Какие бы катаклизмы не проносились над нашей планетой, что всегда остается неизменным: Одесса, море, пляжи и юмор. Хотя городское начальство пытается уже несколько лет подряд прихватизировать побережье, строя на них дома, и втюхивая их доверчивым россиянам, не понимающим, что их жилье не вечно, что их недвижимое имущество медленно, но верно сползет в море. Некоторые акционерные общества настолько циничны, что даже называются "Мираж". Тем не менее, около моря еще есть полоска земли, на которой располагаются одесские пляжи. Правда, предприимчивые бизнесмены сумели и их оккупировать, красиво завуалирую свой захват платными услугами. Прикрываются они как "голубые воришки" огромными плакатами "ВХОД НА ПЛЯЖ БЕСПЛАТНЫЙ - УСЛУГИ ВСЕ ПЛАТНЫЕ". Плакат рассчитан на простаков. Все одесситы, сильно материально зависимые, молча, идут на камни, на которые, к сожалению бизнесменов нельзя поставить "платные услуги" - топчаны. Приезжие, помнящие еще времена отдыха "дикарями", пытаются зайти на эти цитадели капитализма, где сразу натыкаются на билетершу. Бригада цивилизованного рэкета состоит из предприимчивой блондинки с шикарным бюстом -менеджера, одесских босяков - мальчишек, помогающих при переноске зонтиков, матрасов и напитков, вышибалы и бабушки -божьего одуванчика, назначенной на переговоры с престарелыми гражданами.
Именно, она кидается, как на амбразуру, навстречу пенсионерам:
-Родненькие, миленькие, как мы вам рады, но вам к нам нельзя, у нас все платное.
На резонный вопрос:
-Песок тоже платный?
Она искренне разводит руками в разные стороны:
-Он бесплатный, но песка нема.
И надо сказать, она таки права. Топчаны на пляже стоят впритык друг к другу таким образом, что даже некуда кинуть полотенце. В эти выходные, я решила, что за полтора месяца лета надо бы поехать на море и позагорать. Идти от моего дома до моря тридцать минут, но толи лень родилась вперед меня, толи на склоне лет я стала склонна к мазохизму, то решаю ехать маршруткой. Пятнадцать минут стояния на одной ноге в переполненном салоне, и я на шестнадцатой станции Большого Фонтана. Знакомая с пляжным рэкетом, я, молча, оплачиваю платные услуги, и пытаюсь найти свое место под солнцем. Устраиваюсь на топчане с одной мыслью, что часа на два отключусь от окружающего мира. Щас...
Пляжная разнарядка на выходные дни выполняется на 120%. Рядом со мной справа разлеглись две молодые девушки - топлесс: они лежат на спине, раскинув руки и ноги в разные стороны, пытаясь впитать в себя как можно больше солнца. Их лица и тела не прикрыты, в небо гордо устремлены соски, где то в районе лобка имеются веревочки от плавок-стрингов. Девчата загорают, не напрягая свои мозги о присутствующих рядом граждан. А прямо за ними расположилась супружеская чета в преклонном возрасте. Когда супруги лежат на спине, то они еще отдыхают душой от стриптиза, когда же переворачиваются на живот, то вынуждены созерцать обнаженную плоть. Мужчина, не привыкший к таким изыскам, мужественно задыхается, уткнувшись лицом в топчан. Его супруга решает восстановить статус-кво:
-Девушки. Как вам не стыдно! Хоть бы постеснялись окружающих, вон у моего мужа голова аж промеж ваших ног. Ноги бы сдвинули: ведь видно все.
Девушки продолжают загорать, не обращая внимания на скандалящую тетку, и не открывая глаз, та к которой была обращена сия тирада, сквозь зубы говорит своей подружке:
-Можно подумать, если я сдвину ноги, его голова окажется в другом месте.
И она действительно таки права. Приезжих на пляже видно сразу: не только по обжигающему красному загару, но и по удивленным взглядам. Им все в диковинку, особенно их нервирует обилие обнаженной натуры, на которую аборигенам чихать. Слева от меня расположились гости с Западной Украины, там народ скромный, воспитание строгое. Молодой парнишка, видевший такое только по телевизору, заворожено шепчет своему старшему спутнику:
-Дядьку, дивись яки титечки, - показывая глазами на моих соседок справа.
