ArtOfWar. Творчество ветеранов последних войн. Сайт имени Владимира Григорьева

Галахов Владимир Владимирович
Про Коляна и Толяна

[Регистрация] [Найти] [Обсуждения] [Новинки] [English] [Помощь] [Построения] [Окопка.ru]
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Сказка для офицеров, получающих казенное жилье

  
  ПРО ТОЛЯНА И КОЛЯНА
  
  - Толян! Толян!...
  Это меня Колян зовет. Раньше он такого не позволял себе. Хотя раньше мы с ним жили в другом доме. Там не было так шумно, как здесь. Это тут можно во все горло орать, вместо того, чтобы мозгами пошурупить и мыслишку свою точняком в голову напарнику отослать. Да и вообще, здесь веселее, и свободнее. Там то приходилось ховаться от кошки. Она, тварь такая, все время норовила по ночам нам конкретный кирдык устроить. Бывалоча отсиживались сутками, друг друга не видели. Кошара все время бдила, а когда умудрялась на хвост нам сесть, так еще и собачару в атаку зазывала. А та - чемодан с хвостом, неслась как паровоз под уклон... А куда, зачем? Одно слово - тварь бессловесная, хотя и незлобивая...
  - Толян! Тута опять Хозяин свою кошелку поперек бросил!
  - Ну чего ты орешь, как баран перед Рамаданом?
  - А они, что орут?
  - Если чуют, что их скоро резать начнут, еще как орут...
  - И откуда ты все это знаешь?
  - У Хозяина книжка есть на этот счет толковая...
  - Про баранов, что ли?
  - Про Рамадан, про баранов, вроде тебя, там особливо сказано...
  - Аллах акбар, что ли?
  - Во истину акбар, еще скажи. Тоже мне, правоверный выискался!
  Кто из нас первый в доме появился, никто и не помнит. Или этот Колян делает вид, что не помнит, чтобы, стало быть, не выглядеть младшим. А я то помню, откуда чего взялось. Был до того дома, еще один. Вот там-то все и началось с этим Хозяином. А все он сам виноват. Не зачем было печку рушить и все на помойку вытаскивать. Ну, стояла себе и стояла. В дымоход какой-то придурочный мусора насовал, а так, вполне себе уютная была печка. Как раз на месте, где она была, мы с Коляном и повстречались. Он, значится, из-за холодильника вываливается...
  - Слышь, Толян, надоть опять ее сныкать. Хозяин по новой всю одежу перетряхнет.
  - Ты чего поинтересней придумать своей тупошкой не способен?
  - А чего сразу, тупошкой? То же мне Даль запечный выискался!
  - Это я акроним изобрел такой, специально для твоего обозначения - в развернутом варианте это тупая башка, а "о" посередке, как раз к месту, чтобы два корня соединить.
  Этот Колян всегда тормозит. Вечно мне завидует, что набрел я как-то на полку со словарями и хорошо там порылся. Неделю, что ли сидел, листал... Помнится Хозяин потом взялся искать какой-то из словарей. Бывает и его на это дело пробивает, так долго копался, все нужный искал. Пока не заругался, как это он умеет, по нехорошему, энтот словарь я ему и подсунул. Тут уж ловить надо момент. Типа истины. Раз у Хозяина пошел словесный, прям скажем, понос, тут надо уворачиваться. Иначе, все начнет перекладывать, переиначивать, перетряхивать. Сам же потом и не вспомнит, куда все перелопатил, а энтропию такую наведет, что потом пыль по углам еще неделю колготится.
  Значит, выхожу я с кухни, там у меня завсегда нычка имелась, а из-за этого холодильника рожа Колянова торчит... Опаньки, себе думаю. Конкурент энтот здесь ни к чему. А он рожу состроил, будто это я к нему в конурку лапти свои сушиться повесил. Слово за слово, как говорится, хлебалом по столу, да только тут и пришлось валить со скоростью бешеного поросенка, поскольку кошак наш базар прочухала и пошла в штыковую. Отсиделись тогда за этим самым холодильником.
  - Толян, я все ж таки сныкаю... Забавняк будет.
