ArtOfWar. Творчество ветеранов последних войн. Сайт имени Владимира Григорьева

Загорцев Андрей Владимирович
Спецуха-3

[Регистрация] [Найти] [Обсуждения] [Новинки] [English] [Помощь] [Построения] [Окопка.ru]
Оценка: 9.51*190  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    редакция В.Олейника

   Сотрудник мелкими шажками подкрался к купе с "диверсантами" и со скучающим видом воткнул себе в голову наушники, и, изображая приторчавшего меломана, принялся вслушиваться и внюхиваться в запахи и голоса доносившиеся из купе.
   Отсеивать ненужное оперативника учили неплохо. В бурном потоке рассказов, смеха и матерно-лапидарных выражений он сумел все-таки выхватить суть и один нечаянный удар по ребрам от пошатывающегося парашютиста, ловящего азимут на туалет и перебирающегося исключительно вдоль стенки.
   "Петровско-Никольское". А ведь должны ехать гораздо дальше! Почему так? Да всё очень просто: вагонное пьянство и тотальное обсуждение армейских реформ - это все маскировка. Хорошая такая добротная маскировка. А станция высадки выбрана не зря. Оперативник пробрался к расписанию. В Петровске стоять всего две минуты в четыре часа утра ровно. Кто будет смотреть на толпу выгружающегося со скоростью метеора околовоенного люда, пышущего перегаром. Все спят, и проводники лишь только по служебной необходимости открывают двери. На полустанке всего один узенький перрон, к которому выводит широкая асфальтовая дорожка с пропускной способностью в небольшой грузовичок или микроавтобус - только в одну сторону.И дорожку эту с обеих сторон до самого здания полуразвалившегося вокзала окружают киоски со всякой снедью и прочей ерундой. Вояки тем более, когда появилась связь, созвонились с какими-то друзьями и договаривались насчет незапланированного выхода и доставки их дальше по маршуруту. На первый взгляд, действительно, так быстрее. Большой город и станция только утром, а оттуда снова на перекладных да в обратную сторону. А ведь с Петровска не только быстрее, но и безопаснее - прыгнули в подкативший микроавтобус и поминай их как звали, - все посты и наблюдатели будут сосредоточены на большой станции. Эх, хитрецы! Одного не учли, что они уже на крючке!!
   Старший пары полученную по смс информацию тут же оценил. Достал туристический атлас, просмотрел дороги и объекты. А ведь прав оперативник! С Петровска "диверсанты" намного быстрее доберутся до большого военного аэродрома. Скоро стартуют сборы парашютных команд - под этим прикрытием можно спокойно "отработать" объекты, не внушая никому подозрений. Но железнодорожный вокзал Петровска хорош еще тем, что можно одним махом взять всю группу. Хрен они при задержании куда денутся: местность не та, да и, судя по тому как они налегают на спиртное, в четыре утра вряд ли будут способны оказать сопротивление доблестным бойцам ОМСНа (бывшего СОБРа), принимающих участие в учениях. Говорят, что на одних из учений группа офицеров-диверсантов обскакала СОБРов и водила их за нос, ненавязчиво глумясь и подсовывая ни в чём не повинных туристов. Вот пусть и поквитаются. Командир отряда переаттестацию прошёл. На месте наверняка захочет "выразить своё почтение". Вагон подходит в аккурат к перрону. Отряд сейчас по условиям учений на запасной базе. Езды до Петровска им ровно час. Так что - вопрос решен! осталось доложить по команде и согласовать пару нюансов. До встречи в Петровске, господа диверсанты! Главное, чтобы полицейские особого назначения успели вовремя!
  ................................................................................................................
   Полицейские особого назначения успели не вовремя, а заранее. Степанычу пришлось пару раз рявкнуть матом и навешать "пендалей" молодому водиле, недавно переведшемуся в отряд.
  - Если это та банда, которая нас с пулемёта расстреляла и "турьё" подсунула, не церемониться!начнут сопротивляться - работаем! Максимально жёстко! По почкам не бить, в щёчки не целовать, учения всё-таки.
  Его неизменный зам Вася хмыкнул:
  - За колбасу нам эти лыжники по любому ответят! сто пудов - они! бригада спецназовская та же, я этих парней потом встречал - хрен подумаешь, что разведчики, обыкновенные мужички...
  - Как бы опять подлянку не кинули... Да и этих "молчи-молчи" я опасаюсь - вдруг информашка просроченная или неверная? - почесал заросший трехдневной щетиной подбородок Степаныч. - Ладно, "война план покажет"! На перрон задом подгоняем оперативную "газельку", подгруппы по сторонам вдоль киосков! ты, Васёк, со своими - с обратной стороны вагона страхуешь, чтобы по рельсам не ушли. "Газельку" пассажирскую с водилой ставим с другой стороны - возле ближнего к перрону ларька. По коням!
