Аннотация: Провожала на разбой
Бабушка пирата...Москва - Адлер. Дополнительный. Почти три дня пути. Почти три дня нескончаемых приключений
Дело было в 90-х. Я тогда обучался в военном училище.
Сложилось так, что моя бабушка приехала в Москву.
У меня приближался отпуск, и ехать в Абхазию мы решили вместе.
Но в военных ВУЗах существовали такие явления, как ПЗО и ПЛО.
Расшифровывать не буду. Аббревиатуры грубоватые. Но их суть в том, что курсант не едет в отпуск. По разным причинам.
Гарантией ПЛО являлась несдача экзамена. Так же причиной лишения отпуска, или его сокращения, могли стать нарушения дисциплины и прочие "форс-мажоры", именуемые "залетами".
Соответственно, пока на руках отпускной билет не окажется, нельзя быть уверенным в том, что в определенный день окажешься в поезде.
Кроме того, билеты военнослужащим в те годы выдавались по воинским требованиям.
А сами требования выдавались, как правило, вместе с отпускным.
Сессия в том семестре была тяжелая. Поэтому мы договорились с бабушкой о том, что она возьмет себе билет на день, следующий за днем окончания сессии. А я, сдав сессию, приеду в Москву, и постараюсь взять билет на тот же поезд. Ну а там поменяемся с кем-нибудь... Ну а не сдам сессию - бабушка поедет одна.
И вот день Х.
Последний экзамен.
Я сдаю его на "отлично". Меня вызывает командир роты, и... И досрочно вручает отпускной и предписание.
Я мчусь в Москву.
Сложилось как-то так удачно, что в Москве я оказался немногим после полудня.
Что делать?
Поговорили с бабушкой.
На южное направление билеты взять тяжело. Смогу "выбить" билет на один поезд с нею, или нет - не известно. Да и ночевать в Москве... Терять день от отпуска...
К тому же, по самой Абхазии тогда поезда не ходили. Надо было ехать до Адлера, а оттуда уже своим ходом... Позвонить в Абхазию в те годы было трудно...
Поэтому решили, что я еду пораньше. А там, по приезду, договариваюсь с друзьями, и мы встречаем бабушку на машине.
Ну все, решили...
Деньги, что бы не потерять, оставлю бабушке - она привезет. Себе возьму в дорогу ровно столько, сколько надо, чтобы добраться.
Я пошел в магазин, затарил пакет еды. Колбаска там, мясо всяческое... Роллтоны и прочее не стал брать - не помню уже, почему. Больше набрал нехитрых мясных деликатесов.
Собираю сумку - баул этакий.
А бабушка мне "помогает": "Вот, помидорок возьми! Вот, я тебе соков купила! Небось, забыл уже вкус сока?! Вот еще тебе компот. А вот еще..." - ну забота бабушкина типичная. Даже классические пирожки и котлетки подогнала: "Дорога-то не близкая. Проголодаешься ведь! Бери, бери! Я для себя еще наготовлю! А ты кушай в дорожке - смотри, как отощал-то на своей сечке!"
В общем, закидали все по-быстрому. И я - на вокзал.
Очередь к кассе, шоколадка кассиру (иначе "билетов нет" - сколько раз ругался из-за этого!)... И вот получаю билет на заветную "боковушку".
Радостный гляжу на время отправления, и... И вижу, что состав подадут часа через три с половиной...
Ну чем заняться?
Взял пивка. Пошел в зал ожидания.
Сижу, пивко потягиваю. Благо, уже в "гражданке".
Тут подходит наряд: "Молодой человек, пройдемте!" - ни представились, ни документы не показали. Впрочем, тогда это была норма.
- Куда пройти? - отвечаю.
- В отделение!
- А вы кто такие?
- Сейчас договоритесь!
Достаю военник: "Если есть вопросы , вызывайте комендатуру. Я с вами не пойду."
Милиционеры помялись-помялись... С одной стороны, можно за комендантом сгонять... С другой... Время потеряют. Время - деньги... Вон, целый зал нестриженный!
В общем, мне говорят: "Ладно, мы Вас не трогаем. Но и Вы пиво в зале ожидания не пейте..."
Ну хорошо.
Хватаю баул, иду на платформу.
На над Москвой - лето!
Вечер, но небо синее! Солнышко еще не закатилось, еще жарит. Над вагонами и рельсами - марево. Словно мираж кругом, а не вокзал...
Поставил баул на асфальт.
Присел на него.
Курю. Пиво потягиваю...
Тут какая-то компания. Неформалы такие.
Я, что бы с мусором не бегать далеко, присел в паре шагов от урны.
