Комсомольская свадьба. Или издержки антиалкогольной политики.
Круглая дата в жизни любого человека заставляет призадуматься не только о чем-то возвышенном, духовном, к примеру, о том неизгладимом следе, что останется после тебя на Земле, но и о нечто обыденном, земном, например - где достать относительно порядочную закуску и выпивку, для достойного проведения торжественной вечеринки. А если учесть, что такие вечеринки предстояло проводить дважды - в кругу родных и близких, и в не менее тесном кругу сослуживцев, отсутствие горячительных напитков на праздничном столе, последние могли посчитать не столько признаком дурного тона, сколько обыкновенным жлобством.
Буквально за пять лет до этого, когда мне пришлось отмечать не менее круглую тридцатилетнюю дату, вопросов с преобретением спиртного вообще не возникло. В эпоху застоя не было никаких запретов на продажу ликеро-водочных изделий, за исключением, пожалуй, единственного ограничения, когда водку начинали продавать ровно в одинадцать утра. По этому поводу в народе тогда загуляла байка, почему именно в одиннадцать часов, а не часом раньше или позже. Досужие остряки обнаружили одну особенность у пятирублевой купюры, той самой, что вполне хватало на покупку одной бутылки водки - если её сложить соответствующим образом, так, чтобы от обрамления в котором размещались слова "пять рублей", оставался маленький круг, то в том кругу можно было прочесть начальную букву данного словосочетания и две последние, образующие короткое слово "пей". А если внимательно посмотреть на часы Спасской башни, что также были изображены на пятирублевой купюре, то невооруженным глазом можно было увидеть время, которое они показывали - ровно одиннадцать часов, и не минутой раньше или позже.
С приходом к рулю власти Горбачева, и начатой им в стране перестройки, в близком окружении относительно молодого генсека, оказались демагоги типа Лигачева, которые почему-то посчитали, что все беды на Руси происходят исключительно от водки. Это она - злодейка, губит правильных мужиков и баб, сбивая их с пути истинного. Это она - горькая, является первопричиной всех бед и невзгод, постоянно преследующих граждан великой страны.
В одночасье водку из свободной продажи изъяли, а чуть позже, наряду с другими товарами первой необходимости, такими как: крупа, сахар, табачные изделия и пр., её стали отпускать по талонам, по литру в одни руки. Правда, были некоторые послабления и в этом вопросе. К примеру - похороны или свадьба. Ну, как обойтись без горячительных напитков на этих житейских мероприятиях? Если у вас умирал родственник, достаточно было прийти в магазин и предъявить там справку о его смерти, и вам тут же, без особых проволочек, отпускали ящик водки. За ваши деньги, конечно. А чтобы вы не попытались разжиться еще одним ящиком, но, уже в другом магазине, на той справке ставился соответствующий штамп об отпуске "лимитированного" товара.
Со свадьбой было несколько сложней. Поначалу, водку отпускали по справке ЗАГСа, получить которую, было очень просто - подаешь заявление о бракосочетании, и по окончанию испытательного срока, за неделю до свадьбы, приносишь еще одно заявление, в котором указываешь точную дату свадьбы, которая, как правило, совпадала с датой бракосочетания. Согласно данного заявления, на руки будущих супругов выдавался талон, где указывался адрес магазина, количество спиртного и точная дата отпуска ликеро-водочных изделий. Дабы не напрягать молодоженов и их сородичей стоянием в очередях за водкой в день бракосочетания, её отпускали за пару дней до свадьбы. Как правило, это был все тот же ящик водки.
Но, сами понимаете, что в нашей стране испокон веков голь была на выдумку хитра, и если с похоронами все было ясно и понятно, то со свадьбами стали происходить весьма странные вещи. Чиновники ЗАГСа вдруг заметили, что показатель так называемых "отказников" катастрофически пополз вверх. Молодые люди, и будущие супружеские пары более преклонного возраста, не успев ещё пройти процедуру обмена обручальными кольцами, и подписания соответствующих брачных обязательств, в самый последний момент подавали заявление об отмене своего решения воссоединиться в одну дружную семью.
Задумались чиновники, и стали искать первопричину такого "феномена". А ларец-то, открывался весьма просто - водка по ЗАГСовской справке в магазине уже приобретена, так нафига затеваться с этой самой регистрацией, когда повеселиться можно и без оной.
Призадумались чиновники, как выйти из такого щепетильного положения, и придумали они великую хитрость, которая заключалась в том, что вожделенный водочный талон стали выдавать вместе со свидетельством о браке.
Теперь, после официальной регистрации в ЗАГСе, пока молодожены пускались в небольшое путешествие по городу, ну, там, букет цветов к памятнику вождю мирового пролетариата возложить, на фоне иных достопримечательностей сфотографироваться, их родители или ближайшие родственники, на рысях мчались в обозначенный в талоне магазин за ящиком спиртного, которое надо было не только успеть купить, но и своевременно доставить к месту предстоящего свадебного торжества.
