хватало. Но без них плохо. Кто будет отвечать хотя бы воспитание солдата?- поддержал разговор я.
   - А помнишь, как об них начали ноги вытирать?
   - Конечно, помню.
   - Однажды в Германии,- засмеялся Григорий и рассказал:
  
  

Гони его суку...

  
  
   Месяца два осталось до вывода, и я в составе группы спецов - прапоров занялся "делом". Стали ездить по свалкам, отбирать хорошие машины. Ремонтировать их, красить, короче приводить их в божий вид. Чё? Куда потом? Да куда, командиру полка, комдиву, в штаб армии. Короче самым бедным людям армии эти машины шли.
  
   Так вот крашу машину в парке, и тут в парк заезжает председатель парткомиссии дивизии, полковник. Подходит ко мне:
   - Ты хто прапорщик?- спрашивает.
   - Старший техник роты, старший прапорщик Баранов!- представляюсь. Смотрю у него рожа накаляется:
   - Почему фуйней занимаешься?- кивком показывает на машину.- Ты должен заниматься техникой роты. Немедленно убыть в роту!
   - Есть!- а что я ему еще мог сказать? И тут крик:
   - Это что за хрен в моем парке бродит? Кто этого козла пустил? - крик командира полка.- Дежурный, зачем пустил? Баранов, гони эту сцуку из парка! - крик уже в рев превратился. Оглядываюсь и вижу, полковник стоит на крыльце штаба. А крыльцо высокое и с него видно расположение парка, который находился в полста метрах от штаба.
   - Есть!- кидаю "копыто" к черепу, репу "тяпкой". - Товарищ полковник покиньте, пожалуйста, территорию парка,- смотрю, рожа вообще стала на буряк похожа.
   - Да вы что? Да как? Да я доложу члену военсовета. Да вы обнаглели,- но я не слушаю, иду грудью на него. Полковник медленно отступает. Тут подбежал перепуганный дежурный по парку и вывел "политрука". Такие нравы были уже в армии. Власть замполитов кончилась, и начали об них ноги вытирать все. Но это не всё.
  
   Дня через два поехал я в штаб дивизии по делам. А, назад возвращаясь, увидел, на КПП дивизии стоит КАМАЗ дорогу на выезд перегородил, в кузове контейнер с домашними "шкорлупками" и вокруг него бегает прапор, командир комендантского взвода. Я его немного знал, подхожу:
   - Че случилось?- и он мне поведал историю:
   - Утром выделил солдат на загрузку личных вещей главного партийца. Шишки же: комдив с замами и парторг - "моральный облик коммунизма" жили же в коттеджах, обставленных хорошей мебелью, аудио-видео аппаратура японская, всё на балансе КЭЧ. Загрузили они вещи и прибыли в роту. Один из бойцов подходит и спрашивает:
   - Товарищ прапорщик, а почему все вещи, которые грузили с маркировкой "инв. N"?- и тут меня осенило: он сука мебель и технику вывозит, которая на мне числится. Я к начальнику штаба, тот позвонил на КПП и дал команду задержать машину. Вот сейчас разбираемся.
  
   - Всяких хватало, Гриш замполитов. Но и хороших тоже много было. Например, был у нас в части майор Польгуй Николай Иванович, человек с большой буквы. Так что вопрос с замполитами далеко не прост. Впрочем, ладно, ты чегот вспоминал, как получал квартиру, расскажи,- попросил я товарища.
  
  

Вася умер...

  
  
   Да эт вообще анекдот. Распределения квартир, как такового уже не было. Ищешь, кто заменяется, договариваешься, проставляешься и вселяешься. Так вот уезжал один прапор домой, нормальный мужик, уже за сорок, но у него была проблема - баба пила по "черному". Последний отпуск у них. Жена приезжает раньше и к командиру полка:
   - Вася умер!
   - Давай организовывай!- командир замполиту. Тот "шапку" в руки и по кругу: на помощь и похороны. Получив деньги, неутешная вдова запила.
  
