ArtOfWar. Паршиков Иван Юрьевич. Нас ждет гражданка с ... Глава 1

Серия " Юмор цвета хаки"

Подарок

Василий, старый "дурак", отслуживший не один десяток лет в армии, получил от Родины подарок - квартиру. Сбор справок, КЭЧ*, оформление* с подставлением "подножек", ключи и удивление: "Двадцать ключей!", - ведь обычно ему давали один, или в самом лучшем варианте, пару. Однажды не дожидаясь ключей, он вышиб дверь, чтобы другие не заняли квартиру. А тут четыре комплекта, по пять! А когда зашел в неё, то вообще охренел - все под ключ! Вот это квартира! Красота новых технологий и капиталистического подхода к строительству! За свою военную службу, в нескольких округах, в основном на окраинах великой империи, он получал десяток квартир, но такой еще не было.

Что "добило"? В большой, светлой кухне, стоял кухонный гарнитур - сияющая кухонная стенка, на всю стену (подарок фирмы). В памяти сразу же, далекий восьмидесятый год: "Первая квартира в имперской провинции - ГДР и кухонный гарнитур на кухне. Тот дом для русских, строили немцы". Ошарашенный, вмиг ставшим миллионером, будущий пенсионер закурил и тогда опять, мелькнула крамольная мысль: " А может мы все, не правы? Может реформа, которая идет сейчас в армии, даст результат?",- но тут, же одернул себя: "За квартиру купился? Нет, мы для них "зеленые человечки", а Министерство Обороны (М.О) - большущий мебельный отдел (м.о). Квартиры - это благодаря кризису, а так бы не видать их, как собственных ушей!". Всё равно, нашему герою на миг стало стыдно, ведь квартира стоит три и две десятых миллиона рублей, как бы то ни было, Родина подарила солдату, за каждый прослуженный год в армии, по сто тысяч! Заслужил ли он?

Вспомнилось, как он, дожидаясь документов на квартиру, сидел на лавочке у КЭЧ и курил, а мозг, которого, кстати потом не нашли на ВВК, фиксировал события, происходящие за забором, в чужой части: "Так, в полку обед, поют песни. Опять поют, поели!",- из полка потянулась цепочка офицеров и прапорщиков: "Ответственные* на обед пошли". И обжигающая мысль, грустно - радостно - безнадежная: "Всё!!! Неужели закончилось? Армия, армия, жизнь моя, боль моя! Отслужил! Что теперь?",- и стало грустно, грустно.

В поисках ...

Итак, он владелец шикарной квартиры. После этого ему сказали:- Всё, пенсия!

- Есть!- и начал проходить процедуры, предшествующие увольнению в запас. И сразу же возникли сопутствующие, этому значительному для него, событию вопросы.

Первый из них:- А что дальше?- а дальше, средняя по стране военная пенсия и. И на неё не проживешь. Значит нужно искать работу. Звонки друзьям, живущим в городе, где дали квартиру, показали, что это друзья за столом, а в таком вопросе: просто перестали звонить ему. "Ну и хрен на них",- на просторах рунэта ему попался один комментарий, который его заинтересовал: Нужны люди, скажем так, военные, в одну из стран. Написал письмо и получил ответ:- Пока охранники не нужны, - Василий так и написал: Только не наемником,- напиши резюме, переведи его на английский, пришли, я переведу и буду иметь тебя ввиду. Взяв у дочери образец резюме, накатал его. Теперь опять к дочери:- Переведи на английский!- дочь приступила, а потом с вопросом:- А зачем?

- Нужно!- не поняв, что совершил ошибку, ведь в компе, есть программа для перевода и мог сделать перевод сам втихую. Теперь вопрос задала супруга:- Зачем?

Пришлось рассказать. Вердикт супруги: - Ты совсем из ума выжил старый дурак! Деньги говоришь, большие платят? А они нужны будут тебе, когда голову где-нибудь сложишь? Нам говоришь нужны? Без тебя, зачем они мне? Езжай, но сначала разведись со мной. Хватит тридцатилетних ожиданий тебя со службы! Выбирай, либо я, либо ...? Хмыкнув, Василий, сделал вид, что согласился. Но резюме перевел и отправил втихую.

Поиски мозга, или Шестнадцать сантиметров!

Теперь ВВК*. В госпиталь ложится, нет, лучше месяц в поликлинике поболтаться, тем более теперь жить есть где. Итак, уехал в город и начал проходить комиссию. Но у военных это непросто сделать - ведь Родине пенсионеры нужны здоровыми. Поэтому сдаются анализы, всякие ренгены и скопии, чего Василий, за всю службу в армии, не делал ни разу. В первый день вклеили листок с врачами, вычеркнув только гинеколога и кожника. Побывал за неделю, у хирурга, лорника, глазника, получил заключение от них:- Годен без ограничений.

- Чё, опять можно на тридцать лет идти в армию? - спросил у хирурга, когда тот довел ему свое решение.

- А почему нет?

- Не, вмерла, так вмерла,- засмеялся он и пошел к следующим врачам - на выбор: терапевт, невропатолог и психиатр, к кому очередь меньше. Вечером начал читать заключение психа: Сознание ясное (Правильно! Десять лет не усугубляю, не может быть мутным!), ориентирован всесторонне (Это как? Наверное, на баб?), многословен (Болтать люблю!), эмоционально адекватен (О!). Расстройств памяти и мышления нет (А я о чем говорю!). "И главное!": Бред и галлюцинации не выявлены (Правильно, бред выкладываю в рунэте). Потом пишет в "двоечниках" своему командиру, а по совместительству, другу:- Сегодня прошел психиатра: Условно здоров и, судя по носу, выпить не дурак, - а в понедельник мозги будут сканировать,- так Василий сократил диагноз.

Написал и ждет ответ, который не заставил себя ждать:- Василий, ты со сканированием мозга поосторожнее! А то, правда, вдруг врачи мозг найдут - тогда точно не уволят!

"А вдруг, что-нибудь найдут?",- задумался наш герой и решил, как истинный военный, произвести маскировку. А как её произвести? Да просто, морда лица, впрочем, он военные тайны никогда не выдавал. Своим чекистам - особистам всегда говорил:- Кто с кем спит, или кто кого, в кабинете, нет, не скажу, но если увижу угрозу безопасности Родины, первым приду!

Понедельник и он стоит перед кабинетом врача в раздумьях: "Идти, или нет?".

