ArtOfWar. Творчество ветеранов последних войн. Сайт имени Владимира Григорьева

Кутырь Виктор Борисович
Маленькие армейские истории. Часть3

[Регистрация] [Найти] [Обсуждения] [Новинки] [English] [Помощь] [Построения] [Окопка.ru]
Оценка: 8.40*19  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Продолжение "Маленьких армейских историй"

  "Тревожный чемодан и консервы"
  
  ... стоит только один раз укомплектовать свой тревожный чемодан или вещмешок (за неимением чемоданов у большинства офицеров и прапорщиков было принято решение выдать и укомплектовать вещмешки), отдать старшине на хранение и ты готов выполнять любые задачи, если тебя подняли по тревоге. Это хорошо если по тревоге поднимают внезапно послезавтра в 6 утра. Конечно, можно подготовиться и проверить укомплектованность своих пожиток, чтоб не попасть впросак перед проверяющими. А если проверяющий - ретивый? А если внезапно? Вот тут и возникают вопросы... Бог с ней офицерской сумкой, она и так каждую неделю на глазах и все есть в ней за исключением "курвы с метром". А вот тревожный вещмешок это проблема. Проблема даже не отсутствие лески с поплавком и крючками, и даже не солдатское белье вместо офицерского, а продукты питания на трое суток.
   Перед каждой проверкой мы добросовестно доставали консервы и клали их в вещмешки, за 3-4 месяца они исчезали. В основном нерадивые офицеры и прапорщики использовали их для организации праздничного стола, по поводу... очередного пьянства. Конечно, если в пьянке участвовал замполит, то это уже было не пьянство, а культурно-массовое мероприятие. Чтоб далеко не бегать, шли в каптерку и брали у старшины НЗ из тревожных вещмешков. Как правило из вещмешка офицера или прапорщика не участвовавшего в данном мероприятии. Не свое же ведь брать. А если завтра по тревоге поднимут...
   Однажды командование выдало нам гуманитарную помощь НАТО сухпайки "Combat 1" соответственно 2, 3 и 4. Проверка прошла, оказалось, закусывать данными пайками удобно и к очередной проверке такие сухпайки остались только у не которых расторопных. Наиболее "грамотные" выпилили из дерева брусочки, положили в коробку из-под сухпая и замотали скотчем. Прокатывало это долго пока, кто-то не "вложил" и очередной проверяющий, не заставил вскрыть коробку.
  - Это что такое товарищ капитан? - грозно спросил проверяющий.
  - Деревянные бруски! - ответил Я, как будто он сам не видел.
  - И...
  - Сам обалдеваю. Специально ведь скотчем замотал, чтоб не сожрали...
  - Бывает... - задумчиво так, сказал проверяющий, видимо у него тоже пропадал сухпай, - устранить недостаток и через 5 минут доложить...
  - Есть - сказал я и побежал в соседний магазин за консервами.
  