   А через пяток деньков приезжает оживший "труп" Вася. А там уже бойцы контейнер грузят и куча долгов у "трупа", благодаря жене. Ну, он отобрал остатки материальной помощи, раздал, осталось примерно двести марок долга. Я ему говорю:
   - Езжай, я отдам,- так квартира стала моей.
  
   Время еще было, молчание затянулось, и тут Григорий опять оживился:
   - А знаешь, расскажу ка я про "закон подлости":
  
  

Шарик

  
  
   Как-то иду с химиком, прапором по парку. Он в руке крутит шар с "погона" танка, здоровый шар, но и рука у Николая немаленькая, такой только быков "приголубливать" в лоб. Идём вдоль забора, забор из некондички плит, с дырками. Химик говорит:
   - Надоел он мне,- про шар.- Три дня таскаю! Попаду, не попаду?- глядя на круглую дыру в заборе диаметром в полтора десятка сантиметров, размышляет вслух. Метает. И попадает сцука куда-то. Потому что с той стороны забора: чвак,- и сразу же характерный звук падающего тела: бух. Мы вспрыгиваем на забор и видим: стоит боец, в руке белильная щетка, а у его ног поверженный технарь танковой роты. Рядом валяется шар. Бойчила растерянный:
   - Товарищ прапорщик, товарищ прапорщик!- чуть не плачет, не знает что делать. Ведь практически на глазах прапора "убило" и непонятно чем убило!
   - Боец! Хватай прапорщика и тащи в санчасть!- Колька. Но сам взбледнул, хотя зря, ведь попал в танкиста. А у них лобовая кость - "броневой лист от 20 сантиметров".
  
   Оказалось, что солдат красил забор, а прапорщик, контролировал и доконтролировался бездельник, получив шаром аккурат в кокарду фуражки. От удара кокарда выгнулась в обратную сторону, но голову сохранила прапорщику, только "лампочку" стряхнули.
   - Ну и в заключение еще несколько баек расскажу:
  
  

Ремонт

  
  
   Загоняю свою тачку, купленную за марчелы в бокс, надо было заменить "пятую" дверь в ней. Рядом Вовчик крутится, прапор, бэтэшник. Он подвалил с предложением:
   - Пойдем водку пьянствовать!
   - Не, надо поработать с "ласточкой"!
   - Да пусть бойцы загонят и заменят, они же у тебя молодцы, а мы "пользу" себе принесём, - короче, не послушался его. А зря!
  
   Сдаю назад, мысль в голове: "Где - то столб должен быть?". Ворота то открыты, вроде светло, но с улицы сумрак в боксах. Так вот мысль есть, но сдаю. Вовчик спереди мельтешит, предложение свое: "Водку уничтожать!",- он не оставил. Сдаю и, и: Хр - кр- Пр,- есть бля столб!!! И дверь тоже есть! Переднюю скорость, отъехал, выскочил, так и есть - дверь. Вовчик, тут как тут:
   - Говорил тебе, пойдем водку пить, не послушался!
   - Иди на ху!- посылаю.
  
   Взял чуть в сторону сдаю, опять после света, плохо видно. Вовчик спереди руками распальцованными показывает куда ехать. Но я на него не смотрю, смотрю взад и мысль: "Где-то должен быть ящик с песком"?- только подумал, вот он: "Хр- Кр- Пык",- другая дверь. Выскакиваю, точно дверь, как консервная банка вскрыта и бля "ругулятор", тут как тут:
   - Я тебе показывал, куда ехать!- распальцовкой машет. - А ты не слушал!- разгоняюсь, поджопика ему, а он шустренько так ушел с линии "огня" и мой берц втыкается в раскрытую водительскую дверь. Вмятина капитальная. Заменил три двери.
  