- Здравствуйте! Вы опять к нам?- Василий оглянулся и увидел знакомую, по весеннему посещению, врачиху, молодую симпатичную женщину:- Нееттт!!!- а потом спохватился, что не поздоровался:- Здравствуйте! Я к вам дорогу забыл!- добавил. Оба начали смеяться. А Василий вспомнил свой рассказ друзьям, о посещении поликлиники:

- Эх, мужики, вы ведь знаете, что после сорока нужно проверять свои организм, но мы, же русские люди и нам наплевать на него, главное, чтобы стоял и моглось, остальное ерунда. С этим конечно пока без проблем! Чё, проблемы? Э робятки, хрен вы угадали! Я вам скажу одно, механизм, тьфу блин, с вами заговоришься, орган нужно регулярно тренировать. И проблем не будет, ну и после сорока, витамины кушать малеха, например, жменю орехов с изюмом, и тогда, тогда через колено не сломишь. Иш щеглы! Проблемы! Это у вас проблемы. Вы же сейчас как: порнухи с малолетства насмотритесь и вам бабцов не надо. А мы, мы в свое время, увидели в фильме "А зори здесь тихие" Женю, артистку с голой грудью, это было о-го-го! Эх, времена были, назад бы но, увы!

Ладно, речь не об этом, короче, чёта зачесалась у меня сзади. Правда надо сказать, любому ротному командиру, командование само старается сзади почесать. Но тут "Нопасаран камарады". У меня там бронезаслонка, поэтому я защищен с кормы. А тут зачесалось, по правде. Я к врачу. Он - направление в поликлинику. Делать нечего, поехал в город. Приехал, показали кабинет, стучусь, зашел. Врач, ну всё, как всегда там: направил меня "помощник смерти" на, нет, не на х..., а на - кишку. Сказать, что я незнаком с ней, не могу. Я, как роту принял, так через год профессиональную болезнь схватил - язву. Говорят, теперь ученые определились, что, мол, язву вызывают микробы. Я согласен с ними, наши солдаты - это и есть микробы, только сцука большие. И хочу заметить, редко какой ротный, без кишки службу окончил. Поэтому глотать кишку, для меня раз плюнуть.

Короче, через рот, кишка для меня подруга, а вот сзади - это проблемища. Тревогу ощущал. Ведь еще когда служил в Средней Азии, у нас случай был: в части капитана поймали, пидора, у солдат "отсос петрович" делал, гаденыш. И что главное, выбирал чумарных себе, которые сдачи не могли дать. Мы тогда молодыми были и нам, старый прапорюга Юрий Иванович, лапшу вешал на уши, мол, у мужика в попе особая железа есть - раз попробуешь, все, никакая баба не нужна, понравится. Так вот, ответственно заявляю: не понравилось. Вечером проверил на б...,тьфу на женщине. Все пи3.14дешь, а пидоров надо в резервацию и пусть пользуют друг друга, братанов своих - Борек Моисеевых. И народ не развращают, а то посмотришь в телевизор, а там одни, ну эти, нетрапидоры. Чё? Нетрадиционной ориентации говоришь? Да пидоры они, иш, придумали для себя почти благозвучное название. А я еще тогда у Юрия Ивановича спросил, мол, откуда знаешь про железу? Пробовал, наверное? Тот замялся гад! Точно, наверное, пробовал. Ладно, речь не об этом. Опять отвлекся.

Итак, захожу в кабинет, а там девки две, да блин молодые, в соку. Я как прикинул, ну понятно, что прикинул. Помню, когда в Литве первый раз прыгал из самолета, то сделав шаг к люку, я подумал: "Мама, зачем ты меня родила?". Вот и сейчас, почти такая мысль была, но здоровье требует жертв: - Здрасте девчата, я к вам,- скромненько, так им. Они документ взяли, ну медкнижку, а надо сказать, они, книжки у нас военных, все обернуты обоями, только разными. Это наши "помощники смерти" тыловиков грабят и нам книжки оборачивают. Если видите: идет мужик с книжкой, обернутой обоями, знайте, вояка к врачам чалится. Ладно, девочки, врачихи полистали и выдали вердикт:

- Завтра в девять тридцать, быть как штык, иметь с собой простынь. Сейчас купить лекарство, вы мужчинка здоровый, вам купить четыре пакета, там будет инструкция. Выпить и ни есть до утра. Утром можно легкий завтрак.- Понятно?

- Конечно! - сразу же дочери позвонил, чтобы купила эту херню. Про неё, херню, я от Николаича, своего старшины слышал, ему зад, года два назад "порвали", теперь очередь за ротным. О бля, все командование роты. Впрочем, ладно.

После обеда принимаю микстуру: пакет нужно растворить в полутора литрах воды и выпить и так повторить четыре раза. Итак, пью, первая полуторка, вторая, третья и ничего, желания не возникает. Как говорят:- Живот растет, а корень сохнет,- так и у меня. Но деваться, то некуда! Да еще как узнал, цену этих пакетов - семьсот рублей!!! Этож сколько можно пива купить? А тут всего четыре пакетика!!! Хотя надо сказать, что пиво я никогда не любил, водка, это дело. А пиво! Что пиво? Да то, посадили нашу молодежь на него. Ведь посмотрите, пивнушки на каждом шагу, у ларьков столпотворение и что главное девчат много, а это же будущие мамы! Эх, гады, что делают? Как-то про президента нашего сказали, что по рейтингу он Сталина обогнал. Я, услышав, чуть слюной не захлебнулся. Иш обогнал! Да только за это пиво Сталин бы всех руководителей повешал бы. Только за пиво! Ладно, опять отвлекся.

Пью четвертый пакет и тут прорыв! Короче давление такое, что над очком приподымает, аж свист стоит. Так все выходит, можно сказать в панике покидает организм. Я как будто, в самолет вертикального взлета превратился и до ночи "летал". Чувствую, что исхудал, живота то у меня нет, а тут к позвонкам шкура прильнула, как узник Равенсбрюка стал. Утром, из осторожности, жрать не стал, а то не дай Бог! Бережного говорят, Бог бережет, но и сам не плошай.

9.00. Я у кабинета. Только зашел туда дедок - ветеран. Я следующий. С майором пенсионером беседую, он мне жалится, что невезучий, везде болячки. Как могу, успокаиваю, глядь на часы, а уже без десяти десять, а у меня же прием на 9.30. Начал я волноваться, но тут хлопнула дверь и сестренка дедка повела по коридору за ручку, успокаивая. Я насторожился. Тут врачиха из двери:

- Что?

- Дедок опорожнился, аппарат забил, сейчас будем техника вызывать,- объясняет мне.

- А я? Как, не попаду?

- Ну, может завтра,- она: "Не хрен ты угадала",- в мыслях, да и как представил, что еще 700 рублей платить за порошок, ладно хрен бы с ними, но, а потом летать над унитазом, нет, ору:

- Сегодня, или я не уйду!- вроде через час сделали аппарат, починили, пробили. А боевой ветеран оказался, с первого раза аппаратуру вывел из ..., интересно он врачихе в глаз не попал? Она же смотрит, как в бинокль, а струя у дедка, наверное, хорошая была? Представляете, если бы в глаз ей. Ох, и тяжелая у них работа и опасная, ведь в любой момент можно подвергнуться дерьмой атаке. Короче, у нас хреновая профессия, хоть и говорят, мол, нет почетнее работы, чем Родину защищать, а у них ...? Я вот, например, никогда не пойму мужика гинеколога. Они, наверное, все импотенты? Ведь за день насмотришься и какая охота после этого? Вот, вот и я о том же. Ладно, чет я сегодня много рассуждаю?

