Привет, Москва!
(2 место В ДРАМАТУРГИЧЕСКОМ КОНКУРСЕ ГИЛЬДИИ ДРАМАТУРГОВ РОССИИ 'МОСКВА И МОСКВИЧИ' 2020 г.)
Пьеса в одном акте
Действующие лица:
Блогер, девушка лет двадцати с планшетом в руках.
Таджик Рустам, лет тридцати.
Больной, лет сорока, постоянно кашляет.
Студент, лет восемнадцати.
Дворник, лет пятидесяти с метлой.
Гопник, парень лет двадцати, украшен татуировками, резкий, агрессивный.
Оппозиционер, лет восемнадцати, небрежно одетый, в бейсболке, которую он, выходя на акции, поворачивает козырьком назад.
Вика - 'воздушная девушка', лет двадцати пяти, говорит с придыханием, восторженно.
'Начальник' - солидный мужчина лет пятидесяти с большим значком на пиджаке.
Трое полицейских. Врач, медсестра, владелец сервисной фирмы Витька Косой, женщина в приемной комиссии, жители Москвы.
Привокзальная площадь. Вдоль нее стена. На стене объявления. В стене несколько дверей и окон. Одно окно с цветком. Некоторые двери с вывесками: 'Клиника', 'Сервис', 'Приемная комиссия'. Огромные часы наверху.
Вокзальное радио объявляет о прибытии поезда. На площадь выходят несколько человек. Они только что с поезда, с сумками и рюкзаками. Растерянно оглядываются. Не решаясь разойтись, стоят у стены и переговариваются.
Вика. - Москва - это музеи, выставки и вернисажи.
Студент. - Москва - это сотни вузов, тысячи специальностей.
Больной (кашляя). - В Москве еще осталась медицина и можно вылечиться.
Гопник. - В Москве богатеньких много, есть, кого пощипать. Побродяжить в столице, разжиться на лавэ, стать авторитетом.
Таджик. - Здесь есть работа. Устроиться, жилье найти, братьев вызвать.
Оппозиионер (передвигает бейсболку козырьком назад) - В Москве вся оппозиция. Бурлит политическая жизнь. Можно с плакатом встать и стоять.
Вика. - А дома нельзя с плакатом встать и стоять?
Оппозиционер. - Дома можно, только там всем по фигу. Стоишь, как дурак, пока мать домой не погонит. А здесь тебя по телевизору покажут, в газетах про тебя напишут. В полицию могут забрать. Посадить дней на десять. Сделаешь политическую карьеру. Деньжат подкинут. В Москве стоять буду.
Студент. - Против чего будешь стоять?
Оппозиционер. - Пока не знаю, осмотреться надо.
Вика. - Я прямо сейчас в Третьяковку, потом в Пушкинский музей, дальше в Грановитую палату. Сто музеев обойти, чтобы выбрать лучший, даже если по два музея в день, это почти два месяца понадобиться.
Таджик. - Жить-то где будешь, питаться на что?
Вика. - Мне много не надо. Моя мечта - устроиться на любую работу в музей, уборщицей, смотрительницей, вахтером и, когда все разойдутся, остаться одной в зале и смотреть на старые картины. Это счастье! Ничего лучше в жизни нет.
К ней сзади подходит гопник и вытаскивает кошелек из ее сумки.
Таджик. - Мне бы твои заботы.
Больной. (кашляя) - Москва - страшное место.
Все оборачиваются к нему и спрашивают: - Почему страшное?
Больной. - Так ведь едут и едут сюда. В прошлом веке и в этом. И исчезают. Если всех, кто за эти годы сюда приехал сложить и пересчитать, то их больше чем людей во всей России. Куда они делись? Так что осторожнее в Москве надо. А то тоже исчезнете.
Все замолкают.
Блогер. (в большой шляпе, в коротких штанах, с пришитыми к рукавам куртки колокольчиками) - Главное, что здесь тусовка.
Она снимает шляпу, и ее волосы встают дыбом.
Таджик. - Зачем тебе такие волосы?
Блогер. - Чтобы на меня все смотрели.
Вика. - Почему колокольчики на рукавах пришиты?
Блогер. - Чтобы оборачивались.
Студент. - Почему штаны короткие?