  

Не все йогурты одинаково полезны

  
  
   Купил однажды замкомбата майор С. "БМВ", в хорошем состоянии, почти новый и, и правильно, нужно обмыть. Обмывают и, и нужно же прокатиться. Сразу же возник вопрос, какой русский не любит быстрой езды? Вот-вот поехали и, и врезаются на повороте в дерево, такое "небольшое" немецкое, вековое деревце. К счастью все обошлось, машина вдребезги, но обмывальщики, числом четверо, целые. Тут же полиция нарисовалась на свою голову. Ведь у людей горе: машину расхерачили и нужно искать виновных. Себя не в счет. Нашли виновных быстро: полиция! Гады, у людей горе, а они мозги "клеют" людям! Ну и от3.14издохали их. Те вызвали подмогу по рации. Прилетели двадцать "сказочных" богатырей. Чё, почему двадцать спрашиваешь? Так тридцать три богатыря у нас в сказках, а у немцев их меньше. Но главное богатыри с "палицами" были и.
  
   И когда эту четверку вернули в полк, то мы их еле узнали, синие, синие были, в "эфиопов" превратились. Так их разрисовали немецкие профессионалы-"художники" кисточками, тьфу "палицами". А потом был штраф в размере четырехсот дойчмарок на каждого и плюс по двадцать марок за каждый удар дубинкой полицейского, то есть за работу. В объяснении те написали, что каждый не менее десяти раз поработал по каждому "шумахеру".
  
   Короче нехило прокатались наши "шумахеры". Потом комполка на совещании сказал:
   - Эээх начальнички! Запомните, не все йогурты одинаково полезны для офицерского организма!
  
   Итог: 24 часа в Россию.
  
  

Ошибка, или Не я...

  
  
   Вот я думаю, почему полковники часто ошибаются при работе с офицерским составом. Вроде сам был летёхой, капитаном, должен же знать, как с нами работать. Но такое впечатление, что когда начинают звезды большие падать на плечи, ум спешно эвакуируется из головы. Перед самым выводом из Германии, где-то за месяц, командир дает команду:
   - Семьи отправить в Союз, чтобы не отвлекали от работы офицеров и прапорщиков,- отправил на свою голову. Мы сразу же сгоношились группами: карты, водка, видики и, ну понятно, что под буквой "И". Короче пошло полное "неотвлечение". Правда, задачи все выполняли.
  
   Итак, через два дня гоним технику на погрузку на железку. Что еще интересно, за несколько дней до этого, дают команду:
   - Оставить 75% заправки, потом 50%,- а далее вообще приказали слить всю и залить другую солярку. Залили на свою голову! Кстати солдат в ротах уже почти не осталось. У меня на технику роты связи: двое - мехвод- срочник после учебки и контробас на колесную. Всего двенадцать единиц, из них шесть БМПэшек. Спрашиваешь, а как гнать? Да как, договорились, по очереди, сначала одна рота, потом другая и так далее.
  
   Ночью, какой-то генерал в полк приехал и вводная:
   - Тревога! Вывести технику из боксов и построить её за парком, - сигнал в 3.00 сработал. Прибежали, да блин "готовые"! Котробас колесную быстро перегнал, а я с механом гусеничную. Мой мех только из учебки и кто же знал, что он ни разу на БМПэшках не рулил, но справился, только на шестой осекся. Трогает и глохнет, а ведь если заглохнешь на скорости, то надо повозиться, чтобы на "нейтралку" поставить. Дернули КАМАЗом, выключили скорость, опять трогает, глохнет. Тогда я за рычаги. Думаю: "Щас как газану и выскочу из бокса!". Газанул бля на свой бестолочь. Под траками транспортерная лента лежала, она сматывается с одной "гусянки" и меня бросает боком на колонну, которая служит опорой крыши. Колонна переламывается, и крыша валится, плиты падают, и тройка из них падает на мою броню. Грохот, пыль, я по-походному сидел, но люк защитил меня, повезло. Солдаты орут:
   - Товарищ прапорщик, вы живы?- понизили в звании.
   - Да жив!- кричу, накрытый "крышей".- Уматывайте от бокса, щас выеду! - закрылся по боевому, газанул и выскочил, а сзади "армагедон", крыша бокса вся рухнула. Да хрен с ней! Главное все живы и технику вывели.
  
