ArtOfWar. Каменев Анатолий Иванович. Не садитесь на пороховую бочку!

ЭНЦИКЛОПЕДИЯ РУССКОГО ОФИЦЕРА

(из библиотеки профессора Анатолия Каменева)

Сохранить,

дабы приумножить военную мудрость

"Бездна неизреченного"...

Мое кредо:

http://militera.lib.ru/science/kamenev3/index.html

0x01 graphic

Сократ и Ксантиппа

Анатолий Каменев

НЕ САДИТЕСЬ НА ПОРОХОВУЮ БОЧКУ!

"В семейной жизни офицера есть две важные составляющие: первая из них - найти надежную спутницу жизни; вторая проблема - воспитать жену, с одной стороны, а для мужа - стать настоящим мужем"

Ошибка полковника Л.

В работе начальника кафедры есть много вопросов, которые напрямую не касаются профессиональной деятельности, затрагивают область человеческих отношений.

К числу таких вопросов относится и вопрос семейный.

В Калининградском инженерном мне довелось быть свидетелем одной семейной драмы, которая имела место в жизни одного из старейших и уважаемых преподавателей кафедры по фамилии Л.

На этого человека я обратил внимание с самого начала работы в Калининграде.

Умный, творческий человек, начитанный, знающий несравненно больше того, что требовалось учебной программой, он мог на высоком уровне выполнить любую учебную, методическую или научную задачу, но не всегда выкладывался в полной мере.

Видимо он считал, что в педагогической работе невозможно всегда работать на пике возможностей, ибо это может привести к нежелательным последствиям.

Потому он полностью выкладывался тогда, когда того требовали обстоятельства - контроль со стороны старших, зачетные задания, экзаменационная сессия и т.п.

Приближаясь к пенсионному возрасту, он берег силы...

Вникнув в суть позиции своего подчиненного, понимая особенности возраста, я не стал предпринимать ничего из того, что можно было бы применить к человеку другого возраста и другой квалификации.

Я был уверен, что В.И. в трудную минуту не подведет и, если придется выполнять сложное и ответственное задание, то он с ним справится блестяще.

Находясь в первое время в Калининграде без семьи, живя в самой близости от училища, я почти всегда раньше всех приходил на кафедру и до начала занятий занимался всякого рода работой, связанной с моими административными или учебными обязанностями.

Но нередко в приходе на кафедру меня опережал полковник Л.

Вначале я не обращал на это внимание, но потом заметил некую ненормальность в том, что он не только раньше всех приходил на кафедру, но и позже всех покидал ее.

Во время обеденного перерыва он заказывал себе обильный обед и с чувством проголодавшегося человека поглощал все, что было в его многочисленных тарелочках.

Такой "зверский аппетит" мог быть лишь у хорошо проголодавшегося человека.

Секрет "служебного рвения" и "зверского аппетита" открылся скоро.

Дело было в том, что В.И. старался уйти из дома, пока его домашние еще спали и придти домой тогда, когда они уже отходили ко сну.

Другими словами, товарищ наш старался избегать общения с домочадцами, так как это общение ввергало его в страшное смятение и приносило неимоверное страдание.

Причиной тому была молодая жена.

Женившись на молодой, красивой, но расчетливой и злобной женщине, он спустя некоторое время после начала супружеской жизни понял, что допустил большую ошибку в своей жизни.

Женщина, которую он боготворил, оказалась сущей стервой.

Рассчитывая на обеспеченную жизнь, праздное времяпрепровождение, она скоро пресытилась такой жизнью и стала срывать зло на своем супруге.

С этого времени каждый день был похож на кошмар. Не было такого слова, за которое привередливая супруга не ухватилась бы, как за повод излить свое неудовлетворение.

Мало того, она стала настраивать сына чуть ли не с пеленок против отца, понося его разными словами и давая обидные и незаслуженные клички и прозвища.

Коллега наш, мягкий по характеру, сам добрый и покладистый, вынужден был найти средство спасения от стервозной супруги.

Он стал как можно меньше времени проводить дома.

Но это, безусловно, проблему не решило, а лишь обострило конфликт к семье...

Причем тут Сократ?

Положение Л. было сродни с ситуацией, в которую попал древнегреческий мыслитель и философ Сократ, беря в жены девицу по имени Ксантиппу.

Нам следует ознакомиться с этим случаем.

Встретил он свою избранницу на афинском базаре.

Она звонким девичьим голосом расхваливала какие-то горшки.

У него возникло желание с ней побалагурить.

-- Ну, почем твои горшки, девица, - игриво спросил он.

-- А голытьбе и самые дешевые покажутся очень дорогими, - осмотрев неказистого Сократа, ответила девушка.

