ArtOfWar. Творчество ветеранов последних войн. Сайт имени Владимира Григорьева

Скуратов Константин Васильевич
Лекарство от депрессии

[Регистрация] [Найти] [Обсуждения] [Новинки] [English] [Помощь] [Построения]
Оценка: 9.60*5  Ваша оценка:

  
  Лекарство от депрессии.
  
   Я шел по заснеженной улице, прижимая плечом к уху мобильный телефон. Номер собеседника, естественно, не определился, но он мне был и не важен. Хорошо знакомый всему бывшему Советскому Союзу вечно простуженный голос инструктировал:
  - Ты, главное, тщательно разберись - чего они хотят? А то потом весь мир над нами хихикать станет, дескать - страна вечнозеленых человечков. Хотя, с другой стороны, они нам всемирную изоляцию объявили, а мы - оп-па!- фигу из кармана: нас во Всепланетный Конгресс принимают! Межгалактический!
  - Понял, разберусь.
  - Честь державы не урони, мать твою.... И помни - я тебя всегда поддержу и прикрою. А завалишь мероприятие - закрою. Лет на двадцать. Шутка юмора, не боись! Я в тебя верю, потому как больше не в кого.
  - Понял, не уроню.
  - Если опасность какая возникнет - окажу любую поддержку, вплоть до артиллерийской. А тебе, считай, звание героя уже присвоено. Ты откуда родом?
  - Из Могилева.
  - Завтра же на его центральной площади заложат твой памятник! Переименуем Могилев в Могиник - тебя же Николай зовут? На поминках Кобзон споет! Ну, согласен?
  - Да я уже почти пришел...
  - Все, попозже перезвоню. Кстати, парочку вопросиков провентилируй обязательно: перво-наперво - насчет технологий каких-нибудь для моего народного хозяйства, и самое главное - в какой валюте они с нами рассчитываться собираются? Хорошо бы в проклятущих долларах.... А то вдруг на их планете ракушки в ходу, или вообще, не дай бог, российские рубли...
  