   Стали в колонну, мех обмел ласточку от бетонной пыли, протер. Всё нормально, не видно, все-таки хорошая у нас техника, бетонные плиты накрыли БМПэшку, а ей хоть бы хны и меня спасла. Генерал прошел по колонне и уехал. Чё говоришь? А как же боксы? Да как, они стояли чуток с края, поэтому никто не видел, как они сложились. Но командир проехал по парку и подлетает ко мне:
   - Баранов! Кто?
   - Не знаю товарищ полковник, о чём вы!
   - Как блядь не знаешь? Кто сука твои боксы завалил?
   - Какие боксы? Я всю технику вывел, боксы целые были! Может "Гвоздики"*?- перевожу сразу стрелки на артдивизион, стоящий напротив моих боксов. - Своими хоботами зацепили!- уже конкретно "стрелки часов" на "божьих воинов"!
   - Васильева ко мне! - орет полковник. Васильев, комдив самоходок полковых, афганец, орден "Красной звезды". Короче мужик уважаемый, по характеру всегда спокойный:
   - Командир, я свою выводил из боксов сам. Мои не причем!
   - Баранов, ты?
   - Нет, товарищ полковник!- стою мертво. Не я и хата моя с краю!
   - Ладно! Разберусь потом! Ну, гляди бла!- пригрозил.
  
   Технику оставили в колонне, решили в парк не возвращать, завтра же на станцию погрузки гнать! До вечера занимался с водилами техникой, а к вечеру мысля: "А заменю-ка я фильтра!". Ведь я только как неделю назад новые получил, целый ящик. Короче, меняю уже на последней броне, стемнело, и командир полка на свет переноски как моль приплыл:
   - Баранов чё делаешь?
   - Да товарищ полковник, фильтра меняю на всякий случай,- отвечаю и хорошо, что он видел меня за этим делом. Дальше расскажу зачем.
  
   Ну, с утра погнали машины на железнодорожную станцию. Двадцать пять километров до нее, и начали мы "глохнуть", техника по дороге вся практически стала. Перед горкой моя ласточка задергалась, не едет. Выкидаю меха своего, сам сажусь, на горку, газку подвалил и, и люк поехал, он мех "гаденыш" его не застопорил. Я рукой попытался задержать, по пальцам получил, остановился, кровища с руки хлещет и тут командир с генералом, замом главкома по выводу войск, на УАЗе подлетают. Я носовым платком руку обмотал, выпрыгиваю, "копыто" к черепу и представляюсь.
   - Командир, да ты посмотри, у тебя даже техники ездить не умеют, пальцы себе рубят!- генерал и мне.- Пальцы то целые?
   - Так точно, товарищ генерал!
   - Ну, хоть это, слава Богу, целое. Хотя лучше бы ты блядь свою голову люком отрубил, за такое состояние техники,- но тут я уже не выдержал. Срываю с головы шлем и об землю:
   - А фули вы заправляете, чем попало её?!? Я вчера только фильтры заменил, а вы бля посмотрите что щас? - уже матом. Бегу, снимаю и показываю забитый парафином фильтр. Полководцы опешили, но командир подтвердил насчет замены фильтров, да он уже, наверное, знал, что наши 92 танка стали во время выгрузки в Ростокском порту, парализовав его работу.
  
   Поступила команда: сливать соляру из баков. Чё, куда сливали? Да куда, куда, на землю и сливали. А у БМПшэк слив находится в днище, а клиренс у них 41 см. Подлазишь под неё, закручиваешь до щелчка клапан и потом надо сматываться. Мой мех не знает, где слив находится, я ему говорю:
   - Щас я залезу и когда крикну, тяни меня за ноги,- я был обут в кирзовые сапоги. Залез, кручу, щелк:
   - Тяни сцука!- рывок, я на месте, соляра на меня и крик бойчилы:
   - Товарищ прапорщик, я вам ноги оторвал!- механик, дернул меня, а сапоги слетели. Он падает на жопу и видит, что в руках мои "ноги".
   - Ноги оторвал! - ну выскребся я из-под днища, весь в соляре, жаль только новый танковый комбез надел.
  
