ArtOfWar. Творчество ветеранов последних войн. Сайт имени Владимира Григорьева

Макаров Андрей Викторович
Бдительные граждане

[Регистрация] [Найти] [Обсуждения] [Новинки] [English] [Помощь] [Построения] [Окопка.ru]
Оценка: 9.40*34  Ваша оценка:

  Андрей МАКАРОВ
  
  Бдительные граждане
  
  У игрушечного мамонта оказался разорван зад. Почти не видно. Густая рыжая шерсть, а под ней шов разошелся, и поролон лезет. Обнаружил я это только в вагоне. Завтра мамонта ребенку вручать, а у зверя зад разорван. Нехорошо. И поезд уже поехал.
  Пошел к проводнику, отдал билет и как друга попросил:
  - Брат, выручи, дай оранжевые нитки.
  - Тебе зачем оранжевые? - поинтересовался он.
  - Да надо... - не будешь же объяснять, что надо зад мамонту зашить.
  Он шкафчик открыл, и оттуда банки с икрой посыпались. С красной и черной. Ничего себе пассажир пошел, к чаю не сушки, а икорку требует! И вот он одной рукой банки назад кидает, другой в шкафчике копается. Нашел. Бросил мне катушку ниток. Не рыжие, а какие-то красноватые. Но ничего, и такие сойдут. Я еще стакан чая попросил и пошел в свое купе.
  В купе две полки одна над другой. Верхняя поднята, на моей нижней какая-то дама в пальто сидит, на полу три сумки одна другой больше.
  - Ничего, - спрашивает, - что я пока ваше место заняла?
  - Чего уж там, - отвечаю, - сидите, чувствуйте себя как дома.
  Она сразу пальто сняла, сумку открыла и начала из неё курицу есть. Ляжку куре оторвет, обглодает, а кость на бумажку на столе положит.
  Я не люблю, когда люди припасы не на стол выкладывают, а изнутри сумки или пакета едят. Вроде как намекают, что самому мало. Но ладно, сижу, нитку в иголку вставляю, поезд качает, попал кое-как и стал мамонту зад зашивать.
  Дама курицу ест и на моего мамонта подозрительно смотрит. Проводник с чаем пришел и тоже на него уставился.
  - Ваш чай, - протянул стакан.
  - Полку опустите, - капризно так дама говорит.
  Опустил проводник ей полку, еще раз на моего мамонта глянул и ушел.
  Женщина куру доела, из другой сумки термосок достала, маленький такой - на одну кружку, которая как раз сверху вместо крышки привинчена, захочешь - не поделишься.
  Кофе выпила, встала, руку на свою полку положила.
  - Вы, - игриво так спрашивает, - кавалер?
  - Кавалер, - подтверждаю я, - только у меня ревматизм и правая нога не поднимается. - Женщине, из автобуса выходила, руку подал, а она своей телегой мне её переехала. Нет, я могу и на верхней полке ехать, если вы меня подсадите. Или мою правую ногу туда закиньте, а я уж следом залезу.
  Вижу, не понравилось ей. Термос спрятала, сумку закрыла и наверх забралась. И так ловко, раз и уже там.
  - Зовут-то вас как, красавица? - чисто из вежливости спросил.
  - Вас это совершенно не касается, - отвечает она мне уже сверху.
  - Да я к тому, что кости ваши куриные на столе остались, так я могу их наверх подать...
  Ладно, дальше едем.
  Меня эта мадам своей курицей раззадорила, тоже поесть захотелось. Чаем сыт не будешь. Батон-то у меня есть, осталось икорки попросить. Снова к проводнику пошел. Нитки вернуть.
  - Брат, - говорю, - продай икры баночку.
  - Нет у меня никакой икры, - отвечает он, - привиделось тебе. Нитки дали и хватит.
  Еду дальше. Батон с чаем тоже неплохо. А женщина наверху поворочалась и опять слезла. Курица у неё кончилась, так она из третьей сумки несколько палок сырокопченой колбасы достала. Выбрала, какая похуже, и началось. Отрежет кусочек ножиком, у меня на глазах медленно в рот его спрячет, пожует и проглотит, потом новый отрезает. Без хлеба. Но, ничего не скажу, интеллигентно держит, двумя пальчиками за краешек.
  Так и едем, у неё колбаса, у меня хлеб. У проводника икры полный шкаф. Вроде всем хорошо, а удовольствия нет. Несколько часов едем. До самой границы. И перед самым рубежом нашей родины проводник в купе зашел.