  - Да, ну тебя. Уже перестало пробивать. Вон покрывало искал - три раза шкаф, диван проверил... Потом только полез кладовку проверять. Чемоданы перетасовал, куртки - тужурки в них позакидывал. Так ведь и не нашел. Даже и ругаться не стал. Ну, то есть, не больно и надобно ему было то покрывало.
  Ага. Потом мы всем кагалом дружно перетащились в новый дом. Мы тогда с Коляном в пианино забрались. То-то была потеха. Туда это пианино двое работяг внесли, а оттуда шестеро солдатиков пупы рвали. Чем их тогда кормили? Ну, нас с Коляном конечно доставили со всем комфортом. Я, помнится, еще по ходу пьесы бойцам на басовых струнах "Эй, ухнем" сбацал. Так они пианину эту чуть себе на ноги не поставили. А Колян тогда все мозги мне вынес: Давай, Толян, "Вдоль по Питерской" слабай". Рихтера нашел, на халяву концерты устраивать. Оборжались мы, когда они стали этой пианине через полгода новое место искать. Гоняли ее по комнате, как Овечкин шайбу. Только в шайбе той полтораста кило. Да мы с Коляном сидели, по струнам подошвами блямкали. Гоняли, гоняли - Хозяин в мыле, Хозяйка в тоске, дети в кошмаре, кошка в ауте. Нам кататься надоело, Хозяин инструмент на старое место загнал.
  Тогда еще собачара не появилась. Потом они с кошарой приспособились на новом диване спать. А комнату хозяева прикрывали. Колян тогда дело предложил. "Давай, Толян, кошке покажем, как дверную ручку поворачивать..."
  У нее, правда, роста не хватало, так мы ей тумбочку подтолкали к двери. Ржачка была, когда Хозяйка бочку на Хозяина покатила, что, мол, это он специально кошке тумбочку подставил. А тот ни сном, ни духом. В итоге стрелки потом перевели на собачару. Это, значится, она приспособилась своей лапой здоровой ручку нажимать. Хозяин даже крючок повесил. Наивняк. Пришлось от косяка щепок надрать, чтобы так и выглядело, будто когтями подрано. Хозяйка тогда вообще прикинула, как бы ручку двери горчицей намазать... Пришлось откат кошаку обеспечивать. Научили ее крышку со сковороды когтями стаскивать, чтобы курчонка оттуда жареного тырить. Тут, правдоть, собачара свою натуру правдолюбскую проявила. Натурально стала эту авантюру закладывать хозяевам. Только кошара на плиту и крышку долой, эта пролетарская морда, со всей своей партийной принципиальностью, неслась в комнату к хозяевам и старалась вовсю, чтобы показать, мол, на кухне творится полное беспределие... Там, пока Хозяин зад свой от дивна оторвет, пока тапочки накинет, пока прочухает, что собачара уже помчалась ему на то безобразие указывать, кошара успевала свою добытую курочку, ножку там, или крылышко, спокойненько затащить за диванчик и начать харчить это дело с треском. Надо было видеть - Хозяин тупо смотрит в открытую сковородку и пытается вспомнить, а что там лежало и чего не хватает. Потом смотрит на собачару и спрашивает, что-то вроде: " А чего тут такого пропало?" Мы с Коляном пару раз со смеха за газовую плиту падали. Там у них вообще был полный склад всякого забытого кухонного товара. Ежели бы там пыль годами бы не копилась, такого шурум-бурума можно было бы устраивать...
  Как-то я по случаю забрел туда, Колян на стреме стоял, только вздохнул, как пыль все ноздри забила. Вместо того чтобы крышками побренчать, меня так чихать пробило, что кошара примчалась, бросив свою лежанку на батарее, и ну через полку со старыми кастрюлями в запечье ломиться. Да, там и застряла. Сзади ей сковородка чугунная на хвост упала, самой ей не развернуться, вперед по узости тамошней не пролезть. Колян ей задние лапы назад салазками загнул, а я по передним лаптем, лаптем... Вот с тех пор и замирились мы с ней. Нейтралитет устроили. Мы ей еще одну лежаночку на батарее смастрячили, шарф старый туда затащили. Так у нее стало аж три резидентуры. За это она перестала за нами по ночам гоняться от скуки.