Тут один из ребят, проходя, что бы выкинуть пустую бутылку, задел меня.
- Извинямс!
- Да ерунда...
- А ты поезд ждёшь?
- Ага...
Ну и "зацепились языками". Кто, куда, во сколько, сколько ждать...
Тут остальные подтянулись.
Слово за слово, выясняется, что ребята - фанаты "Кино"... А тут уж... Я сам от творчества Виктора Робертовича фанател, и фанатею.
Ну и... Пошли песни, истории...
Время пролетело стремительным домкратом.
Вот и мой поезд подают...
Тут от компании отделилась парочка...
Остальные подхватили мой баул. Проводили в вагон...
Устраиваюсь...
Тут подбегает эта пара: "Мужик, тебе презент!" - и подают два больших, не просто больших, огромных, пакета, полных бутылок с "Балтикой-Портер"... А тогда оно еще весьма было... Или я юн был...
Пока отнекивался, "провожающие, покиньте вагон"...
В общем, ребята убежали... Пиво осталось мне.
Проводница прошла по вагону, собирая билеты.
Задержалась подле меня: "А, солдатик, ты тут едешь..." - и улыбнулась так коварно-коварно...
За окном темнеет... Уже подустал...
Ну что, расстегнул молнию на бауле, сунул внутрь пиво, да завалился на свою боковушку без белья - на нем, в силу скудного курсантского довольствия, экономил.
В те годы поезда в целом были не ахти. А дополнительные - вообще мрак. А я ехал дополнительным.
В вагоне - жарень, духота.
Тело все о пота липкое.
Полка перекошенная, кривая...
Хоть я и умею, что мерин, спать стоя, да тут уж хоть стой, хоть падай - уснуть весьма трудно...
Ворочался - ворочался... Задремал...
Тут меня толкают: "Солдатик, перейди на третью полку! Девку положить надо!"
Я, спросонья, решил, что сокурсники разыгрывают.
Подрываюсь вдоль койки, уверенный, что лежу на кровати. Тянусь через спинку за сапогом, что бы им в шутника кинуть...
Бах - головой об верхнюю полку. Шарах! - рукою по простенку вагона.
Больно!
В голове проскакивает мысль: "Вот гады, еще что-то навернули! Ну я им сейчас тапками!..."
Руку нырк под койку.
А там что-то тряпичное.
О! Еще и под кроватью какой-то гад!
Я его дерг!
Духоту вагона разорвали звон и треск!
Вслед за моей рукою, из-под кровати вылетел баул...
Только тут до меня дошло, что я в поезде...
Озираюсь.
Стоит перепуганная проводница...
За ее спиною этакое чудо глазастое.
Проводница, да глазастое чудо смотрят ошалело на меня.
Я смотрю на них. Не менее ошалело.
Проснувшиеся от грохота попутчики еще более ошалело взирают на эту картину. Только глаза в полумраке округляются.
- Это, солдатик, тут такое дело - очухалась проводница - вам с девкой продали билет на одно место. Ты, это, уступи ей место. А сам ляг на третью полку. А я тебе бельё бесплатно выдам. Ну и чаю налью. Один раз.
Я, в принципе, нутром чую, что ни разу не продали нам один билет. И врет проводница - просто подзаработать решила.
Только сам много ездил, договариваясь с проводниками. Да и чудо глазастое жалко.
Понимаю, продешевил. Ну да ладно.
- Хорошо - отвечаю. С Вас белье и чай.
Проводница принесла матрас с подушкой, комплект серого белья. И я, стараясь не беспокоить по-новой соседей по платцкарте, запинал баул на его прежнее место, сообразил постель на третьей полке, да вспархнул туда досматривать сны.
На третьей полке было еще жарче и душнее. Но усталось взяла свое. Провалился в сон.
Сутра выглянул со своего насеста.
Чудо глазастое уже разобрала полку, и завтракала, задвинув мой баул себе под ноги.
Спрыгнул.
Познакомились.
Чудо завтракает. А мне неудобно перед девушкой светить баулом. Поэтому терплю. Завтракаю сигаретами, то и дело сбегая в тамбур, да растягивая чай, принесенный проводницей.
Часть поездов до Адлера в те годы двигалась через Украину.
И маршрут моего поезда пролегал там же.
Девушка, чудо глазастое, ехала к родственникам. Все на ту же Украину. Ну и должна была к обеду сойти.
Поэтому я ждал.
Утренняя прохлада вновь сменилась жарой.
Поезд, покачиваясь, неспеша семенил под степным солнцепеком...
Я заметил, что́ мой баул под койкой начал странно надуваться.
И вот, вожделенная станция!
