ArtOfWar. Творчество ветеранов последних войн. Сайт имени Владимира Григорьева
Титор Руслан Валерианович
Пограничное ассорти

[Регистрация] [Найти] [Обсуждения] [Новинки] [English] [Помощь] [Построения] [Окопка.ru]
Оценка: 7.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Пограничный юмор
  "Об армейских званиях и из оных проистекающие всяческие коллизии"
  
  Получил начальник заставы капитан майора досрочно, (шутка ли: уже вторую неуставную заставу подряд сделал уставной, ну его и поощрили).
  Картинка маслом по дереву: начальник заставы - ответственным офицером, ночь, постановка приказа 2-ой смене ЧГ (Часовой границы - вид наряда). Старший наряда, классически, "поднять, подняли, разбудить - забыли", начальник заставы тоже носом клюёт. И вдруг, старший наряда, явно по привычке:
  - Товарищ капитан, наряд в составе трёх человек на получение приказа на охрану госграницы СССР прибыл. (Ну, формулировка другая немного, но не суть важно.)
  У начальника заставы пошла реакция: встрепенулся, проснулся, глянул орлиным беркутом и с такой детской обидой в голосе:
  - Сапин*, ты что глухой совсем?! Ну как можно спутать одну большую звезду с четырьмя маленькими?!!
  Сапин, окончательно проснувшись, бесцветным голосом дембеля, которому уже многое - глубоко фиолетово:
  - Извините, тарищ капи., тьфу ты, майор!
  Младшие наряда начинают ржать полушёпотом, (из уважения к спящим погранцам, ибо сон - это для пограничников святое!), прилагая титанические усилия чтобы не сползти по стенке комнаты службы.
  Новоиспечённый майор, сквозь сжатые зубы ставит приказ...
  
  Некий рядовой-старослужащий мастерски лизнул:
  - Товарищ майор, я... - держит паузу, куда там царедворцам во времена Папы и сына Борджиа, протянув поздравляюще грабку.
  Новоиспечённый майор, стараясь не сильно косить глазом на новенький двухпросветный погон, внезапно прорезавшимся отеческим глубоким баритоном, с чувством пожимая протянутую "лизуном" конечность:
  - Ты, эта, подходи, в канцелярию, попозже, чё-нить придумаю для... ну ты, короче, понял!
  И царственной поступью истинного маршала, глядя вдаль, прошествовал в главное здание ПЗ...
  
  "Квакин"
  