Блогер. - У меня других нет... в них у меня ноги длиннее. Пока мы не разошлись, подпишитесь на мои аккаунты. Я сейчас сострою рожу, сфотографируюсь, а вы все мне лайки поставьте.
Она наводит на себя планшет и корчит рожу.
Гопник. - Ты, что, дура?
Блогер. - Откуда узнали? Мама сказала: 'Дома все знают, что ты - дура. Только рожи корчить и можешь. Куда с этим в нашем городке? Езжай в Москву, там такое может и прокатит.
Часы на здании вокзала начинают идти быстрее. Студент смотрит на свои часы, трясет их, потом показывает на вокзальные часы.
Студент. - Смотрите время московское, и часы быстрее идут. Время уходит. Так что ж мы стоим? Побежали.
Все разбегаются в разные стороны. Остается лишь таджик с чемоданчиком в руке.
Таджик. - Куда все побежали? Куда я приехал? Где работу искать? Патент нужен. Страховка медицинская. А регистрация? Как получить? Жить где? Земляки писали, в каком-то Бирюлево всемером однокомнатную квартиру снимают. Где семь поместилось, там и восьмой влезет.
Он прислоняется к забору, видит объявление. Медленно читает:
Таджик. - 'Регистрация, разрешение на работу, медкнижка и больничный лист. Дешево!' Вай, как здорово! Все вместе и дешево.
Он достал телефон.
Таджик. - Эх! Симку местную надо!
Таджик поставил на землю чемоданчик. Похлопал по карманам.
Таджик. - И ручки записать нет.
Он читает следующее объявление:
Таджик. - 'Сдается комната с мебелью и телевизором, вторая закрыта. Чисто, уютно, смена постельного белья! 5000 рублей за месяц!' Вот повезло! И к землякам ехать не надо! Чего они, дураки, всемером в комнате толкаются?! Неделю жить деньги есть, потом только на работу устроиться.
Читает третье объявление:
Таджик. - 'В офис требуются заместители руководителя. Зарплата две тысячи долларов. Опыт, образование и возраст значения не имеют'. Две тысячи долларов! Мне бы приодеться, пиджак с галстуком купить. Русский подучить, тогда и руководителем можно!
Он бьет ногой по чемоданчику. Чемоданчик раскрывается. Вываливаются рубанок, стопка кафельных плиток, разные инструменты.
Начинает танцевать, сделав круг, оказывается у еще одного объявления и читает:
Таджик. - 'Кредит за час. Без залога и поручителей, работающим и безработным, жителям Москвы и приезжим'.
Он снова достает телефон, набирает какой-то номер.
Таджик. - Папа, мама, все хорошо! Квартиру нашел, работа - заместитель начальника, зарплата две тысячи долларов, братьям скажи, пусть едут, будут заместителями заместителя, зарплата тысяча долларов! Сегодня кредит дадут - куплю айфон-айпад-адидас...
Он умолкает, смотрит на телефон.
Таджик. - Все, деньги кончились. Правильно тот парень сказал: Москва - город больших возможностей! Пять минут и все устроилось! Москва - хорошо! Скорее, купить симку в телефон.
Таджик убегает со сцены.
* * *
Студент возвращается на площадь. В его руках стопка учебников, перевязанная крест-накрест.
Студент. - Надо же, пять минут и никого нет. Даже таджик куда-то урыл. Так рванул, что чемодан с инструментами бросил. Куда бы и мне рвануть? В какой институт? МГУ или МГИМО? Махну-ка я в МГИМО! Чего мелочиться.
Студент достает телефон.
Студент. - На бюджет - мест нет. А на платный... чего-то ерунда какая-то, видимо опечатка. Лишние нули вбили. Да и Бог с ними. Пойду в МГУ.
Он снова листает страницы на телефоне.
Студент. - Похоже, и в МГУ берут не по уму. Ну ладно, как раньше говорили, 'ума нет - иди в пед'. А сейчас денег нет - иди... куда же идти, когда денег нет? (смотрит в экран) Похоже и в педагогический дети олиграхов поперли. Что же делать?
Он подходит к двери с надписью 'Приемная комиссия'. Дверь распахивается. За ней женщина лет пятидесяти.
Студент. - Здравствуйте! Я приехал в Москву учиться и что-то не могу институт выбрать.