  - Таможня, - говорит, - и сам на меня смотрит.
  Дамочка краситься начала. Словно к ней не таможенники, а Авраам Руссо придет. Только поезд остановился, в вагон подсели двое. Толстые как медведи и усы висят как у запорожцев на картине. У первого две звездочки в петлицах, у второго одна. С проводником пошептались и сразу к нам.
  Первый, с двумя звездами в петлицах, сразу мамонта со столика - цап!
  - Все верно, - кивает, - шов свежий и нитки другие. Чей мамонт? Ваш, гражданка, вы вместе едете?
  - Нет, - заявляет она, а сама помадой губы полирует, - его мамонт. И он мне случайный попутчик, я с такими типами и не кавалерами, которые через границу подозрительных мамонтов везут, только по билету и езжу.
  - Гражданин! - обращается ко мне второй, с одной звездой в петлице, - предлагаем ценности, валюту и запрещенные к перевозу предметы из мамонта, сдать добровольно.
  Что делать, стал обручальное кольцо с пальца снимать. Только они кольцом побрезговали.
  Тут и третий таможенник с собакой подоспел. Маленькая псина, вся в пятнах и уши большие, наверное, кто-то из начальников свою по блату на службу пристроил.
  Поставили перед ней мамонта, она осторожно подошла, рыжую синтетику на нем понюхала, сморщилась и то ли гавкнула, то ли чихнула.
  Тут они спорить начали, гавкнула она или нет. Я же утверждаю, что она у них просто простужена и ей тёплого молока надо.
  Проводник в купе заглядывает - всем интересно.
  - Он у него, - на моего мамонта показывает, - мало того, что подозрительно зашитый, вообще китайский и для детей вредный.
  - Да что вы спорите, - дамочка хохочет, - раскурочьте его и посмотрите.
  И ножик тянет, которым колбасу отрезала.
  Два таможенника мамонта держат, третий ножиком орудует - только нитки летят.
  Вот рука старшего полезла в зад мамонта. Глаза-пуговицы у того удивленно шевельнулись и вроде как стали больше. Плюшевые бивни заходили, хобот опустился, уши вперед поехали. Шарил в нем, шарил - ничего не нашел. Таможенники по очереди посмотрели мамонту в зад. Потом стали, что внутри доставать. А там разная дрянь. Поролон, тряпки скрученные - ничего интересного. Весь стол завалили. Мамонт сдулся, как шарик. Стоят - грустные. У которого усы больше и звезды две, говорит:
  - Что ж ты людей при исполнении служебных обязанностей дуришь? Провоцируешь. Знаешь, что за это положено?
  - Что положено - давайте, а только у проводника в шкафчике, где икра, рыжих ниток не было.
  - Они переглянулись и старший тому, который с собакой - приказал:
  - Ну-ка, посмотри.
  Вскоре слышу у проводника шум какой-то, причитания и таможенная собака гавкает по-настоящему.
  А эти двое все в купе топчутся. Вижу, не хочется им просто так уходить, решил помочь.
  - Вот гражданка, - говорю, - которая случайная попутчица и нашу историческую фауну презирает, интересовалась можно ли ей через границу шесть палок сырокопченой колбасы провезти?
  - Где колбаса? - у них аж усы поднялись.
  - Да у гражданки вон в той сумке целых пять батонов, а от шестого она только с краю отъела.
  Дальше я уже один ехал. Снова мамонта поролоном набил. Потом пошел к проводнику, а там уже другой в его хозяйстве разбирается. Снова нитки попросил. Но он скривился и сказал, что предателям нитки не положены, и у него международный вагон, а не ателье. Хорошо у меня скрепка была, кое-как залатал зверя. А впрочем, все это ерунда. Дорожная история. Главное, что ребенок игрушке был рад.
  

Оценка: 9.40*34  Ваша оценка:

По всем вопросам, связанным с использованием представленных на ArtOfWar материалов, обращайтесь напрямую к авторам произведений или к редактору сайта по email artofwar.ru@mail.ru
(с) ArtOfWar, 1998-2017