Всё, позвали. Захожу в кабинет. Врачиха, глянув в книжку:- А что вы Василий Иванович улыбаетесь?

- Девчонки, но ведь в пятьдесят лет "невинность" потерять! - заржал я, и они ржут обе:- Раздевайтесь! Дайте простынку.

- А зачем?- задаю невинный вопрос, но вместо ответа:- Ложитесь набок, колени к животу прижмите и оголите,- ну понятно, что оголить. Поза эмбриона, лежу затаив дыхалку. Блин, как жертв семимесячный! Суют, я сжал:- Расслабьтесь,- ага расслабься, тут одна мысля: "Как бы не ...? Ну, ничего, все нормально. Слышу! Чувствую! Идет! Змей во внутрь!: - Давай еще два сантиметра, - врачиха, прильнув к глазку, командует.

- Шестнадцать сантиметров,- доклад сестренки. Я кАк услышал: - Девчата хватит!!!- ору:- Вы чё, насквозь решили меня проткнуть!

- Лежите спокойно больной,- командуют: "О блин попал! Уже и больной!!": - Мы заканчиваем,- ага, будешь тут лежать спокойно, подвергнувшись "насилию", ведь шестнадцать сантиметров!!!

- Все одевайтесь,- давно я такой хорошей команды не слышал. Быстренько, как в юности, пока спичка горит, оделся и вопрос: - Ну как, буду жить?

- Будите, подождите в коридор,- через пять минут, оповестила, что здоров. Вот так мужики представьте, если бы я не услышал про шестнадцать сантиметров и не заорал, то они бы дальше сунули бы, и тогда получилось, что я как бы под негром побывал. О какие дела! Не Лимонов*, но неприятно. И за что нас бабы любят? Мы же мужики, сами в роли "кишки" выступаем. Наверное, все - таки за душу? Помните анекдот:- Жена поменяла мягкую душу мужа, на стальной ... соседа"

Да, ведь после меня майор кишку глотать пошел, а они же (врачи) одной кишкой проверяют. Просто в марганцовку бросили и все - чистая. Вот, вот не ходите мужики на кишку. А вообще чета я разговорился? Сергей давай наливай, ведь между пятой и шестой, шестнадцать секунд не должно пройти!- Василий вспомнил, сколько выпили, обмывая "насилие", засмеялся и постучал в дверь кабинета номер 28 - "ВЭМ".

Диагностический кабинет. Ничего нового, кругом компьютеры, кушетка, кресло, здоровое типа ..., ладно, не будем Василия в краску вгонять.

Обследование шло долго, более полутора часов. Василий даже пару раз приснул, а когда врачиха помазала гелем лоб, пришло сравнение: зеленкой лоб намазала.

Узнав по окончанию, что.... Довольный, быстренько ретировался, он же из дома ушел голодным! Ведь до диагностики, кровь сдавал, как с кабана взяли - полный шприц!

Дома пообедав, пишет другу:- Почти два часа искали, даже УЗИ шеи делали. Не нашли!!! Могза нет!

Вскорости пришел ответ:- Василий! Не расстраивайся, вообще у военных МОЗГ - большая редкость! Мы с тобой, военные люди и нам бы он мешал носить каску. А ты ведь десантником был. А у десантников, если вообще бывает, после первого прыжка, начинает перетекать в позвоночник. Остальные прыжки, только закрепляют результат - утрамбовывают мозг в районе кобчика!

Посмеявшись, наш герой вспомнил, что завтра суббота и впереди два дня, когда можно не ездить к эскулапам.

"Лирическое" отступление

Воскресенье. С утра наш герой у компьютера: ... магазины, взгляд Андрея зацепил часы: "Бля только пять минут!",- не додумал, шевеление в кустах - очередь. Застучал КПВТ восьмидесятки: "Колян работает!". Опять завыли мины, одна, вторая, третья - разрывы. "Как же неудачно сложилось, мина вторая, пристрелочная легла в ход у землянки, четверых на выходе сразу накрыло и амба!- бля, наверное, не выпутаться? Взводный, перебегая по траншее, тоже под попал под разрыв. Что делать?- очередь еще вниз по кустам. Подполз "мазута" Толька:- Андрюнин, давай я сейчас на коробочке выскочу на бугорок, и Колян попробует накрыть их,- перекрикивая разрывы Толик.

- Давай,- разрешил сержант, обшаривая окрестности и мысли: "Лощина же была заминирована, где глаза были, когда духи с минометами"-не додумал взгляд за "мазутой". Толик вьюном заскользил к броне. Взрыкнул движок и броня выскочила задом, и вправо на пригорок, и бля тут же подарок: граната из РПГ в бок, взрыв: "Пи3.14дец!",- мелькнуло...

- Пап, тут Лара звонит, спрашивает, можно приехать?- дочь с телефоном. Василий досадливо поморщился, а потом дошло:- Чё? А ну-ка, дай-ка телефон,- и в трубку:- Племянница, я не понял, ты чего спрашиваешь? Можно ли к родному дядьке с теткой приехать? Запомни один маленький вещь. В любое время, двери моей квартиры, открыты для тебя и твоей семьи. Поняла меня? Ты когда-нибудь слышала, чтобы я к твоему отцу с разрешения приходил? Нет, говоришь! Ну и молодец! Вперед и с песней! Ждем!- отдал трубку дочери, а в голове: "Что за жизнь пошла? Ладно, на Западе, даже к родному отцу по звонку идут. Но мы не Запад, мы русские и у нас все по-другому",- встал, сигареты и:

- Вась вставай,- открыл глаза: "Колька "Штирлиц", маленький".

- Ты чё блин, отпускнику спать не даешь?

- Давай вставай вояка, пойдем качели варить моим дочерям, на ток.

- И чё?

- Да все уже заготовлено. Ты вообще оборзел, спишь, а в армии давно подъем объявлен.

- Ну, так бы сразу говорил. "Ой, Федь, ты и мертвого уговоришь!",- в голове анекдот, пока одевался. Вышли на улицу. А там стоял июль, жаркий, как обычно он бывает в Сибири. Птички щебечут, мухи роятся, куры по двору, петух топчет одну, кося глаз на другую: "Счастливчик!",- мелькнуло. Короче на улице стояла обыкновенная, летняя, деревенская идиллия. Жена из летней кухни нарисовалась, смотрит подозрительно. Тут, как тут, теща:

- А куда это вы намылились?- жена Василию.

- Да пойду, помогу свояку.