  Застава построена на плацу, меня с глаз долой, от приехавшего Отрядского начальства подальше - на вышку ЧЗ (Часовой заставы).
  Приехавший ЗаэНШа (заместитель начальника штаба) подполковник Боря Наптелеев*, с хохотунцами-гоготунцами представляет заставе нового зампобоя:
  - Я его спецом для вашей заставы подобрал из приехавших выпускников погранучилищ!
  Мдя, кадр был даже с виду, с вышки, через ТПБ (аппарат для наблюдения за прилегающей местностью, ЦРУ, поголовно души свои запродало бы за обладание образцом этого мега-оптического прибора), был явно из особо одарённых: морда лица не отягощена интеллектом нигде ни разу, уши - врастопырку, как локаторы, росточка - ниже среднего, тщедушный такой.
  Этот "свисток" (новоиспечённый лейтенант - перво- или второгодок) моментально словил погоняло "Мишка Квакин". (Ага, начитанный литературно народ был среди заставских и киноподкованный тоже.)
  Это было кого-то выдающегося, как говорят в Одессе.
  Сидим в курилке, подходит Квакин, присаживается с краю. Видно невооружённым глазом: общего языка алкает с подчинёнными навести мостом, притулился эдак скромненько. Ну мы у него и спрашиваем, чтобы разговор завязать:
  - Таищ лейтенант, а зачем вы такой вот в армию пошли?
  Тот подумал немного и выдал с убеждённостью в каждом квадратном сантиметре тельца патентованного задрота:
  - А мне здесь морду не набьют, как на "гражданке"!
  Мы сразу поняли, что Боря на самом деле подразумевал под "спецом подобрал"! Вот ведь гад! Да здесь Форест Гамп мирно отдыхает.
  В конце концов начальник заставы, тонко прочувствовав, что не сегодня-завтра Квакина разуверят в его убеждении об якобы гарантированном ему армией иммунитете к мордобитию самым недвусмысленным образом, как истинный знаток душ и прирождённый полководец услал Квакина на "учебный", от греха подальше.
  По доходившим до заставы из Отряда отголоскам, тот там развернулся во всю недюжинную мощь прирождённого отца-командира: говорят, "молодые" его "ЧеЧе" прозвали - "Чокнутый Чебурашка"!
  Заехал он как-то на заставу с "учебного", по каким-то своим секретным зампобойским делам. Народ толпится вечером на просторной веранде-крыльце после Боевого расчёта, расслабленный. Вдруг, откуда ни возмись, из тьмы на свет выбегает Квакин и - ближайшему дембелю ладошкой хлоп по шапке на затылке:
  - А ну шапку надел как положено!
  Дембель опешил, нижняя челюсть упала как бы не до подколенков.
  Тут бы этому уникуму, не сбавляя аллюра, в канцелярию. А он, (видимо во вкус вошёл) - шасть к следующему и тоже шапочку решил тому на лоб надвинуть. Тот дембаль был парень немногословный, мастер спорта по рукопашному бою: перехватил Квакинскую цапфу и аккуратно прижал тому к бочине. Все, кроме виновника торжества, весело рассмеялись. Инцидент был исчерпан отрезвляюще простыми словами:
  - Квакин, тут тебе не "учебка", аккуратней надо, тоньше с людьми быть, а то недавно, в полдень, крыльцо помыли, кафель очень скользкий.
  Задрот-"свисток", внезапно вспомнив где он и кто он, в темпе потерялся в глубинах главного помещения ПЗ.
  Смылся обратно в Отряд незаметно, когда застава ужинала...
  
  "Простое армейское счастье"
  