   После недолгой паузы в трубке раздались короткие гудки. Я спрятал телефон в карман, свернул с тротуара и побрел, с трудом вытаскивая враз промокшие туфли из глубокого снега.
   Две совершенно одинаковых елки. Мне нужно в правую. Я подошел ближе, скрюченным от холода пальцем - забыл перчатки в машине - постучал по силовому полю.
   Через мгновение я уже снимал пальто, засыпая тающими снежинками пол кают-компании звездолета.
   Резидент Всепланетного Конгресса ждал меня возле уютного дивана, возбужденно дыша и вывалив красный язык едва не на полметра. Мы с ним старые друзья - это его я два года назад подобрал на помойке, а он в благодарность отправил меня на межгалактические курсы Планетарных представителей. Между прочим - по одному от планеты. Теперь мне на мобильник чаще звонят не старые друзья и новые подруги, а всякие президенты, премьер-министры, генеральные секретари и прочие папы римские. Но это так - к слову.
  - Привет, Хозяин!- замахал хвостом Резидент, вылитый бассет-хаунд для непосвященных - вислоухий пес с длинным сарделькообразным туловищем на коротеньких лапках.- Решил проблему?
  - Практически,- осторожно сказал я, усаживаясь на диван.- Осталось уточнить некоторые детали.
  - Не волнуйся, проблем не будет!
  - Я и не волнуюсь. А проблемы будут. В нашей стране без них никак.
  - Именно поэтому вас и выбрали. Собственно, они-то нам и нужны.
  - Вот как?!
  Резидент царапнул когтями по невидимой с дивана клавиатуре. Прямо в воздухе передо мной засветился трехмерный экран. На экране - комната с точно таким же диваном, на котором кто-то заботливо усадил четыре одетых манекена из ближайшего супермаркета. Движения - ноль, стеклянные глаза выражают полное отсутствие мысли, пластиковые щеки отсвечивают матовым блеском. Что за фигня?!
  - Представители планеты Хухля. У них там Великая Депрессия. Эпидемия.
  Я выпучил глаза:
  - Ну, уж нет! Мы от своих вирусов не знаем, куда деваться, а тут еще инопланетная зараза!
  - Это не вирус,- поспешно заверил Резидент,- это такое состояние души. Депрессия. Охватила всю планету. Понимаешь, у них настолько развитая цивилизация, что стало не о чем мечтать. Все есть. Ужас!
  - Прямо российский Газпром какой-то: "Корпорация умерла - все мечты осуществились".
  - У вас тоже есть такое?
  - Не совсем у нас...
  - Ну вот.... Когда Депрессия достигла апогея, хухляки начали массово заниматься суицидом.
  - Печально,- понимающе кивнул я.
  - Наоборот! Обхохочешься!- Резидент переключил канал, на экране в левом верхнем углу появился симпатичный шарик зеленоватого цвета с длинной бахромой внизу (если картинка, конечно, была не перевернута).- Вот так выглядит натуральный хухляк. Капля протоплазмы диаметром в десять ваших сантиметров. Как такому покончить с собой?
  - Типа "колобок повесился"?
  - В смысле?
  - Это наше народное выражение, означает событие, которое не сможет произойти никогда.
  - Именно!- в сильном волнении Резидент даже начал подвывать,- именно! Колобок повесился! Гениально! Задушиться хухляк не может - нет шеи. Утопиться - тоже, потому что обладает положительной плавучестью. Прыжок из окна небоскреба вызывает у очевидцев только истерический смех - хухляк отскакивает от асфальта лучше настоящего мяча: прыг! Прыг! Прыг!- Резидент даже изобразил отскок. В его исполнении, если честно, действие выглядело малоубедительно.
  - Ножиком пробовали?
  - А как же. И снова неудача - поверхностное натяжение у хухляков настолько сильное, что раны затягиваются вместе с режущими инструментами внутри. А если все-таки удается рассечь их надвое - вместо одного расчлененного трупа получаются два совершенно здоровых индивида. Кстати, они и размножаются делением.
  - Да,- я почесал затылок,- непруха. Что еще пробовали? Кузнечный молот, ядерный взрыв, серная кислота?
  - Бесполезно. Даже в жидкий азот на неделю опускали. Отлежится - и снова жив-здоров. Всепланетный Конгресс уже устал искать решение. И постановил - разослать жителей Хухли по другим мирам в поисках излечения. Или гибели. Оба варианта Конгресс устроят.
  - Так достали?
  - Не то слово, Хозяин! Не то слово,- печально вздохнул Резидент.- Сам бы всех убил, если б придумал - как.
   Я внимательнее оглядел манекены. Красавица с неестественно длинными ногами, рыжий мальчик с бородой - вылитый гном, друг всех хоббитов, два близнеца-культуриста. Ничего особенного, в фильмах ужасов страшнее видел. Однако, тому, кто сие лепил, руки оторвать бы не мешало. Или бахрому.
  - А почему ты их к нам притащил?- вдруг дошло до меня.- Вон, в Америке, и тайфуны бывают, и смерчи. В России на Камчатке вулканы камнями бросаются. А у нас что? По пьяни поцеловать в десны зубра из Беловежской Пущи? Или организовать митинг и на нем с ОМОНом поругаться?
  - Природные катаклизмы у них тоже имеются. Этим хухляков не удивить. А вот если окунуть их в вашу обычную жизнь...
  - Думаешь, помрут?
  - Вряд ли. А вот развлечься, вернуть интерес к жизни - это вполне возможно. Пусть месяц-другой поживут на вашу среднюю зарплату, посетят стоматолога, в домоуправлении пару справок попытаются получить без очереди. Это ж экстрим почище катания на цунами! А, Хозяин?
  - А ты, Рекс, оказывается, садист галактического масштаба,- удивленно сказал я,- не одних земных кошек давить можешь...
  - Есть маленько,- скромно отвел глаза Резидент.
   Я задумался. Честно говоря, надежды вылечить инопланетян было мало. А уж изничтожить - вообще никакой. С другой стороны, пусть поживут. Опять же, золотовалютный резерв страны пополнят. Я мысленно махнул рукой и сказал:
  - Ладно, Рекс. Попробуем.
  - Хозяин, ты - лучший!
  - Погоди хвостом по моим коленям стучать. Давай для начала технические вопросы обсудим.
  - Какие?
  - А ты внимательно посмотри на этих пластмассовых красавцев. Ничего не настораживает?
  - Что не так?
  - Ты в курсе, какая на улице погода?
  - Нет,- сконфуженно ответил Резидент.- Я в этот раз не в своей тарелке. Прилетел.
  - Напоминаю: комфортная температура для нормального функционирования человеческого организма на Земле - двадцать пять градусов Цельсия. А сейчас за бортом немножко зима - те же двадцать пять, только со знаком минус. Отклонение от нормы ровно пятьдесят градусов. Основа жизни - вода находится в твердом агрегатном состоянии. Соображаешь?
   Рекс ненадолго задумался, потом по-собачьи просиял:
  - На улице снег? Здорово!
  - Помнишь еще? А теперь пристально поглядим на наших подопечных. Девушка особых подозрений не вызовет, у нас проститутки одеваются куда обнаженнее. Эти два молодца тоже сойдут за спортсменов, лыжи им в руки.... Но вот мальчик никуда не годится.
  - Почему?! Он же одет...
  - Одет. В шорты и сандалии на босу ногу. Нас первый же милиционер арестует за издевательство над небритыми малолетками.
   Резидент понимающе кивнул, что-то рявкнул в коммуникатор. Смотреть на хухляков стало намного интереснее.
   Шорты на ребенке сами собой начали удлиняться. Память тут же услужливо подсказала: "Брюки превращаются..., превращаются брюки..., в элегантные шорты. Извините, маленькая техническая неувязка". Сандалии замерцали, несколько раз пропали и появились вновь, пока не стали чем-то, отдаленно напоминающим кроссовки. На головах у всех одновременно возникли лыжные шапочки.
  - Так лучше?- завилял хвостом Резидент.
  - Лучше. Ну что, пойдем знакомиться?
   Мы, естественно, никуда не пошли. Рекс снова царапнул клавиатуру, я отшатнулся, едва не ударившись головой об голову девушки. Шутник, однако...
  - Привет,- сказал я всем сразу,- как настроение?
  - Привет,- глубоким басом ответила девушка.- Никак.
   Мы еще немного времени потратили на коррекцию тембров хухлячьих голосов, укоротили девичьи ноги до приличной длины, то есть почти в два раза, заменили бальное платье китайским пуховиком, сбрили бороду у гнома - получился ничего себе такой мальчик как мальчик. Если пристально не приглядываться.
  - Мы семья,- объявила социальный статус девушка.
   Я хмыкнул:
  - Не пойдет. Вариант с многоженством в некоторых странах еще прокатит, но многомужество - это даже для Швеции сомнительно. А у нас за такое есть шанс оказаться в тюрьме. Причем, надолго.
  - А кто мы?
  - Будете студентами из Жлобина,- рубанул я наотмашь - ничего другого в голову не приходило,- а малыш - чей-нибудь младший брат.
   На том и порешили.
   Перед расставанием я шепотом спросил у Резидента:
  - Рекс, а как они рассчитываться будут? Сам понимаешь - не со мной...
  - Не вопрос,- так же тихо ответил он,- а в случае успеха Конгресс вообще всех озолотить обещал. Сплошные инвестиции с инновациями.
  