Дядечка, мой ровесник, а может и старше меня мельком оглядывает молодок, и поворачивается лицом к морю. А там обычная картина: две дебелые одесситки решили омыть себя морской водичкой. Они зашли по колено в море, дальше идти они не решаются, вода для них слишком холодная, нагибаются, выставляя на обозрение всего пляжа свою заднюю часть, и начинают плескать на себя водичкой. Мужичок невольно сглатывает слюну и восхищенно шепчет молодому:
-Сынку, ты не туды дивишься... Ты дивись яки сраки...
И пусть меня простят читатели, но слов из песни не выкинешь, и то, что может, звучит грубо на российской мове, нормально - на украинской. Отсмеявшись, я пытаюсь предпринять очередную попытку ухода в нирвану. Фигушки: начинает работать мелкий бизнесмен от общепита.
Если крутые новые русские предпочитают подзывать мальчика-боя с заказом на ресторанную кухню, и потом благоухают произведениями кулинарного искусства, вызывая запахами зависть всего пляжа, то остальной народ обходится покупками у лоточниц. По всему пляжу несется:
Маленькая российская девочка лет восьми удивленно спрашивает не менее удивленную маму:
-Мамочка, а что они продают пшенную кашу?
Женщина пожимает плечами, ребенку отвечает рядом лежащая одесситка:
-Бидный ребенок, она не знает, шо такое пшенка. Доня моя, это кукугуза...
А с другого конца пляжа доносится:
-Холодная нежнейшая креветочка. Натуральный белок. Здоровье в чистом виде. Мужчины, налегайте, покупайте, не пожалеете, дамы ночью благодарить будут.
Реклама - двигатель прогресса, главное правильно преподнести товар, а покупатель обязательно найдется. И уже со всего пляжа к продавщице потянулись мужчины, смущенно отворачивающие глаза. А тетка не унимается, и продолжает зазывать покупателей. Она стоит около старого одессита и кричит ему, чуть ли не в ухо. Ну, скажите, кому такое понравится. Обязательно бы разгорелся скандал. А здесь, дедок только покровительственно хлопает ее по коленке и, вздыхая, говорит ей:
-Ну, что тебе сказать, рыбонька? Будь помоложе, конешно, я бы купил у тебя рачек. Но, к сожалению, я уже в том возрасте, что рачки мне не помогут, хоть встань ты раком.
Вы думаете, она обиделась? Да ни за што: они так смеялись...
Народ загорает, им уже не хватает места на пляже. Две молодые девушки заплыли на волнорез, скинули купальники и загорают голышом. Мужская часть пляжа начинает волноваться, но последовать следом не решается по разным причинам. Кого не пускают боевые подруги, бдительно следящие за моральным обликом своих законных и не совсем законных спутников. Кому уже здоровье не позволяет такие заплывы, а кого - то уже интересует только зрелище, как в анекдоте: при импотенции увеличивается дальнозоркость. Но вот находится шустрый мужичонка, он резво гребет к ундинам. Подплывает, что - то говорит, пытаясь забраться к ним на плиты, вдруг бухается в воду и начинает плыть к берегу. Всему пляжу естественно интересно, но в лоб ведь не спросишь, что произошло. Помру от любопытства, если не узнаю. Начинаю медленно подходить к топчанам, где он с друзьями расположился. Вокруг тех топчанов довольно приличная толпа любопытствующих бродит с независимым видом. Друзья со смехом встречают плывуна:
-Ну что Ленчик, обломилось с русалками?
-Да возраст подкрался незаметно. Подплываю, игриво спрашиваю: "Рыбоньки, разрешите бывалому рыбаку рядом с вами расположиться?" А эти стервозы, снисходительно взглянули: "Может быть, дядьку, и был, ты, когда бывалым рыбаком, но по нынешним временам на свой крючок тебе свежую рыбешку не поймать. Один шанс у тебя на берегу, может, клюнет что - то на тебя из глубокой заморозки" Вот и пришлось быстро ретироваться, штоб еще советов от этих чудачек не услышать. Гадины, дай Бог здоровья и любовников хороших...
Народ, прыская, разбегается в разные стороны. Я, тоже сдерживая смех, возвращаюсь на свой топчан, устраиваясь опять впасть в "глубокую заморозку".
А по пляжу продолжают предлагать пирожки, баранки, семечки, пиво. Для москвичей носят кофе, это конечно очень круто. Я чуть не поперхнулась, когда услышала, как мужик спросил у лоточницы:
-Кофе есть?
-Вон женщина в полосатом, у нее есть кофе. Сейчас крикну... Рая, подь сюды, здесь извращенец кофе требует.
Она отходит, оставляя обескураженного мужика на растерзание Рае..