  В том дому как-то всю кладовку банками с огурцами заставили. Куда ни сунься, всюду огурцы маринованные. Тоска, да и только. Одну трехлитровую банку Колян предложил откатить за разное шматье, накиданное большой кучкой. Так ента банка там и простояла, покуда в новый дом не собрались. Уж даже крышка на ей насквозь проржавела...
   А в энтот дом мы уже со всем политесом перебрались. Хозяин ящиков набухал люминевых и деревянных. Пока не торопясь книжки в них нагружал, успел я много чего полистать и почитать. Потом он свой особый гадюшник на балконе устроил. Тут, все ж признаюсь, с толком все обставил. Допреж рамы со стеклами понавставляли, чтобы дождик не заливал, потом пеной липучей все дырки законопатил, потом уже и вагонкой прошелся. Но чтобы с одного конца балкона на другой пролезть, это надо было, как в море воду черпать. Пока какую-нибудь штуку спереди не уберешь и позади себя не поставишь, вперед ни на шаг не продвинешься. Легче было через окно на другой конец балкона попасть, чем от двери.
   Теперь вот, вроде, попроще стало. Хозяин все лето на ентом балконе спать приспособился. Благодать! Колян как то взлез на ролик гимнастический, это на котором руками вперед-назад ездют, чтобы мышцу себе накачать, и поехал, серфингист хренов в коридор, оттуда в малую комнату... А там Хозяин три сундука поставил и мягкими покрывалами прикрыл. Вот Колян во всей своей неприкрытой красе лбом в угол первого сундука и приехал... Я в то время карандашики в стаканчике переставлял... Звон то ли от стакана, что упал, то ли от лба, который в сундук приехал, был такой, что Хозяин на балконе проснулся, стал в окно глядеть, кто это там так громко и в какую машину врезался.
  С энтими машинами - вообще смехота одна. Мы с Коляном в окошко бывалоча таращимся, как разные там водилы, да и наш Хозяин тож, туды-сюды пыркаются, чтобы выехать. А поперек им всякие другие свои чемоданы железные понаставят. Типа, а вот нате вам, выкусите. Куда хочу, туда поставлю, а вы все как хотите, так и ползайте вокруг. Наш пару раз помешкотился, глядим, вылезает, словами нехорошими все выражается. Это у него завсегда на лице проступает, когда он, значится, неудовольствие свое всякими не нашими терминами начинает высказывать. Даже по утренней темноте издаля видать. По зиме как-то даже буквами на снегу, что на лобовом стекле был, что-то писал. Должно, опять матерное что-нибудь.
  Колян на прошлой неделе влип конкретно. Сидел, как обычно, на полке, где Хозяин иконки разные понавыставлял. Что-то он с ними обсуждал, что ли. Ухи свои немытые растопырил, все говорит, что голоса ихние слышит. А тут Хозяин возьми, да и притащи в дом коробов пару штук, а еще один самый большой даже в коридоре оставил. И сходу, да с радости, давай все вытаскивать да соединять. Колян с полки только и сумел, что на шнурке повиснуть. Висит губищами шлепает и носом посвистывает. Тут уже мне конкретно смешно стало - Хозяин на четырех костях стоит, шнурок поймать испод низу старается. А этот эквилибрист туды-сюды мотается вместе со шнурком. Только когда Хозяин пошел на кухню за другой приблудой, сумел Колян оттедова свалить. А приблуда та черная, что на кухне допреж стояла и музычила под потолком, на новом месте крутилку свою поворачивать напрочь отказалась. Так и пишет - NO DISK- то есть, отвали, мол, нету диска. Хотя диск вроде есть. Хозяину ж невдомек, что я спор у Коляна выиграл. Сидели мы там наверху, на кухне и забились на том, что я, пока Хозяин в свой дискокрут очередной диск вставлять будет, сумею в щелку евойную плюнуть. Дык, ведь не только плюнул, да так попал, что тепереча Хозяин думает, как его ремонтировать. Сперва рыскал по дому - искал баллон со сжатым воздухом, чтобы продуть. Нашел, остаток воздуха в дискокрут выдул, а тот ни в какую - нету диска! И, похоже, Хозяин думку вынашивает, еще один ящик припереть, чтобы было, где диски крутить. То-то он запаниковал. Колян все талдычил - Не надо, Толян, не надо! Новая цацка, еще спортишь. А я все равно на пимпочку крайнюю надавил. Оказалось, сработало. Только Хозяин внизу клавишкой щелкнул, так эта карусель сама собой, как бы включилась, и ну шурыгать иголкой по резиновому коврику. Так энтот даже рот раскрыл - как это, этот автомат сам собой заработал без команды. Не сразу и сообразил, куда пальцем тыркнуть, чтобы карусельку тормознуть.