- А завтракать?- теща, на подмогу жене.

- Не, не хочу, аппетита нет!- отрезал Василий.

- Мам, да какой у него будет аппетит, после вчерашнего!- жена к теще, но Василий уже не слушал. Душа требовала оперативного простора. Назад не оглядывался, знал: "Смотрят подозрительно". Только теща крикнула вслед: - Не забудьте, про баню, воду привезите!

Идти до тока сто метров, по дороге диспозицию:- Ты чё не пасешь?- Колька весной был разжалован с бригадиров животноводства, до простого стрелка, тьфу пастуха.

- Отца попросил, а то меня Светка запилила, сделай качели, сделай! Я все достал, осталось только сварить и вкопать во дворе.

- И?

- Да всё заготовлено, две в сетке в колодце потеют, ждут нас и "Штирлиц" поехал в контору, еще две привезет,- обстановка ясна, даешь работу! И закипела работа, но даже маленькая работа, начинается с большого перекура. Пока "перекуривали", Колька, "Большой Штирлиц" нарисовался из конторы, на "Серке". Он большой начальник на селе - заведующий током, у него даже папка кожаная есть и служебный транспорт ему положен: Серко, телега и сани.

И закипела работа, но вы, же знаете, что положен перекур. Вот- вот, все равно к обеду качели были готовы. Осталось за малым, отвезти к месту постоянной дислокации Кольке "маленькому" и вкопать их. А для этого у них есть служебный транспорт - Серко. Конечно не машина, но если бича подвалишь, то о-го-го! Отвезли. Вкопали. Водка кончилась. Но они не печалились. Колька "малый", набрал из фляги подойник пива, конечно не "жигулевского", но тоже хорошего - "бражного". Пьют в теньке литровой кружкой, смех, анекдоты. "Большой" уже в сенцах залег в "дозор", а Василий, с "Малым", продолжают. Когда показалось дно ведерка, Колька еще черпнул. Эх, жизнь хороша, вытащили маг, музон. Услышав музыку, подтянулся Колян "Большой". Кружка, за кружкой, тут "Большой" вспомнил про баню:- Надо ехать, воду привезти с башни в тещину баню! Ведь сегодня суббота, а баня это свято! Да и теща всегда после бани, наливает зятьям. А их у неё пятеро.

- Кукаруку! кукареку!- Василий открыл глаза: "Утро!?!" - скосил лиловый: "Жена спит рядом. Что вчера?". Жизнь "оборвалась", когда они заехали в сельмаг, где работала Васькина одноклассница продавцом и взяли в долг пяток бутылок "Дубравы". И когда, не отходя от "кассы", возле магазина приговорили первую, вот после этого у Василия нарисовалась нирвана. "Так что? Ага, есть! Как подлетели к тещиному двору, вспомнил: музон был - Арлекино, арлекино ...! Маг лежал у Кольки большого на коленях, мы с ним сидели, Колян "Маленький", стоя на телеге, придавал бичом ускорение Серку. Тот, чувствуя, что пассажиры у него русские - а какой русский не любит быстрой езды, шел хорошей иноходью. Так, бочки загрузили, теща не вспоминалась, наверное, дома не было, а то бы бочки ни дала:- Потеряете! Но как, же болит голова и бок, почему-то?",- Василий осторожно встал, чтобы жену не разбудить и прошел из спальни в зал. Там, в баре стенки, стояла бутылка водки, настоянная на березовых почках. Теща ею суставы мазала. "То, что надо! Плохо одному пить! Но, надо! Кому сейчас на селе легко? Ладно, душа примешь рюмку? Нет, ну и ладно, отодвинься!- Василий, под выплывший в памяти анекдот, принял рюмку и сразу же налил вторую. Теперь покурить? Не, еще одну! Так, чё я вчера болтал "меньшему"? Чёта про Польшу? Вспоминай, блин, по-моему, рассказал, как стояли в лесах, на границе с пшеками почти год, как поляки приварили железнодорожные пары в нашем эшелоне! Зачем? Впрочем, ладно своему же! Пойду на улицу! Осторожно, чтобы не заскрипел пол, вышел через кухню на улицу. А там, та же идиллия: " И во дворе никого! О! Племяш! "Большого" сын, крестник":- Леха, дуй сюда! Привет! Ну, доложи, что было вчера?

- А вы вчера подрались с дядь Колей!

- Чё? Да быть такого не может!

- Точно дядь Вась, вы, когда ко двору подъезжать стали, выпали с телеги и не встаете. Дядь Коля поднял вас, а вы ему в глаз. Начали драться. А классно ты дядь дерешься! - оживился племяш:- Крепко дрались, но тут папка мой вмешался. И вы сразу же бросили драться, и давай папку лупить. Ну и правильно сделали, пусть не пьет,- закончил рассказ сорванец. "Не зря говорят:- Когда двое дерутся, третьему обязательно в глаз заедут",- мелькнуло у Василия.

- А дальше чё было?

- Так все соседи выбежали из дворов, смотреть, как вы деретесь. А баба Нина побежала звонить участковому, дяде Лёше, но он пьяный спал. К нему же из района милиционеры приезжали.

- Чё? Тёща звонила менту! Ну, дает! Лёха, а батя где? На работе? Пойдем к нему. А у тещи ноги моей больше не будет! Баня то была? Была без нас, говоришь. Ну и ладненько. Сейчас с батей в сельпо, а потом в речке пополоскаемся. Ты только мамке не рассказывай. Ты же мужик?- племяш гордо кивнул головой.

- Дядь Вась, а вы дядь Коле под глаза, синяки поставили. Утром теть Света приходила и рассказывала,- по дороге на ток, продолжал выкладывать новости Лешка. Они шли на ток и не знали, что пройдут годы и однажды вечером раздастся звонок:- Вась, Лёху осенью забирают в армию, а Чечня?- и Василий сделает всё, чтобы племянник не попал туда. Он будет возить командующего армией, но недолго. А сейчас они шли на ток...

Василий, оторвался от воспоминаний, аккуратно потушил сигарету и за телефон:- Привет "Штирлиц"! Как поживаешь? Нормально, говоришь! Вдвоем кукуете с Галиной? Ты знаешь, сейчас Лариса звонила, можно, мол, к вам в гости? Коль, я чуть не подавился слюной. Где это видано, чтобы племянница спрашивала:- Можно приехать к вам? Мы разве когда-нибудь спрашивали? Чё? Да времена настали бл@дские. Эх, ну ладно, а помнишь, как мы гоняли по деревне? Постарели, говоришь. Да! Годы! В гости, когда в город вырвешься? Хозяйство говоришь, нельзя бросить? Так оно вас всю жизнь держит. Короче, ничего не знаю. Но на новоселье ты должен приехать. Понял? Ну, тогда бывай,- закончил Василий и пошел на "боковую", завтра опять в поликлинику.