   Потом был безжалостный пинок силового поля, и мы впятером оказались в небольшом переулке недалеко от железнодорожного вокзала.
  - Дорогой, позолоти ручку,- тут же уцепилась за рукав колоритная цыганка,- всю правду скажу, что было, что будет!
   Я сначала отмахнулся. Но не зря ведь мой бывший пес считает меня самым умным из прямоходящих...
  - А погадай,- вкрадчиво ответил я.- Не мне. Ей...
  - Сто рублей,- вглядываясь в ладонь хухлянки, назвала таксу цыганка. Ой, поторопилась...
   Я наблюдал за ее выражением лица и откровенно наслаждался.
   Сначала хищный нос пуговкой едва не воткнулся в запястье. Потом медленно пополз к большому пальцу, от него к мизинцу и замер где-то посередине. Глаза гадалки расширились и попытались соединиться над переносицей. Изо рта сквозь частокол золотых зубов послышался тихий свист, как от чайника, даже пар пошел. Видать, процессор перегрелся...
  - Ну? Что у нее было в прошлом? Разбитая любовь? Удаление аппендицита? А что ждет в будущем? Как насчет первого места на Евровидении?
   Цыганка еще раз обнюхала ладонь, подняла глаза, в которых определенно читался испуг пополам с недоумением:
  - Не было у нее никакого прошлого... и будущего не будет...
  - А если так?- я вытащил из кармана связку ключей и самым острым из них процарапал на твердой ладони глубокую кривую борозду.- Это, к примеру, похоже на прошлое?
   Ответом был дробный топот ног убегающей цыганки.
  - Интересно,- сказала девушка, легко стирая с ладони царапину.
  - То ли еще будет,- пообещал я.
   Манекены впервые реально переглянулись и гуськом зашагали следом за мной в поисках развлечений.
  
