ArtOfWar. Творчество ветеранов последних войн. Сайт имени Владимира Григорьева
Жигунов Валерий Евгеньевич
Монтажники

[Регистрация] [Найти] [Обсуждения] [Новинки] [English] [Помощь] [Построения] [Окопка.ru]
Оценка: 6.55*6  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Случаи из жизни монтажников в нерабочее время.

МОНТАЖНИКИ

  
   В нашем монтажном управлении, за всё время его существования, проработало много разного люда. Одни приходили и уходили, другие оставались до самой пенсии. Из таких людей складывался основной костяк специалистов высокого уровня. Мастеровые мужики могли не только работать, но и весело проводить время после работы. Как правило, с ними происходили забавные случаи, которые в дальнейшем вольно или не вольно передавались из уст в уста.
  

ДОРОЖКИН

  
   Константин по своей натуре был весёлым и жизнерадостным человеком. У него всегда для друзей и товарищей были заготовлены шутки да прибаутки. В те далёкие шестидесятые годы, когда ещё строился молодой город и благоустроенного жилья на всех не хватало, часть строителей и монтажников жила в обыкновенных бараках. Одноэтажное непримечательное строение. Неширокий коридор во всю длину да комнаты влево и на право. Два выхода-входа с обеих сторон. Такие бараки были заселены молодыми, вновь прибывшими на грандиозную секретную стройку, молодыми семьями.
   Как-то подгуляв, после рабочей смены, Костя решил пошутить с жильцами. У него созрел некий план. "Проведу-ка я через весь коридор лошадь! Пусть она копытами постучит по деревянному полу. Может кто на стук дверь откроет, а тут я, вполне заправский гусар при коне. Заодно и нальют по случаю хохмы."
   Он без труда нашёл вечером по соседству в частном секторе привязанную к забору лошадку, отвязал и под уздцы ввёл в желаемый коридор. Здоровенная кобыла едва помещалась в нём по высоте и ширине. Разойтись с кем-либо было не возможно. Ведомая лошадь шла за слесарем-гусаром и громко стучала о половицы подковами. Ни одна дверь не открылась потому, что за ними никого не было или из-за других доносились на разные голоса песни. Никому не было дела до доносившегося из коридора размеренного топота копыт. Мысленно послав куда подальше не понявших его шутку жильцов, Константин попытался открыть дверь на улицу. Но вот беда. Ввиду зимнего времени и боязни сквозняков, она оказалась наглухо заколоченной. Получалось, что барак имел только один выход, он же вход. Трезвеющий поводырь понял, что влип. Как известно, лошадь задний ход не имеет. Попросту, не умеет ходить назад. "Куда да же я её теперь дену? Что делать?" - подумал Костя.
   Неимоверными усилиями, упиравшееся всеми четырьмя ногами животное, мотающее из стороны в сторону большой и умной головой, ему всё-таки удалось протолкнуть на два-три шага назад. О таком медленном продвижении назад, не могло быть и речи. Нужная мысль быстро нашлась.
