Аннотация: Эти рассказы не о войне. Но следы ее, той самой - ВЕЛИКОЙ, так или иначе присутствуют здесь. Как впрочем и во всей нашей жизни.
История одного огородика (румыно-советско-украинского).
Я люблю коп.
Я очень его люблю.
Это незабываемое чувство, когда достаешь из земли монетку, которую потерял человек лет за 100 до того, как мир узнал (к примеру) о появлении новой, смешной страны - США (САСШ).
Он потерял...
А ты поднял...
Из рук в руки...
Вот это и есть настоящая, ЖИВАЯ история.
Хотя самая настоящая, живая история, это, безусловно - люди!
Старики наши...
Это вообще...
Нет слов...
Такие истории между делом рассказывают - Камерон от зависти кипятком ссыт.
Была у меня одна встреча под Черновцами, у хохло-румынской границы.
С чудо-дедом.
Дело было в начале 90-х...
Три придурка в Беловежской Пуще, только-только хлопнули по стакану, занюхали, перемигнулись, потерли ладошки...
И кончился Союз...
А мы в Македонию перли двумя траками, по работе, и один из нас лег набок на спуске под Черновцами ("тещин язык", кто знает).
Хорошо, что оба водилы живы здоровы, но застряли мы там все равно капитально.
На неделю с хвостиком.
Пока из Питера машину на замену выслали, пока она доехала...
Потом перегрузка, перетаможка...
В общем, стали табором на широкой обочине перед Черновцами и зажили как цыгане.
Примус коптит, бельишко на веревках сушится, костерок какой-никакой для антуражу...
И бесконечные разговоры до утра под пузырек и закуску немудрящую.
Через сутки еще одна моя машинка из Болгарии домой шла, тоже тормознулась на отдых.
Не скучно стояли, в общем...
И вот где-то на второй день, подваливает к нам на огонек дедок из местных, с тележкой груш.
Мол, здоровеньки булы, хлопцы, грушку не желаете?
Да я и выпил бы чего, ежели нальете канешшна...
Ну, история обычная, нам не жалко...
Садись дед, держи стакан...
А через полчасика мужики мои (а я вроде как за старшего был), захотели по цивильному, в кабаке, оттопыриться (благо цены тогда у них совсем смешные были).
Ну, кому-то надо у машин оставаться, или деду соответственно, домой со своей тележкой шлепать.
Посмотрел я на него и говорю своим, мол, ладно, гуляйте, я здесь посижу.
И остались мы с дедом вдвоем у костерка.
О своей жизни я рассказывать не мастак, да и непонятна ему наша современная жизнь...
И перешел мой дед в режим повествователя.
Ну-у, ребята, скажу я вам...
Короче в кабак я за эту неделю так и не попал, а дед у нас до самого отъезда плотно прописался.
Если очень кратко, то вот примерно его история...
Черновцы, до 1940 года, были в составе Румынии.
И призвали нашего дедка в 39-м на службу в румынскую королевскую армию.
Стояла его часть под Бухарестом.
И где-то через 7 месяцев он узнает, что родные его Черновцы, благополучно включены в состав СССР.
- А чего это мне за чужую страну башку подставлять, тем более, что дома огород не паханый -.
Хреновая, в общем, из него опора для румынского престола получилась...
Ну, хохол он и есть хохол...
А к дезертирам у румын отношение было предельно незатейливое...
Или тюрьма, или пуля при задержании (вопрос настроения офицера патруля).
Скорее - пуля.
И дедок наш полтыщи верст до границы по ночам, пешком, без документов добирался.
И через границу соответственно...
А там Карацупа с верным псом своим - Мухтаром...
Но добрался, перевел дух, в баньку сходил, в органах власти представился...
А ему и говорят -
- Так, мол, и так, товарищ вы наш дорогой...
А не пора ли вам выполнить свой священный, воинский долг перед нашей славной Советской Родиной и лично перед товарищем Сталиным?
А ежели вы считаете, что не пора, то стал быть вы, весь из себя насквозь, враг народа.
И к вам будет применена высшая мера социальной защиты - расстрел! -
Офигел наш дедок от таких фортелей геополитики, но деваться некуда...
Пошел...
И оказался он в славном городе Баку, где и служил связистом до сентября 1941 года.
Война громыхает третий месяц, а дед наш фрукты лопает и боженьку благодарит.
И вдруг приказ.