   Короче слили со всех, начальник гэсээм дивизии лично заправлял технику. Перегнали её, передали швартовщикам. Я как был в этом облитом комбезе, так и работал, замерз сцука. Мой бойчила видя, какое у меня состояние, говорит:
   - Товарищ старший прапорщик, а вы меня не будете пи3.14дить?
   - За что?
   - Да у меня бутылка водки есть.
   - Тащи,- он нырнул в нашу последнюю БМПшку. И я первый раз и последний выпил с бойцом подчиненным по стакану. Потом приехали в полк, и я его забрал к себе, помылись в душе, ну и допили его бутылку. А по солярке, не знаю, что дальше было. Но мне кажется, что слитую, хорошую соляру хотели продать и заправили с "НЗ". Продавили же все подряд, но в тот раз у них не выгорело дельце. Сцуки, они есть сцуки!
  
   И вот мы в Союзе, я получил уже предписание убыть в СибВО, зашел к командиру попрощаться. Тот пожелал успехов и напоследок:
   - Баранов! Ты боксы завалил?
   - Нет, товарищ полковник!
   - Ну, тебе ничего не будет, скажи ты?- почти уговаривает меня полковник.
   - Нет не я!- он меня еще в самолете спрашивал, когда мы летели домой, но я стоял мертво:
   - Не я!
  
  

Нихт шпрехен!

  
  
   Поставил мне задачу начальник штаба полка: покрасить его очередную иномарку. Рота связи ведь его, вот он и пользовался этим. Замечу еще, что он, кстати, машин более тридцати выгнал в Союз, а комполка, только, штук двадцать. Крутились мужики тогда, даже противно было смотреть на них, как они хапали. Раньше говорили, мол, прапора воры, но они оказались как естественная убыль по сравнению с вышестоящими. Вот те тянуть начали всё и вся, лишь бы была выгода.
  
   Так вот, дает он банку краски:
   - Покрась!- какие проблемы, попробовал краску на машине, сворачивается. Прихожу к нему в кабинет:
   - Краска сворачивается!- подполковник взял банку, открыл её, понюхал.
   - Как сворачивается? Смотри тут написано, что автомобильная,- тычет банкой мне под нос. А мы с ним знатные переводчики с немецкого, оба не в зуб ногой. Смотрю в окно, замполит роты, старлей Леха идет по дорожке мимо штаба. Он у нас вместо переводчика бацал:
   - Леха!- кричу в раскрытое окно.- Иди сюда прочти, что на банке написано,- срочная смена курса и через пару минут он уже стучится в дверь. А в кабинете полусумрак, и Леха взяв банку, подошел к окну, начал читать надпись. Но шрифт маленький, он поднял банку повыше и наклоняет её к себе и. И она выливается на него: на лицо, очки, камуфляж и на пол. Краска льется, мы замерли, а этот придурок, даже банку не выровнял. Я ведь банку принес, плотно закрытую, а начштаба ее, когда нюхал, открыл, а закрыть, плотно не закрыл. Видя эту картину, я "падаю" хохоча. Подполковник:
   - Баранов, фули ты хохочешь как сцука? Что наделал?
   - А я при чём?
   - Да притом бля! Зачем позвал этого придурка в кабинет? - машет головой на замполита.- Иди на фуй отсюда! - Лехе и тот пошлепал к выходу и следы за ним по полу,как в фильме "Человек неведимка",остаются.
   - А ты, ты ...! - замолчал.- Почему язык не знаешь? - начал срывать зло на мне штабист.
   - А вы как будто знаете?- огрызнулся, в душе продолжая хохотать. Выгнал он меня из кабинета, правда приказал, чтобы рота связи убрала его.
  
   Ну, это дело не хитрое, бойцы почистили, отпидорили, намастичили. А Леха постригся налысо, кожа с рожи слезла, ходил некоторое время, героем фильма ужасов, типа "Кошмарик на улице Вязов". Зато начштаба, как встретит меня:
   - Баранов, ты выучил язык? Когда шпрехать начнешь?
   - Только с вами товарищ подполковник,- отвечал ему.
  