   Домчались в три часа ночи. Распределили технику и подгруппы. Организовали взаимодействие с местным отделом. Попросили не лезть не в своё дело и организовать оцепление, дабы никто из "мирных жителей" не просочился к месту "захвата". Провели пару тренировок. Стрелки часов неумолимо приближались к четырем. Просвистели мимо пара товарняков и один скорый. Где-то в Петровске одиноко завыла собака и ей вторил сильный мужской голос. Степаныч облизал пересохшие губы. Страшно хотелось пить. Киоски закрылись еще в двенадцать часов ночи, а питьевой фонтанчик на вокзале был сломан еще со времен Леонида Ильича. Группа собиралась наскоро и попить с собой естественно никто не захватил. Водила пассажирского микроавтобуса задремал и оглашал окрестности переливчатым храпом. На магнитоле тихонько завывал "Сектор Газа", напоминая, "что его укусил вампир". Степаныча передёрнуло, и он щелчком в ухо разбудил водилу, погрозив тому пальцем. В наушнике радистанции зашипело, щелкнуло и пошли доклады от подгрупп. Все в норме. Готовность - двадцать минут. Да где же этот чёртов поезд? Наверняка, как всегда опаздывает. Однако, вопреки ожиданиям, поезд пришёл вовремя. Степаныч предупредил всех по связи, что вагон может или проехать, или не доехать до перрона и, возможно, придётся побегать. Нет, всё тютелька в тютельку. Заспанная проводница ловкими движениями отворила дверь и освободила вагонный трап. В тамбуре виднелись скучковавшиеся люди. Первый с криком "ООО, бляяяяяяя!" выпрыгнул из вагона и не успел развернуться как в него полетели сумки.
  - Оооо, и транспорт уже пришёл! - завопил кто-то из вагона.
  - Не, это не наш - у Лёхи "Истана"! давайте прям тут и подождём, заодно вздремнем чутка - всю ночь колбасились, спать охота, - добавил еще кто-то.
   Судя по вялым и медлительным движениям "диверсантам" было как-то не "очень". Если выражаться откровеннее, то "херово". Степаныч напрягся. Вроде бы те. Или не они?
  - Степаныч, они! сумки парашютные у них! - вышел по связи отрядный доктор, сидевший в наблюдении за одним из киосков и вооруженный пистолетом, медицинской сумкой и пачкой "Жёлтого полосатика". Вторую пачку вкусной вяленой рыбки недавно съел командир отряда и теперь мучался жаждой.
   Степаныч ловко выпрыгнул наружу, опять погрозил пальцем водителю, неодобрительно зыркнул в сторону нескольких пассажиров, которые несмотря на короткую остановку всё-таки выпрыгнули из вагонов и расхаживали рядом с ними. Командир отряда в несколько прыжков переместился к углу ларька. Диверсанты, никуда не торопясь, развалились на сумках, а один из них даже отливал под колесо "газели"-автозака.
  - Всем подгруппам! клиенты "тёплые"! я по-моему кого-то узнал, это реальные фигуранты из спецназовской бригады. Проверить еще раз "холостые"! Стрелять только над головами в случае сопротивления. Помните про меры безопасности! На счет три!.. Начинаю - пятьсот один...
   Группы появились из за киосков стремительно, почти неразличимые в своих серо-черных камуфляжах в свете только-только зарождающегося утра. С тронувшегося поезда соскочили два оперативника. Один, резко забросив спортивную сумку за спину, достал из-за пазухи фотоаппарат и присел на одно колено. Казалось весь вокзал Петровска пришёл в возбуждённое состояние. И только "диверсанты", не обращая внимания ни на кого, спокойно разлеглись на своих сумках, некоторые даже успели заснуть. Крики:
  - Всем стоять! руки за голову! Полиция!! - не произвели абсолютно никакого впечатления.
  Кто-то, продолжая спать, просто перевернулся на живот и сложил за головой руки. Кто-то, меланхолично пялясь на беснующихся рядом полицейских, тыкающих автоматами, закурил. Контрразведчики оперативно снимали происходящее, захлёбываясь слюнями восторга. Захватывать вялых и не проявляющих попыток бегства "диверсантов" было неинтересно. Возбуждение и азарт прошли сами собой.
  - Попались, голубцы, - хорохорился зам Степаныча Вася, - наконец-то мы с вами снова встретились!
  - Тебя зовут Рита Герус, - спросил один из "диверсантов", удобно разлегшийся на вместительной парашютной сумке пузом вниз.
  -Да с фига ли! - ощерился Вася, -какая нах Рита?!
  -Да я просто с ней в восьмом классе встречался, хотелось бы потеребить воспоминания юности!
  -Да ты охамел! что ты там теребить собрался?! - возмутился полицейский.
  Условный "диверсант" поднял заспаннее лицо, посмотрел на Васю и, буркнув:
   -Ну и рожа, - принялся моститься поудобнее, намереваясь поспать еще.