- По машинам! -
... долго тряслись в кузове, пальба-стрельба и... здрасьте, приехали.
Добро пожаловать в Иран, товарищи бойцы!
Народ в дивизии - кто откуда.
С бору по сосенке.
У нашего героя спрашивают - А ты где служил?
В Баку? Ну, славно.
А кем? Связистом?
Замечательно.
Значит, будете, товарищ дорогой, переводчиком с фарси.
Приказ ясен?
Что, значит, языком не владеете? Ничего, освоите.
В сжатые сроки.
Иначе по законам военного времени...
И сделался наш дедок переводчиком, при его-то начальном румынском образовании...
И стал делить, кроить северный Иран.
Устанавливать в нем родную, советскую власть, под названием Мехабадская республика (Южный Азербайджан).
Все по- братски.
Англичанам юг, нашему деду - север, шаху - шиш.
Ну, шах иранский разобиделся канешшна...
Войска послал...
В общем, хлебнул наш дедок там по самую... заусеницу...
С Курдистаном у него не сладилось чегой-то (хотя Резу-шаха Пехлеви сковырнули, как водится)...
Видать плохо дед в румынской школе учился.
Но выжил.
И то хлеб...
Отдал, скрепя сердце, новому шаху постылому, землицу евоную и обратно в Союз.
В 1946 году.
И попал под демобилизацию.
И домой вернулся.
И был через 4 дня взят под микитки нашими доблестными органами.
И осужден как англо-румыно-иранский(!!!) шпион.
И отправлен по извечному туристскому маршруту - "Золотой путь", на Колыму, где и кантовался с добавками к первоначальному сроку (в виде бонусов "за примерное поведение") - 28 лет.
Копеечка в копеечку...
Но и это прошло...
И вернулся наш дедок, уже законченным инвалидом, к родному огороду.
А на дворе 1974-й годок побрякивает...
Посадил картошку, урожая ждет не дождется...
Не дождался...
Органы-то наши не дремлют, им зарплату немаленькую отрабатывать в поте лица надо...
Короче вызывают его куда надо и сообщают
- Вам, товарищ недавно репрессированный, находиться в погранзоне ну никак невозможно.
И находясь здесь самочинно, вы нарушили закон о пребывании на территории с ограничениями въезда-выезда.
А это, как ни крути - статья!
И получаетесь вы у нас законченный рецидивист.
Ну да это не беда.
Родина о таких как вы, неустанную заботу проявляет и направляет вас на Северный Урал, на стройки народного хозяйства.
Не хватает у нас калийных удобрений, понимаете ли...
Катастрофически! -
В общем, картошка опять без деда выросла.
Или не выросла, точно не скажу...
Но и это прошло...
И в очередной раз вернулся наш герой в родные пенаты, аж в 1991 году.
И тут оп-паньки...
Добро пожаловать в Незалежну Украину...
Свободы немеряно, с едой... наоборот...
Пенсия в купонах украинских...
В цифрах я уже не помню сколько, но вместо кошелька брал дед с собой в сберкассу чуть ли не наволочку.
Правда, купить на эту пенсию, тоже можно было разве что эту же наволочку.
Покрутил наш герой башкой своей кудлатой, понял, что ничего в этой жизни не понимает и пошел... сажать картошку на своем огородике.
А осенью у него грушка славная уродилась, а там и мы со своим костерком, чаркой и разговорами..........
И ведь, что самое поразительное, насквозь дед не понимает всю уникальность своей судьбы.
И обиду ни на кого не держит.
Ну, такая вот у него жизнь получилась...
У кого-то лучше сложилось, у кого-то хуже...
Кто-то вообще уже давно в могиле...
А он живет...
И картошку сажает...
И судьбу свою не клянет...
ВОТ ЭТО И ЕСТЬ НАСТОЯЩАЯ ИСТОРИЯ!!!
Уйдут эти люди, не передав нам свое ощущение страны и времени, не успеем мы перехватить из их усталых рук эстафету, не разбудим в себе чувство гордости за РОД свой...
Не умеющими думать, не желающими знать, не способными хранить ПАМЯТЬ...
А на фига им все это надо???!!!
Есть проблемы?
"Съешь Сникерс и... порядок!!!"
P.S. А груши у деда, действительно исключительные были...
Жив ли он?
Если жив - Дай Бог ему здоровья!
Если нет - ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ!!!