   Слева, за ближайшей дверью, раздавались нестройные голоса, хором оравшие популярную песню. Не долго думая, шутник постучал в неё.
  -- Кто там? - послышалось из-за двери
  -- Это я, Костя.
  -- Заходи!
  -- Я не один. - попытался выправить ситуацию Константин.
  -- Да заходите, больше приглашать не будем.
   Когда дверь распахнулась и на пороге нарисовался гость, все дружно загорланили: "Здорово Кооооо ...". За ним показалась настоящая лошадиная морда. Присутствующие не смогли до конца произнести начавшуюся фразу. Глаза у всех округлились и воцарилась тишина.
  -- Мы только развернёмся и уйдём. - донеслось до всех.
  -- Проходите товарищи. - только и смог выговорить хозяин жилища.
   Вся компания повскакивала с грохотом со стульев и устремилась кто прижавшись к стенам, кто на железные кровати с панцирной сеткой. Костя же, гордо ведя свою подружку за поводья, постоянно извинялся за внезапное появление. Лошадка громко пофыркивала и вежливо помахивала шикарным хвостом. В результате внезапного появления, дружной парочки, стол был безнадёжно изгажен. С начала лошадь бортами двигала не аккуратно стол, на котором где ни попадя валились бутылки со спиртным, заливая стол. Потом великолепный хвостик болтаясь из стороны в стону, успел побывать почти в каждой тарелке. Когда в дверном проёме от уходивших остался только здоровенный круп, подгулявшая компания расхохоталась. "Значит удалась шутка!" - подумал Костя. - "Как-нибудь ещё зайду, может нальют."
   Время летело. Костя, как всегда балагурил. Но вот однажды, после изрядного принятия на грудь "жидкого хлеба", он ощутил в себе невероятную тяжесть. Пивко давило на мочевой пузырь с неистовой силой. А как галантный кавалер, он не хотел на долго отпускать от себя приглянувшуюся девушку, на танцах в городском парке. Не долго думая, до туалета бежать далеко, он опорожнился недалече от танцевальной площадки. Спрятавшись за припарковавшийся милицейский козлик - ГАЗ-69. И совершил то он дело вроде бы аккуратно, в кустики. Но один из сотрудников "невидимого фронта", обнаружил на колесе нечаянные капли. И забрали бедолагу в кутузку. А там разбор, с дальнейшим оповещением за хулиганские действия на работу. По тем временам почти, что преступление.
   Как мог виновник отнекивался, просил понять ситуацию ухажёра, но вердикт был строг. Протокол. Когда бумагу подвинули на подпись, Костя не задумываясь расписался, поставив почти министерскую роспись. Потом чуток подумал и добавил коллегрофическим почерком: "Константин Дорожкин, истинный строитель КОММУНИЗМА!".
   После такой подписи, сотрудники милиции порвали протокол и Костю отпустили продолжать танцы.
  