Женщина. - Документы примем в любой вуз.
Студент. - Любой я не потяну. В МГУ просто денег не хватит.
Женщина. - Почему же. В наш МГУ денег хватит. Московский гражданский университет, прием документов круглогодично.
Студент. - Но если расшифровать, это не то МГУ.
Женщина. - Вы не расшифровывайте. Говорите честно - учусь в МГУ, окончил МГУ.
Студент. - И МГИМО у вас есть?
Женщина. - Конечно! Международный городской институт менеджмента и образования. Обложку студенческого билета покажете - все девушки ваши будут.
Студент. - Сколько стоит учиться?
Женщина. - Гораздо дешевле. Наш МГИМО для народа. Эконом-вариант. Любая специальность.
Студент. (достает из сумки бумаги) - Наверное, мне подойдет. Что нужно сдавать? Аттестат. ЕГЭ, медицинская справка, что еще?
Женщина. - Еще деньги. Вернее, прежде всего деньги, а все, что 'еще' можно и потом донести.
Студент. - Понимаете, я работу найду, деньги будут, но когда тогда учиться? На лекциях сидеть, в семинарах участвовать, коллоквиумах?
Женщина. - Зачем же вам на лекциях сидеть? Учитесь дистанционно, сдавайте экстерном.
Студент. - Это как?
Женщина. - Да так, деньги принесли и сразу сессия.
Студент. - Вот здорово, а если я сразу за два семестра деньги принесу?
Женщина. - Сразу две сессии и сдадите.
Студент. - А если за четыре семестра?
Женщина. - Молодой человек! Вы же в вуз поступать приехали, неужели считать не умеете? Два на пять умножить?
Студент. - То есть, за десять взносов можно тут же институт закончить?
Женщина. - Наконец-то, дошло!
Студент. - У меня столько нет.
Женщина. - Ничего, сдавайте сколько есть, начинайте учиться и зарабатывайте. Все лучше, чем в обычном вузе пять лет штаны протирать. У нас вы - год и специалист. Если деньги найдете, конечно.
Студент заходит за дверь, дверь за ним закрывается.
* * *
Оппозиционер выходит на площадь. По площади мимо него, то и дело, пробегают прохожие. Среди них бежит и студент с коробками, в которых доставляют еду.
Оппозиционер. - Ишь, разбегались. Бегают и не подозревают, что я за их права бороться приехал. Москвичи. Чего они все бегут? Куда торопятся? Ходили бы и радовались. Улыбались. Ведь все счастливые люди. Никаких проблем. У каждого квартира - миллионов десять стоит, если пенсия, то, как зарплата у шахтера в наших краях, а если зарплата, то, как десять наших пенсий. Ходи и радуйся, чего ж ты бежишь? Стану москвичом - назло всем медленно ходить буду.
А сейчас, что же им надо? За что бороться? За экологию? Транспорт? Гражданские права? Чего им больше всего не хватает? Надо расспросить.
Мимо торопливо тащит тележку низкого роста мужчина в длинном плаще. Полы плаща волочатся по земле.
Оппозиционер. - Здравствуй, товарищ! Доброго здоровьица! Как жизнь в Москве? Лицо у вас озабоченное, проблемы? Что волнует? Политика? Социальная несправедливость? Все решим! Не переживайте. Только поддержите движение за ваши права!..
Мужчина поднимает голову, цепко хватает оппозиционера за рукав и начинает что-то негромко рассказывать.
Оппозиционер. - Что?.. Что значит, обязательно отдам?! Извини, брат, взаймы не даю. Ты за рукав дергай, кто привел общество и экономику к стагнации. Растоптал все наши идеалы.
Чуть наклонившись, он вслушивается в то, что ему говорит мужчина.
Оппозиционер. - Не буду я за тебя гасить кредит! Сам брал, сам и отдавай. Возьми в другом месте и отдай в этом. Потом в третьем... Что? И там... и там... и там?! Тогда тебе точно не ходить, а бегать надо, чтобы не догнали.
Мужчина не отпускает. Смотрит снизу вверх и что-то шепчет.