-- А я бы хотел купить ваши горшки вместе с хозяйкой, - не отставал Сократ.

-- Я - не рабыня, чтобы меня покупать, - гордо заявила девушка.

-- А если замуж возьму тебя, согласна? - допытывался философ.

-- Да кому нужен таков муж: лысая голова, отвислое брюхо да рваный хитон? - рассмеявшись, спросила девушка.

Но тут ей объяснили, что это Сократ.

-- Ты и есть Сократ, о котором так много говорят в Афинах? - удивленно спросила она. - Много слыхала о твоем уме и твоей "красоте", но не ожидала встретить такого урода.

-- А у Сократа есть не только крепкий ум, но и крепкие руки, которые на что-нибудь да сгодятся.

С этими словами он неожиданно подхватил Ксантиппу за талию, поднял ее над грудой горшков и ... получил пощечину от девушки.

-- Вот это женщина! Мне такая нужна! - с восхищением проговорил Сократ.

-- Не справишься, Сократ. Видишь, какая норовистая невеста! - предупредил философа кто-то из зевак.

Невозмутимый Сократ стал разъяснять, в чем состоит добродетель настоящего мужчины.

-- Люди, желающие стать хорошими наездниками, берут себе лошадей не самых смирных, а горячих: они думают, что если сумеют укрощать таких, то легко справятся со всеми. Вот и я желая быть в общении с людьми, возьму ее к себе в том убеждении, что если я буду переносит ее, то мне легко будет иметь дело со всеми людьми.

0x01 graphic

Воспитание Юпитера.

Нужно ли садиться на пороховую бочку?

Надо обладать силой воли Сократа, чтобы решиться воспитать мужскую добродетель с помощью сварливой жены.

Кому-то, может быть и нравится сидеть на пороховой бочке, к которой подведен бикфордов шнур, готовый воспламениться в любую минуту.

В семейной жизни офицера есть две важные составляющие.

Первая из них - найти надежную спутницу жизни, т.е. такого человека, который бы по всем статьям подходил данному человеку.

Не буду писать об этом, но все же укажу источник, где можно найти разъяснение:

См.:

Не всяк девица офицеру под стать 30k "Документ" История Комментарии: 5 (26/03/2007)

О требованиях благопристойности офицерских браков и влиянии брака на боевые качества офицерского состава.

Вторая проблема - воспитать жену, с одной стороны, а для мужа - стать настоящим мужем.

И здесь я откажусь от развития темы и укажу лишь источник, где такие разъяснения имеются:

См.:

Любите, да власти над собой не давайте 70k "Статья" История

Об одном мудром совете Владимира Мономаха мужчинам

Мысли архиепископа Амвросия (Ключарева)

В заключение приведу некоторые мысли из проповедей архиепископа Харьковского Амвросия (Ключарева), опубликованные в 1873 г.

-- Главное заблуждение относительно семейной жизни ныне состоит в том, что все ищут и ждут от семейной жизни счастия как чего-то готового, что непременно они должны найти без трудов и усилий. Но такого готового счастия ни в каком роде и нигде нет на нашей земле: все здесь трудом добывается.

-- Богатство требует труда для накопления и сохранения от растраты и расхищения; самые прочные и великолепные здания -- поддержки и исправлений от ветхости и повреждений; человеческое общество -- охраны от внутренних и внешних врагов; родство и дружба -- от недоразумений и столкновений. Очевидно, что и семейная жизнь и счастие не могут в этом отношении составлять исключения -- и их надобно возделывать и охранять.

-- Все увлечения нашего сердца проходят вместе с переменами, неизбежно происходящими в предметах, к которым они направлены, и в нас самих. Красота телесная вянет, к богатству привыкают, вкус к удовольствиям по времени притупляется -- не изменяются и не слабеют только связи, составляемые на общем направлении супругов к разумным целям, на постоянной потребности друг в друге как в необходимой силе, содействующей достижению этих целей, на взаимном уважении друг к другу как к силе действительной и надежной и на взаимном утешении от сознания достигаемого успеха.

-- Воображая, что счастливым выбором партии обеспечивается навсегда семейное счастие и что оно упрочивается первою склонностию, многие супруги ныне опускают из виду и то, что в первое время супружества они еще не знают ни друг друга как должно, ни даже самих себя в новом своем положении. Только стоя близко друг к другу, как стоят супруги, и только по времени они могут изучить образ мыслей, вкусы, склонности, привычки друг друга, причем, к удивлению многих, в избранниках сердца вместе с достоинствами, привлекшими любовь, открываются и значительные недостатки.

