ArtOfWar. Лучков Андрей Юрьевич. Подъезд, лифт, этаж.

Подъезд, лифт, этаж.

"- И кто это насрал в лифте?!"

Василь Палыч в недоумении остановился с поднятой ногой.

Явно бывшая часть человеческого нутра в данный момент воизлежала на полу лифта.

Убрал ногу назад:"- Вот уроды! Насрали в лифте? Кто мог это сделать?"

Оглянулся. Вокруг никого, подозрительная тишина в подъезде.

Люди, проживающие на первом этаже могли насрать? Могли, а зачем? Если их вдруг "приспичило", то квартиры-то совсем рядом. Тогда кто? Жители второго этажа? Маловероятно по ранее озвученной причине. Но вероятность "причастности" уже выше.

Далее, разбираем, прикидываем "вероятности" по этажам. Третий этаж - мог? Мог! Тьфу, ты, так я ж сам на третьем проживаю!

Запипикал кодовый замок, открылась входная дверь, и в подъезд, слегка пошатываясь, вошел еще один житель. Мишаня - немножко алкаш.

"- Привет, Палыч! Чего тут, столбом стоишь, убили кого?"

"- Нет, насрали!"

"- Ну, это лучше, чем убили, хотя ... А кто?"

"- Дед Пихто! Я вот насрал и смотрю, что дальше будет! Ты сам-то, Миша, на кого думаешь?"

" - Так ведь, что? Думаешь, кто-то из наших?"

"- Из каких, из "ваших"?

"- Ну, не, а из, проживающих в подъезде. А то, может это кто-то чужой? Не с нашего подъезда? Вошел, сволочь, в наш общий лифт, и насрал!" - воинственно потрясая кулачком, завершил версию разгоряченный Мишаня со сверкающими глазами и синим "клювом". Со стороны, прям, буревестник.

Вот оно что! Очень хороший вариант для всех, пока еще ничего не подозревающих, жителей подъезда, ибо, "чужой" - это завсегда не они, не наши!

"- Неужели никто раньше меня этого безобразия не видел?"

"- А знаешь чего, вдруг, тот, кто это сделал, еще в подъезде? Он же чужой, куда ему деваться? Ты, Палыч, когда в подъезд входил, никого выходящим не видел?"

"- Не было никого."

"- Так тут он, гад! Некуда ему деваться! Изловим суку!"

"- Погоди, а как этот "чужой" вошел в подъезд? У нас же кодовый замок? Если человек хотел срать, так сильно, что, прям ему уже не втерпежь, то он бы насрал под дверью подъезда! Или в кустах! Ну, пока дождался бы кого-то, кто входил в подъезд чтоб дверь ему открыть!"

Подозрительный просмотр внимательным взглядом на воображаемый в мозгу список проживающих в подъезде жильцов. Какая сволочь?!

Снова - пипикает дверь подъезда. Заезжает женщина с коляской и мальчиком, лет двенадцати.

"- Здрасте, гражданочка! Вы с какого этажа?" - первым задает свои вопросы Мишаня.

"- С десятого, а что?"

Отодвигая Мишаню рукой, Палыч, голосом официального "государева" человека:" - Тут такое дело, пока лифтом пользоваться нельзя! Мы, вот сами видите, хотим разобраться и поймать того, кто это сделал."

"- А мне что тут, теперь, с коляской стоять? Мне кормить ребенка надо! А ну, пропустите!"

"- Совсем уже нормально общаться с людьми не умеете?! Только о себе и думаете! Это что, из за вашей прихоти теперь каждый сюда срать будет ходить? В наш общий лифт?!"

На крик или просто покурить, выходит здоровый мужчина с первой квартиры. Включается в ситуацию, прикуривая сигарету: "- Нужно позвонить в ЖЭК, пусть дворник, или кто там еще, всё это уберёт."

"- Дворник теперь только утром будет. Щас-то, что делать? До утра ждать?"

Женщина с коляской нервничает:" - А вы еще "образец" кала на анализ не взяли? Так вот, пока мужчина тут в подъезде курит, хоть это и запрещено, между прочим, вы у него коробочек одолжите и туда отложите скока нужно! Милиция потом экспертизу сделает и сразу поймает хулигана."

Ну, нервничает женщина, ехидничает, что с неё возьмешь?

"- Юморок ваш, гражданочка, подозрительный и неуместный! Общее дело делаем. Ну, ведь кто-то насрал, извините, наклал в лифте! А ты, пацан, как думаешь, кто это мог сделать? Всех небось знаешь, дебилов местных?"