Оппозиционер. - Ну и плюнь на всё. Здоровье прежде всего. К врачу сходи, пусть витамины выпишут. Ауру восстановят. Лучше о транспортных проблемах поговорим... Да отцепись ты! Все болезни даже не от нервов, а от экологии! На которую плевать правителям и олигархам. Присоединяйся к моей акции по защите лесов и диких зверей!
Свободной рукой мужчина достает из кармана плаща кипу мятых бумаг.
Оппозиционер. - Какой анализ? Что показал? Не надо мне это. Анамнез, заключение... С этим вообще лучше дома сидеть в темноте, в карантине, а не прохожих на улице трогать. Вот в прекрасной России будущего никто болеть не будет. Только здоровые доживут и останутся.
Оппозиционер безуспешно пытается освободиться. Мужчина словно растет, выпрямляется под плащом и становится выше. Они уже одного роста, и ему не надо тянуться, чтобы шептать оппозиционеру в ухо.
Оппозиционер. - Сперли у тебя, я-то причем?.. Обращался? Заявление писал? Значит ищут! В прекрасной России будущего с преступностью будет покончено демократическими методами. Всех просто расстреляем. Только дождись. Пока можешь список составить. Главное, чтобы дома было нормально. Семья - ячейка общества! Хотя, общество наше, без сомнения, больное...
Мужчина вцепился в него двумя руками и, стоя лицом к лицу, что-то говорит.
Оппозиционер. - Тебя что силой женили? Вот в прекрасной России будущего, у каждого жена будет: ого-го! Ну а раз поторопился, завел жену раньше, при диктатуре - ухаживай. Удобряй. Она же не сорняк, чтобы расти сама собой. Свози на курорт, в... Зимбабве. Там и оставь. Ты просто зациклен на плохом. Не вышло в жизни у самого, думай о детях, чтобы у них... Не надо фото...
Оппозиционер мельком смотрит протянутые снимки, невольно сгибается и видно, что он ниже мужчины, который словно распрямился и нависает над ним.
Оппозиционер. - Знаешь, лучше их никому не показывай. В прекрасной России будущего таких не будет, будут прекрасные дети, свободные от тяжкого тоталитарного прошлого родителей...
Он пытается перебить что-то ему с жаром шепчущего мужчину.
Оппозиционер. - А ты не сдавайся! Борись! Требуй, чтобы закусывали... Пусть только с фильтром... Обязательно пускай кипятят!
И снова пытается вырваться.
Оппозиционер. - Отстань от меня! Я в Москву за твои права бороться приехал. С твоим же участием. Ты платишь - я борюсь! Только поздоровался, спросил как жизнь, и здоровья пожелал. А ты нудишь, грузишь меня, мозг выносишь, вцепился со своей сумкой. Все! Пока и навсегда! У тебя все хорошо! Так тебе и надо!..
Мужчина открывает сумку на колесах, показывает в нее и что-то шепчет.
Оппозиционер. - Не буду у тебя ничего покупать!.. Винтаж не нужен. Свобода не продается, но взнос сделать можешь. Не открывай! Какие скидки? Ну и что, что акция. И в кредит не буду! И без первого взноса! Ты до сих пор не понял, я взносы принимаю, а не раздаю. У нас митинг, а не базар!..
Он яростно выдирается из цепких рук. Мужчина не отпускает. Со стороны кажется, что они борются втроем, вместе с сумкой.
Оппозиционер. - Слушай, вон мужик идет, (показывает на прохожего вдали) тоже с вокзала, приезжий, ему все это расскажи, он поможет. А я больше не могу!
Наконец, он сдается.
Оппозиционер. - Ладно, уговорил. Покажи, что там у тебя?
Мужчина отпускает его и лезет в сумку.
В этот момент оппозиционер отпрыгивает и, сгорбившись, ковыляет прочь, то и дело оглядываясь.
Идущий навстречу с вокзала прохожий, глянул на него удивленно и поинтересовался:
Прохожий. - Что это вы как из-под трамвая? Лицо озабоченное. Проблемы? Помощь нужна? Не переживайте! Мы обязательно покончим со всем этим!
Оппозиционер. - Да пошел ты!!!
Оппозиционер достает платок, обмахивает одежду, оттирает места, которых касался мужчина, понемногу выпрямляется. Отбрасывает платок. Гордым уверенным шагом уходит.