Глазастое чудо сходит. Вместе с нею сходит мой сосед с верхней полки.
Я кидаюсь к баулу.
Открываю его...
Вот и позавтракал.
Внутри сумки... Это сложно описать, что внутри сумки.
В общем, пакеты с соком все лопнули.
Банка с компотом разбита.
Содержимое всего этого залило вещи, осколки разорвали пакеты с моими мясными вкусняшками. Соус из соков и компотов обильно полил колбаски, ветчину, пирожки бабушкины, да котлетки. А сверху это приправили раздавленные помидорчики...
Схватил баул, и бегом в туалет. Отмывать...
Одежду кое-как застирал.
А вот продукты...
Не стало моих продуктов. И деньги тратить нельзя. Потому как их впритык.
Итого, я остался с горой вонючих и мокрых шмоток, с мокрой сумкой и с огромным количеством "Балтики-Портер". С диким количеством "Балтики".
Ну что же...
Буду питаться пивом.
Оно сытное...
После четвертой, или пятой бутылки я понял, что идея питаться пивом - так себе. Я бы даже сказал, немного неудачная идея.
Уровень опьянения растет на глазах.
Уровень сытости не растет. Ни разу.
Поезд телепается по украинской степи.
Я, телепаясь в такт поезду, бегаю между тамбуром - курить-то после пива хочется - туалетом - туда тоже после пива хочется - и своим баулом, наполненным бутылками. Которые и не думают заканчиваться.
И тут на очередной станции ко мне подсаживается мужичек.
Едет по Украине. О море и не мечтает.
Я его пивом угостил. Теплым. Уже очень теплым. Будто бы пиво это на плите подогревали.
Он достал приличный пакет продуктов: "Угощайся!"
Но я стесняюсь.
В общем, он кушает, да пытается угостить меня. Я отказываюсь.
И тут он такой: "Ты в карты играешь?"
- Нет.
- А давай сыграем!
- Я же говорю, что не играю.
- Да ты не бойся! Мы не на деньги. Все равно делать нечего...
- Ну давайте...
Раскинули партию в "дурака".
Я остался дураком.
Потом еще партию.
Аналогично.
Тут мужик начал меня учить, как правильно играть.
Вот я разок выиграл...
И тут мой попутчик заявляет: "Слушай, без интереса скучно. Давай, на что-нибудь?"
Я, было, поднапрягся. А он продолжает: "Вот ты всех пивом угощаешь. Давай, ты пиво поставишь, а я продукты! Жена мне много нагрузила. А куда они мне? Я через несколько часов на работе буду. Там мужики меня угостят всегда!"
Эх, была-не была!
- А давайте!
Остаток пути пролетел незаметно.
Мужик выиграл бутылок пять теплого, уже противного, пива.
Я выиграл все его продукты.
Вот и станция попутчика...
Распрощались.
И я накинулся на еду.
Вот так оригинально меня накормили...
Российско-украинская граница.
Проверка документов.
Отбой.
Мне не спится. Скоро горы... Мои любимые горы...
Горы проспал.
Очнулся от крика проводницы: "Все в туалет бегом! Туалет закрывается! Санитарная зона! До Адлера туалеты не работают!"
Мать-перемать!
Бегу к туалету. А проводница мне: "Слышь, солдатик. Ты пива-то сегодня много не пей!"
И смотрит так хитро-хитро...
Впрочем, я уже догадался, что от этого взгляда ничего хорошего ждать нельзя. Но пренебрег...
За ночь ко мне подсел очередной попутчик.
Ростовский парень-рубаха. С виду рубаха. А так, себе на уме. Но не в плохом смысле. Из сидевших. Домушник.
Разговорились.
Я его пивом угощаю. Он меня своей нехитрой снедью. Которая, впрочем, в виду малочисленности, очень быстро закончилась.
Анекдоты травим. Глотаем теплое пиво. Сначала под закуску. А потом и вместо нее.
Вернее, потягиваем мы уже горячее пиво. Ибо поезд, поскрипывая заржавленными суставами, уже въезжает в Туапсе.
Вот и море. Мое любимое море...
На берегу, несмотря на ранний час, отдыхающие.
Кто-то купается, кто-то руками машет...
И вдруг - что такое?! - состав останавливается.
Ни перрона, ни платформы, ничего, мало-мальски похожего на полустанок!
Мы с соседом потопали в тамбур. Подышать. Сделать глоток свежего воздуха..
Ага! Глотнули!
- Идите-идите на места! Двери не открываю! - голос проводницы пресек робкие попытки подергать дверную ручку.
- А где это мы? - я удивлен. Дорогу-то эту до мелочей знаю.