  Степаныч в недоумении ходил над кучкой сумок и лежавшими на ней людьми, которым было абсолютно пофиг, что их захватила полиция.
  - Товарищи офицеры, по условиям учений ваша оперативная группа захвачена! Советуем предъявить документы, вооружение и боеприпасы. Также вы обязаны давать ответы на все задаваемые вопросы, - затараторил подбежавший контрразведчик, закончивший фотосъёмку.
   - Без пива будем молчать как партизаны...
  - А командировочные в плену оплачиваются?
  - А я тоже хочу наручники и резиновую дубинку, - начали стебаться пленные. Хотя кое-кто за пиво готов был рассказать все секреты. Даже те, о которых сам не догадывался.
  Степаныч хмыкнул, продолжая искать взглядом знакомую физиономию. Нет, никого даже отдаленно похожего. Он пододвинулся к контрразведчику:
  - Слышь, ФСБ, как там тебя?
  - Зови "тридцатый", - сказал с гордостью старший опер и счастливо прижмурился.
  - Слышь, "тридцатый", а это точно те фигуранты?! Что-то уж больно они пофигистично себя ведут, и духан от них - как будто они всю ночь ханку жрали.
  - Мы их от места посадки вели, а водку они действительно выпивали со всем прилежанием. Я сейчас своих запрошу, заодно доклад сделаю, о том, что отработали на "пятерку". Наши на бригаду выйдут - оповестят центр боевого управления о том, что агентурная группа провалилась.
  - Ну давай, "тридцатый", выходи, связывайся! Мы пока шмотье ихнее прошманаем и документы проверим.
   ФСБшник показал образец командировочного на учения, обратил внимание на то, чьи росписи должны быть и какие штампы с отметками должны стоять.
   К огромному сожалению ничего запретного у "диверсантов" не оказалось. В командировочных удостоверениях было написано, что все они следуют на тренировочные парашютные сборы. Печати, росписи - всё как положено. Начали раздаваться возмущенные крики:
  - Зырьте, вон тот с бородой у меня труселя умыкнул и рулон туалетной бумаги!
  - Ээээ, дятел, не дергай ничего! это же парашют спортивный! я на него все деньги за последнюю командировку в Чичу потратил!!
   Степаныч начинал злиться: молниеносная операция по захвату спецназовцев оказалась каким -то фарсом. Тем более, пленные начали обзывать его Александром Родионовичем Бородачом и орать, что они с ним коллеги " Сусурити".
  - Бляя, да что за херня!- уже во всю глотку выматерился Степаныч. - Васек, все окрестности осмотрели? эти ничего не выкинули?!
  - Не, шеф, все чисто! тут со стороны вокзала микроавтобус "Истана" подошёл, мы его досмотрели. Парашютист, главный с авиабазы, говорит за спортсменами приехал на сборы. Документы в порядке. Да и наши его знают.
   Степаныч почесал подбородок и сплюнул. Действительно, "Бородач". Отвлек второго ФСБшника и попросил его узнать - проводятся ли сборы парашютистов. Несмотря на раннее утро информацию добыли быстро. Дозвонились до оперативного дежурного по бригаде спецназа, который подтвердил, что есть такое мероприятие и даже назвал фамилию старшего команды и количество человек. Информацию по агентурной группе он наотрез отказался давать:
   "Связь открытая, не в моей компетенции, и я лично мотивирую вас и другие внутренние органы".
  - Приплыли, - резюмировал Степаныч. - Где этот "тридцатый", отсодомируй его стадо зеленых орков.
   Старший оперативник тут же появился, недоумённо пялясь на свой мобильник, зажатый в руке.
  - Тут какая-то неувязка, агентурная группа от бригады выводится наземным путём, а это походу...
  - Парашютисты-спортсмены это! и старший у них подполковник Еремеев! Вон он сидит минералку хлебает, - буркнул Степаныч и сглотнул. Ужасно хотелось пить после "полосатика".
  - Отлично сработано! - восхитился младший опер. - А чего мы к этим-то прицепились?
  - Сие нам неведомо,чего вы к ним прицепились, - ответил недовольный полицейский и вызвал по радиостанции всех старших подгрупп и водителей к себе.
   Первым появился водитель пассажирской "Газели", тащивший в руках огромную бутылку " Кока-колы". Степаныч, Док и Васек умильно вздохнули. Бутылка тотчас оказалась в руках у командира отряда.
  - Ну красава,красава малой, подсуетился, - одобрительно похлопали водителя по плечу.
  Степаныч принялся жадно откручивать крышку.
  - От кого Кола? или киоск какой вскрыл?..
  Водитель усмехнулся:
  -Да нет, командир, я же не мародёр, парнишка с поезда угостил.
  - Что за парнишка? -Степаныч уже до конца открутил крышку и приготовился отхлебнуть.
  - Да молодой такой, подбежал, спрашивает, это не Степаныча отряд, вас знает откуда-то.Я говорю - ну да!