Мужчина тоскливо смотрит ему вслед, держа сумку. Тяжелая сумка падает, он подбирает ее и снова становится меньше ростом. Внимательно смотрит по сторонам, видит уходящего прохожего и со своей сумкой устремляется за ним.
* * *
На площадь выходит дворник в оранжевом жилете. В его руках метла. Он подметает площадь, видит брошенный раскрытый чемодан и разбросанные инструменты. Качает головой и собирает их снова в чемодан. Потом подходит к стене с объявлениями и срывает их.
Когда он заканчивает работу на сцену выбегает таджик. В его руках большой блокнот, на бегу, он распаковывает и пытается повязать на шею яркий галстук. Он подбегает к чистой стене, на которой раньше были объявления и замирает.
Оглядывается и видит дворника.
Таджик. - Земляк! (хватает дворника за жилет) ты что наделал?! У меня за пять минут жизнь в Москве устроилась, а ты ее за минуту разрушил. Работа, жилье, прописка - все было. Братья и папа смс прислали - уже едут.
Дворник отступает на шаг и говорит:
Дворник. - Не переживай, брат! Это Москва! За пять минут все тебе сделаем.
Он схватил таджика за рукав, потащил его к двери в стене. Постучал в нее условным стуком. Оттуда постучали ему. Он снова постучал, дверь открылась. За дверью виден уходящий вдаль ряд двухэтажных кроватей.
Дворник. - Жилье! (показывает на кровати) Самый центр! Еда на день, - дает он ему батон и пачку лапши. Зарплату платят. Двести долларов! Пятьдесят возьмут за жилье, пятьдесят вернешь начальнику, что зарплату платит, пятьдесят на питание. Двадцать в кармане для полиции держи. И самому останется долларов тридцать - и жить можно, и домой отправить.
Не переживай! Пусть братья едут! Всех Москва примет! На всех работы хватит! Держи!
Дворник отдает таджику свой оранжевый жилет, метлу и чемоданчик с инструментами. Тот берет их и, вздыхая, снимает галстук и прячет его в карман.
Мимо пробегает Блогер. Большой шляпы на ней больше нет. Волосы покрашены в разный цвет.
Блогер. - Рустамчик, привет! Ты уже при деле? И я работу нашла. В Интернете три блога веду: реклама краски и лака для волос, реалитишоу 'Как приезжему в Москве не потратить все деньги в первый же день' и 'как прожить без копейки несколько дней на вокзале'. У меня уже тысяча подписчиков. Рекламный договор заключить обещают. У тебя пожрать ничего нет? Когда дометешь, поставь мне лайки. Это тебе!
Блогер отдает Таджику несколько туб с краской и куртку с колокольчиками и убегает.
Дворник и таджик уносят все это за дверь, за которой стоят кровати. Закрывают ее за собой.
* * *
Больной выходит на площадь с папкой в руках.
Больной. - Странно как. В Москве клиник больше чем у нас в райцентре врачей. Неужели здесь столько больных? Вот она доступная медицина. На каждом шагу.
Больной подходит к вывеске 'Клиника' и смотрит на нее. Сразу распахиваются дверь и окно рядом с ней. В окне врач в белом халате и шапочке, в двери девушка в белом халате.
Медсестра. - Заходите-заходите! (машет ему рукой) У нас вы пройдете полное обследование на новейшем приборе на основе нанотехнологий и джуновской энергии.
Больной. - Мне бы к узкому специалисту попасть. А то у нас их не осталось.
Врач. - Не волнуйтесь, у нас все специалисты очень узкие.
Больной стоит, не решаясь зайти.
Врач. - Ну что же вы такой отсталый? Про нанотехнологии слышали?
Больной. - С утра до вечера по телевизору поют.
Врач. - А сталкивались с ними?
Больной. - Бабка моя сталкивалась, по почте выписала нанотрусы и целебную шапочку.
Врач. - Как же это можно лечить по почте? Только вживую, глаза в глаза. Боитесь? Тогда мы идем к вам.
Вдвоем с сестрой они выкатывают из дверей кресло и какой-то усыпанный лампочками прибор со множеством проводов.
Врач. - Садитесь! У нас сегодня акция! Полное обследование бесплатно.
Больной. - Но я не местный, без прописки.