   Я шел по давно ставшему родным городу и размышлял. Первая же встреча с нашей действительностью показала, что удивляться за долгие годы безуспешных самоубийств хухляки, слава богу, не разучились. Значит, какое-то время будут развлекаться.... А потом? Когда наш быт будет изучен до последнего пьяного сантехника? Нужно заранее вводить какие-то ограничения, временные ли, технические ли, финансовые ли...
   Последние нравились мне больше, но насколько они возможны? При их-то развитой цивилизации? Как же их придавить?
  - Так, ребята,- я резко остановился, переждал четыре толчка в спину.- Вношу в наши отношения элемент игры.
  - Какой именно? Шахматы? Шашки? Морской бой? Камень, ножницы, бумага?- мелкий инопланетянин явно был в этом вопросе основным специалистом.
   А вот фигушки тебе, мальчик. С маслицем. Машинным.
  - По старинной земной традиции гость для получения бонусов должен выполнить три задания. Ну, целовать принцесс мы не будем, побеждать драконов тоже - ввиду их отсутствия.
  - А что нужно сделать?
   А вот это я еще не придумал. Ничего, время есть...
  - Задания будут спонтанными!
  - Закон случайных чисел?- малыш своей дотошностью начал раздражать. Но ведь прав, яйцо протоплазменное!
  - Именно. Задания будут объявляться по мере их обнаружения.
   И я бодро затопал дальше. В поисках заданий. Инопланетяне устремились следом. В поисках развлечений.
   Оно - в смысле развлечение - не заставило себя долго искать.
   Наш путь лежал через двор с детской площадкой в центре (вообще-то, я направлялся к припаркованной в соседнем квартале машине). На площадке несколько детишек под присмотром симпатичной воспитательницы играли в снежки. Как только мы вошли в сектор обстрела, развлечение началось само собой.
   Наши дети издавна бросают снежки по принципу - кто не спрятался, я не виноват. Земляне в курсе, поэтому стараются миновать опасную зону как можно скорее. Инопланетяне же остановились посмотреть...
  - Ну? Получили?- спросил я их через пару минут.- А мелкий где?
  - Сфера неправильной формы, состоящая из механически соединенных прессованием молекул воды в агрегатном состоянии, попала ему в верхнюю переднюю часть защитного костюма,- удивляясь собственному удивлению, доложила девушка. Судя по всему, она была в этой команде старшей.
  - И что? Снежком залепили в голову. Обычное дело...
  - Отряхиваясь, он случайно удалил левую видеокамеру.
   Я перевел взгляд. По площадке ползали дети, среди которых я с трудом различил хухляка.
  - Что случилось?- громко спросила симпатичная воспитательница. Самый облепленный снегом ребенок бодро доложил:
  - Вика Сергеевна, мы тут мальчику снежком глаз выбили. Не волнуйтесь, сейчас найдем.
   Вика Сергеевна волноваться не стала. Вообще, трудно волноваться, лежа в сугробе без сознания...
   Глаз, в общем, так и не нашли. Я пообещал вернуться за ним месяца через три и силой уволок инопланетян подальше от детишек и их симпатичной воспитательницы. Пока та не очнулась...
  - Очень интересно!- заявил малыш своим товарищам, немного нервируя меня пустой глазницей.- А видеокамеру я другую вставлю. У меня с собой запасная есть.
   Это мне показалось, или в их голосах и впрямь появились проблески эмоций?
   Моя машина, безразмерный джип - гордость японского автопрома - впечатления на хухляков не произвела ровным счетом никакого. Обидно, блин.... Только девушка, пристегивая ремень безопасности, спросила:
  - Летает?
  - Летает,- ответил я, запуская двигатель и включив отопление,- только очень медленно и очень низко.
  