  - Как выглядел? - Степаныча кольнуло какое-то нехорошое предчувствие.
  - Да как... обыкновенно, я примет не запоминал. Говорит, передавай привет ему. Жаль, говорит, колбасы нет, а то я должен. На, говорит, тогда Колу передай и бутылку мне сунул.
  - Какой нахуй колбасы! - заорал Васек. - Что он сказал? кто он?! Откуда?!!
  - Да лыжник, говорил, типа на Олимпиаде в Пхеньяне был.
   Пробка от бутылки выскочила из пальцев Степаныча. Кока-кола под бешеным напором газа огромной пенной струей обдала весь отряд в том числе и ФСБшников. На парашютистов напитка уже не хватило.
  -Хватит там херней страдать! - завопили парашютисты, бредущие с сумками к вокзалу.
  - Тридцааатый, бля! инфа стопроцентная!! с места посадки вели, бля!! уничтожить бы этого тридцатого! - в сердцах высказался Степаныч. - Теперь я знаю пароль и вижу ориентир: "тридцатых" уничтожим - спасем жопу и мир! Хер вы их поймаете, это те самые поганцы!
  ................................................................................
  
  Лёня Ромашкин, весело насвистывая и предлагая наиболее симпатичным особам женского пола купить у него китайский сервиз, ввалился в тамбур, где со скучающим видом мирно
   покуривали доблестные "десантники-технари".
  - Здаров, вояки! - бодро поприветствовал Пачишина и Пиотровского Ромашкин и, достав сигареты, попросил зажигалку. Прикурив, тут же спрятал её в карман:
  - Как служба, военные? Говорят, скоро бабло будете бешеное зашибать?
  - Лёня,ты не переигрываешь? - с тревогой спросил Пиотровский, всматриваясь в майора, - в тамбуре кроме нас ни хрена никого нету.
  - В роль вошёл так, что за уши не оттащишь, - поддержал друга Пачишин, - Лёня, брось армию - иди в торговлю! Смотрю, уже почти все замполитовские наборы продал. Ты поосторожнее, а то и стволы с патронами сдашь.
   Лёня меланхолично выпустил колечко дыма:
  - Черепан говорит, надо срываться с поезда. Наши спортсмены из парашютной команды по любому в Петровске слезут - им удобнее оттуда до авиабазы добираться. Опера конторские поймут, что не тех вели и снова кого-то на поезд подсадят.
  - Когда надумали? Вам-то хорошо - сорветесь! а нам - до конечной переться, в штабе армии светиться, под проверяющих из округа косить, - вздохнул Пачишин.
   У технарей была своя особая задача, придуманная для них хитроумным подполковником Черепановым. Два технаря будут заниматься агентурной разведкой в штабе армии, участвующей в учениях. Учебные закладки в виде надувающихся презервативов и имитаторов мин в штабных туалетах и кабинетах они закладывать не будут. Задача гораздо сложнее, тоньше и ответственней. Вычислить время выхода в районы сосредоточений армейских бригад. Вычислить сами районы, количество техники, построение порядков, маршруты выдвижения, командный состав. На мысль о "засланцах" Вову недавно натолкнули два майора из штаба соседнего округа, приехавшие для "контроля и оказания помощи" в бригаду. Маразм, но такое при проведении реформ бывает. Майоры были из нового, только что сформировавшегося "автобронетанкового управления" . Службу до назначения проходили рядышком - в соседней десантно-штурмовой бригаде. Покрутившись в части полдня, они подошли к Черепанову с весьма "интересной" просьбой. Сами они местные, от поезда не отставали, семьи и приусадебное хозяйство из-за службы в штабе округа навещали нечасто, а тут - такая удача! Нельзя ли как-нибудь договориться с "милашкой" подполковником о проставке несколько иной даты убытия из части в командировочных удостоверениях? А уж они - о-очень лояльно отнесутся к проверке техники бригады! Ибо по прибытию все-таки разобрались, что попали не туда и доложились начальству. Начальство почесало затылки, созвонилось с соседними "боссами", а те обрадовались - пусть соседи и проверят! Наверняка подойдут непредвзято и накопают кучу недостатков, которые можно со смаком устранять. Вова сперва хотел послать их подальше, заявив, что техника и проверяющие это головняки помощника командира по МТО. Хотел, но не послал. Очень далекие-далекие еврейско-хохляцкие корни и врожденная склонность к аферам не дали ему совершить этот необдуманный поступок. Проверяющие майоры с чистой совестью отправились на дополнительные две недели к семьям. Вова заимел бутылку "Чиваса", который "Рыгал" и две отличные копии командировочных удостоверений с печатями и росписями соответствующих начальников. И только спустя некоторое время Черепанов осознал - какая удача попала им в руки! Всё это происходило в период подготовки группы и у Вовы начал зарождаться наиковарнейший план. Автоматизатор Димон, пораскинув мозгом и вытребовав в качестве награды бутылку того самого "Чиваса", сотворил из неумело отсканированных Вовой копий командировочных два почтенных документа по качеству даже лучше, чем настоящие. Теперь майоры командировались в штаб армии и еще в несколько подчиненных ей частей все с той же целью - "контроля и оказания помощи". Дальше началось масштабное легендирование. По составленной братьями Артемьевыми схеме, через военные узлы связи Пачишин и Пиотровский дозванивались до армейцев и, досадуя на хреновую военную связь, орали в трубку:
  - У вас эти мудаки из округа уже были ?? Аа.. не слышу?! Что проверяли? Да, у нас сидят, все наизнанку выворачивают. Да, щас фамилии скажу. Да, новые какие-то, раздери их Новый Облик, десантники мать иху! Аа... нуу ждите - они к вам собираются!