-- Обнаружение недостатков, неожиданные мысли, желания и требования поражают иногда обоих супругов как нечто необычайное, для счастия опасное и доказывающее ошибку, сделанную в выборе. При дальнейшем обнаружении недостатков эта мысль подтверждается, и умножающиеся столкновения, споры и размолвки при недостатке наблюдения за собою и снисходительности друг к другу принимаются за доказательство, что счастие улетает, что брак не удался, что вместе жить невозможно, что нужно разойтись. Между тем как правила христианской жизни требовали от обоих супругов при благодарности к Богу за найденные друг в друге достоинства быть настороже и ждать обнаружения недостатков как неизбежной принадлежности каждого человека; изучить их, отнестись к ним со всею снисходительностию, какой требует взаимная любовь, и приниматься с кротостью и терпением за исправление друг друга.

-- Ныне в супругах, знакомых с современными ложными взглядами на взаимные отношения людей между собою, все направлено против этого основного правила семейной жизни: и признание за каждым безусловной свободы иметь во всем и отстаивать свои взгляды и убеждения, каковы бы они ни были; и самолюбие, не дозволяющее смириться пред другим хотя бы для собственного блага; и, наконец, ложные понятия о душе человеческой, по которым все внутренние качества признаются неизбежным проявлением организма и физических отправлений, а обнаруживающиеся в человеке важные недостатки приписываются среде, в которой он воспитан, а не ему самому, так что его можно только лечить, а не исправлять и в случае неудачи в лечении остается только бросить.

-- Прибавьте к этому, что такой суд произносится новыми людьми только о других, а сознание собственных недостатков не допускается, как малодушная измена собственным убеждениям и складу своей природы, к которому другие должны приспособляться и относиться с уважением. И вот супруги бегут друг от друга...

-- Почему? Сначала они так любили друг друга, так верили в прочность и неизменность любви! Потому что не имели смирения, чтобы сознаваться в своих недостатках, лишающих другого счастия и спокойствия, и по любви к нему не хотели поработать над собою и исправиться; потому что не имели уменья посоветовать и спутнику жизни наблюдать за собою и постепенно исправляться -- и терпения подождать исправления с летами; наконец, потому, что забыли или вовсе не знали различия между недостатками исправимыми и неисправимыми и не умели примириться с последними и уживаться с ними, как приходится в подобных случаях уживаться с чужими людьми.

-- Но к мужу и жене новые люди требовательнее, чем к чужим: чужие могут иметь неисправимые недостатки, нам до них дела нет -- а свой человек, которого мы любим, которому клялись в вечной верности, обязан не иметь их; он должен быть совершенством; он обязан дать нам полнейшее счастие; и если этого мы не находим, то вправе оставить его и искать счастия с другим, в котором нет этих недостатков, хотя, конечно, найдутся другие.

-- Но труд перенесения в супругах недостатков друг друга есть право на благодарность от стороны, имеющей недостатки, к другой, терпящей их. Это укрепляет любовь, так как имеющий недостаток старается утешить снисходительного друга другими, лучшими свойствами своей души.

-- Внимание к слабости и недостатку такого близкого человека, как муж или жена, возбуждает жалость к нему и утверждает в терпении, которое само по себе есть добродетель; в этой добродетели человек, имеющий христианские убеждения, и для собственного усовершенствования обязан упражняться с ревностию и постоянством. Он не может бросить того, с кем сжился сначала первою, живою и ясною любовию, потом любовию, по слову апостола, милосердствующей, потом любовию долготерпящею, наконец, любовию верующею в плоды терпения и в возможность исправления человека, которое иногда бывает и сверх ожидания, при особой помощи благодати Божией (1 Кор. 13, 4--8).

-- По этим воззрениям истинно, честно любящие друг друга супруги не могут бросить друг друга за недостатки (если они не обращаются в преступления), иначе для них потеряется главная цель супружеской жизни -- любить друг друга не с увлечением для одних наслаждений, а с самоотвержением для общего блага, временного и вечного.

-- В этом случае полезно вспоминать наставление святого Иоанна Златоуста: "В супружестве надо всем жертвовать и все терпеть для сохранения взаимной любви; если она утрачена -- все пропало". А любовь, и радующаяся о любимом, и скорбящая, и терпящая,-- все любовь, то есть единственно прочное чувство, услаждающее нашу земную жизнь; и подвижники любви знают, что любовь жертвующая доставляет духу несравненно высшее утешение, чем наслаждающаяся. Это любовь христианская, о которой сказано: мы, сильные, должны сносить немощи бессильных и не себе угождать. Каждый из нас должен угождать ближнему, во благо, к назиданию. Ибо и Христос не Себе угождал (Рим. 15, 1--3).