   На столицу родной Белоруссии тихо опустился вечер. Внезапно захотелось есть - много и вкусно.
   Я остановился у небольшого ресторанчика. Мне еда, а им очередное развлечение...
  - Мы не едим в вашем понимании,- сказала девушка.
  - Это как?
  - У нас совсем другой метаболизм. Питательный раствор проникает через поверхность. Полная переработка. В наших костюмах для удаления отходов даже нет технологических отверстий.
   Я вспомнил свои первые мысли насчет нее и попытался не краснеть.
  - Ради бога, не ешьте. Но хотя бы имитировать процесс еды вы способны? Иначе вас быстро раскроют и вышлют обратно.
  - Покажите процесс,- испуг в голосе мне только почудился?
   Ну, я с голодухи и показал. Они старательно повторяли мои движения. Видно, не особенно хотели домой.
  - А язык наш где учили?
  - По фильмам. Только не все слова поняли.
  - Например?
   Девушка положила вилку и, старательно повторяя малейшие интонационные нюансы, громко произнесла:
  - О, я! Натюрлих! Дас ист фантастиш! О! Шайзе!
   За соседними столами перестали звякать столовые приборы. Я побоялся оглянуться.
  - Айл би бек! Аста ла виста, бейби!- продолжила свои лингвистические упражнения девушка. Я перевел дыхание - не все потеряно, оказывается...
  - Танцуют все!- рявкнула она напоследок так, что маленький оркестрик в дальнем углу не выдержал и врезал на полную мощь: "Хорошо! Все будет хорошо!"...
   Приглашали ее в среднем по три раза за одну песню. Близнецов расхватали какие-то учительницы предпенсионного возраста. Даже малыша попытался увлечь в зажигательный танец одинокий кавказец. Но я пресек. Было жалко кавказца.
  
   В гостиницу я их, естественно, не повез - порядки у нас строгие, тут даже заступничество обладателя хриплого голоса могло не сработать. Швейцар - он, знаете ли, у нас фигура куда более внушительная...
   Расположились на ночлег в моей однокомнатной малогабаритке. С комфортом: я на диване, хухляки - куда упали. И не надо мне указывать на законы гостеприимства! Им, синтетическим, вообще без разницы - стоя спать или лежа. Они ж внутри круглые, не забыли еще?
   Спал я беспокойно. То и дело мне снились различные технологические отверстия...
  