   Перед выводом группы Пачишин снова позвонил в армейский отдел МТО, нарвался на непонятно кого и, представившись офицером автобронетанковой службы округа майором Косовым, попросил оказать содействие в размещении по прибытию и оставил свой номер сотового телефона. На том конце провода ответили невнятно и отключились.Принявший звонок, недавно вышедший из отпуска капитан, хмыкнул. Потом хрюкнул, а потом взял и позвонил в округ своему однокашнику по училищу, служившему в автобронетанковом:
  - Серега, привет! что за крендели Косов и Павленко?
  - Аа... майоры, десантники-старперы! сейчас с проверками ездят по частям.
  - О как! а они в адеквате? водку пьют, по баням ходят? Договориться можно?
  - Да договориться можно с кем угодно! ты мне лучше скажи - по приказу "десять-десять" тебе сколько капнуло? бабло уже на карточку перечислили?..
   Однокашники принялись беседовать на более "важные" темы. В результате старшему начальнику доложили, что прибывают два проверяющих - злобных, но "адекватных". Проверяющим заказали номер в гарнизонной гостинице, составили план "развлекательной программы", план "устранения недостатков" и предупредили подчиненные части. А тем временем Черепанов благодаря своему служебному положению достал два новеньких удостоверения личности, аккуратно заполнил на фамилии проверяющих, влепил фотографии Пачишина и Пиотровского. Автоматизатор сотворил пару нужных печатей, новые удостоверения засунули в карманы штабного компьютерщика- писарюги и заставили того таскать их в карманах целый день для приобретения всяческих потертостей и обтрепанностей.
   Пачишин и Пиотровский перекинулись еще парой слов с Ромашкиным и гордо убыли к себе. Лёня поплёлся к себе в плацкарт. Аллилуев и начфиненок резались в нарды на щелбаны и пугали мирный люд азартными выкриками. Ромашкин успокоил не в меру веселого "сынка" и даже задал тому трёпку за лёгкий запах пива. За начфиненка тут же вступилась дородная тетенька, ехавшая на боковушке. Сдала Аллилуева с потрохами. Это он - "верзила неотесанная!" - мальчонку пивом поил и анекдоты похабные рассказывал! Да так, что полвагона ражало, как стадо далеко ускакавших молодых лошадей. И, кстати, она не замужем, и готовит хорошо, и у неё есть свой домик в деревне, и коровки, и бычки, а сынок у Лени такой хорошенький - видно, что в отца. И отец молодой такой еще. А сынуля рассказал, что они живут без мамки, и не хочет ли мужчинка с сыночком отведать домашних отбивных и попробовать смородиновой самогоночки?
   Опешивший Лёня от самогонки отказался, мотивировав, что не пьет и отпрыску своему не позволяет, чем еще выше задрал свою планку "мужчинки на выданье". От отбивных с картошкой отказываться не имело смысла, и они с начфиненком под завистливым взглядом доктора принялись радостно чавкать, вяло отбиваясь от ухаживаний тётки.
  Когда мадам ушла в сторону туалета для мытья одноразовой посуды, Лёня быстренько провел совещание и передал информацию от Черепанова. Завтра часов в десять утра на большой станции они сваливают с поезда. До границы с соседним округом и района выполнения специальных задач еще добрый день пути на поезде, поэтому придётся добираться на чём бог послал. Скорее всего придется оседлать нерадивого командира группы и хлестать его нагайками, пока не довезет до места назначения. Короче, отдыхаем, шмотье держать при себе, порядок высадки сейчас разрабатывается.
  Доктор с начфиненком поржали над Ромашкиным. которого продолжала охмурять соседка по вагону и засели за свои коммуникаторы - резаться по "блютузу" в какую-то стрелялку.
  - Что-то меня от этих котлет сушняк замучил, - пожаловался начфиненок, - сходить что ли в ресторан, минералочки взять?..
  - А жрать надо меньше было, - флегматично ответил доктор, - может таблеточку фистала тебе дать?
  - Ой, давай! а то у меня от этой семейной жизни постоянно расстройства желудка.
  Доктор вытащил из своей сумки походную аптечку и угостил начфиненка таблеткой.