  

Блат

  
  
   Ты спрашивал, как я попал в Германию? Вообще смех и грех. Короче прапорщик из управления кадров округа организовал себе поездку в Кампучию, специалистом по БМП. Не знаю, видел ли он БМП, вернее был ли он спецом, или нет, но, наверное, на картинке, точно её видел. Так вот начальник управления поставил ему условие:
   - Находишь себе замену, едешь. Нет, куришь бамбук!
  
   Прапорщик кинулся к нам в полк, полк ведь придворный, ну рядом со штабом находился. К прапорам, а те в отказку, мудрые ведь были: на хрен хвост генералу заносить. А я молодой, вот он меня и купил, мол, послужишь и заграницу себе организуешь. Я согласился, тем более почерк у меня каллиграфический. Так я оказался писарем кадровиком.
  
   Однажды в субботу стою дежурным по управлению и вечером получаю телефонограмму: "В понедельник из Москвы прилетают проверяющие. Встретить, обеспечить гостиницу и далее по тексту". Тут же звоню заму генерала и докладываю ему. Он этими делами занимался, вернее, руководил прапором, комендантом. Чувствую полковник гашенный:
   - Хорошо,- говорит мне.- Я распоряжусь!- а моё дело "телячье", записал время доведения в журнал и забыл.
  
   Через день, взяв отгул, вышел погулять и встречаю зама:
   - Валерьевич! Там уже посыльный к тебе помелся, генерал тебя вызывает. Короче слухай сюда. Я забыл дать команду по встрече проверяющих. Генерал мечет и рвет, ведь те прилетели ночью, и никто их не встретил. Скажи, что ты забыл оповестить меня, я в долгу не останусь.
   В принципе полковник, мужик неплохой был. Утром на другой день я уже "на ковре" у генерала в позе "прачки". Как он орал на меня... и в итоге:
   -Ты из какого полка?
   - Из пятидесятого*!
   - Чтобы духа твоего в управлении с завтрашнего дня не было! В полк, на самую задроченную должность!- в тот же день меня в приказ включили.
  
   Но я в полк не пошел, ведь пока еще приказ до полка дойдет? Гуляю, отдыхаю почти месяц. Тут меня вызывает зам:
   - Ты в приказе, заменяешься в ЗГВ,- оказалось, что генерал ушел в отпуск, а зам человеком оказался. Паспорт мне заграничный выписали за три дня. Так что я, минуя полк, оказался в Германии.
   ========
  

Кеша гранатометчик

  
  
   - Сидели как-то с другом у меня в адресе,- начал очередную байку Гриша, после обеда в столовой. Мы с ним работаем в одной замысловатой организации, и время травить байки есть. А так как оба всю жизнь служили, баек у нас хватает. Как сказал один товарищ по работе, не служивший в армии:
   - Парни, мне очень интересно слушать вас, даже когда вы разговариваете ни о чём.
   А рассказчик меж тем продолжал:
   - А что могут делать бывшие менты? Правильно, "крепко" сидели, под столом уже несколько "тары" перекатывалось. Меж рюмками решил я подстричься. А так как прическа у меня незамысловатая,- засмеявшись, рассказчик провел ладонью по лысому черепу и продолжил:
   - Друган вызвался подстричь меня. Машинка для стрижки была, и дело закипело. Пока стриглись, мой кот Кеша, ну ты его видел, явился через форточку домой.
  