   Ранним утром грустный голос где-то в головах спросил: "Ну что ж ты страшная такая, такая страшная? Ты не накрашенная страшная, и накрашенная...". Я пошарил рукой, нащупал телефон, промычал, не открывая глаз:
  - М-м-м...?
  - Ты мне это хулиганство прекращай!- захрипел знакомый голос.- Я не посмотрю, что у них межпланетная неприкосновенность! Такую Альфу Центавру с депортацией зафигачу, что мало не покажется! Пускай у себя мусорят!
  - Не понял,- честно ответил я, торопливо вылезая из-под одеяла.
  - Что тут непонятного?! Прихожу утром на работу, а в кабинете весь пол стекляшками усыпан! И, что характерно - какому подчиненному ни прикажу вынести мусор, так тот его даже в карманы начинает набивать.... И назад не возвращается. А звоню - они уже в очереди стоят. В международном аэропорту. Что за фигня?! Один генерал так старался порядок навести, что стекляшки не только в карманы сыпал - даже под погоны умудрился натолкать! А председатель центробанка вообще как зашел в кабинет, так сразу в кому впал...
  - Разберусь,- пообещал я,- ликвидируем.
  - Смотри мне,- сурово ответил собеседник и отключился.
   Я прошел на кухню. Хухляки уютно заполнили ее два квадратных метра своими телами процентов на девяносто: близнецы игрались с газовой плитой; карапуз в раковине пытался принять ванну; девушка благообразно сидела на стуле, держа в руках рекламный проспект одного из наших гипермаркетов, что в изобилии суют безвинным гражданам в почтовые ящики старательные разносчики.
   Я слегка оторопел. Видимо, еще не совсем привык и проникся.
   Девушка держала проспект закрытым. И как-то сканировала его страницы, примеряя все имевшиеся в нем модели.
   Было забавно видеть, как на ней с калейдоскопической быстротой менялись купальники, платья, туфли и бейсболки. Но, когда замелькали продукты питания, тут же сменившиеся бытовой техникой, я не выдержал.
  - Всем стоп!- рявкнул я.
   Малыш торопливо вытащил из раковины ногу и прикрепил ее обратно к телу. Близнецы, надышавшиеся газа, глупо захихикали. Девушка выглянула из холодильника.
  - Вы что там с битым стеклом намудрили?!
  - Ты же сам дал нам первое задание,- пожала торчащим из морозилки плечом девушка,- обеспечить вашего президента углеводородами. Трубу для закачки нефти в открытом космосе провести трудно - ваша планета крутится. Мы на пробу телепортировали в его кабинет тонну алмазов. Что-то не так?
  - А предупредить можно было?! Он же сейчас ваши алмазы грузовиками на свалку собирается вывозить!
  - Почему?
  - Потому что он их в жизни в глаза не видел! В отличие от своих подчиненных...
  - Что делать?- делово спросила девушка. Я тяжело вздохнул:
  - Первое задание считаю выполненным. Алмазы телепортировать обратно. Эх, чувствую, сегодня нашим психбольницам работы прибавится...
  - Сделано,- после недолгой паузы доложила девушка.- Это можно рассматривать, как второе задание?
   Я обреченно махнул рукой.
  - Ждем третье.
   Я лихорадочно покопался в не проснувшемся мозге. Что-то такое говорил вчера Резидент.... Мы еще посмеялись.... Есть! Вспомнил!
  - Слушайте третье задание. Сейчас,- я глянул в окно,- утро. Времени на выполнение у вас до обеда. Задание каждому индивидуальное - получить на мое имя нужные мне справки. Девушка отправляется в пенсионный фонд. Карлик - в домоуправление. Вы двое..., ладно, пойдете вдвоем. В военкомат. Вопросы есть?
  - Да,- хором ответили хухляки.- Что такое справки?
   Я сходил в комнату, достал из стола папку, показал им старые бумажки.
  - Вот точно такие же, только с сегодняшними датами.
  - У вас же они есть,- удивилась девушка.- Зачем новые?
  - Страна у нас такая,- вздохнул я,- без свежих справок человек - не человек.
  - А давайте, мы эти обновим.
  - Ну, нет! Подделка денег карается сурово, а подделка справок - это вообще кошмар! Уж лучше фальшивые доллары на принтере печатать...
   После еще нескольких уточняющих вопросов, типа - кто такой военкомат, почему домоуправление располагается в подвале, а пенсионный фонд - в небоскребе, хухляки оделись в более-менее приличествующую одежду и убыли за справками.
   Можете сказать, что я нахально использовал личный административный ресурс.... Но тот, кто ходил за справками, меня поймет и одобрит!
  
