ArtOfWar. Творчество ветеранов последних войн. Сайт имени Владимира Григорьева
Рубан Николай Юрьевич
Сапоги-3

[Регистрация] [Найти] [Обсуждения] [Новинки] [English] [Помощь] [Построения] [Окопка.ru]
Оценка: 8.51*4  Ваша оценка:

Сапоги - 3

(или Страна чудес)

   Вот за что я искренне полюбил Индию - так это за то, что здесь не соскучишься. Почти каждый день случается такое, о чем даже помыслить не мог раньше.
   Например - звонит начальник потока со славной фамилией Медведик (зовут Мишей):
   - Юрьич, мы тут того... Трактор порвали...
   - В каком смысле "порвали"?
   - Ну. В прямом - взяли и порвали.
   - Слушай, хорош дурака валять - и так дел много.
   - Да я серьезно! Приезжай, тут хозяин трактора работу останавливает, бабки требует.
   - Да как его можно порвать?! Он что - пластмассовый?
   - Можно, можно... Приезжай - увидишь.
  
   Приехал. Увидел. Действительно, порвали. Оказывается, индийские трактора не имеют рам - просто берут двигатель и присобачивают к нему все остальное. Трактор засел в грязи, подцепили его экскаватором, дернули - и готово: был один трактор, стало два. Ну, что. Составил акт, свалил вину на сотрудников компании, поставляющей нам генераторы - пускай они ремонт оплачивают. Заставил подписать акт и быстренько свалил, пока не опомнились.
   Следующий день, звонок бригадира:
  
   - Юрьич, тут у нас Ленин солярку скоммуниздил.
   - Че-во?!
   - Ну. Мы ему, когда трубоукладчик грузили, бак был полный. А когда он его на шестьдесят третий привез - уже пустой, даже своим ходом съехать не мог, заливать пришлось. А он, сука такая, говорит, что так и было, типа ничего не брал!
   - Да кто говорит-то?
   - Ну Ленин же! Он водилой работает на трейлере, заколебал уже этот урод - раньше хоть по чуть-чуть тырил, а сейчас ваще обнаглел.
  
   Связался с компанией трейлеров, приехал супервайзер - товарищ Сталин. Я поинтересовался - нет ли у них случайно Берии в штате? Берии нет, а вот Троцкий имеется. Тоже пойдет, только пусть с ледорубом приезжает. Советскому офицеру разбираться с человеком по имени Ленин сложновато, как ни крути.
  
   Вдоль всей трассы топают с гастролями два жулика - впаривают белым лохам косточки от фрукта ситафаль, размером с фасолину, выдавая их за змеиные камни. Выглядит это примерно так: приходят эти артисты на очередной пикет с мешком кобр и начинается представление:
   - Господа! Вам представляется уникальная возможность приобрести необычайно полезную вещь - волшебный камень, который убережет вас от змей! Смотрите, господа! Мы берем кобру! (достает кобру из мешка) Убиваем ее! Разрезаем ей голову! И достаем из ее головы вот этот камушек! Это не простой камушек, господа! Если вы будете носить его с собой - например, вставив в кольцо - то вас не укусит ни одна змея! Смотрите, господа! Мы берем следующую змею! (очередная кобра извлекается из мешка) Как следует ее разозлим! (кобре бьют по морде мешком, она от возмущения встает на хвост, раздувая капюшон) А теперь - показываем ей этот камушек! Что делает змея? Видите? Она испугалась и спряталась в мешок! (можно подумать, он бы не испугался, сунь ему кирпич в морду) Всего сто рупий, господа! Всего сто рупий - и вы будете всегда спокойны за свою жизнь, не упускайте этот уникальный шанс!
  
   Можете считать меня лохом, но я этот "камушек" тоже купил - на память и из уважения к артистизму и изобретательности этих двух авантюряг - Питер и Таккер тоже продавали домохозяйкам песок по два доллара за чайную ложку. Утверждали, что если этот песок насыпать в керосиновую лампу, то керосин не взорвется. Керосин и так не взрывается, но теперь у домохозяйки спокойнее на душе. Разве душевное спокойствие не стоит несчастных два доллара?
  
   Сваренные участки трубы проходят испытания - для этого в трубу вставляют большущий поршень, накачивают воду и прогоняют поршень по всему отрезку. Воду для этого закачивают из местных рек и каналов. По одной из таких речек плыл покойник. Вообще-то, это дело тут не из редких: дрова для погребального костра стоят дорого, народ небогатый, так они покойников просто слегка опаливают (ритуала ради), а потом отправляют в плавание к океану - пока доплывет, утилизируется. И вот один из таких товарищей плыл по каналу, плыл себе, да и зацепился за трубу нашего насоса.
   Ради порядка вызвал я полицию, приехавший констебль почесал жо, развел руками и уехал восвояси. Ну, что делать? Приказал охраннику найти дрын подлиннее, да и отпихнуть этого бедолагу, пусть плывет себе с богом. Но прежде позвонил новенькому инженеру-испытателю (пришла моя очередь над новичками прикалываться, а как же):
   - Иваныч, ты сегодня воду закачивать в камеру будешь?
   - Нет, а что?
   - Это хорошо, а тот тут у нас трупик за насос зацепился, еще засосет - замаемся прочищать...
   - Какой еще трупик?!
   - Да обыкновенный - хотел какой-то ворюга твой насос стырить, а мой охранник его грохнул. А спрятать не сумел - молодой еще, неопытный. Спихнул в речку, а он за насос зацепился.
   - Кончай заливать!
   - Не веришь - посмотри.
   При виде покойника инженер обомлел:
   - И что теперь будет?!
   - Да ничего не будет - стемнеет, утопим как следует.
   - Ну нифигасе! Ты где таких зверей набрал в охрану?!
   - Да какие они звери? Нормальные пацаны, просто опыта еще не очень...
   Теперь он на всякий случай обходит охранников сторонкой, а технику сдает под охрану без напоминаний - нафиг, шутить с такими...
  
   А рядом с этим бедолагой цвели лотосы.
  
Оценка: 8.51*4  Ваша оценка:
По всем вопросам, связанным с использованием представленных на ArtOfWar материалов, обращайтесь напрямую к авторам произведений или к редактору сайта по email artofwar.ru@mail.ru
(с) ArtOfWar, 1998-2023