Всё бы ничего, но порой так случалось, что приезжали горемыки к тому магазину, а на его дверях висит замок, и написанное от руки объявление, мол, водка на сегодня вся закончилась, приходите завтра...
И вот в такой, не простой на ту пору ситуации, мне предстояло отпраздновать свое тридцатипятилетие. Всё бы ничего, но круглая дата в моей жизни совпала с рядом других немаловажных обстоятельств, которые не должны были пройти незаметно и кануть в лета без соответствующего междусобойчика, какие в нашем оперском коллективе, отмечать на сухую было не принято.
Очень долгое стояние в очереди на получение жилой площади для моей семьи наконец-то успешно завершилось и я получил на руки ордер на вселение в трехкомнатную, благоустроенную квартиру во вновь отстроенном двенадцатиэтажном доме. Именно на апрель приходилась и дата нашей с супругой Розовой свадьбы, и именно на этот месяц выпадало окончание испытательного срока моего кандидатства в КПСС, и мне был вручен партийный билет, что также могло послужить веским основанием для дружеских посиделок.
Одним словом, нужно было запасаться достаточным количеством спиртного, чтобы все эти торжественные даты объединить в одно мероприятие вселенского масштаба, чтобы потом, не было обидно за бесцельно прожитую жизнь, и чтобы ни одна, даже порядочная сволочь, не смогла упрекнуть меня словами: "Братан, ты был не прав".
О проведении профилактического рейда нам объявили в пятницу, в самом конце рабочего дня. Аккурат накануне моего тридцатипятилетнего юбилея. Как обычно бывало в подобных случаях, личный состав УВД собрали в актовом зале, где и произошел дележ кафешек, забегаловок, ресторанов и прочих увеселительных заведений, какие всем нам предстояло "окучивать". Перед присутствующими сотрудниками милиции была поставлена конкретная задача - прибыть к месту назначения, под видом посетителей проникнуть в питейное заведение, и уже находясь там, визуально определить, как обстоят дела в свете последних указаний партии и правительства. Если владельцы увеселительных заведений спаивают молодежь, или торгуют спиртным на сторону, тут же, с ближайшего телефона-автомата, звонить по ноль два и вызывать наряд.
Поскольку опера форму на работе не носили, закосить под посетителей им было проще всего. Бывали и такие случАи, когда по завершению "мероприятия", они становились таковыми на вполне законных основаниях.
На этот раз, кроме работников милиции в рейде приняли участие и гражданские лица. В основном, то были сотрудники РОНО всех рангов. Лично мне в напарники досталась дородная тётка, старше меня лет на пятнадцать. Её высокий бюст и откляченные ягодицы, красноречиво свидетельствовали о том, что на протяженни долгих лет она массировала эти выступающие части тела о седушку стула и столешницу казенного стола в своем кабинете.
И я не ошибся в своих предположениях. Пока мы на рейсовом автобусе добирались до окраины города, где совсем недавно был отстроен ресторан "Старый замок", она рассказала о себе всю подноготную. И то, что она уже почти четверть века работает в сфере образования. И то, что последние десять лет возглавляет отдел в одном из РОНО города, и многое другое. Пожалуй, единственное, что она мне тогда не сказала, так это размер своего лифчика. В свою очередь, я ей красочно живописал опасные будни уголовного розыска, со всеми теми подробностями, о которых не принято распространяться в открытой печати. "Напарница" слушала меня с распахнутыми глазами и широко раскрытым ртом, всякий раз повторяя: "Ну, надо же", когда я подводил к логическому концу свою очередную оперскую байку.
Так, за душевными разговорми, мы наконец-то добрались к месту назначения. Правда, преодолевая расстояние от автобусной остановки до ресторана, нам пришлось пройти метров триста по раскисшей от весенних дождей дороге, но зато потом, нас ждал теплый, уютный вестибюль ресторана.
Визглявый женский голос, раздававшийся откуда-то со второго этажа, выводил фальцетом под аккардеон - "Однажды морем я плыла...", а присутствующие на мероприятии гости, ей хором подпевали - "Ой-ёй в глазах туман, кружится голова...". Судя по их голосам, головы у них действительно кружились, но только не от параходной качки, а от изрядно выпитого спиртного. Потом зазвучала громкая танцевальная музыка, и все дружно пустились в пляс.
Мимо нас пробежали двое молодых парней с чайниками в руках, которые тут же скрылись за дверями подсобного помещения размещавшегося возле гардероба.
"Что-то рановато их на чай потянуло" - подумал я, но когда эти двое молодцев вышли из кладовки, я понял, что свои чайники они заправили чем угодно, но только не чаем. Если бы это был действительно чай, то от чайников наверняка бы шел пар. А вот его-то как раз и не наблюдалось. Я притормозил одного из парней и потрогал рукой никелированный чайник. Он был не то чтобы горячим, а очень даже холодным, словно в него была залита ледяная вода.
Не говоря ни слова, я открыл крышку чайника, и сунул туда свой любопытный нос. Крепкий запах первача ударил в нос с такой силой, что я тут же прослезился. Видя мое замешательство, парень ловко выхватил чайник из моих рук и рысью понесся вверх по лестнице.