Информация к размышлению

-- Орден "За мужество в замужестве" 84k "Фрагмент" Политика. Размещен: 14/02/2015, изменен: 14/02/2015. 84k. Статистика.

Офицер - блюстителем чести и достоинства фамилии (рода) и семьи; "законодателем" в семье; стратег... Офицерская жена - арбитр; центр доброты, спокойствия и уравновешенности; умный тактик; связующее звено между родственниками, родными и близкими... Информация к размышлению: Сократ и Ксантиппа (Лев Толстой).

Иллюстрации/приложения: 15 шт.

http://artofwar.ru/editors/k/kamenew_anatolij_iwanowich/ordenzamuzhestwowzamuzhestwe.shtml

0x01 graphic

Анатолий Каменев

АЗБУКА ДЛЯ ДВОИХ

(Фрагмент из моей книги "Практическая психология для офицеров.

М., Издательство МПУ "СигналЪ", 1999. - 231 с.)

Как небо и земля...

Корреспондент "Красной звезды" так описывает быть и семейную жизнь военных летчиков:

"Когда летчик спускается с небес на землю, его технически совершенная, высокоинтеллектуальная жизнь обрывается. Это в воздухе возникают миражи. На земле их нет.

Дома их ждет заурядный, тусклый быт. Многие командиры кораблей дальней авиации не имеют сегодня жилья. Список остро нуждающихся здесь удручающе длинен - 5 тысяч семей.

Отсюда - гнет хронической неустроенности, из-за чего человек как бы раздваивается. При всей исполинской силе в небе, летчик беззащитен на земле. Нет, не случайно все чаще летчики подают рапорта об увольнении из Вооруженных Си.

Не случайно престиж их профессии, еще недавно вызывавший восторг, пошатнулся. Недобор в летные училища - такого не было никогда! И вовсе не случайно, по статистике, списывают летчика по здоровью в среднем в 36 лет. Для сравнения: летчика ВВС США - в 44 года.

А семья?

В отличие от офицера она не присягала переносить такие лишения. Никогда не забуду признание жены одного военного летчика. Ее серьезные рассуждения о том, что за 20 лет мотания по углам она заслужила медаль, которую так и назвала: "За мужество в замужестве". Впрочем, многие молодые женщины ухитряются создавать добрый климат в семье. И, следуя мудрой пословице, не расстраиваются по одной причине два раза.

Аскетичный быт одни действительно переносят стоически. Другие, выражаясь языком военным, дезертируют. И разве справедливо осуждать последних, если на свет появляется малыш, а в комнате температура не превышает 8-10 градусов...

У нас долго лакировали быт семей военнослужащих.

Без устали проповедовали тезис, замешанный на безрассудстве: вышла замуж за военного - терпи. Бесспорно, надо думать о боеготовности. Но надо думать и о тех, кто ее поддерживает. И не только думать, но и энергично что-то делать. С какими бы трудностями это ни было связано".

В этой короткой зарисовке корреспондента обнажены трудности быта офицерской семьи. Естественно, правительство и военное командование в ответе за те трудные условия, которые испытываю офицеры и члены их семей.

Но нет ли определенной степени вины самого офицера?

Ведь, не секрет, что много офицерских семей распадаются, не выдержав даже годичного испытания не только нуждой и неудобствами, но и условиями совместного проживания...

Прежде чем перейти к этой теме, обратимся к истории офицерских браков в России.

0x01 graphic

"Отъезд (Прощание уезжающего офицера с его семейством)" 1850.

Художник Чернышев Алексей Филиппович (1824-1863)

Офицерские браки в России

(как это было...)

Браки военнослужащих почти во всех государствах ХIХ-начала ХХ вв. заключались в соответствии с определенными правилами.

Прежде всего, требовалось разрешение начальства.

Сущность этого ограничения сводилась к требованию наличия у офицера имущественного обеспечения семьи: государство не признавало возможным обременять свой бюджет назначением молодым офицерам содержания, обеспечивающего и их семейства.

Затем, в целях поддержания достоинства офицерского звания и охраны интересов офицерского быта, закон требовал признания брака пристойным, т.е. не нарушающим достоинства офицерского звания. В некоторых государствах (Россия) требовался еще определенный возраст офицера, в целях предупреждения необдуманных браков, а в других (Австрия) вступление в брак ограничивалось определенным % женатых офицеров части.

В России постановления, ограничивающие вступление в брак офицеров, впервые появляются при Петре Великом, когда в 1722 г. было воспрещено гардемаринам жениться "без указа" под угрозой 3 лет каторжных работ.