Zwei Cola (или как мы выиграли свой Сталинград)
Дело было в середине, не к ночи будь они помянуты, девяностых. "Развеселое" было время, чего уж там...
Был у меня бизнесок - международные грузоперевозки. Звучит, возможно, авантажно, но, по сути это всего лишь от трех до пяти траков с фурами не первой молодости и столько же водил мастеров-на-все-руки.
Об одном из них речь и пойдет.
Итак, знакомьтесь - Юра Чабан, кличка та же.
Человек-гора. Рост - 2.04, вес - 171 кг.
Пивная кружка в его ладошке напоминала флакончик духов, оброненный хрестоматийной барышней на асфальтовом плацу.
Когда он подходил к своему (моему?) мерсу (сед.тягач DВ 1638), тот (полное ощущение) съеживался как нашкодивший котенок в ожидании взбучки.
Ну и сопутка - прическа а ля кузнец Вакула, постоянно нахмуренный взгляд, гранитный подбородок образцово-показательного строителя коммунизма и, главное, голос...
Да-а-а... Голос...
Вы никогда не слышали ор боевого слона, которому подкравшийся сзади пройдоха-погонщик, долбанул со всей дури молотком по левому яйцу?
Нет?
Я вам завидую.
Подчеркну. Я никогда не слышал, чтобы Чабан орал. Есть обоснованные подозрения, что если это действо и имело когда-либо место, то живых свидетелей этому просто не сохранилось.
Ну не те децибелы видимо. Не для белковых субстанций.
Так вот, таким голосом Чабан раз-го-ва-ри-вал.
Все участие в разговорах у него, как правило, сводилось к трем фразам - Ну?! А хуле?! и Пидарасы!
Обычно он молчал.
При всем при этом, мужик был золотой.
Несуетлив, надежен, патологически честен.
Не поверите, но предельно незлобив (правда, в это никто не верил, вы не одиноки).
Соображалка у него фурычила - дай бог каждому.
Руки заточены не просто "как надо", а идеально.
В любые рейсы я его отправлял с легкой душой, ибо любые проблемы в любой стране, у него решались как бы сами собой.
Как? До сих пор загадка. Во всяком случае, для меня.
Ну, в общем, не водила - песня!
И сложилась ситуация, что пора мне ехать в Бунду за машинами. Ротация парка. Подкопил деньжат, продал пару старых грузовиков - надо покупать новые.
Алгоритм известен и отработан неоднократно.
Сначала я еду один к своему германскому корешу в Кобленц. Катаемся мы с ним по землям, приглядываем перспективные машинки на продажных площадках и в автохозяйствах.
Набрав достаточное количество вариантов, я звоню домой в Питер, знакомый жучок обилечивает на ближайший авиарейс двух моих водил, я их встречаю во Франкфурте и везу в ближайший от дома кореша мотель.
Потом мы все вместе объезжаем потенциальных продавцов, и мои мужики всяко-разно терзают автотехнику на предмет соответствия цены и ее (автотехники) пригодности к эксплуатации в суровых условиях российских реалий. После чего перегоняют выбранные экземпляры домой, на родину. Все это занимает неделю-полторы времени.
Примерно так все было и на этот раз.
Примерно, это потому, что в прошлые разы с нами не было Чабана.
Ну, встретил я их в аэропорту, привез в мотель. Чисто по-пацански закинул в номер коробку Наполеона и 4 коробки пива. Только не считайте меня понторезом и мотом пожалуйста. В Германии все это стоит на удивление недорого. Вся покупка обошлась мне меньше чем в 150 бундесмарок. Мне не жалко, а мужикам - уважуха не лишняя.
Положил им на стол командировочные и предупредил, что теперь свои алкогольные (и прочие) пристрастия, они будут удовлетворять исключительно за свой счет. И чтобы завтра к 8:00 они были строгим бодрячком и соответствовали поставленным задачам.
И пошла с утра работа...
Мужики потрошат по порядку выбранные мною чудеса немецкого автопрома, я внимательно вслушиваюсь в доносящийся из под очередной машины рык. Ну, пидарасы! -, взбледнувший немчик-хозяин заискивающе улыбается рядом.
За рабочий день получалось окучить не более двух намеченных точек и к шести часам пополудни я, обычно, отвозил мужиков обратно в мотель.
А вернее к гипермаркету Масса, стоящему по соседству.
Там мы перекусывали какой-нить пиццей, водилы добирали пивка и по парочке цыплят-гриль на вечер, не торопясь обсуждали день сегодняшний и планы на завтра, и разбегались кто куда.