  - Ой, у вас в сумочке там что - тонометр? - восхитилась тетка- соседка.
  Аллилуеву пришлось подтвердить и его тут же "упросили" померить давление. Глядя на профессионализм доктора, тётка тотчас же поменяла мнение с " верзилы неотесанного" на "сразу видно интеллигентного человека". Доктор запопал так же, как и Лёня. Пришлось ему выслушивать различные симптомы и описания болячек. Начфиненок конкретно заскучал и пошёл в вагон-ресторан купить-попить и чего-нибудь к чаю, по просьбе соседки. Дойдя ло тамбура, он получил смску от доктора - "Ментоса две пачки и Колу большую". Начфиненок пожал плечами и поплелся дальше.
  .......................................................................................................
   В дверь купе настойчиво постучали, а потом с размаху пнули ногой. Черепанов, выматерив близнецов, богатырски похрапывающих на своих полках, встал и, споткнувшись о свой скейтборд, распахнул дверцу. Всё-таки нашёлся еще один пассажир на свободное место. Черепанов мысленно охнул и чуть не расхохотался. На пороге стоял военный непонятного звания и непонятного рода войск. Парень лет двадцати в чудовищной, аляповато украшенной аксельбантами, бантиками-вставками, нашивками, черного бархата погонами "цифре". В лихо заломленном на затылок чёрном берете, украшенным самодельными летучими мышками и в укороченных яловых сапогах с кучей шнурков.
  - Чо так долго, мля? - переспросил военный и икнул.
  -Здарова, -широко улыбнулся Вова, - а ты кто?
  - Да типа билет у меня сюда, - ответил дембель, перемещаясь в купе и забрасывая камуфлированный рюкзачок, украшенный надписью "ДМБ-2011", под полку. Братья проснулись и с удивлением начали рассматривать неожиданно появившегося соседа.
  - Чо каво? военный что ли? - переспросил один из братьев, деланно неуклюже спускаясь вниз.
  - Ну, типа все! Был военный да сплыл! отпахал свое, отслужил как надо, - кивнул дембель и презрительно осомтрел своих соседей,- а вы типа... эээ...
  - Да мы музыканты, на концерт гоняли, живём не тужим, - поддакнул второй брат, с интересом рассматривая "служивого".
  - Витёк , - небрежно редставился дембель и вальяжно раскинулся на полке, потеснив чуть слышно фыркнувшего Черепанова.
  - Витек, ну как там в рядах министерства обороны? Где служил, чем занимался? - атаковали соседа братья.
  - Сами-то что, не служили? - Витек аккуратно снял с головы "чудесный" берет и любовно расправил его на коленке.
  - Да куда нам , - вклинился в разговор Черепанов, - кое-как военные билеты по знакомству купили! мы же музыканты, альтернативу играем.
  - Ага, в армию боязно, дедовщина там всякая! хотели в связисты пойти, потом передумали, еле-еле краями с военкоматом разошлись, - подтвердили братья.
  - Эх, а я вот за таких как вы год впухал! - презрительно бросил Витёк, - знали бы вы, что приходилось пережить! не дай бог такое второй раз!
   Черепанова начало перекашивать и он титаническим усилием воли сдерживал позывы лошадиного ржания.
   Братья закатили глаза в немом востроге и начали толкать друг друга локтями.
  - Брат Че, - обратился один из близнецов к Черепанову, - надо защитника уважить, стопарик поднести, закусь организовать - у нас же всё есть! Братуха год отпахал, пусть пацанчик расслабится по длинной дороге идущих домой!
  -_Служивого первое дело уважить, хоть мы и за мир! - подтвердил Вова. - Все с печи на стол мечи!
  Черепанов и Артемьевы начали споро накрывать столик, нарезали сало,лучок, достали яйца (куриные), картошечку, колбаску. В завершение натюрморта посередине стола водрузили ноль-семь "Зеленой Марки". Дембель Витёк сначала обомлел от радушия, потом заулыбался и крякнул:
  - После сухпая и мерзлого хлеба на боевых - это просто рай какой-то! - прохрипел-пробормотал он и вытащил из-за голенища какой-то корявый тесачок явно китайского производства.
  - Витёёк! вилки же есть!! убери свой свинокол,- деланно испугались братья, - мы, музыканты, народ миролюбивый, пацифичный и сугубо ссыкливый в компании таких бруталов.
  - Извините, пацаны, отвык реально на боевых - только ножом и питался, вышел в поле, живи как свинья! - с какой-то затаенной грустью ответил дембель Витя. Черепанов втихую включил под столом телефонный диктофон. Речи эти достойны большего, чем воздух в купе и весёлое застолье. Они должны пойти в массы.
   После первой рюмки дембелек, оглядываясь по сторонам, страшным шепотом раскрыл жуткую тайну. Он служил ... Он служил... В РАЗВЕДКЕ!! И - выше нас только звёзды!!