Это запрещение было распространено затем в 1764 и 1766 гг. на офицеров пехоты и кавалерии, причем командирам полков вменялось в долг "входить в рассмотрение материальной обеспеченности и пристойности браков обер-офицеров". В 1796 г. устанавливается требование, что все желающие вступить в брак офицеры уведомляли об этом своих шефов или командиров полков, а приказом императора Павла I (1800 г.) предписывалось всем генералам, штаб- и обер-офицерам испрашивать на вступление в брак Высочайшего соизволения.

Указом 1808 г. право разрешения брака генералам и офицерам было предоставлено командующим генералам. В 1849 г. это право было предоставлено командирам полков - в отношении штаб и обер-офицеров, начальникам дивизий - в отношении командиров полков и бригадных генералов и корпусным командирам - в отношении начальников дивизий.

В 1866 г. был издан закон об офицерских браках, по которому воспрещалось вступать в брак до 23 лет, требовалось представление, в возрасте от 23 до 28 лет, имущественного обеспечения, приносящего не менее 250 рублей годового дохода, и признание пристойности брака.

Но практика выяснила, что правила эти не вполне достигали цели, т.к. требование имущественного обеспечения в большинстве случаев оставалось мертвою буквою вследствие частого фиктивного обеспечения. В виду этого в 1898 г. была образована под председательством генерала Любовицкого комиссия для пересмотра закона 1866 г. Проект ее был признан неприемлемым, и в 1899 г. была образована новая комиссия генерала Бибикова, труды которой и легли в основу изданного в 1901 г. закона, которым был повышен размер имущественного обеспечения (единовременный вклад в 5 тыс. или недвижимое имущество, с чистым ежегодным доходом не менее 300 р.), изменены условия принятия его в обеспечение и установлено новое ограничение: требование прослужения 2 лет в одной части, где женится офицер. Однако и этот закон в скором времени подвергся значительным изменениям: отменены требования прослужения в части 2 лет и представление имущественного обеспечения.

Действующий с 1909 г. закон устанавливал следующие ограничения: достижение офицером 23 летнего возраста, признание брака пристойным и разрешение его компетентною военной властью.

Под пристойностью брака закон разумел добрую нравственность, благовоспитанность невесты и соответствующее офицерскому званию общественное ее положение.

Вопрос о пристойности браков строевых штаб- и обер-офицеров разрешается окончательно командиром части, но в отношении обер-офицеров этот вопрос предварительно рассматривается судом общества офицеров. По отношению к офицерам, служащим в управлениях, учреждениях и заведениях военного ведомства, вопрос о пристойности брака разрешался теми начальствующими лицами, от власти которых зависело разрешение брака.

Кто полезней холостой или женатый офицер?

В дискуссии по этому поводу на страницах "Военного Сборника" за 1898 г. приводились весьма любопытные аргументы.

Так, на вопрос "Кто полезнее для службы и кто серьезнее относится к ней, холостые или женатые офицеры?"

Ф.Волошинов дает такой ответ:

Из всего, что писалось по этому поводу до сих пор, надо придти к убеждению, что женатые являются более ревностными и более серьезными служаками, чем холостые.

Да оно и понятно: женатый более дорожит службою, так как всякие перемены деятельности для него менее удобны, чем для холостого, и, признав раз службу источником средств к существованию и себя и своей семьи, женатый, конечно, не может не дорожить службою более, чем холостой.

Мое мнение, что женатый офицер желателен в части и что именно на женатых возможно возлагать более серьезные обязанности. Затем, женатые вообще вносят дух порядка и порядочности отношений в полковую семью и зачастую влияют благотворно на молодежь...

Вопрос второй: Замечалась ли в военное время разница в храбрости холостых и женатых офицеров?

До сих пор мне лично никогда не приходилось слышать, чтобы в наших войсках женатые офицеры выказывали в военное время меньше храбрости, чем холостые. Напротив того, мне известны факты, что многие женатые, имевшие по разным причинам полное право не идти на войну, шли туда именно для того, чтобы их дети никогда не имели случая впоследствии покраснеть за них; это же самое обстоятельство, помимо прочих, заставляло их и в бою быть настолько же храбрыми, как и другие. ...

При условиях современного боя, нужна особая уравновешенность и выдержка, чтобы умно, толково и систематически добраться до неприятеля. Лихость и удаль хороши в рукопашном бою, но для выдержанного наступления одних этих качеств мало и, если мы допустим, что женатый обладает большею выдержкою, чем холостой, что и в бою в некоторых случаях преимущество будет на стороне первого.

Вопрос третий: Нужно ли стеснять браки офицеров или же только нужно урегулировать их и напротив того поощрять, принимая во внимание условия нравственности, гигиены и условия правильного увеличения населения государства сильными и здоровыми гражданами?