Врач. - Ничего страшного! Все равно местных мы уже всех обследовали.
Больной. (протягивает папку) - Доктор, вот моя история болезни. Обследования и анализы.
Врач. - Не будем копаться в чужих ошибках. (Врач выбрасывает папку) ЛОР, окулист, нефролог - все это прошлый век. У нас комплексный подход. Вперед, к нанотехнологиям. Обследуем вас сверху донизу. Только кепочку снимите.
Больного усаживают в кресло. На него нацепляют разные датчики. Включают прибор. Тот гудит, светится лампочками на панели.
Врач крутит ручки на приборе и ставит диагноз. Каждый раз, перед тем, как он называет болезнь, прибор начинает гудеть громче, словно взывает.
Врач. - Алопеция у вас.
Больной. - Чего?
Врач. - Облысение. Причем вторая стадия переходит в первую. Волосы где-нибудь остались?
Больной. - За ушами, подмышки, ноги, в других местах.
Больной. - Доктор! Нет у меня гланд! Вырезали в прошлом веке.
Врач. - Я и говорю, что ничего. Нет гланд, а вот связки нехороши. Очень нехороши! Утолщение и несмыкание. Потому и хрипите. Пиши: уколы и физиотерапия. Через полгода запоете как Басков. Теперь сердце. Один клапан под замену срочно и аортно-коронарно. Пиши: клиника в Израиле. Туда самолетом, медборт закажем, если все пройдет хорошо, через две недели вы дома.
Больной. - Обратно, тоже самолетом?
Врач. - Обратно в любом случае самолетом. Теперь позвоночник. Пиши: запущенный остеохондроз, все смещено и искривлено - делаем аппаратный массаж, потом в клинике позвонки подшлифовать. Печень-печень, что же вы с ней такое сделали? За что вы ее так? Пиши - полная чистка в клинике Управления делами Президента. Там большой опыт и условия соответствующие. Шприц под краном сполосни. Пункцию возьмем прямо сейчас.
Лишний вес, аж кресло просело. Кишки вам правильно переложить надо. Оперативным путем. Потом. Пиши - усечение желудка, липосакция с последующим удалением рубцов и пластикой кожи. Теперь, если честно, по ночам в туалет встаете?
Больной. - Бывает.
Врач. - Все правильно, вернее неправильно. Пиши: Неделя в профильной клинике на хозрасчетном отделении.
Врач снова на приборе ручки крутит, прибор то и дело завывает.
Врач. - Как вы, голубчик, (качает головой врач) суставы запустили. Со старыми год - другой поковыляете, и койка на всю оставшуюся долгую мучительную жизнь. Пиши, (поворачивается к медсестре) замена на титановые. Он от нас, то есть у нас, как мальчик, поскачет.
Итак, обследование на приборе бесплатно. А за лечение...
Медсестра. - Ровно сто тысяч.
Больной. - Сто тысяч? Ну если машину продать... квартиру сдать... у друзей занять...
Врач и медсестра подходят все ближе и внимательно смотрят на него.
Больной. - А десять тысяч рублей у меня прямо сейчас есть.
Неожиданно сам собой завывает прибор.
Врач. (вскрикивает) - Каких рублей?!
Медсестра. - У нас клиника европейского уровня, все цены в европейской валюте.
Врач. - Дорогой мой, вернее дешевый, в современной медицине, когда нанотехнологии пришли, бесплатно только бахилы.
Врач выключает прибор и срывает датчики с больного.
Больной. - Доктор, так как с лечением?
Врач. - Здоров!
Больной. - Подождите, алопеция же в последнюю стадию перешла.
Врач. (надевает больному на голову его кепку) - Кепку пониже натяни.
Больной. - И хрипы в горле...
Врач. - Пиво холодное не пей.
Врач забирает у медсестры и рвёт лист с назначениями.
Больной. - Остеохондроз мучает.
Врач. - На грядках в выходные покопайся.
Больной. - Доктор! Сердце! Клапан!
Врач. - Ты его валидольчиком, валидольчиком.
Больной. - Не помогает.
Врач. - Тогда валокординчиком.
Больной. - А ночью в туалет?
Врач. - Снотворное прими.
Больной. - Лишний вес?
Врач. - Жри меньше и реже.