   Снова обиженно загрустил над страшной силой женской красоты телефон.
  - Оперативно,- сказал осипший голос.- Умеют чистоту наводить. Может, их главными над дворниками назначить? У меня в администрации столько вакансий сейчас образовалось...
  - Тут такое дело...
  - Ничего не говори. Я уже в курсе. Лопухнулись мы с тобой чуток? Ладно, жили без алмазов, и еще проживем. Спроси ненавязчиво, между делом - им "Белазы", случайно, не нужны?
   Я пообещал спросить, положил телефон, растворил окно, чтобы газ выветрился и начал готовить себе легкий завтрак.
   Первым вернулся малыш, положил бумажку на стол, спросил звенящим от возбуждения голосом:
  - Может, еще какую справку получить надо?
  - Понравилось?- удивился я.
  - Еще бы! Вторую тысячу лет живу, и только сегодня осознал - зря жил. Теперь у меня появилась цель! Дома обязательно заведу домоуправление! Представляешь, меня из подвала на руках вынесли! Эти, как их... милиционеры!
  - А как справку дали?!
  - Женщина вслед дыроколом запустила, а она в нем застряла. Дырокол я вернул.
   Он ушел в комнату смотреть мультики по телевизору, а я приступил к трапезе.
  
   За окном засигналила машина. Я выглянул. Девушка грациозно оперлась на подставленную руку и вышла из шикарной иномарки. Руку подставил лично председатель пенсионного фонда Белоруссии!!! Неисповедимы пути твои, инопланетный разум...
  - Справки из пенсионного фонда обещали привозить на дом ежемесячно,- доложила она, избавляясь в уже привычной манере от верхней одежды.- А я со вчерашнего дня в нем работаю. Референтом. Ничего сложного - разливать виски с точностью до миллилитра я умею. Остальному этот лысый дяденька обещал научить в ближайшее воскресенье.
   Я тихонько хмыкнул, представив дяденькино удивление во время обучения.... Ох, и намучается же он в поисках технологических отверстий...
  
   Близнецов в этот день мы так и не дождались. Не пришли они и назавтра. И через неделю. Кто не в курсе - срок службы в нашей армии - два года...
  
   ...Если вы встретите в нашем городе человека, не реагирующего на крики и ругань чиновников, улыбающегося при виде очереди в поликлинику, не обращающего внимания на то, что в автобусе на каждой его ноге стоят по трое - попытайтесь разглядеть, есть ли у него на ладони линия жизни.
   Потому что с каждым годом все больше и больше хухляков приезжает к нам лечиться. И оседает на постоянное место жительства. Экстрим - он же засасывает.
   Кстати, некоторые так освоились, что даже сумели избраться депутатами... и в правительстве уже есть... такое ощущение...
  

Оценка: 9.60*5  Ваша оценка:

По всем вопросам, связанным с использованием представленных на ArtOfWar материалов, обращайтесь напрямую к авторам произведений или к редактору сайта по email artofwar.ru@mail.ru
(с) ArtOfWar, 1998-2012