Всякий, близко знающий молодого армейского офицера, отлично знает, какой процент молодежи погибает от невоздержанной холостой жизни. Молодой офицер мало бережет себя потому, что не рассчитывает скоро стать отцом семейства, т.е. гражданином в полном и высоком смысле.

Брак, обставленный различными стеснениями, представляется ему чем-то недосягаемым и как бы заранее обрекши себя на безбрачие, он ведет зачастую жизнь малосодержательную и нередко быстро погибает, становясь негодным не только для военной, но и для всякой другой службы".

Итак, все говорит в пользу брачной жизни офицера.

Тем не менее, есть два нюанса, которые следует иметь в виду: во-первых, не следует спешить с браком; во-вторых, нельзя и опаздывать с ним.

0x01 graphic

Когда следует вступать в брак?

Выбор времени вступления в брак имеет особое значение для офицера.

Если посмотреть действительности в глаза, то мы обнаружим следующее:

-- Курсантская жизнь не позволяет в полной мере мужчине исполнять свои супружеские обязанности ...

-- Начало офицерской службы сопряжено с трудностями адаптации. Если к служебным трудностям добавятся еще и трудности семейные и бытовые, то это тяжелым бременем ляжет и на офицера и на его семью.

-- Первые годы службы - это становление карьеры, стартовое начало, которое требует от офицера полной отдачи. Но ведь и семья требует не меньшего внимания...

Все это говорит в пользу того, чтобы повременить с вступлением в брак не только во время курсантской поры, но и в первые 2-3 года офицерской службы.

Но надо помнить, что затягивание вопроса в вступлением в брак впоследствии может вызвать формирование одной из негативных установок, которые могут привести к безбрачию.

Пожив "вольной" жизнью, офицер может придти к одному из следующих выводов:

-- "Мне нравится так жить и я ничего не хочу в своей жизни менять".

-- "Если я женюсь, то выберу себе в супруги идеальную женщину".

-- "Я, видимо, никому не интересен, если до сих пор никто не стал мне близок и дорог".

Первая позиция - это путь, ведущий к одиночеству.

Имея короткие встречи с женщинами, офицер удовлетворяет свою плоть и этим ограничивает свое общение с дамами. Ему нравится жить, не имея ни перед кем никаких обязательств.

Он способен на кратковременное внимание, но не более того, потому что перед нами эгоист, вознамерившийся "пожить в свое удовольствие". Такие люди спустя какое-то время спохватываются, начинают искать спутницу жизни, но их "опыт" настолько велик, что к своему партнеру они предъявляют непомерно высокие требования.

Некоторые офицеры сразу ориентируются на "принцессу", не будучи "принцем". Выискивание и обнаружение недостатков в других занимает все содержание их взаимоотношений с женщинами. Как правило, они останавливают свое внимание на внешней привлекательности, игнорируя или недооценивая качества души.

Последняя группа - это, как правило, нерешительные и неуверенные в себе люди. Комплекс неполноценности довлеет над их стремлением сблизиться с женщиной

Итак, не следует торопиться, но и нельзя опаздывать с вступлением в брак!

0x01 graphic

Возвращение с войны.

Художник Карнеев Аким Егорович (1833-1896)

Противоречия взаимной адаптации

Для совсем молодых браков (офицерские браки относятся к их числу) характерны первоначальное вхождение в мир друг друга, распределение труда и обязанностей в семье, решение жилищных, финансовых и связанных с ведением общего хозяйства и быта проблем, вхождение в роли мужа и жены, доформирование личности, процесс приобретения жизненного опыта, взросления и возмужания. Этот период брачной жизни является самым трудным и опасным с точки зрения стабильности семьи.

Сама по себе адаптация представляет диалектическое единство двух процессов: ассимиляции (в наиболее общем смысле - изменение окружения для успешного приспособления) и аккомодации (изменение самого себя с той же целью).

Дело в том, что такая двойственная сущность адаптации вполне может стать отправной точкой для серьезного разговора о нравственно-психологическом смысле приспособления супругов друг к другу.

Адаптация супругов в нравственном плане предполагает не оценку взаимных действий и поступков по формуле "для мужа - для жены", а их обсуждение и осмысливание в совершенно другом плане: "для семьи - против семьи".

При этом предполагается не героическое самоотречение ради другого, не забвение себя ради него, а последовательное и целеустремленное слияние двух "Я" и одно "Мы", слияние, при котором улучшение "Мы" идет на пользу каждому из "Я".

Адаптация осуществляется во всех без исключения сферах семейных отношений и касается всех составляющих образа жизни мужа и жены. Если воспользоваться известным читателю подразделением отношений супругов на материально-бытовые, нравственно-психологические и интимно-личные, то можно сказать, что материально-бытовая адаптация заключается в согласовании прав и обязанностей супругов в выполнении домашних дел, а также в формировании удовлетворяющей их обоих модели планирования и распределения семейного бюджета.