  Начальник заставы уходил от нас: решил перевестись в Ленинаканский отряд на другую заставу. А сам виноват: был сначала нормальным мужиком, потом к нему приехала жена - и словно подменили человека. Решил загребать заставу. Ну, а раз так, кто не спрятался, мы не виноваты. Старая армейская пословица: "Если ты забьёшь болт на коллектив, он как-нить переживёт, а вот если сплочённый воинский коллектив забьёт на начального тебя... попросишься на другую заставу, подальше."
  Отрядское начальство, по докладу доброхотов, мечется - никак не может найти замену НЗ (начальник заставы) нашей "Пайки", никто ни за какие коврижки не хочет идти к нам Первым. Тут вдруг, блеснула удача: прибыл откуда-то издалека, вроде бы даже не из нашего Округа, в Отряд некий "свисток"-второгодок. На него в штабе насели и давай баки карликовыми спагетти забивать: а вот не желаешь ли начальником на заставу и досрочно старлея получишь. Летёха, не будь дурак, решил на месте убедиться: что это за бегемота в мешке ему усиленно сватают.
  Декорации спонтанного спектакля под названием "Жизнь": ленкомната, в ней - пятеро "выходных" старослужащих и один художник-"вафлейтор" (ефрейтор) из Отряда, чего-то малюет для наглядной агитации по заданию замполита нашей "Пайки". "Выходные" в шлёпках на босу ногу, (чтобы ноги отдыхали от сапог), брюки хабе и камуфлированные бушлаты на исподнее. "Вафлейтор" зартянут-перетянут поясным ремнём "в дудочку", и остальное как положено по гарнизонному уставу, хоть сейчас на образцово-показательный плакат. Четверо "старых" смотрят телик, пятый - читает книжку. А потому что опять, в который уже раз, по местному телевидению Индиану Джонс кажут, (на дворе 1989 год от рождества одного всемирно извесного человека). Надоело уже, лучше книжку почитать.
  Раздаются шаги.
  Слышно, что офицер, причём не из нашенских, своих-то мы с закрытыми глазами услышим и опознаем, кто именно. Стал в дверном проёме, окинул орлиным взором помещение и выжидательно замер.
  Четверо заставских продолжают смотреть как Хэррисон Форд даёт в Египте дрозда нацистам, пятый - читает. У застывшего офицера с неслышным оглушительным треском лопаются привитые армейские шаблоны, брови целеустремлённо лезут куда-то там, под модельную чёлку.
  А чего он хотел, застыв колонной без речей в дверях?! Не мутанты же - у нас на затылках глаз никаких нету, хрен его знает, кого Егерь нынче принёс на заставу. Не стой тенью отца Гамлета, зайди, обозначься вслух - скажи как человек сакраментальное, положенное по уставу: "Здравия желаю, товарищи!" Ему в ответ "товарищи" и изобразят "наше с кисточкой", со всем почтением и уважением к статусу да званию. Здесь не гарнизон, а застава, прикрывающая НВНВВ (наиболее вероятное направление вооружённого вторжения), понимать же надо.
  Тут "вафлейтор" подрывается из-за парты, где старательно малевал всякое доброе, зовущее к свершениям и прочую никому не нужную, кроме проверяющих, отчётную лабуду; мелким бесом подбегает к лейтенанту и бодро как гаркнет, ("свисток" аж расцвёл во всё горизонтальность лица):
  - Здравия желаю, товарищ лейт..
  - Чего орёшь? - прервал "вафлейтора" квартет раздражённых голосов. - Тут никого глухих нет!
  Бодрый на показ художник, вздрогнув, сжался. "Свисток" - сдулся и явно заскучал.
  Немая сцена: те же, то же.
  "Вафлейтор", шёпотом испросив разрешения у пришлого лейтенанта, ретировался к фронту изобразительных работ и усиленно делал вид, что молчаливая галлюцинация. "Свисток" негромко и без помпы испарился. Как выяснилось позже, пошёл по заставе, удостовериться, что это ему не снится нигде ни разу. Забрёл и в заставской туалет, наотшибе. Отлить приспичило, от волнения наверное. А там двое "старых" сидят. Улыбаются, по доброму эдак. Расчехлил лейтенант аппарат, несколько нервозно, но в "очко" струёй попал стоя, виртуозно, с первой попытки, снайперски, молодец! Тут ещё трое рядовых заходят в сортир и, увидев "свистка", разом тоже по доброму улыбаться начали.
  Пауза.
  Тут один из сидящих в позе "думающий философ" рядовых и спрашивает:
  - А что, таищ лейтенант, будете у нас начальником заставы, а?
  "Свисток", побыстрей запахивая "скворешник", предельно искренне:
  - Да ну, нах, я ж тут повешусь!!!
  И отбыл, не соблазнился молочными посулами да кисельными пригорками.
  Зря это он, у нас застава хорошая была. И для офицеров - тоже. Конечно для тех из них, кто с головой дружит и всё как надо понимает.
  А начальник на нашу заставу всё-таки сыскался: из того же Ленинаканского отряда. Его наш Кляча уезжал заменять. А того - к нам, выпихнули. Конь педальный ещё тот оказался: за бухлом ехал себе старлей, никого не трогал, а тут подполковник, проверяющий из округа, на "уазике", его, рассекавшем на БТРе, зачем-то решил поперёк остановить. Не остановил: инерция и тормозной путь у эдакой махины приличные весьма, но все сидевшие в "УАЗе" остались живы, даже не пострадал почти никто - выпрыгнули вовремя и отделались ушибами и парой вывихов. Вызвали "ВАИ", по рации. Только подполковник неправ кругом оказался, помеху справа с субординацией перепутал отчего-то.
  Приехал, значитца, новый НЗ. Застава к нему присмотрелась, он к заставе. Большой плюс ему, что он из рядовых, с заставы в училище ушёл. Таких подчинённые уважают охотнее.
  Сладилось, новый начальник заставы всё как надо понимал: он отдаёт приказы, командует по всякому, контролирует выполнение и службу, курсирует по основному маршруту: домик НЗ - канцелярия. И никуда больше не лезет. Старослужащие да сержанты и так сами знают свой манёвр. Всё по заветам Суворова. И началась не жизнь, а сплошная малина: старлею - поощрения от удивлённо-обрадованного Отрядского начальства, заставе - свои маленькие, местами существенные весьма, радости. И все довольны: волки целы и овцы сыты, а чего ещё нужно пастухам для простого, незамысловатого армейского счастья?
  