   Кстати, он у меня мужик и предпочитает свои дела делать на природе, ведь лучше нет красоты для мужика, чем поссать за углом. Поэтому он, когда ему нужно, прыгал на телевизор, потом в форточку, она у меня всегда открыта и на свободу. Там под окном машина соседа часто стоит, и свобода ему доставалась невысоким прыжком, так же обратно. Однажды вечером я сидел у компьютера, а Кеша был на улице. В этот раз машины под окном не оказалось, кошак собравшись, домой, начал орать, призывая меня оказать ему помощь по возвращению. Но мне было лень. Слышу соседки - бабульки, сидевшие на лавочке решили ему помочь оказаться в адресе. Поймали его и кидают в форточку. Дом то хрущевский, форточка находится невысоко и докинуть можно. Но Кеша не десантник, к сожалению, в полете не сгруппировался, а наоборот расщеперился всеми четырьмя "костями". Помнишь же, как в фильме "Особенности национальной охоты": "Жить захочешь, не так раскорячишься",- корова в бомболюке самолета "кости" раскинула. Вот и кот мой раскинул объятья по "самонехочу". Бьется о раму и падает вниз. Но бабульки, то шустрые, уже наготове, опять ловят.
   - Кеша, ты, наверное, домой не хочешь? Ведь не так надо лететь, не так,- объясняют неразумному, загибая ему хвост, лапы, голову в комок, короче "ежа в опасности" из него делают. Подготовили и снова запускают в полёт. Но Кеша опять объятья по "самонехочу" и обратно, понравилось ему, наверное, летать?
   - Гриш, так их бы "блядей", так запустить. Как бы они расщеперились?- засмеялся я.
   - Вот и я о том же подумал. Короче, пока я выскочил на улицу, Кеша уже три неудачных полета совершил - ну не десантник он, а как оказалось и боец плохой. Ладно, отвлекся я.
  
   Итак, Сашка меня стрижет, кот трется у него в ногах, на свою голову терся, получается. Сашка и предложил:
   - А чё, хозяин лысый, давай и коту прическу забахаем. Через тройку рюмок и еще три минуты голова Кеши стала лысой, пятисантиметровой полосой меж ушей. Охренев от такой заботы и "ненавязчивого" сервиса, кот попытался скрыться, но не тут, то было. Мы же менты и не таких шустрых ловили. Кеша наметом "пошел" к телевизору, прыгает на него и, не останавливаясь, летит в форточку. Но форточка оказалась закрытой, ветер закрыл доступ к свободе. Кот с грохотом падает вниз, прямо на гитару, стоявшую в углу.
   "Дзинь, зинь, бах",- грифом накрывает бойца и мы тут как тут. Всё, плен, вернее не плен, а приведение к бою бойчилы.
  
   - Хозяин на Чечении гранатомет по горам таскал, а ты сука балдел,- вешаем ему на спину милицейскую дубинку "РП-74", типа муляж гранатомёта, петлей от ручки за шею, а чтобы "граник" не болтался, контруем веревочкой вокруг скелета. Короче, провели ускоренный курс молодого бойца (КМБ). Ошарашенный "бойчила" спрятался за телевизор и затих, а мы продолжали "сидеть". Глядим через время, он уже освоился с "гранатомётом", забрался на спинку дивана, лежит там. Потом надоело, прыгает на пол, но ведь для ношения "гранатомета" нужна сноровка, которой у кота не было. Его повело в сторону, и испуганный он метнулся из зала в коридор, но не рассчитал, бьется головой о торец приоткрытой двери, и всё, "ласты" в сторону - без сознания.
   - Ранили бойца!- срочно перевязку ему. Широким медицинским пластырем "перевязываем" его.
  
   Жена, вернувшись с работы, увидела Кешу "ранитого".
   - Что!- мы ей объяснили, что кот ударился головой о дверь, и мы его забинтовали. Но женщины, же любопытный народ. Захотела посмотреть рану, отрывает пластырь вместе с остатками волос, "рык" Кузи слился с криком:
   - Да он же лысый! Садюги, что наделали?
   - Вот так мы посидели,- закончил Гриня свою байку, не захотев рассказывать, что еще им говорила жена. Наверное "ласковые" слова говорила, а это же интимные слова, не для публики.
   =====
   2010 г
  
   Макаров*- Фамилия изменена.
   "Гвоздики*"- 122-мм самоходная гаубица 2С1 "Гвоздика"
   Пятидесятого*- Номер полка изменён.
  
  
  
  

Оценка: 5.96*8  Ваша оценка:

По всем вопросам, связанным с использованием представленных на ArtOfWar материалов, обращайтесь напрямую к авторам произведений или к редактору сайта по email artofwar.ru@mail.ru
(с) ArtOfWar, 1998-2012