БОБРОВ

  
   Николай Михайлович был монтажником уже с довольно приличным стажем. Мастер по сварке, пятидесяти лет от роду. Специалист высшего класса. Отличный семьянин, отец двоих детей. Любитель выпить и закусить.
   Как водилось раньше, по неписаному правилу, от начальства заказчика, за исполненную работу в срок или другие достижения в монтаже, изготовителю полагалось вознаграждение, в виде пол-литровой бутылочки спирта. А может и больше, как договоришься. В тот злополучный день, за сдачу внеурочной работы на атомной станции, главный инженер АС-1 выделил из своих запасов прорабу и мастеру по сварке бутылку спирта. Самого, что ни на есть чистейшего. Шёл он всегда для протирки "точных" приборов. Михайлович подошёл к прорабу и доложил.
  -- Евгений Васильевич, нам вознаграждение передали. - и многозначительно похлопал ладошкой по оттопыривающемуся внутреннему карману. - Сегодня надо бы освоить.
  -- Понимаешь, Николай Михайлович, вот как раз сегодня не могу. Мне вечером нужно ещё много дел сделать. Так, что уж ты давай без меня.
  -- Как это без тебя? - не понял специалист по сварке. - Нам же на двоих выдали. Ты давай Васильевич меня не подводи! Да я и супругу уже предупредил. Она ужин приготовит для нас.
  -- Не могу Михайлович и не проси. Давай там сам уж как-нибудь.
  -- Ну ладно. Сам, так сам.
   На следующий день, мужики встретились. Свеженький, как огурчик прораб и потрёпанного вида мастер, который смотрел на окружающий мир обиженно.
  -- Ты чего такой смурной? - поинтересовался Евгений Васильевич.
  -- Да потому, что ты вчера подвёл меня.
  -- Я? - искренне удивился прораб. Но чем же? Ведь меня с тобой не было вчера!
  -- В том-то и дело! - нахмурился мастер. - Пузырь предназначался двоим, а осваивать его пришлось мне одному.
  -- И что?
  -- А то! Ночью проснулся от сушняка во рту. Оказывается, я за столом отрубился. Так и спал сидя.
  -- Ну, это ещё нормально. - попытался пошутить Евгений Васильевич.
  -- Да не нормально. Ох и подвёл же ты меня. - горько вздохнул мастер. - Дело в том, что спал то я мордой в пельменях со сметаной.
   Этот случай, красноречиво говорил о слабости "сварных дел" мастера к "зелёному змию". Как же трудно порой остановиться любителю спиртного, когда оно есть и бежать за добавкой в магазин не надо. Но оказывается ещё труднее, когда оно вот, рядом, а охмурнуться нельзя.
   Как-то совершая очередной поход по магазинам с женой, не молодая чета, наряду с продуктами питания, приобрела три бутылки "Перцовки". Под картошку с селёдочкой, Николай Михайлович с Лидией Петровной одну бутылочку приговорили. Зная о вечной тяге благоверного к спиртному, две других, заботливая супруга надёжно спрятала до лучших времён.
   Придя на следующий день с работы и ощутив в себе непреодолимое желание найти желанные сосуды, хозяин предпринял активные поиски. Великое изречение "Кто ищет - тот всегда найдёт.", подтвердилось и на этот раз. После многократных попыток, пара бутылочек "Перцовки" была найдена. С лёгким сердцем и отличным настроением, Николай Михайлович начал понемногу осваивать содержимое, которое почему-то внезапно закончилось. Не долго думая, он залил в бутылки разведённого водой чая. Жидкость по цвету напоминала "Перцовку". Но только по цвету! Запечатал аккуратно полиэтиленовыми пробками и успокоился.
   Но, как известно, "Всё тайное - становится явным". Однажды вечером, семью Бобровых посетила семейная пара. За непринуждённым разговором, решили отметить встречу. Николай Михайлович занервничал, осознавая, что рыльце в пушку. Зная, что в загашничке имеется НЗ, сердобольная хозяйка быстро собрала на стол закусочки и достала припрятанные две бутылки. Хозяин наполнил содержимым хрустальные рюмки и произнёс немногословный тост, за встречу. Присутствующие выпили. Не ощутив во рту привычной водочной горечи и жжения перчика, все молча переглянулись в недоумении. Хозяин обиженно потупил глаза. Лидия Петровна вопросительно взглянула на супруга, который предчувствуя неминуемую расплату за содеянное, как-то весь сжался и вроде даже начал сползать под стол.
  -- В чём дело Коля? - грозно спросила жена.
  -- Я и сам не понимаю в чём дело? - передёрнул плечами виновник инцидента.
  -- Ах ты ещё и врать?! - гремел над столом голос Лидии Петровны.
   На завтра, сидя в прорабке и рассказывая мужикам вчерашний конфуз, Николай Михайлович с тоской в голосе произнёс:
  -- А дальше ребята, началось. - и он замолчал.
  -- А, что было-то дальше? - поинтересовался кто-то.
  -- Ой, что было. - покачал головой мастер.
  -- Ну так, что же всё-таки было. - не унимались слушатели.
  -- Ох и было. - жалобно тянул слова Николай Михайлович.
   Затем он вяло махнул правой рукой, поднялся и сгорбленный под тяжестью вчерашнего происшествия вышел. С той поры, никто не поднимал этот вопрос. Что же всё-таки там было, осталось тайной. Вот только седых волос добавилось у любителя "Перцовочки".
  