  "Внимание, не только враг подслушивает!"
  
  Разговор по телефону, между начальником заставы и Борей.
  НЗ:
  -...А я уж грешным делом подумал..
  ЗаэНШа с раздражением перебивает нашего капитана:
  - Головой, Малыхан*, надо думать, головой!!! А не грешным делом...
  И осёкся: их диалог, как бык овцу покрыл гогот несдержавшихся четырёх глоток!
  
  Наряд на вышке Поста Наблюдения на правом фланге.
  Зампобой Хосе, командует на тракторе обновлением КСП (контрольно-следовая полоса) по Основному рубежу. Видимо задели нечаянно профилем "систему" и пошла "сработка", плюс этот участок "встал". Видимо обрыв "нити" произошёл.
  Старший наряда ПН получает по телефону от Клячи (начальника заставы) задачу выяснить, "что там за куйня такая". Старший пытается "колоколом" обратить внимание Хосе, что что-то не так нынче у трактористов Облонских. Угу, кто сидел хоть раз в кабине работающего гусеничного трактора, тот в курсе, что угнездившиеся унутри глухие, как кроты. А Кляча "пинает" дежурного связиста, тот - по телефону изводит старшего наряда. Старший терпел-терпел, а потом как гаркнет:
  - Да ни куя Хосе не слышит!
  Тут же в трубке вдруг порезалось оскорблённо-уязвлённо-посторонне-незнакомо-очень начальственное:
  - Солдат, ты (уху ел) совсем?! Почему матом по телефону?!!
  И как заладил дятлом глухариным: "Как твоя фамилия?" да "Как твоя фамилия?"
  Удержаться - не было никаких человеческих сил, настолько был велик соблазн. Старший рявкает в трубку:
  - Пушкин Александр Сергеевич, рядовой! - и отключился.
  Через день, смеркалось уже слегка, прибывает на нашу "Пайку" некий проверяющий из Округа, полковник. Личный состав строят и следует команда прибывшего:
  - Рядовой Пушкин, два шага из строя!
  Строй так и грохнул!!!
  До "полкана" наконец-то дошла игра слов и он принял гениальное решение - приказал запускать к нему в заставскую канцелярию по одному и чтоб произносили: "Пушкин Александр Сергеевич, рядовой!"
  Вышел задумчивый. Почесал в затылке и - новое рацпредложение:
  - Давайте по новой, только эдак с наглецой, понаглее говорите.
  Ёлы-палы - это же праздник какой-то!!! И заставские своего не упустили: вы хочете понаглей, щас вам будет, не обляпайтесь!
  Окружной "полкан" сломался на девятом. Вышел, посмотрел зачем-то на догорающий закат, потом забрался поскорей с ногами в "УАЗ" и умчался в стремительно сгущающиеся сиреневые сумерки ущелья.
  Этим девяти счастливчикам потом люто завидовал весь остальной личный состав заставы. Ещё бы: невозбранно, ПО ПРИКАЗУ, проверяющему полковнику из Округа (!) да "понаглей"!!!
  
  
  * Все фамилии - изменены. Многие, служившие на границе СССР бок о бок с автором, сейчас обретаются в "Ближнем зарубежье". Не хотелось бы, чтобы у них были неприятности.
Оценка: 7.00*3  Ваша оценка:
По всем вопросам, связанным с использованием представленных на ArtOfWar материалов, обращайтесь напрямую к авторам произведений или к редактору сайта по email artofwar.ru@mail.ru
(с) ArtOfWar, 1998-2023