По длинному коридору и ковровой дорожке большими неуклюжими скачками мчался большущий плюшевый медведь. На его пояснично-крестцовом отделе восседал задом наперёд крепковато сложенный человек, обхвативший медвежью тушку мёртвой хваткой обоих ног. Причём, его ступни для пущей надёжности были сцеплены непосредственно под медвежьим брюхом.
-Поаккуратней там! - рявкнул медвежий басок.
Ведь сцепившиеся друг в дружку ступни опять вонзились именно в то место, обозначенное только что кодовым термином "там".
-Сам ты "поаккуратнее"! -процедил человек сквозь сжатые зубы.
Однако на оба этих довольно-таки справедливых высказываний никем из них не было обращено никакого внимания. Вот медведь ловко скатился вниз по небольшой лестнице и помчался дальше уже по другому коридору. Человек опёрся обеими руками в гладкую медвежью спину и тяжко вздохнул.
-Вот ведь!.. Дорвался-таки!.. До власти!
Косолапый скакун невнятно прорычал что-то в ответ, продолжая мчаться дальше... Однако в нужный момент его плюшевая туша резко загнулась вперёд, а круглая медвежья башка со всего размаха ткнулась в самый низ массивной двери. Так что восседавший на нём человек обязательно врезался бы своим аккуратно подстриженным затылком прямо в дубовый массив.
-Вот фиг тебе! -послышался сверху уверенный голос.
В ту же секунду прозвучал сочный шлепок крепкой ладони. Это уже умудрённый своей жизнью человечек, выбросив не глядя руку, успел поставить блок.
-Р-р-р! -зарычал от злости медведь.
Он привычными ударами своей башки распахнул обе дверные створки и бросился к столу.
-Хе-хе! -ухмыльнулся человек.
Но едва только медведь встал на задние лапы и протянул к красному телефону обе передние... Как его спутник ловко провёл заднюю подсечку и медвежья тушка с грохотом повалилась набок.
-Это тебе за дверь! -сказал человек, также поворачиваясь набок и поднимаясь на ноги вместе со своим скакуном.
-Дай мне! -зарычал медведь во всю свою зверушечью глотку. -А то я тебя!..
-Ну, да! -усмехнулся человек. -Съешь?!.. Или как?
Теперь в главном кремлинском офисе шла борьба не на жизнь, а на смерть!.. Борьба за яркокрасный телефон. Большой плюшевый медведь долго и безуспешно пытался побороть своего сиамского двойника в облике человека... То же самое пытался проделать и его "сродственник"...
Борьба была ожесточённой, но, увы... Почти бесперспективной! Ведь, если судить с точки зрения науки геометрии, а также науки тригонометрии... Они оба сраслись своими седалищами практически безукоризненно!.. Наконец-то одному из них всё же удалось вымотать-изнурить соперника и взяться за телефон.
В некоем полуовальном кабинете зазвонил спецсигнал. Телефон звонил долго...
Он звонил и звонил... Пока из полуовальной спальни не выбрался усталый мавр типа Отелло. Покосившись на стол с трезвонящим телефоном, он подошёл к стеклянному шкафчику с надписью "Дезде-Моникс" и открыл его бронированнные дверцы. В его крепкой темнокожей руке виднелось что-то рыжее, очень уж похожее на только что освежёванный скальп... Внутри висели всякие женские аксессуары, но пустых крючков уже нет и мавр взялся за молоток с гвоздём. Тут спецсигнал зазвонил ещё громче и Отеллоподобный мавр попал молотком прямо по своему самому большому пальцу. Громко зарычав от боли, он оглянулся на телефон с ещё большей свирепостью!
В ту же секунду один из сиамских двойников испуганно втянул голову в плечи и быстро положил трубку.
-Надо подождать! -сказал он и его тутже оттащил назад отдохнувший медведь.
И борьба продолжилась.
Раньше у них было всё хорошо. Медведь ходил там, куда и хотел, а человек даже летал на боевых истребителях и даже карабкался по трапам подлодок. Но потом с ними произошло самое страшное, о чём они, собственно говоря, не могли представить в самом страшном сне. И теперь медведь мог ходить разве что боком... А человек если и садился в кабину истребителя... То это было нелетающее "специзделие", изготовленное по сверхсекретному спецзаказу и использовавшееся только в периуд предвыборной агитации. Человек устало снимал с головы гермошлем и задумчиво хмурил брови... Любовно поглаживая обеими руками боевой штурвал истребителя... Тогда как его косолапый двойник должен был тихонечко лежать в специальной нише и терпеливо дожидаться окончания съёмок. Ведь медведь в гермошлеме и в кабине МИГа... Это хоть и телегениальный сюжет, но всё же слишком уж комичный.