ДЕРИБАЛО

  
   C такой звучной фамилией, с ударением на букву "А", быть бы генералу или руководителю крупного предприятия. А может просто, какому-то сказочному герою-богатырю. Петя же совершенно наоборот, был небольшого роста, худенький, но добрый и работящий человек. Когда он приехал на стройку в командировку, да так и остался, встретил миленькую девушку. Понравились друг другу. Скромно справили комсомольскую свадьбу. В скорости получили комнату с подселением. Через годик родился первенец. Жизнь получалась неплохой. Всё, как у всех. Вот и разряд повысили. Петя работать мог. Никогда не отнекивался. Безотказный работник. Начальство Петей было довольно и вот уже он въезжает в новенькую однокомнатную квартиру. Без соседей совсем стало уютно семье Дерибало. Монтажники в то время хорошо получали. Вот и в квартире у Пети уже давно было всё самое необходимое. Даже фамилия к тому времени уже немного трансформировалась. Буква "А" куда-то пропала. Получилось просто - Дерибло. С ударением на последнем слоге.
   Лет через пять, родилась дочка. Четверым в однокомнатной стало тесно. Да тут ещё тёща приехала, помогать молодой семье в воспитании внуков и вовсе хозяину места осталось для спанья, только матрац на кухне. Пять человек на двадцати квадратных метрах, сложная штука. Постоянные обращения к начальству и постройком, насчёт расширения жилплощади, ни к чему не приводили. Не хватало жилья в строящемся городе.
   Жена пилит, сдержаться можно. Но вот и тёщенька подключилась. Постоянно на мозги капает.
  -- Что же ты за мужик такой Петька? Не можешь квартиру добиться для своей семьи!
  -- А, что я могу мама? Ведь я же не начальник. - оправдывался глава семьи.
  -- Вот-вот, только и можешь, что водку пить. - ворчала тёща. - Ни на что не способен.
   Горько и обидно было Пете на душе. Незаслуженно его обвиняли. Ведь он звонил, писал, приходил к руководству. Всё напрасно. Но зато он понял одно, нужно к этому вопросу подходить нетрадиционно. Не как все. Хватит просить и умолять!
   В пятницу ближе к ночи, когда семья улеглась спать в комнате, хозяин сидел за столом на кухне и думал думу, принимая очередной стакан любимого "Агдама". Нужная мысль пришла не сразу. Полетала где-то рядом и с последним глотком вина, засела накрепко в голове. Петька притащил из коридора телефон и чтоб не будить поздним разговором домочадцев, плотно прикрыл за собой дверь. Он уверенно набрал всплывший в памяти телефонный номер и стал ждать. Примерно на пятом гудке, абонент ответил.
  -- Слушаю. - прохрипел в трубке недовольный, сонный голос начальника управления.
  -- Это Вы, Григорий Яковлевич? - заискивающе пролепетал Петя.
  -- Да, это я. Кто говорит? - трубка явно была рассержена.
  -- Это я, Петя Дерибало. - тихонько захихикал звонивший.
  -- Какого чёрта? Ты знаешь сколько времени?
  -- Знаю Григорий Яковлевич. Я только спросить хочу.
  -- Нашёл время. Давай быстро. - и трубка засопела.
  -- Григорий Яковлевич, Вы спите? - и Петька снова хихикнул.
  -- Ну конечно! - взревел сонный начальник.
  -- А где мне спать? - уже серьёзно проговорил Петюньчик.
  -- Да ты наглец! - и трубка с силой врезалась в телефонный аппарат.
   Первый шаг был сделан и ночной террорист со спокойной душой улёгся спать. На завтра, его отчитал прораб, за недостойное поведение с начальством. Но начало положено и бросать его Дерибало не собирался. Почти каждую ночь, в квартире начальника управления раздавался телефонный звонок.
  -- Вы спите, Григорий Яковлевич?
  -- Сплю! - кричал раздражённо начальник.
  -- А где мне спать? - уже почти откровенно посмеивался обладатель спального места на кухне.
   Уже месяц Пётр ночами мучил телефон. Его уже вздрючивал не только прораб, но и главный инженер управления. Его даже "САМ" вызывал на ковёр! Поговаривали, что могут даже привлечь, за хулиганство. Но Петя упорно шёл к своей цели. Через три месяца мучений, Григорий Яковлевич сдался. Лично добился своему работнику квартиру, но на благодарность Петра и приветствия при встрече, никогда не отвечал. Не замечал попросту. Вот так и происходит, что вода камень точит.
Оценка: 6.55*6  Ваша оценка:
По всем вопросам, связанным с использованием представленных на ArtOfWar материалов, обращайтесь напрямую к авторам произведений или к редактору сайта по email artofwar.ru@mail.ru
(с) ArtOfWar, 1998-2023