Они в мотель, я к корешу и запотевшей горбачевке.
И вот, где-то на третий или четвертый день, сидим мы себе это, вечерком, в облюбованной нами открытой кафешке у входа в Массу и мужики ( в основном Игорь - второй водила) мне обстоятельно рассказывают, как посетили они в прошедшее воскресенье площадку по продаже легковух, которая находится здесь же, за зданием маркета.
Резюме Игоря - Каззлы! Бормочут че-то не по русски, ни х.я не понятно. Хорошо хоть ценники тупо на лобовиках пишут. -
Резюме Чабана угадайте сами...
С трех раз.
Посмеялись незлобиво и я, так промежду прочим, намекаю, что вообще-то неплохо бы выучить, наконец, парочку-другую расхожих фраз на языке страны пребывания.
На что Игорь мне, не без основания замечает, что тогда ему нужно бросать баранку и плотно садиться за изучение наречий народов Европы.
И вообще... финики же его как-то понимают, м-мать их... Чем немцы лучше?
Чабан не сказал ничего.
Но Игорь рассказывал мне как-то, что Юркин дед лихо партизанил в западной Белоруссии во времена оные и по каким-то счетам с немцами у него баланс до сих пор не сведен.
Понятно, что инфу он получил не лично от деда, а от Юрки.
В общем, консенсус как-то завис в воздухе, но я не придал тогда этому значения.
Ну да ладно, сидим себе дальше, болтаем, пиццу дожевываем.
А поскольку, из-за откровенной языковой безнадеги, роль толмача была взвалена на меня, Игорь попросил меня взять еще 2 колы у того же парнишки, что отпустил нам пиццу двадцатью минутами ранее.
И тут мне под хвост попала длинная кожаная лента, используемая в крестьянских хозяйствах в качестве части лошадиной сбруи..
- Мужики! - сказал я
- Ну что за детский сад? Вы теперь что, без меня здесь и погадить не можете?
Ну, куда проще! Подошел к этому хмыренку-пиццеристу, улыбнулся и сказал волшебную фразу -
- Битте, цвай кола! - И все. Чтобы не париться, вот вам монеты без сдачи.
Только обязательно - Битте - в начале фразы. Иначе она будет звучать очень жестко и восприниматься как приказ. Все понятно? Шнель-шнель, майн либе фройнд! -
Повисла тягучая пауза, я вальяжно закурил.
- Я! - сказал Чабан, смахнул монетки со стола, поднялся с жалобно пискнувшего стульчика и направился к небольшой (5-6 человек) очереди, ожидающей вожделенную порцайку пиццы у прилавка.
Знаете, я в свое время достаточно подробно интересовался танками. И помню, что они бывают разные.
Ну, например: легкие и тяжелые, огнеметные и плавающие... Ну и так далее.
Но я не помню, чтобы танки были нецелеустремленными, или нерешительными.
Так вот...
Чабан пер на очередь и стойку пиццерии, как КВ-2 на дот-миллионер.
Это был предельно решительный и целеустремленный танк. По его напряженной спине было видно, что мысль у него только одна
- Не забыть волшебную фразу! -
Все что его могло отвлечь от выполнения задачи, игнорировалось по умолчанию.
Очереди он просто не заметил.
Кстати, каким образом (и куда) она совершенно незаметно дематериализовалась, я так и не понял.
Парнишка-пиццерист остался один на один с надвигающимся кошмаром.
Чабан, навалившись на стойку, как на бруствер вражеского окопа, уперся немигающим взглядом в близкого к долгожданному обмороку мальчиша, молча поднес к его голове сопоставимый по размерам заскорузлый кулак, резко выкинул из него два пальца вверх на манер англицкой буквы V и произнес...
- Цвай кола!!! -
Вам не доводилось слышать, как произносит обиходные немецкие фразы, боевой слон приободренный прохиндеем-погонщиком, молотком по левому яйцу?
Нет?
Я вам завидую.
Невольными свидетелями события стало человек примерно пятьдесят. Посетители кафешки и прочие... слоняющиеся.
Есть разные слова в русском языке, чтобы описать величие момента.
Ну, например ступор, стоп-кадр, мир замер, время остановилось...
Уверяю вас, это все не то.
Я, например, явственно ощутил, как шершавой ледяной змеей заярилась между столиками кафе,