  Одно хорошо, теперь самый справный сундук, Хозяин его Ханом называет, возле дивана стоит, и когда Хозяин себе слух музыкой услаждает, сундук стоит нараспашку. А там и обивка бархатом черным, и ни сквозняков, ни пыли. Одни пластинки да кассеты лежат. Вот же люди. Сколько лет пролежали, нет, чтобы выкинуть. Деньжищи выкинули, а новую карусельку все ж купили. Колян, придурошный радовался. Теперь, мол, под музыку чего хочешь можно учинять, никто не услышит. Или поплясать по-разному. А вот ему фигвамом по маковке! Тепереча у Хозяина иная забота - внучка. Малая такая еще. Придет картинки разные от книжечки отколупывает и на другую страницу прилепляет. Но уже забавная - любит пальчиками по гитаре блямкать под музыку. Недавно вот цельный концерт родителям устроила.
  Еще две железяки Хозяин припер в дом - одна, значится, с сидением, что по длинной полозине туда-сюда елозит. Навроде как в лодке сидишь и рычагами заместо весел шевелишь. Гребной, значится, тренажер. Колян - придурок, заслышал, как Хозяин его назвал, в ту же ночь полез под него грибы искать. Долго по ковру бородой ширкался. Булавку подобрал. Видать, кто-то обронил. А потом еще вторая железяка объявилась - так та и вовсе "корова" - с рогами впереди и с седлом позади. Хотя, какое седло на корове? Ясно дело - никакого. Теперь у Хозяина как у заводного - треба отбыть верхом на энтой корове сколько-то времени. И крутит и крутит педалю. Толком не пойму - то ли он лектричество с него собирает, то ли просто потеет. Но вот глянул ему через плечо, когда Хозяин в счетчик свой лектрический смотрел и цифирь всякую с него записывал - точно! Проводки из коровы свисают - значит лектричество она вырабатывает. Хозяин за него меньше платить стал. Экономия, стало быть. Надо будет в обратку педалики покрутить, когда никого дома не будет...
  Так и не сподобился он неисправный свой дискокрут отремонтировать. Припер еще одну черную хреновину, которая только и умеет, что маленькие диски ворочать. Зато у Хозяина теперь кайфу ломового - за неделю насплошь слушать - не переслушаешь. А тут еще я шепнул женщине его имечко - Крисри. И кто это удумал эдаким безобразием человека обзывать. А она возьми и Хозяину и предъяви, мол, хочу этого, прости Господи, Сри послушать. А он для нее завсегда расстарается. Но для начала решил пыль годовую перетряхнуть - взялся перебирать да перекидывать в кучки все свои диски. Всю комнату и весь диван занял. Тусовал их, тусовал, и гляди ж ты, оказалось их можно вовсе даже утрамбовать по-другому. Тапереча у нас все по уму - что танцевальное - в одну стопку складено, все симфоническое - в другую. Это он это Сри надеялся найти. Не нашел. Так, гляди ж ты, поперся в магазин. А там, видать, и забыл, зачем пошел. Притаранил обратно большой диск БиБиКинга, и ну его тут же слушать. Прямо скажу, реальная музыка, Колян и вовсе прибалдел. Он в то время на краю сундука сидел, ногами болтал. Хорошо, внутрь свалился, там невысоко.