Тесты

Понедельник начался с посещения терапевта. Василий, сдавая ветровку в гардероб, взглянул на большое окно "Регистратура": "О! Ольга из отпуска вышла!",- и лыжи к ней.

- Привет однополчанам! - поприветствовал женщину, лет сорока пяти, миловидную, полную, с короткой каштановой прической. Та взглянула из-под очков:- Привет Вась! Ты что здесь делаешь?

- Вэвэка Оль прохожу! Все службе конец! Как отдохнула? Как Сергей?- переговорили, и Василий направился в тридцатый кабинет, за назначением на велосипед*. Дожидаясь очереди, он вспоминал, как год назад приехал в поликлинику. Подошел к регистратуре и подал медицинскую книжку, сидевшей там женщине:- Здравствуйте! Тут у меня направление к терапевту,- женщина, взяв в руки книжку и не глядя на неё:- Вась! Как ты постарел?- сказать, что Василий удивился, наверное, нельзя. Он, если перевести его удивление на военной язык, звучало бы так - при@уел!

- Не узнал? Я же Ольга, жена Сергея Е... . Полк связи, Равенсбрюк, восемьдесят первый год- продолжала говорить женщина, а Василию медленно приходило узнавание: "Оля Е..., Сергей, муж её, служил в третьем батальоне мобильных узлов, на "шестидесятках" бэтеэрах. Оля! Ты же тростиночкой была!",- в голове, а сам:- Оля узнал! Ты почти не изменилась,- нельзя женщине говорить, что она.... Впрочем, хорошо поговорили, вспоминали о многом:- Оль! А как ты меня запомнила?- спросил Василий в конце разговора.

- Так ты же в полку был знаменосцем, - ответила "полчанка".

- Ага, точно "знаменосцем",- начал смеяться Василий, вспоминая свои похождения: "Впрочем, какие похождения? Даже на губе ни разу не сидел за службу в полку. Не, наверное, всё таки сидел. Правда, попал под амнистию, на День Победы. Точно в восемьдесят третьем в мае".

У терапевта назначили на среду велосипед - сердце проверить.

Тот же день. После обеда. Василий разлагался у компьютера, наслаждался безлимитным рунетом, в части у него рунэт, через мобильник и. И даже вспоминать, нет желания. Сколько раз со злости, компьютер "получал" по корпусу, за плохую работу. Однажды после удара по системнику, комп приказал "долго жить". Пришлось срочно покупать новый. Заиграл мобильник: - Привет Василий! Узнал?- голос из телефона.

- Да Виктор, узнал!

- Чем занимаешься?

- Вэвэка прохожу и курю бамбук!- засмеялся.

- С работой как?

- Есть варианты, один из них, остаться в части на годик, гражданским! Хотя сильного желания нет.

- Тогда слухай сюда. Сейчас я вышлю тебе номер, звони. Там про тебя уже знают. Поговори. Думаю, вариант подойдет,- пока ждал эсэмэску: "Да вот это друг! Не просил, сам, зная, что ухожу, позвонил и предложил работу",- мысли, а в душе росла благодарность Виктору. Набрал полученный номер:- Доброго! Моя фамилия Иванов!

- Здравствуйте! Да, мне звонили. Когда вы можете подъехать? В любое время? Хорошо, завтра к десяти часам подъезжайте. Остановка "Автодор" Найдете? Ну, хорошо, жду!

Офис, как и везде сейчас. Белые стены, везде оргтехника, тройка столов с мониторами компьютеров, за одним сидит симпатичная девушка., кондер, окно закрытое жалюзями. Хозяин кабинета, встретивший Василия на проходной, за тридцать, среднего роста, чуть полноватый, по косвенным признакам, бывший мент, Дмитрий Юрьевич предложил:- Чай, кофе?

- Кофе.

- Валя организуй!- девушке: "Ага, Валя! Нужно все запоминать, ведь должность называется: заместитель начальника - аналитик",- всякие у Василия были должности, аналитиком, не пришлось, ну не было таких должностей. За кофе поговорили, потом в кадрах заполнил анкету, там была приписка: разрешение на проверку достоверности заполнения данных: "Как они проверят? Ведь вся жизнь прошла в рядах Вооруженных Сил, а там информация закрыта! Хотя сейчас все что хочешь, можешь узнать, были бы деньги",- сразу сам себя опроверг: "Что делать, сучьи времена сейчас".

- Тесты, когда можете сдать?- вопрос.

- Да хоть сейчас,- и сразу же волнение, волнение зашкаливающее. Василий много про них слышал, но самому, ни разу еще не приходилось их решать. Вспомнилось, как тринадцатилетний сын сдавал тестирование в кадетку, тройку часов и вышел после них ошалевший. Что сынок трудно?

-Да нет пап, но каверзные вопросы:- любишь ли ты животных? Да! А потом вопрос:- Вы охотник?- Да!- вот и поймался на обмане: ты не можешь одновременно любить животных и быть охотником. Идя с кадровичкой в отдельную комнату, Василий думал: "Да херня, где наше не пропадала? Сдам! Как там командир недавно, после весенней проверки, говорил на подведении итогов: - Товарищи офицеры, что-то "новый облик" не блещет знаниями, а те, кто не входит в него, сдают зачеты хорошо. Почему так, не пойму!

Итак:- Тесты, их два. Один на логику и анализ, другой на математическое мышление. На первый дается восемнадцать минут, на второй полчаса. Давайте потренируемся. Я буду объяснять, а вы будете решать их,- кадровичка, тоже молодая девушка. Быстро потренировались. Увидев, что Василий понял, девушка запустила программу и ушла. Василий, подавив волнение начал выполнять тест. Как он потом рассказывал товарищам:- Все херня. К каждому вопросу дается текст, например, грубо говоря, такой: - Днем Петров работал, потом ближе к вечеру съездил домой, проведал семью. Вернулся на работу, а вечером он зашел в комнату к Ивановой и вышел от неё только утром,- эта фраза закрыта "водой"- большим текстом.

Прочитав текст, вы должны принять решение:

1. Петров пользует Иванову

2. Петров не пользует Иванову

3. Не хватает информации.

Заштриховать кружок правильного ответа. И так сорок вопросов, восемнадцать минут на разговор с компьютером. Погнали. Ответил на 35 вопросов. Всё, время кончилось!

Перекур и теперь математический тест:- Он посложнее будет,- слова инспектора по кадрам. Но Василию он показался легче первого. Вопросы типа такого: Сколько потеряет фирма процентов прибыли, если продаст 500 стиральных машин LG по оптовой, а не по розничной цене?- прибыль фирмы, стоимость товаров, всё на отдельном листе и калькулятор в руках. Успел ответить только на двадцать вопросов. "Завалил!", - сидя в кабинете у начальника, думал он.