Представительница РОНО молча наблюдала за этой немой сценой, и когда парень исчез из виду, спросила:
- А что было в чайнике?
Смахнув слезы с глаз, я промолвил:
- Чай, холодный чай, крепких сортов.
- Я что-то не припомню такого сорта, - задумчиво произнесла чиновница. - А он индийский, или цейлонский?
- Да нет, он местный - астраханский, выдержанных сортов, - ответил я, еле сдерживая распирающий меня смех. - Кстати, рекомендую попробовать, вам наверняка понравится.
Чиновница вся ушла в себя, наверняка, вспоминая все известные ей деликатесные напитки, какие доводилось пить в своей жизни, и какой именно из них, сейчас мог оказаться в том чайнике. В своих раздумьях, она на пару минут замолчала. А в этот момент, мимо нас прошмыгнул еще один парень с двумя чайниками, и также, как и предыдущие "разливальщики", скрылся в подсобке.
Я проследовал за ним и застал его за заполнением тары. Большой эмалированной кружкой, он черпал содержимое сорокалитрового молочного бидона, и заливал его в чайники. Еще один бидон стоял рядом с первым, и, судя по всему, еще не был "распечатан".
- И много гостей на мероприятии? - спросил я у парня.
Тот не сразу понял смысла моих слов, а когда до него дошло, о чем я спрашиваю, добродушно ответил:
- На свадьбе, чтоль? Да человек сто наберется.
Я прикинул в уме, сколько же припасенного самогона приходится на одну пьющую глотку. При условии, что пили все поголовно, на круг выходило почти по литру. Я почему-то вспомнил, как однажды побывал в селе в гостях у своего армейского друга, где вместо привычной водки меня потчевали самогонкой. Тогда, после выпитой второй стопки, мне стало настолько плохо, что вся приготовленная его супругой вкуснятина, очень быстро покинула мой желудок. От одной только мысли, что может стасться с человеком после выпитого литра первача, мне стало дурно.
- Кстати, а вы можете попробовать фирменный чай, - заметил я, когда парень проходил мимо чиновницы.
Парень закивал головой, и, не дожидаясь особого приглашения, тут же плеснул содержимое чайника в граненый стакан, стоящий на подиуме гардеробной, где на стеклянном подносе стоял графин с водой, и еще один граненый собрат. Мельком глянув в мою сторону, парень заполнил первачом и второй пустующий стакан, после чего опрометью понесся вверх по лестнице.
Чиновница недоверчиво взяла в руку предложенный ей стакан, почему-то посмотрела сквозь его граненые стенки на висящую под потолком хрустальную люстру, после чего изрекла:
-А почему он прозрачный как вода? Ведь если это чай, то он должен быть зеленоватым или коричневатым.
- А это сорт такой - особый. У него нет цвета, зато запах весьма отменный.
Чиновница поднесла к носу стакан с самогонкой, и глубоко вдохнула.
Надо было видеть её физиономию в тот момент. Поначалу, она потеряла дар речи, и несколько секунд молча моргала глазами. Судя по всему, у неё произошел спазм верхних дыхательных путей, заполнившихся не воздухом окружающей среды, а некой адской смесью низвестных науке газов, возможно, очень даже опасных для жизни и здоровья землян.
- Вы что, издеваетесь!? - наконец-то оклемавшись возмутилась чиновница.
- А что, разве что-то не так? - вопросом на вопрос парировал я.
- Да какой же это к чертям собачьим чай! - перешла на крик практически не пьющая женщина. - Это же самогонка! Самая настоящая самогонка!
- Не может быть, - парировал я ей в ответ, и для наглядности понюхал содержимое второго стакана. - Вот, стервец, а говорил что это чай высшей пробы. - я погрозил кулаком в сторону лестницы, по которой только что скрылся разливальщик.
В этот момент, весьма нетвердой походкой, и постоянно цепляясь руками за перила, сверху спустился в дымину пьяный мужичишка лет пятидесяти. Наконец-то успешно преодолев "потемкинскую лестницу", он стал озираться по сторонам, и чего-то искать.
- А где здесь туалет? - последовал вопрос.
Мы сами еще не знали где располагается это вожделенное заведение, и я неопределенно махнул в сторону входной двери. Туда и проследовало это пьяное чудо. Спустя несколько минут он бодренько заскочил обратно. Оно и понятно - свежий воздух наступающей весенней ночи быстро привел в чувство выпивоху. Чего он делал на улице, не трудно было догадаться по торчащему из ширинки его штанов подолу белой рубахи.
Чиновница недовольно хмыкнула, но замечание ему делать не стала, а просто спросила:
- И что там у вас за мероприятие наверху происходит?
Мужик посмотрел на неё с прищуром, слегка покачиваясь, а потом с гордостью выдал:
По всем вопросам, связанным с использованием представленных на ArtOfWar материалов, обращайтесь напрямую к авторам произведений или к редактору сайта по email artofwar.ru@mail.ru
(с) ArtOfWar, 1998-2023