Больной. - Вы же врач! У нас и таких нет. Всё оптимизировали и закрыли. За пять минут сколько болезней нашли! Выпишите рецепт. Только по средствам. Вы же клятву давали! Как ее? Гиппо...
Врач. - Гиппопотама! Что в первый год все деньги за учебу отобью. Ладно, пиши: две тонкие по десять рублей, три потолще по двадцать пять. Тонкие свечи ставишь у иконы до еды, толстые после. Так неделю, через месяц курс повторить. До весны дотянешь, там травки пойдут целебные, собирай и суши.
Идите, хватит нанокресло занимать. Ваше счастье, что у вас денег нет, а то мы бы у вас еще и не такое нашли и лечили, лечили, долго лечили. До самого конца.
Врач с медсестрой увозят кресло и прибор в клинику и закрывают дверь.
Больной поднимает с земли свою историю болезни. Стоит и размышляет. Потом говорит.
Больной. - Ничего не понимаю - когда денег нет, и лечишься бесплатно - врачам кажется, что ты здоров. А лечишься за деньги - кажется, что болен, пока деньги есть. То есть ты здоров - когда у тебя денег нет. А деньги ведут к болезни. Ничего не понимаю. Поехать, что ли домой, у меня в следующем месяце талончик к врачу в областном центре есть. Хотя какой он врач. Фонендоскоп, ложка - язык показать, пульс вручную считает. Никакого понятия о современной наномедицине.
Он уходит. Открывается окно клиники.
Медсестра. - И этот лечиться не стал. Нигде так обнищание народа не видно, как в медицине.
Врач. - Прошли золотые времена. Похоже, мы сегодня ни одного человека не вылечим. Вот так вот учишься-учишься шесть лет, а потом живи только на зарплату.
Медсестра. - Может, снова дадим объявления в местных газетах? Про нанотрусы и целебную шапочку? Жить ведь как-то надо. Не в поликлинику же работать идти.
Перед клиникой выбегает Блогер и корчит врачу и сестре рожу.
Врач. (оживляется) - К нам, к нам, вам точно к нам.
Блогер. - Не я к вам, а вы мне, лайки поставили, быстро! А лучше рекламный договор заключим, я вас прорекламирую. А вы мне платите процент с каждого пришедшего по рекламе пациента. Больные повалят. Ведь меня уже десять тысяч подписчиков.
Блогер заходит в клинику, дверь за ней закрывается.
* * *
На площадь выходит Таджик в оранжевом жилете с метлой, сметает, клочки бумаги, которые раскидал доктор. Вразвалку к нему подходит Гопник, замахивается, потом всматривается в таджика:
Гопник. - Это ты, Рустам. Здорово! Уже при венике. А мне не везет. Пожрать не на что. За месяц только три телефона и один планшет у школоты заработал. Все в спортбаре на пиве и ставках спустил.
Таджик достает из кармана половину батона и протягивает ему. Гопник берет батон и начинает жадно есть.
Таджик. - Хочешь работу? Метлу свою отдам - Москва большая, одному всю не выметешь. Я все равно в такси работать ухожу.
Гопник. - Ты что?! Я - джентльмен удачи! Мне только дело миллионное найти и тут же поднимусь. А ты мне метлу - западло! Это как там, сейчас вспомню. Вот: Рамсы попутал? На кого батон крошишь? - Он возвращает недоеденный хлеб таджику. - Не знал бы тебя - другой бы у нас был разговор. И метла - по-русски - это язык, так что следи за ним - за ней.
Таджик с удивлением рассматривает свою метлу.
Прохожий остановился невдалеке и с интересом слушает их разговор. Потом подходит и спрашивает гопника.
Прохожий. - Простите, услышал ваш разговор, вы гопник?
Гопник. - Чего?!
Прохожий. - Ну, судя по лексикону, можно предположить, что ваше поведение девиантное и больше соответствует маргинальным слоям общества.
Гопник. - Ты, чё несешь?
Гопник надвигается на прохожего и замахивается.
Прохожий кашляет в кулак и говорит уже другим голосом.
Прохожий. - Клешню убрал! Базар ваш слышал, если метлой не попусту махал, то дело есть, а если пургомет, то вали отсюда, другого найду, вас таких в столицу каждый день пачками прибывает.