Звонок внутреннего телефона:- Да! Понял,- начальник, мельком взглянув на Василия, положил трубку на телефон:- Василий Иванович, тесты сдали, теперь нужно ваше резюме.

- Понял! Резюме у меня готово. По е- майлу можно его скинуть?

- Конечно можно! Адрес вот он,- подав визитку, Дмитрий продолжил:- Я подредактирую всЁ и в корпорацию. После этого, останется ждать решения из столицы.

- А как я сдал тесты?- поинтересовался Василий.

- Пойдет,- получил "исчерпывающий" ответ. И Василию ничего не осталось, как покинуть офис.

А стоит ли ...?

Последние жаркие лучи осеннего солнца проникли в окна квартиры. "Покурить, что ли? - оторвался Василий от компьютера. Потянулся и вышел на балкон. Закурил, вспомнилось, как переводятся сигареты серии "легкие": действуют на легкие. Рывком сдвинул в сторону окно на балконе и, облокотившись, посмотрел вокруг: в тридцати метрах от его дома копошились на этажах строители, достраивающие семнадцатиэтажку. Чуть в стороне другие мелкие, с высоты десятого этажа, рабочие устанавливали снаряды на детской площадке: "Все-таки хорошо строят сейчас",- мелькнула мысль, а взглядом мазнул вниз и увидел:

Там, на подоконнике балкона седьмого этажа, лежали две кисти рук, просто две кисточки, маленькие, обтянутые потемневшей, с выдубленной старостью кожей, с синими прожилками вен: "Наверняка старушечьи!". Больше ничего, только две кисти, с медленно, поочередно шевелящимися пальчиками: "Как кисти скелета!",- мелькнуло и тут же: " А надо ли до такого жить?". Василий, затянувшись сигаретой, стал смотреть на них. Вспомнил, как сегодня, ходил устраиваться на работу. Сейчас же капитализм кругом и без сдачи тестов никуда. После сдачи, весёлый: "Тесты сдал успешно",- зашел за сигаретами в торговый зал. Молодая, красивая девушка, стоящая у аппарата с водой, предлагала всем проходящим, в целях рекламы, выпить чистой воды. Василий подошел, девушка, взяв одноразовый стаканчик:- Какую воду будете пить? Холодную, или комнатной температуры?

- Конечно холодную! - взял полный стакан и отпил глоток.

- А дома вы, какую воду пьете?

- Карачинскую,- ответил Василий, разглядывая девушку. А там было, чего глянуть. Выше среднего роста, короткие каштановые волосы, миловидное личико с чуток вздернутым носиком, открытая улыбка, грудь, а грудь в разрезе кофточки полная, молочная кожа, так и притягивала взгляд: "Эх!". Крутые бедра, обтянутые юбочкой, стройные ножки. "Да, где моя двадцатка?", - вздохнул мысленно.

- Так ведь минералку вредно постоянно пить,- отреагировала красавица: "Видимо студентка, подрабатывает!".

- Красавица, да мы только родившись, уже начинаем умирать,- засмеялся:- А так, обычно водопроводную.

- Но она, же из Оби!

- Ну и что. Вы знаете, расскажу кА я вам быль. Тем более, может теперь, часто буду пить у вас воду,- засмеялся Василий:- Итак, несколько лет назад на Урале проводились соревнования спецназовцев, ну разведчиков армейских, чтобы вам было понятно. И приехали соревноваться с нами, американские "рэмбы*". Увидев в казарме, что наш офицер пьет воду из крана в умывальнике, они были в ужасе: - Как можно такую воду пить? - а у нас и генерал пьет такую же, сам видел. Так вот, во время стокилометрового марша, вечером, им не подвезли питьевую воду в бутылках. Они отказались идти дальше! Пришлось американскому военному атташе стыдить их:- Вы же солдаты! У вас контракт,- но они и тыкнули контрактом, что, мол, их должны поить качественной водой. Ну а наши, из лужи могут попить. Таки дела красавица, - закончил рассказывать Василий.

- Это же влияет на срок жизни,- воскликнула "рекламщица", до этого заинтересовано, слушавшая быль.

- Эх, красавица! Хоть я и гожусь тебе в отцы, но скажу: жить надо до тех пор, пока хочется и можется таких красавиц, как ты, ну и постарше тоже. А потом зачем жить? - очнувшись от воспоминаний, Василий встрепенулся и глянул вниз: кистей старушки не было.

Диабет, типа сахарный?

- Какой вам "велосипед"? Вы же диабетик!- возмутилась врач в среду, когда Василий подал ей анализы, взятые в районной поликлинике несколько месяцев назад. Биохимический анализ, сданный здесь, был еще не готов.

- Как?

- Посмотрите, сахар зашкаливает! Ацетон один и семь!- и за телефон:- Ирина Юрьевна! Здравствуйте! Вы кого прислали? У него диабет!

- А почему мне в части про диабет молчали?- начал возмущаться.

- Не знаю! Идите к терапевту,- Василий зашел к терапевту, а потом пошел сдавать анализы повторно. Сдав анализы, он вернулся требовать, чтобы ему сделали "велосипед", но был изгнан со словами:- Вы посмотрите на себя! Вам что-то доказывать бесполезно. "Пошли на х..., диабет им!" - думал, а в душе все равно тревога. Ведь когда перекуривал, спросил у мужиков: - На половую влияет,- ответ.

"Не! Пошли на хутор. Нет у меня не хрена! Здоров!",- и с этими мыслями уехал дожидаться результатов анализа.

Через несколько дней, Василий сидел на "велосипеде", опутанный датчиками, а на столе лежала его медицинская книжка, с отличными анализами. Хотя он сдавал их, покушав, что запрещается делать: "Иш блин, диабет у меня. А хо-хо не ха-ха?", - довольно думал наш герой, медленно прокручивая педали. Он еще не подозревал, что ...?

Подошла медсестра с прибором для измерения давления. Замерила:- А вы не болеете гипертонией?- Василию. Тот онемел от такой наглости:- Вы чего? То диабет! То гипертония? Скоро вообще скажите, что мне через день умирать!

- Нет, нет что вы,- всполошилась сестра:- Просто у вас давление сто семьдесят, на сто.

- Так вас посади на этот прибор, как на кол и заставь ждать двадцать минут. Я тогда посмотрю, будет давление?- возмутился Василий:- Я почти каждый день меряю в санчасти давление и всегда сто двадцать, на восемьдесят. А вы гипертония,- начал успокаиваться. И действительно, после он зашел к терапевту: сто тридцать на семьдесят пять: - А то иш, теперь гипертоник,- бурчал под нос, едучи, домой.

В экселе

Через неделю телефонный звонок:- Василий! Здравствуйте. Вы можете подъехать к нам?- узнал голос начальника отдела, к которому приходил устраиваться на работу.

- Да конечно! А что случилось?

- Поступила команда из центра проверить, как вы работаете на компьютере.