Нравственно-психологическая адаптация основывается на совмещении мировоззрений, идеалов, интересов, ценностных ориентаций, установок, а также личностных и характерологических особенностей мужа и жены (максимально возможном для данной пары, но во всех случаях превышающем определенный уровень, ниже которого совместное существование супругов оказывается невозможным).

Интимно-личная же адаптация заключается в достижении супругами сексуального соответствия, предполагающего их взаимное не только физиологическое, но и морально-психологическое удовлетворение интимными отношениями.

Адаптация к образу жизни предполагает, во-первых, приспособление супругов к новому для них статусу мужа и жены и связанным с ним функциями, во-вторых, согласование существовавших до брака образцов внесемейного поведения, а в-третьих, обязательное включение их в круг взаимных родственных связей.

Как справедливо утверждает В.Сысенко, отличия дружных семей от конфликтных более всего заключаются в степени взаимоприспособления супругов.

В дружной семье происходит постепенное сближение потребностей, интересов, желаний и намерений. Интересы мужа становятся интересами жены и наоборот.

В конфликтном браке крайняя автономность двух "Я" сохраняется. В них очень часто можно наблюдать противопоставление потребностей, желаний и намерений обоих супругов, в процесс слияния двух "Я", взаимоотожествления мужа и жены, происходит очень медленно.

Показатели конфликтных семейных пар

Конфликтные супружеские пары, по мнению В.Сысенко, характеризуются следующими особенностями.

-- В течение брачной жизни у них длительное время сохраняется слишком высокая автономность потребностей, интересов, намерений, желаний, основных взглядов и жизненных установок. Процесс их отожествления и слияния по каким-то причинам затруднен.

-- Автономные потребности и интересы конфликтующих супругов слишком часто вступают в конфронтацию, рождая стрессовые ситуации.

-- Любовь между супругами постепенно угасает, не переходя в прочную супружескую дружбу

-- Не устанавливается взаимопонимание, взаимная психологическая поддержка, растет замкнутость и отчужденность

-- Часто теряется взаимное уважение

-- Наблюдается рассогласование в сфере домашних дел

-- Происходит накопление отрицательных чувств и эмоций по отношению друг к другу, которые значительно превышают положительные эмоции.

По своему психологическому содержанию первичная адаптация супругов осуществляется в двух основных видах их отношений? ролевых и личностных.

Общая мотивация семейного союза включает четыре ведущих мотива: хозяйственно-бытовой, нравственно-психологический, семейно-родительский и интимно-личный.

Итак, мы можем вступать в брак, в основном ориентируясь на него:

-- -как на преимущественно хозяйственно-бытовой союз, т.е. искренне считая, что главное в семье - это хорошо налаженный быт и домоводство;

-- -как на союз нравственно-психологический, желая найти верного друга и спутника вашей жизни, хорошо понимающего вас;

-- -как на союз семейно-родительский, педагогический, исходя из того, что главная функция семьи есть рождение и воспитание детей;

-- -как на союз интимно-личный, стремясь найти желанного и любимого партнера для любви.

Для того, чтобы первичная ролевая адаптация оказалась успешной, каждому супругу нужно достаточно четко прояснить для себя самого мотивацию семейного союза, не только поставив точки над "i", но и обязательно приведя эти точки к соприкосновению, выяснив расхождения и придя к единому мнению.

Помимо достижения большего соответствия в мотивации брака первичная ролевая адаптация обязательно включает представление о характере и распределении семейных обязанностей.

Проблема межличностной адаптации. Успешная межличностная адаптация предполагает эмоциональную близость, высокую степень понимания и развитые умения организации поведенческих взаимодействий.

Кризисные моменты в семье

По данным социологических опросов, наиболее общие кризисные моменты первых лет супружества оказались весьма похожими у большинства молодых пар, хотя и существенно различающимися для мужчин и женщин.

Обнаружилось, что мужчины в целом, несмотря на традиционное отношение их к сильному полу, оказались более всего чувствительны к материально-бытовым неудобствам и трудностям физической адаптации.

Женщины же проявили наибольшую обеспокоенность недостаточностью (с их женской точки зрения) проявления со стороны своих супругов чувств любви и уважения, потерей романтического тона добрачных ухаживаний. На наш взгляд, эти данные в особой интерпретации не нуждаются: новый, весьма сложный образ жизни, груз семейных обязанностей, неустроенность быта и прочие связанные с началом совместной жизни вещи оказываются для многих супружеских пар неожиданной, неприятной, а порой и неподъемной ношей.