  Близнецы сделали испуганные лица и с опаской потрогали латунную летучую мышку!
  Вова Черепанов, маслая шкурку от колбаски, произнес задумчиво:
  - Витек, ты от нас что-то скрываешь !!
  Дембель обиженно вскинулся и попытался открыть рот, но Вова не дал ему и вякнуть:
  -Такие мужики в простой разведке не служат!! Ты походу служил в спецназе ГРУ!!!
  Витек выдохнул и сделав загадочный вид хмыкнул. А ведь действительно - он служил в суперсекретном спецназе и "нет задач невыполнимых!".
   А веселье продолжалось: суперсекретный спецназовец Витек "поплыл" уже на третьей рюмке и начал нести бред как они со своими "пацанятами" в Аргуне под Кандагаром схватились с бандой арабских наемников и расколошматили их в пух и в прах. На четвертой он начал рассказывать как каждый "шакал" в части считал своим долгом зайти к Витьку и посоветоваться по поводу как "дальше жить". На пятой, под заведенное караоке Черепановского айфона, все дружно голосили "давай за нас, и за десант, и за спецназ!". Причем Витек надрывался больше всех и пытался демонстрировать своим китайским боевым тесаком какие-то секретные приёмы ножевого боя. А потом он устал и его под белы руки таскали в тамбур проветриться и проблеваться. Потом осторожненько уложили на нижнюю полку. Счастливый Витёк тихонько похрапывал.
  - И чего этот юноша ретивый с микродозы так поплыл, - восхищались абсолютно трезвые братья.
  - Этот парень всем полупарням в полукедах парень, -резюмировал Черепанов, - читайте в очередном бестселлере Андрея Негриводы "Разведгруппа Бибигон". Он был обыкновенным тупорылым гопником, но его выгнали из профессионального каледжа и он попал служить хер пойми куда! Вскоре о его подвигах знали все чуханы округа. Насрать перед штабом бригады, заснуть в упоре лёжа и многое другое скрытое завесой секретности!! Серия " Спецназ. Где мы? Там? Нет, бля, там! Да где же мы!". Очередной бестселлер от топового автора, служившего в спецназе "краповый берет морской пехоты железнодорожных войск" Иностранного легиона!
   Разведчики поржали над дембелем и принялись собирать рюкзаки и вещи для экстренного покидания поезда. Часа через четыре будет Петровск - место выхода спортсменов-парашютистов. Может случиться всякое
  ..........................................................................................................
   Ромашкин, отбившийся от ухаживаний настойчивой пассажирки, мирно похрапывал, подсчитывая в уме прибыль от проданных сервизов. Аллилуев сидел на "фишке" и меланхолично встряхивал в руках бутылку с "Колой". Проснулся начфиненок и, позёвывая, сполз со своей полки.
  - Док, послание от Вовы читал? час назад пришло!
  - Да, быть в готовности сваливать. Если в Петровске все проходит нормально, едем дальше, сходим утром, до конца маршрута только технари идут.
  - Слушай, нам же тогда пиликать придётся чуть ли не семьсот километров! Мы пешком и до Нового года не дойдём ни хрена!
  - Вова только загадочно улыбается, наверно придумал что-нибудь феерическое. Хочешь "Кока-Колы"?
  - Неет, спасибо! я же видел как ты туда "ментоса" набодяжил! Мне пены в морду еще не хватало. Ты опять свои опыты проводишь ?
  - Ага, хотел тетку-соседку угостить, уж больно разговорчивая да больная. Её счастье, что вовремя отстала. Кстати, скоро Петровск, надо Лёню будить.
   Тёмной тенью пронесся по проходу и возник уже на полке рядом с доктором подполковник Черепанов.
  - Все живы, никто не упился, пирожками не обожрался?
  - Да все нормально, только мозги нам чуть вон та милашка не съела, начфиненка за неразумного ребенка приняла - то за щечки тискала, то отбивными пичкала, - кивнул на соседку Аллилуев.
   Хороша девчушка, - согласился Черепанов, - у нас сосед намного лучше - тихий, скромный, бывший военный.
   Вова толкнул Ромашкина локтём:
  - Царь Леонид, персы по правому флангу!!!
  - Там минное поле, - не открывая глаз, ответил Лёня, - стволы на месте, проверил и по номерам, и по комплектности. Остался один сервиз и то битый, никто покупать не хочет.
  - Отлично! близнецы тоже готовы! майорам лучше всех сейчас, смотрите, если Петровск проскакиваем, с утра на большом вокзале работаем по утвержденной схеме. Близнецы, как имеющие ключ от вагонных дверей, выходят с нерабочего тамбура и принимают вещи. Особое внимание на полицейских в окрестностях. Не дай бог досмотрят Лёнину сумку со стволами. С обратной стороны по расписанию должна будет стоять электричка, поэтому толпа народа для прикрытия обеспечена. Сами - выходим просто на перрон со скучающим видом и скрываемся. Сейчас включаем блютузы, ловим "гугловскую картинку" со схемой вокзала и местом встречи. Димон-айфон только что переслал. Разрешение хорошее, все видно прекрасно. На выходе не забываем связь через сотики, поэтому - гарнитуры в уши!