- А что будут проверять?

- Я думаю, что работу в "ворде" и "экселе".

- Хорошо подъеду! Когда? Завтра, к двенадцати? Понял, буду! "О блин, с первой программой без проблем, а вот вторая, вторую, ни разу не раскрывал. Полудурок!",- правдивое окончание мысли у Василия: "Неоднократно ведь предлагали ротные писаря научить",- и всплыла поговорка: "Знал бы, где упасть придется, стог сена подстелил бы. Солому пусть другие подстилают!"- усмехнулся. Под стогом сена, он понимал отделение "вирусов*", которое было в его роте, в каждом призыве. Ведь солдаты сейчас грамотные пошли и обучили бы. Но поздно пить "Боржоми", когда почки отвалились.

- Выручай!- к дочери. Выручила, показала работу в "экселе" и Василий пару часов составлял графики, диаграммы, ставя сам себе задачи. А на другой день, сдавая зачет, Василий опять волновался, как первоклашка: "Дожился бля ротный! И ради чего? Ради работы",- правда, работы неплохой, да и денежной, что сейчас крайне необходимо ему. Но что главное, ему хотелось доказать себе, что он может не только матом крыть своих подчиненных. Ведь он частенько задумывался в последнее время о том, чем будет заниматься на гражданке. Что он умеет? Командовать людьми, организовывать, воспитывать. Правда за время службы пришлось столкнуться и с разваленной службой горючего, и с добитым, дышавшим на ладан, коммунальным хозяйством военного городка, да много, с чем приходилось сталкиваться. И везде он выходил победителем. Но гражданка, это другой мир и как он "выплывет" в нем, беспокоило его.

- Твердая тройка,- подвела итог экзаменаторша: "Слава Богу! Не опозорился!", - воспрянул духом наш герой. А во время перекура с начальником, Василий узнал от него, что был ещё один кандидат на эту должность и, узнав, что нужно сдать зачет по компьютеру, тот отказался.

Разговоры

Дожидаясь в очередях к врачам, Василий наслушался всякого в поликлинике:

... коллегия "мебельного". У главкома, генерал-полковника, зазвонил телефон. Он вытащил его из кармана, чтобы выключить.

- Дайте его мне!- он подал. Взмах руки и осколки телефона "брызнули" в разные стороны.

- Я знал, что ты дурак, но не, да такой, же степени,- ответ седого генерала, вставшего и на выход. Теперь он не главком,- показывает свою осведомленность, товарищ в костюме тройке и при галстуке.

- А говорят он, потом пару недель ходил с фингалом под глазом и не светился на ТВ - таким радикальным образом ушел в отставку один крутой мужик и скорый на расправу главком,- вмешался толстый летчик, майор.

- Один деятель спрашивает у командира части десантников: "А как вы управляете хозяйственной деятельностью части, не имея экономического образования?". Тот в ответ:- Ну, вы же управляете армией, не имея военного!- на следующий день полковника уволили, - продолжает тот, в тройке с галстуком.

... получил квартиру, после уехавшего офицера. Прописался, живу и тут город спохватился:- На каком основании заселился? Выселяйтесь. Ага, как бы, не так. Два с половиной года судился. Вот отсудил, теперь прохожу вэвэка на увольнение,- лет сорока пяти мужик.

... служил я в шестидесятых в ракетных частях, начальником продовольственно-вещевой службы. Тогда ракетчики были в процессе становления, можно сказать, в младенческом возрасте. Всё было в новинку, а вот спирта было море и что главное, питьевого. И вдруг приходит указиловка: Заменить питьевой спирт техническим.

Мы приуныли, пить же его нельзя. Однажды, наши тыловые сверхсрочники куда-то уединились. Долго их не было. Потом появляется Витя, старший повар, настоящий, кстати, повар. И по виду тоже: здоровенный, с пудовыми кулаками, пузо еще больше. Подходит ко мне, морда красная, нос вообще багровый и говорит заикаясь:

- М-мм-иша! М-м-мможно.

- Что можно?- не пойму о чём он.

- С-с-сспирт м-мм-ожно п-п-пить! - о какие герои тогда служили! Ради товарищей жизни не жалели,- рассказывал полный ветеран, с тростью между ног.

... на фирму пришел простым монтажником. Поработал, присмотрелся, одно усовершенствование, другое предложение и сейчас заместитель директора. Правда, командировки, но зато зарплата!

... как вы получили квартиру, в Новосибирске не дают. У меня сын, майор, а очередь не движется,- медсестра в разговоре.

- Да я "герой страны", награжденный закрытым указом,- отшутился Василий и добавил:- Вы не правы, дают, в нашем микрорайоне более сотни дали.

... что говоришь? Нет подсчета лет из округа?- переспросил, сидящий рядом, подполковник, связист:- Я был в штабе недавно. Там комната, пять, на шесть метров, завалена вашими личными делами. Без всяких стеллажей. Так и лежат внавалку. А возле дверей стоят ходоки с дипломатами, там подношения:- Мои года подсчитайте.

- Ищите сами личное дело,- ответ взамен, после получения из дипломатов. День ищут, а потом с полчаса и печать. Так, что если хочешь, езжай сам в округ, будет быстрее.

- Да это ерунда, вот в Ростове, мне предложили, за быстрый подсчет лет в течение месяца, заплатить 3 американских рубля, а если за сутки, то шесть, - майор Саша, как он представился, симпатичный, лет тридцати пяти мужик.

- Три доллара?

- А три тысячи бакинских не хочешь!

- Ни ху, ху себя!

- Так они привыкли к таким деньгам со времен Чечни. Сейчас боевых нет. А цены остались теми же. Когда я отказался платить, мне на моих глазах все перечеркнули и посчитали только календарную выслугу, без Чечни и Забайкалья. Теперь придется в военкомате "воевать", пересчитывать, ведь пенсию платить не будут, календарей всего шестнадцать. А квартиру там можно сразу же получить, заплатив пятьсот штук.

- Да ну?- не поверил наш герой:- А вы же получили?

- Я получал через зама командующего. У него на контроле был мой вопрос,- приосанился рассказчик. А Василий в очередной раз: "Везде взятки, за всё платят. Впечатление, что мы в части живем, будто в безвоздушном пространстве, как при советской власти. Позвонили из Москвы: - Вам четыре квартиры выделены, и фамилии кому выданы, в том числе Василию. Потом еще две дали. И никаких взяток, коробка конфет, которую он всучил насильно женщине в КЭЧи, взяткой не считается. А может пи3.14дят все?- промелькнуло у него: " Ну а зачем? Показать себя? Впрочем, не знаю!"

... реформа, реформа режет всех под корень. Бригаду сократили! Солдат забрали, оружие сдали, оставили только караулу. Все, кто куда. Кому есть, где жить, увольняются. Кому нет, ищут места. Что с расположением будет, спрашиваешь? Да говорят, какую-то тыловую часть садят.