О том, что дело обстоит именно так, свидетельствует авторитетное мнение А.Харчева и В.Мацковского, которые к числу основных причин семейных конфликтов и разводов в молодых семьях относят установку на брак как не нечто легкое. Проявляется эта установка в следующих четырех факторах.

Неподготовленность молодых людей к резкому изменению образа жизни. Сложность отношений между поколениями. Гедонистическое отношение к браку (когда от него ждут одних только приятных неожиданностей). Отсутствие подготовки к выполнению всего комплекса функций, необходимых в семье.

Все перечисленные причины супружеских разногласий лежат в области семейного "базиса".

Что же касается надстроечных конфликтов, то наиболее частые из них происходят в силу следующих пяти причин:

-- Несоответствие идеалу.

-- Стремление подчинить себе другого.

-- Нетерпимость к его привычкам.

-- Потребительское отношение к любви.

-- Недостаточные знания об интимных отношениях.

Минитренинг

Для тренировки бесконфликтных отношений, можно взять за основу шесть не сложных принципов.

-- Во-первых, по возможности не ворчать по поводу и без повода, поскольку сварливость убивает любые отношения между людьми.

-- Во-вторых, не пытаться одним махом перевоспитать других, поскольку любой, пусть даже и не очень хороший человек, имеет право на свою самобытность.

-- В-третьих, не увлекаться критикой, ибо люди всегда и везде стремились, стремятся и будут стремиться всеми силами защищать от нападок других представление о самом себе как о неплохом человеке.

-- В-четвертых, искренне восхищаться достоинствами других ,- нет, не из лести, а просто потому, что самый простой способ изменить людей к лучшему состоит в том, чтобы вести себя с ними так, как будто они уже являются такими, какими вы хотите их видеть.

-- В-пятых, уделять близким и вообще окружающим нас людям постоянное внимание - чуткое, неослабляемое и действенное.

-- В-шестых, быть постоянно вежливым, ибо только в этом случае мы вправе ожидать вежливости от других.

Тактика разрешения семейных конфликтов

(советы на каждый день)

В желающей уберечься от разрушительного действия разногласий супружеской паре необходимо поддерживать чувство личного достоинства мужа и жены.

-- Постоянно демонстрировать взаимное уважение и почтение.

-- Стараться вызвать энтузиазм у другого супруга, сдерживать и усмирять в себе проявления злобы. гнева, раздражительности и нервозности.

-- Не акцентировать внимание на ошибках и просчетах своего спутника жизни.

-- Не упрекать прошлым вообще и прошлыми ошибками в частности.

-- Шуткой, юмором, любым отвлекающим приемом снимать или приостанавливать нарастающее психическое напряжение.

-- Разрешать назревающие конфликты отвлечение на другие безопасные темы.

-- Не терзать ни себя, ни партнера подозрениями в неверности и измене, сдерживать себя в ревности, приглушая возникшее чувство подозрительности.

-- Помнить, что в браке и семье необходимо проявление крайнего терпения, снисходительности, добросердечия, внимания и других положительных качеств.

0x01 graphic

"Любовное объяснение пожилого офицера"

Художник Шмельков Петр Михайлович (1819-1890)

Агапова Е. Как небо и земля. В таком контрасте находится профессиональная и личная жизнь военного летчика. //Красная звезда .- 1989. - 18 апреля. - с.2.

См.: Браки военнослужащих. // Военная энциклопедия. Под ред. В.Ф.Новицкого. - Т.5 .- СП б., I9II .- с.50-52.

См.: Волошинов Ф. О форме одежды и о браках офицеров. // Военный сборник .- I898 .- NII. - с.196-197.

См.: Ковалев С.В. Психология современной семьи .- М,. 1988 .- с.177-207.

© Copyright Каменев Анатолий Иванович (kamenevai@mail.ru) Размещен: 25/03/2015, изменен: 25/03/2015. 50k. Статистика. Фрагмент: Политика Иллюстрации: 12 штук. Скачать FB2	Ваша оценка:
Аннотация: Сократ о добродетели "настоящего мужчины": "Люди, желающие стать хорошими наездниками, берут себе лошадей не самых смирных, а горячих: они думают, что если сумеют укрощать таких, то легко справятся со всеми. Вот и я желая быть в общении с людьми, возьму ее к себе в том убеждении, что если я буду переносит ее, то мне легко будет иметь дело со всеми людьми". Женщина, которую он боготворил, оказалась сущей стервой... Правильно ли поступил сам Сократ?

Каменев Анатолий Иванович Не садитесь на пороховую бочку!

Каменев Анатолий Иванович
Не садитесь на пороховую бочку!