  Недавно включился Хозяин в чтение. Давно в руки книг не брал, а тут сразу одну за другой. И вроде, телек шуршит, а он, знай себе, странички перелистывает. Сидит, вроде слушает, чего из ящика гомонят, а сам читает. Зато потом спать отключается сразу. Тут ему и придумал я старинную пакость проделать. Стал ему нос зажимать. Так он в самое темное время вдруг вскакивает и бежит со своим носом в ванную сморкаться. А потом - бряк обратно и храпеть до утра. А как уже тут к нему подступиться, когда от евойного храпа меня с дивана сносит. Просто никак. Давеча, вообще непонятно чего учудил. Просыпается в самую середку, около трех было. Хвать за лампу, за ручку, и ну строчить чегой-то в блокнотик. Довольный такой спать улегся. А меня разобрало поглядеть, чего он там такого нацарапал. Стал разбираться. Ночь была шибко лунявая, светло, стало быть. Читаю
  От пятницы до пятницы,
  Пошло бы оно всё,
  Куда - вы сами знаете, наверное.
  Тут вроде бы все ясно - посылает, стало быть, всех и вся. Ну, это он привычно заранее определяет как вектор прямолинейного и равномерного движения.
  До пятницы без разницы,
  Дела - ни то, ни сё,
  Идут, куда неведомо, примерно...
  Стало быть, дела идут, а куда неясно. То есть четкой определенной однозначно цели не видно. Так, без надлежащей подготовки черти-куда забрести недолго.
  А к пятнице, а к пятнице,
  Внутри уже трясет,
  В порядок все выстраивается верный.
  Бегу ли я по лестнице,
  Сижу ли за столешницей,
  Ногами получается примерно -
  Шаг-шаг, чик-чик...
  Секретарша, помолчи!
  Тики-там, тики-там...
  Я уже не здесь, а там!
  И где это "там"? К кому это он по пятницам бегает? Возвертается всегда с женщиной своей - сидят потом вино на кухне пьют. По утру в пятницу хватает еще с вешалки кошелку особую - там у него ботинки и туфли женские припрятаны. Может, они на пару где-то промышляют? С этими делами можно и до цугундера дошагать. Вся вредность она от книг.
  - Толян, глянь, чего делается! Хозяин совсем сбрендил. Деревяхи свои коридорные закучковал и подпер еще. Щас я ему ....
  Колян покряхтывая от напряжения откатил одну балку по далее от прочих. Вовремя успел. Хозяин зашебутился на диване. Не включая света и тапок не надевая, поперся на свидание к "белому другу". Это он так толчок называет. Есть! Долбанулся левой ногой точно в торец круглой балки.
  Уй! Кого только не вспомнил... Ну, я представляю, если бы эдакую круглятину под потолок привесить, чтобы в нее ночью лобешником вписаться... Даль с Ушаковым рыдали бы в сторонке.
  Еще одна подляна нам по силам. Трудов, правда, немеряных уходит, но зато в кайф, когда кто-то коленкой по ножке стола задевает - кофе - на скатерть, сахар - мимо чашки, бутылка какая-нибудь высокая - на бок... Веселуха! А всего-то ножку у стола подвинуть, зато порой бывает вместе со столом толкать приходится. Полночи преешь, пока сдвинешь.
  
  А Колян еще побрякушками балуется. Хозяин с женщиной своей спят себе спокойненько, а он ейные украсявки с место на место перетаскивает. То в одно место занычит, то в другое. А она, понятное дело, утром если их не увидит, то и забывает, в чем была.
  
  Весна. Сидим мы с Коляном на окошке. Пыль на стекле охрененная. Да еще следы от дождя. Вот тебе и пятнадцатый этаж. С дороги пыль, аж досюда долетает. Чего уж про нижние этажи говорить. Там они, вообще небось, окна не открывают.
  Тепло. Только сквозит здорово. У Хозяина бзик - держать окно в комнате открытым. Типа прохладнее. В малой комнате сын его спит, так он старается щель под дверью покрывалом забить, чтобы ночью сквозняк не выл в щель. Ну, сквозняк то он и не воет. Тут уж, всяко, без нас не обходится. Дырочку в затычке проколупаем и ну по очереди в нее выть. У-у-у-у! На особицу забавняк, когда на своей стороне Хозяин все позакрывает, то есть и сквозняка, вроде, быть не должно, а под дверью все равно - У-у-у-у. А Колян - музыкант от природы еще и уши свои в трубочку сворачивает, чтобы, значит, особую арию исполнить - художественный свист. Получается.