... в дивизии около семи тысяч заштатников, их сейчас даже в часть не пускают,- рассказывает вихрастый паренёк.

- Да ну нах, откуда столько, и как в часть не пускают?- удивился Василий.

- Дивизия была развернута до штата войны, а сейчас бригаду формируют. В часть, да пускают, но только за получкой и то, по записи.

... диабет с гипертонией признавали?- переспросил Василия, сидевший рядом "голубой" подполковник с летными эмблемами:- И что?

- Да ничего, здоров,- засмеялся.

- Ну и дурак, получил бы шестьдесят окладов.

- Не, лучше быть здоровым и бедным, чем наоборот,- опять засмеялся.

- Правильно сделал, ведь сейчас, если по болезни уволился, то например на госслужбу не возьмут. Я, не смотря на ранение в Дагестане, отказался,- опять вмешался вихрастый парень:- Мне и в военкомате предлагали сделать инвалидность, нет сказал, это же каждый год нужно подтверждать и всем плати опять по кругу!

"Двоешник"

ВсЁ! Двадцать один день прошел, положенный на комиссию. ВВК пройдена, нужно собираться домой, в часть и тут опять звонок:- Василий Иваныч, здравствуйте! Возникла проблема,- голос Дмитрия, начальника будущего, из мобильника.

- Иваныч! Приветствую,- у него такое же отчество, как у Василия: - Что случилось?

- Да понимаете, товарищ, вместо которого вы должны были работать, уходил на повышение, но не сдал тесты. Таки дела,- замолчал:- Но еще ничего не потеряно. Ему из столицы дали разрешение на пересдачу, через месяц. Так что может еще всё будет нормально.

- Что же ваш зам завалил Дмитрий Иванович?- натянуто засмеялся Василий.

- Да видать плохо я его учил!- ответ:- Ладно, будем надеяться на лучшее. До связи через месяц,- закончил разговор Дмитрий. А Василий в думки: "Что это? Закамуфлированный отказ? Или все-таки, правда?", - за сигарету, чашка кофе, опять сигарету и потом: "Да и хрен, на неё, на работу. Найду другую. Есть еще варианты". Он вспомнил, как заезжал в штаб соединения и ему, узнав, что он типа литератора, имеет изданные рассказы, посоветовал зам начальника штаба:- Бери книгу, записывайся на прием к комдиву. Он возьмет на работу. Писателей в дивизии нет!

Вечером того же дня, раздался звонок Виктора с подтверждением информации Дмитрия, а в конце сказал:- Не сс... в ..., все будет ОК!

И Василию осталось ожидание. Впрочем, почему ожидание? Ведь в далёкой южной стране у него резюме и. И он начал штудировать федеральный закон "Об оружии". Теперь на очереди спецсвязь, фельдъегерь: "Бля "Теодор Нетте",- засмеялся,вспоминая,как встретился с начальником отдела спецсвязи,подполковником.Тот оказался десантником из Кутаиской оДэШэБэр,слово, за слово,нашлись общие знакомые,да и начальник управления-десантник:-Приходите,будем решать,-слова подполковника. Там тоже тесты, но тесты свои, родные: десять вопросов о порядке применения оружия, устройство АК, ПМ, плюс медкомиссия и в завершении огневая: четыре выстрела из пистолета. Три раза нужно попасть в ростовую фигуру, с расстояния пятнадцати метров", - простенький тест для него. Еще надо зайти в школу, Василию запало в память письмо друга, в котором:-...друзья отставники пошли работать в школы, воспитывать пацанят, ведь если не мы, то кто? Но сначала все-таки ждать, он не привык дергаться и метаться с места на место. И впереди у него еще целая жизнь, ну может не целая, но тоже интересная...

Эпилог главы

- Товарищ полковник! Прибыл после прохождения вэвэка! Готов уволиться в запас. Заключение комиссии: Годен к прохождению военной службы с незначительными ограничениями,- доклад командиру. А в ответ: - Личное дело из округа не прибыло, да и денег на расчет пока нет. Поэтому служи*,- но служить, нет. Наш герой уже не хочет служить. Всё, "умерла", так "умерла"!

=========

2009 г

Примечание:

-- КЭЧ*- Квартирно- эксплуатационная часть

-- Оформление*- Оформляют документы на получение квартир. Проверяют карточки на получение квартир в гарнизонах. У Василия места не хватает в карточке на перечисление гарнизонов (7 гарнизонов), а у подполковника Н... один.

- Евгенич, ну у тебя и служба. Двадцать пять лет в одной "дыре", - говорит, смеясь, Василий.

- Я служил еще,- обиделся подполковник.

- Точно, я забыл, ты же за подполковником, ездил в К... на два месяца,- поправка и смех вспомнилось, как доктор, возвращаясь из командировки, рассказывал, мол, ехал мимо станции К...,а там, на постаменте стоит танк ИС-2.На башне надпись большими буквами: "За Родину", а ниже меньшими буквами: " Здесь был Евгенич". И хохот. Так и служим. Недавно в стране заговорили о новом облике армии, командир говорит:- У нас теперь в части будут служить настоящие офицеры.

- А где вы их возьмете? Ведь настоящий офицер, должен за службу сменить пяток гарнизонов, нюхнуть пороха по возможности, объездить всю страну, а не сидеть на одном месте, держась за юбку жены,- вмешался Василий. Многие покраснели, ведь большинство так и служит на одном месте со дня выпуска.

-- Ответственные*- Офицер, контролирующий выполнение распорядка дня. Нужно заметить, что устав Внутренней Службы, прямо запрещает назначение их. Но...?

-- ВВК*- Военно-врачебная комиссия

-- Лимонов*- Эдуард Лимонов, автор книги "Это я Эдичка", в которой он описывает, как он под негром побывал

-- Велосипед*- Электрокардиограмма на велотренажере

-- Вирусов*- Общий позывной компьютерных "гениев" в части

-- Служи* - Часто нашему герою предлагали:- Служи,- он и служил. А бывало наоборот: - Уволю! В ответ получая:- Не ты брал, не тебе увольнять! Так и отслужил тридцать два с половиной года "дурачок"

Автор предупреждает, что все является плодом вымысла и совпадения случайны!

Комментарии: 18, последний от 05/12/2009. © Copyright Паршиков Иван Юрьевич (parshikov_ivan@mail.ru) Размещен: 08/11/2009, изменен: 07/04/2010. 54k. Статистика. Глава: Юмор Юмор в армии есть Иллюстрации: 1 штук. Годы событий: 2009	Оценка: *9.158** Ваша оценка:
Аннотация: Нас ждет гражданка с распростертыми объятьями?

Паршиков Иван Юрьевич Нас ждет гражданка с ... Глава 1

Паршиков Иван Юрьевич
Нас ждет гражданка с ... Глава 1