   Вова еще минут пять инструктировал и скидывал картинку. Минуты две пояснял порядок действий и условные сигналы. Если дать понять конкурирующим службам , что настоящие "диверсанты" спокойно едут дальше по тому же маршруту тем же транспортом, то после Петровска стопроцентно "пасущие" агентурщиков "оперативники" снова появятся в поезде. Но по расчету времени они догонят только к утру - как раз к тому времени, когда "Черепановцы" растворятся в толпе. За время стоянки все вагоны досмотреть они не успеют, значит двинутся дальше. А дальше - большой перегон без остановок, километров на триста между станциями. Но есть одна загвоздка . Как внушить ФСБшникам, что группа цела, невредима и двигается дальше. И кто будет брать "подставных"? В решении проблемы помог автоматизатор Димон. Фамилию командира отряда ОМСН и нескольких должностных лиц,участвующих в учениях, он узнал самостоятельно, прозвонив по полицейским управлениям и называясь полковником Дубиной, представителем округа по взаимодействию в ходе учений. А дальше интернет. Сайт "Одноклассники". Непродолжительный поиск. И вот он - Степаныч!А вот его фото, а в друзьях - заместитель Вася. Не отходя от кассы, создан левый профиль умопомрачительной красотки Дуняши Праворучкиной и от ее имени выставлены за все фото пятерки. Васе, возбудившемуся от внимания незнакомой прелестницы с грудью пятого размера, сразу же захотелось пообщаться. Тем более текущий статус "прусь кипятком от крутых мужиков в форме" как бы ненавязчиво что-то намекал и обещал. Дуняша оказалась общительной и далеко неглупой, а на е-майл прислала парочку очень откровенных фоток. Встреча бы состоялась, если бы не эти грёбанные учения, из-за которых доблестный подполковник находился на запасной базе возле Петровска- Николаевского. Хотя может вскоре все и закончится, после выполнения одной задачи в самом Петровске. Как все прошло Вася обязательно доложится после четырех утра. "Похотливая любительница камуфлированных мужиков" обещала ждать весточки, а заодно разработать глотательные рефлексы. Последняя строчка заставила Васю задуматься, а потом и возбудиться. По просьбе Вовы фото Степаныча было отправлено для рассмотрения и опознавания. Момент истины наступил, когда начфиненок радостно улыбнулся и провозгласил:
  - Да я его знаю! я уже у них колбасу-то спёр на прошлых учениях!
  - А я их с пулемёта косил, - подтвердил Лёня.
   Молоденький капитан взял выполнение задачи по заманиванию на себя. Всё, скоро Петровск, по местам! Народ спит, в тамбуре почти никого и заспанная проводница ругается и предупреждает, что стоянка всего две минуты и не хрен бы кому-либо выходит. В окошке промелькнули киоски и "Газель", стоявшая между ними, и второй пассажирский микроавтобус. Видно даже было скучающего внутри водителя. Ждут. Начфиненок напружинился. Доктор сунул ему в руку бутылку с Кока-Колой.
  ...............................................................................................................
   "Тридцатый" быстрым шагом перемещался по вагонам. Сзади семенил злой и не выспавшийся младший сотрудник. Всё утро догоняли этот чертов поезд. И все равно на станции осмотреть вагоны не успели. Мало народу, ох как мало! В движении уже чуть ли не час, придеться теперь пиликать черт знает куда. И все-таки при опросе проводниц место вычислили. Вот он, вагон, вот оно, купе.
   "Тридцатый" рывком распахнул купейную дверь. На нижней полке без штанов, но зато в красивом расшитом золотом кителе,с многочисленными нашивками валялся какой-то молодой военный и, похрапывая, обнимал начищенный обрезанный сапог, зашнурованный по бокам белой стропой.
  - Встать! - заорал оперативник и в возбуждении начал дергать рукоять пистолета в кобуре под мышкой.
   Военный застонал и пробормотал:
  - Таащ сержант, ну сколько можно в упоре "полтора" стоять ?
   Потом очнулся, захрипел и обвёл сонно-презрительным взглядом контрразведчиков.
  - Кто такой?! Документы! - бесновался "тридцатый".
   Дембель презрительно хмыкнул и пробасил:
  - Спецназ ГРУ, бля нах!
   В оперативников полетел красивый, начищенный и прошнурованный сапог.
   Удача?
  
  
  

Оценка: 9.51*190  Ваша оценка:

По всем вопросам, связанным с использованием представленных на ArtOfWar материалов, обращайтесь напрямую к авторам произведений или к редактору сайта по email artofwar.ru@mail.ru
(с) ArtOfWar, 1998-2015