Но что касалось телефонного общения с одним заокеанским другом... Здесь никто не хотел уступать ни на йоту!
Когда в полуовальном кабинете вновь зазвонил телефон, довольный собой мавр облизнул в последний раз свой распухший палец и только потом поднял трубку... И сразу же услышал бодрое рычание...
-Хав-ва-ю!.. Яау-у-у!
Бодрый звук "Ю" быстро сменился болезненным восклицанием и ещё быстрее перешёл в в тоскливый вой. Это его смекалистый двойник двумя пальцами применил запрещённый Женевской Хартией болевой приём.
-Сам ты "хав-ва-ю!"-передразнил мавр. -Где там мой друг Питон Во-Во? Отдай ему трубку!
Но его просьба уже была неактуальна.
-Хай! -уверенно сказал другой двойник и ловко влепил правой рукой в плюшевое ухо. -Как там электорат?!
-Опять одной меньше! -проворчал мавр со вздохом. -Сегодня ночью попалась рыженькая... "Отстала от экскурсии!.." А в общем... Всё в порядке! Но...
-Но скоро выборы! -договорил двойник и врезал медведю уже в другое ухо. -Что будем делать?
-Надо придумать что-то новенькое!-сказал мавр.-ПРО уже было. Перезагрузка тоже...
-Сокращение вооружений, северокорейская ракета, иранская бомба.-считал двойник и вдруг придумал. -Слушай, внутренняя оппозиция и внешние враги уже тоже были. А давай-ка мы зашлём друг другу развед-диверсионные группы! Что-то типа крези-групп!.. Представляешь, какая это будет информационная бомба?! То есть бомбёжка!.. Лет так на пять!
-Вау! -сказал мавр. -Это будет почище Бен Ладена! А под каким соусом? опять Колд вор?
-Придумаем! -сказал Во-Во. -Какую-нибудь мировую сеть бывших военных, которые разом сошли с ума и сговорились захватить всю власть в мире! Ну, сам знаешь!.. В ущерб всем ценностям демократии!
Тут медведь очухался и тоже заговорил:
-А давайте нашим офицерам сделаем второй погон на спине... То есть на самой жо...
Тут ему так врезали по морде, что он упал без сознания.
-Пристал, зар-раза!.. -проворчал человек. -Как банный лист к голой заднице!.. Алло!.. Ну, так что?!
-Идея конечно новая! -вздохнул мавр. -Но у нас она... Будет неудачной! С сенатом ещё можно... Потолковать... Но конгресс меня не поймёт и не поддержит! Эти скряги уже не боятся талибов, аль-каеды и всех остальных террористов... С-суволочи!
-Зато у нас всё будет окей! -заявил Во-Во и уселся поудобнее на отключившемся медведе. -И правильней будет говорить: Сволочи! Без этого "с-су.."
Чтобы понимать друг друга получше, они уже давно занимались своим языковым самообучением.
-А как же будет эта?.. Ну, эта гёл-френд?.. -в лингвистическом ступоре мавр даже почесался. -Ну.. Почти жена альфа-дога?!
-Это неважно! -быстро сказал двойник, всё же нахмурившись. -Суки!..
-оу-йес!
-Я говорю, суки и сволочи твои конгрессмены!.. Ты слушай сюда!.. Бабама...
-Слушаю-слушаю... -проворчали в ответ, всё ещё с усилием выговаривая американские слова на русский манер.-Мой друг Вор-Вор!
Через пару часов был раскрыт чёрненький чемоданчик... И минуту спустя каждый полосатый столб начал быстро сдуваться и его бесформенная оболочка стала медленно затягиваться во внезапно появившуюся чёрную щель в бетонном основании. Когда всё полосатое исчезло, раскрылась другая щёлка и из неё наружу начало выталкиваться что-то пятнистозелёное.
Прошло несколько долгих томительных минут и внезапно вдоль всей пограничной линии, то есть на месте каждого полосатого столба повырастали боевые танки и вооружённые пулемётами бронетранспортёры.
Спрятавшиеся в приграничных кустах фигуры с автоматами собаками тоже сдулись. Но взамен них никто не появился. Враг ещё был далековато. Военная стратегия требовала соблюдения повышенных мер маскировки.
Занимался серенький рассвет. Так начиналась очередная "колд во"...