  Вчерась вообще отпадно вышло. Меня, когда я на кухне на полке сижу, смотрю чего там Хозяин кухарит, всегда доставало, когда он чайник включал. Пар от него пер прямо на мою полку - сижу как турецкой бане, потею, в носу щекотно, отсыреваю. Потом тащись на батарею лапти сушить. А Колян всякий раз посмеивался. Ему правда время от времени пробками доставалось. Это каждый раз, как Хозяин с евойной женщиной бутылку открывали винную, Хозяин всякий раз отдавал ей пробку, чтобы она, значица, шваркнула ее на полку так, чтобы в вазу попасть. Там уже этих пробок в вазе много, как начинают к краю подходить, Хозяин их в мешок ссыпает. Сам-то хоть с правой, хоть с левой в вазу пробки накидывать навострился. Бывает, что не попадает, но чаще попадает. А с нее какой спрос - вот ейной рукой пущенные пробки и прилетают прямо Коляну в лоб.
  Так вот вчерась гляжу, Хозяин туда - сюда по кухне шастает. Тут- то я ему и подкинул... По-тихохоньку так, чайник этот треклятый к краю все ближе придвигаю, придвигаю... Тяжелый, зараза, воды в нем пополам было. И тут он купился - шнырк очередной раз мимо, и за ручку чайника, которую я как раз подвернул, и зацепился чем-то. И только этот чайник и запорхал на пол. Хрясь! Крышкой приложился, вода - на пол, Хозяин в шоке. Поднял чайник, воду стал русалкой по полу размазывать, типа с пользой упал чайничек, заодно и пол освежим. А крышечка чайниковская и не открывается теперь рычажком. Крепление сломалось. Нехай теперь воду в чайник через носик заливает. Да и пару меньше будет на меня переть.
  Колян, правда, засумлевался - мол, чего от пару вреда так много. Вот пускай бы посидел, да посипел под струей. Сопрели бы онучи, чего б тогда делал.
   Недавно новую приблуду Хозяин затеял, все примерялся да принюхивался, как бы линолеум с полу сошкрябать, да чего-то другое положить. Да, и то верно. Строители енти, руки бы им поотрывать по ноздри, линолеум энтот клали, будто специально гадили. Да и сам-то линолеум хужее не придумаешь. Ножкой стула, если неловко протащищь, так складка остается, а у стола и вовсе под ножками морские волны какие-то образовались. Хозяин - хитрован, решил старье это испод мебели не дергать, а запростяк отрезать и вытащить остальное. Припер несколько коробок нового пола - аж бельгийского. Полосами такой - одна с другой полосы енти замками соединяются. Полежали они пару - тройку недель, пока он мозги свои с руками в одну упряжку собрал. Развернулся с работой, и пошел класть полосами от стены к холодильнику. И гладко так получалось, а вот когда пришлось плясать под край вырезанного старого барахла, тут и пришлось "макрамой" заниматься. Он много еще других слов наприкладывал, да таких, которые в приличном обчестве и вовсе говорить не принято. Но за два дня управился. Довольный - сиял как тот чайник. А впрямь - пол получился светлый, ровный, без щелей. Только вот любая соринка на нем - что бельмо - сразу видно. А может так и лучше, не все же сор мелкий в угол сметать. Шершавенький такой пол вышел. Босыми ногами по нему зело забавно елозить - шур, шур. Заодно и пятки почесать. А киянку новую, которой Хозяин эти самые новые полос ы укладывал, я заныкал конкретно. Сам уже не помню куда. Кинулся тут было Хозяин ее искать - не нашел. Ну, на то время еще будет. А пока надоть банки с капустой на балконе пересчитать.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

По всем вопросам, связанным с использованием представленных на ArtOfWar материалов, обращайтесь напрямую к авторам произведений или к редактору сайта по email artofwar.ru@mail.ru
(с) ArtOfWar, 1998-2017