   Был у нас инструктор прапорщик Мурыгин Борис. Так, как человек он был на работе не пьющий и пропажа консерв его "доставала", он купил собачьи консервы, отодрал этикетки и положил в тревожный вещмешок, объявив ротному бомонду, чтоб не вздумали их использовать.
   Однажды два офицера роты, решили скрасить свой досуг, пригласили компаньонов с соседних подразделений. Затем запершись в канцелярии, устроили культурно-массовое мероприятие, ведь среди них был замполит.
   Водка есть, закусывать надо. Вызвали каптерщика и велели принести ему, что-то из вещмешков, "на зуб". Боец не знал о происхождении Борькиных консерв, поэтому по пути наименьшего сопротивления (от кого получит меньше) взял и распотрошил его вещмешок.
   Народ пил водку, заедал консервами и в душе не знал, чем питается. По окончании трудового дня, Борис зашел в каптерку и увидел свой вещмешок, который раскрытый лежал на столе. Бросившись с дурными предчувствиями к своему не хитрому скарбу, Борис понял, предчувствия его не обманули, консерв не было.
  - Боец, где консервы?
  - Капитан Ч... приказал достать с вашего вещмешка, - попытался выкрутиться каптер.
  - Вот тогда иди и скажи "господам" офицерам, что они едят МОИ консервы, - улыбаясь, сказал Борис.
   Ничего не подозревающий каптер, постучавшись, зашел в канцелярию и, пытаясь пожаловаться на Борю, с видом заговорщика сказал:
  - Товарищ капитан, тут на меня прапорщик Мурыгин наехал, за то, что вы его консервы съели...
   Те двое, что знали о происхождении консерв, побледнели, покраснели и побежали кормить ихтиандра в туалет. Недоумевающие собутыльники, находясь в состоянии "а нам все "пох"* переглянулись, покрутили пальцем у виска, и продолжили пить и закусывать. Их очередь кормить странное животное ихтиандр, которое обитало в унитазах, наступила позже...
   С тех славных пор, когда была нужда в консервах для банкета, ни кто не трогал Борькиного вещмешка...
  
  "пох"* - присказка про двух мультяшных персонажей - "жили-были "Ах" и "Ох", было им все "нах" и "пох"
  
  "История с люстрой"
  
   ...была у нас в части военнослужащая-женщина в звании прапорщик. Побаивались её многие. Палец в рот не клади, откусит руку по самое "не болуйсь", да и за словом в карман не полезет. При этом, была весьма компанейская женщина. Однажды, когда мы сидели вечерком, пили и травили байки, она нам поведала свою историю...
   "Мужики вы только сильно не ржите... намедни, своего мужа, наконец, то уговорила люстру хрустальную купить, дорогу-у-ущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю: "А давай Семен, все-таки сегодня люстру повесим". Мужик мой разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
   Стою счастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу, из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала, убьет, а он и говорит:
  - Бл-я-я-я-я током так пизд...ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть."
  
  ... ржали мы все, как кони - представив бедного Семена.
  
  
  "Спасибо"
  
  ... возвращаюсь однажды, со службы и вижу, одного нашего прапорщика в состоянии... "легкой эйфории", не дойдя несколько метров до парадной, он, тихо посапывая, вкушал блаженство в сугробе.
   Что я только не пытался сделать, чтоб привести его в чувство. Бесполезно. Думаю: "Замерзнет ведь бедолага. Надо его домой отнести". Для того, чтоб выполнить задуманное нужно было решить три проблемы:
  - четвертый этаж;
  - почти центнер живого веса;
  - и Варвара;
   Первые две проблемы мне молодому и крепкому парняге, были по плечу, а вот Варвара...
   Варвара - это его жена. Встреча с Варварой могла обернуться, чем угодно, начиная от летящей сковородки, до "забирай эту скотину и пей с ним дальше". Сам же герой повествования Варвару боялся и нередко после возлияний приходил на работу в черных очках, пряча свои синяки, которыми наградила его Варвара.
   Делать не чего. Взвалил я его на себя и поволок на четвертый этаж. Поставил кое-как на ноги, прислонил к двери, нажал на звонок и, опасаясь летящей сковороды или другого предмета, спустился на пролет ниже. Стою, смотрю, чтоб человек попал домой.
   Перед тем, как распахнулась дверь, герой повествования, выпрямился, встрепенулся для бодрости, посмотрел по сторонам, увидел меня, и трезвым голосом сказал:
  - Спасибо Виктор Борисович...- а затем в направлении двери - Варварушка это я твой пупсик домой пришел.
  
  ... продолжение следует...

Оценка: 8.40*19  Ваша оценка:

По всем вопросам, связанным с использованием представленных на ArtOfWar материалов, обращайтесь напрямую к авторам произведений или к редактору сайта по email artofwar.ru@mail.ru
(с) ArtOfWar, 1998-2018