-У вас есть кофе?
-Есть
-Крепкий?
-Крепкий
-С сахаром?
-С сахаром
-Сколько?
-Три гривны
-Мне без сахара за две
-Так вам же крепкий, я две ложки ложу
-А я оптом два возьму
-Не смешите меня: опт два стакана, у меня по четыре пьют.
-А со скольки у вас опт начинается?
-Мужчина, я вас умоляю, не льстите себе, ви столько не выпьете.
Разве, я могла отключиться, когда вокруг меня била Жизнь ключом... Я отбросила свои глупые мечты отдохнуть на одесском пляже, не стала позориться обливанием себя морской водичкой - окунулась с головой в холодную морскую воду. Выскочила на берег с трясущимися от холода губами и стала согреваться обжигающей пшенкой . Приобрела себе стакан натурального белка и начала обсасывать рачек, запивая ледяным "Туборгом". А самое главное смеяться...
С каждым годом, я все позже заканчиваю пляжный сезон, а начинаю все раньше и раньше. Сезон 2012 года мы закончили с подругой в октябре, на пляже ресторана Итака. А начала я сезон 2013 года 6 мая, на второй день Пасхи. В прошлые выходные прихожу на пляж, а там после шторма суета: водоросли собирают, песок ровняют, шезлонги разносят, деревянные дорожки раскатывают. Причем, видимо только на лето набрали молодежь, мальчики все это таскают. Подхожу, спрашиваю:
-Пляж работает?
-Да, в той стороне у пирса ложитесь..
-Хорошо, мне матрас и зонтик.
-Зачем зонтик, ведь ветер.
-Именно, неделю назад обгорела, больше не хочу..
Выдают мне сторожила пляжа, какого то дедка закопченного. Подходим на место, я шезлонг выбрала, он матрас кинул, только зонт начал устанавливать, вспомнил про вновь набранную молодежь, решил инструктаж провести:
-Пашка, подь сюды
Подбегает паренек, толи старшеклассник, толи первокурсник. Мальчик видно умненький, в глазах смех плещется. Дедок начинает инструктаж с наглядной агитацией, установил нижнюю часть зонта, собрался сам зонт ставить и вспомнил про ветер:
-А ветер в нашем деле, Паш, самое главное
Дедок, видимо, за утро достал пацана, тот начинает прикалываться:
-А почему дядь Лень?
Тот, дождавшись вопроса, начинает вещать про все ветра на свете, затем решает перейти на примеры. Накануне в Тульской области как раз тайфун прошел, вот дед и берет его для примера:
-Вот, Паш, представь, вышел ты на пляж, а там тайфун. Ты будешь против ветра сс...ть?
Я немею от цензурности лекции, а Пашка серьезно внимает. Дедок же радостно сам задает вопросы, и также радостно сам на них отвечает:
-Не будешь, а почему? Правильно, потому что обос...шся!!!
Я начинаю ржать сквозь зубы, а диалог продолжается...
-Нет,дядь Лень не обосс...сь
Дедок немеет:
-Почему????
-Обосср..сь дядь Лень, тайфун же!!!!
Все больше сдерживаться не могу, ржу в полный голос...
Отсмеялась, успокоилась, легла на шезлонг, под зонт. Лепота!!! Бриз дует, солнышко светит, приезжих еще нет, начинаю засыпать... Просыпаюсь от голосов, сбоку расположилась семья: мама, папа, бабушка и девочка лет трех. Бабушка хватает внучку и начинает бегать с ней по берегу пляжа. Та радостно визжит, ножонками болтает. Невестка нервничает:
-Мама, идите сюда, несите Нюшу.
Те подходят, девчонка начинает реветь, невестка выговаривает свекрови:
-Видите, вы ее напугали, она боится моря
Свекровь ,истинная одесситка, уже прокопченная от солнца, становится в позу: грудь вперед, руки в подмышки, на голове гневно развивается яркая матэрчатая роза:
-Ви ее слышали... не смеши мине на кладбище, она потомственная одэсситка в пятом поколении... Морэ-ее стихия!!!
Рs. Не зависимая ассоциация одесских медиков строго предупреждает приезжих: пребывание на одесских пляжах грозит долголетием, ибо одна минута здорового смеха продлевает жизнь на четыре часа.
По всем вопросам, связанным с использованием представленных на ArtOfWar материалов, обращайтесь напрямую к авторам произведений или к редактору сайта по email artofwar.ru@mail.ru
(с) ArtOfWar, 1998-2023