- Состав пропускаем. Из расписания выбились. Теперь до Адлера всех пропускать будем!
Вот тебе и дополнительный поезд!
- И что, туалеты до Адлера будут закрыты?
- Конечно! Санитарная зона!
Поплелись на свои места...
Сидим. Любуемся морем через грязные вагонные стекла.
Там, за окном, хорошо.
Морюшко плещет волнами. Человечки ныряют в морюшко...
А мы сидим в склепе плацкартного вагона. И этот вагон нагревается щедрым южным солнышком. А на дворе - 90-е годы. Что такое кондиционер в вагоне, одни пассажиры и не знают, а другие уже забыли.
И тут...
- Макс, слушай, ты в туалет не хочешь?
- Ну, в принципе, пиво подошло к концу...
Это я так ответил не потому, что пиво закончилось. Вовсе нет - у меня его еще весьма много. Это я к тому, что пора бы посетить самое посещаемое помещение...
Так, что делать?
Уж пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь!
Подрываемся, и крадемся в тамбур.
Вышли. Осмотрелись.
Протягиваю руку к межвагонной двери.
Сзади раздался стон дверных петель, и прогремел демонический голос: "Это ты что задумал?! Знаю я вас! А ну на место!" - за спиною возникла непоколебимая, зоркая и стремительная проводница.
- Чего таращитесь! На место, сказала! А то наряд вызову! Напьетесь своего пива, а потом отмывай за вас!
Мы с попутчиком поплелись на место...
Сидим, строим план действий.
А выпитое пиво давит все сильнее и сильнее.
Мимо со свистом и грохотом пронеслась электричка.
Наш состав вздрогнул, будто очнувшись от глубокой усталой дремы, и со стоном продолжил свой путь.
- Слушай - говорю - давай через вагон пройдем. Там, может, проводникам фиолетово на нас будет? Поезд сейчас опаздывает. Всех пропускать будет. До Адлера нас разорвет.
- А пойдем! - попутчик поддержал идею - Куда? Вперед, или назад?
- Пошли в хвост.
Встали, потопали.
Проводница коршуном кинулась вслед: "Я же сказала, не пущу в межвагонное!"
- Да мы водички поискать. Сушняк после пива. У Вас-то в кранике водички нет!
Проводница недоверчиво пожала плечами. Но выпустила. Сама осталась в тамбуре, наблюдать за нами...
Почти бегом пробежали соседний вагон.
Влетаем в тамбур...
Так...
Кто предложил идти в хвост? Наш вагон-то был предпоследним. А тут, соответственно, последний. Все. Дальше пути нет. И дверь заперта.
- Все! Гори оно все синим пламенем! Я сейчас тут лужу сделаю! - я уже готов был взорваться.
- Погоди. Нож, или что-то тонкое есть?
Я протянул попутчику нож.
Тот хитро подмигнул, сунул нож в скважину на двери, поковырял там, и, вуаля! Одной рукою возвращает нож мне, второй распахивает дверь.
И вот плетется поезд вдоль моря.
Покачивается.
В сзади состава летят, вьются два этаких фонтанчика.
А люди на пляжах машут руками, радуются!
А мы тоже стоим, радуемся! Только руками не машем - руки заняты. Зато машем стуями.
И все счастливы.
И сайки кричат.
И солнышко на все это сверху глядит.
Идилия!
На перрон Адлера я ступил качаясь, словно пират после года в море.
Я был пьян. Потен. Устал.
У меня в сумке оставались еще с пяток бутылок горячей "Балтики-Портер".
Но я был счастлив.
Добрался! Почти добрался!
Прощаемся с попутчиком.
- Ну, Макс, приятного отдыха! Душевный ты человек! Здорово было ехать вместе. Вот, я сидел, могу сказать, тебе тоже легко сиделось бы. На зоне душевных людей берегут... О, шухер...
Оглядываюсь.
В нашу сторону идет наряд милиции.
Ближе, ближе... Нет, прошли мимо.
- Знаешь, Макс, - полушепотом продолжил попутчик - этих стрематься надо. Тут Адлер. Обдирут, как липку. Еще и дел пришьют. Тут с ними связываться, что в карты в поезде играть! Ну, бывай!
И завертелось.
Маршрутка. Граница. Маршрутка. Дом. Пляж. Ужин цыпленком, великолепно приготовленным моим дедом. Уже в ночи, друзья. Подъём с тяжелой головой. Машина друга. Граница. Маршрутка. Вокзал. Встреча бабушки. Маршрутка. Граница. Машина.
И вот вновь несемся в Сухум.
- Макс, сейчас бабушку завезем, пойдем, пивка выпьем за приезд - предлагает друг-водитель.