Смущенно потупив взгляд от неожиданного внимания к себе, пацан бурчит под нос:

"- Я только вас знаю."

Действительно, получилось неожиданно, прямолинейно, двусмысленно. Ну, кто как думает.

Курящий подавился кашлем в смехе! "- Во, корки мочит!"

"Буревестник" Мишаня:"- А что с них взять? Поколение дегенератов! Им бы только "Ягу" свою пить в подъездах! И курить!"

"- Чего?", побагровевший мужчина приблизился к Мишане.

"- Так! Секунду! Я вот чего! Давайте, вы пойдете наверх по лестнице и проверите, нет ли там кого "чужого"?" - уверенным командным тоном перевел разговор Василь Палыч, обращаясь к курящему мужчине:"- Вы явно не робкого десятка! Здоровьем Бог не обидел! Сразу видно, богатырь!"

Мужчине это понравилось, но быстренько обдумав предложение он переспросил:"- А может лучше я на лифте, а вниз пешком?"

"- Я согласна, только и я с вами! Мне до десятого!", снова попыталась влезть со своей коляской женщина.

"- Куда "с вами"?! В своем уме?! Тут, между прочим, насрали! В лифт не войти, да еще с коляской! Наступите, поскользнетесь, упадете, сломает себе что-нибудь, а мы тут, виноватые окажемся?!", в два голоса заверещали "основатели конференции в подъезде".

"- Что теперь, до утра так стоять?"

Сзади раздался голос:"- Может милицию вызвать?", это еще парочка студентов вошли в подъезд с пакетами из "Ашана".

"- Какую милицию? Она полиция давно! Она не будет убирать говно! Ой, стихи получились!"

"- Тьфу, ты нате! Вы еще ОМОН вызовите! Так, мол, прям и скажите, что лифт заминирован!"

Теперь уже три квартиры из четырех с первого этажа участвовали в "общем собрании".

"- Женщина, вы, вот, со второй квартиры? Есть у вас совок и веник? Может уберёте ЭТО? Пожалуйста!"

Подняв очки на лоб, пристально поглядев на вошедшего в роль "председательствующего" Василь Палыча, женщина угрожающе спросила:"- Это вы мне?! Я, не пользующаяся лифтом вообще, должна за вами убирать ваше говно?!"

"- Позвольте, почему моё?! Я что - насрал в лифте и стою тут, выясняю?!"

Старичок-пенсионер, со второго этажа, спустившийся за газетами пешком изрёк:

"- Известное дело, как говорили в моё время в Одессе за автобус:"- Кто известил - тот подпустил!"

Собравшиеся заржали от вновь образовавшейся "двоякости" ситуации. Мальчик смеялся в голос, и, из за спины мамы, показывал пальцем на Василь Палыча.

Пунцовый от праведного гнева на всё это "быдло", Василь Палыч, которому было не до смеха, вскричал:"- Я тебе сейчас все пальцы переломаю! Гадёныш!"

Кто-то сильно взял его сзади за шиворот, это вошёл папа мальчика, он на улице машину запирал:"- Кому ты, гнида, чего сломаешь?! Еврей, грёбаный!"

"- Почему еврей?" - этот вопрос не задал никто. Всем и так понятно, что это исторически так, в России сложилось, еще при СССР. Как, впрочем, и в остальных - других "независимых" государствах. Еврей, в данном случае - это не принадлежность к национальности, это, меньше, чем больше. Понимать надо. Так в СССР проверяют шпионов, их в шпионских школах этому не научат.

Пытаясь повернуть голову, Палыч, защищаясь вербально, сказал:"- Я не еврей, я украинец!"

"- Хохол, значит? Тогда какого хрена? Чем те мой пацан не то? По ситуации, как думаешь?"

Много вопросов не требующих ответа, но требующих немного помолчать. Глубокомысленно сопя в некой ненаучной задумчивости, Палыч помолчал, подумал.

Мишаня все же встал на его защиту:"- Вы его не правильно поняли! Он не в том смысле, чтобы сделать мальчику больно! Он - чтоб всем было хорошо! Вот", - и, растолкав собравшихся, показал очередному богатырю на пол лифта.

Это, несомненно отвлекло папу мальчика:"- Насрали? Кто?!"

Все с облегчением выдохнули, напряжение спало. Общая проблема снова сплотила людей в единое, гражданское общество, которое понимает, что мирное социальное проживание в границах любого "подъезда" невозможно без единой воли большинства.

Фу, бНять, как Конфуций сказал. Хотя, кто это?

"- Витя, мне Виталика кормить надо. А они не пускают!"

"- В лифт хочешь? Тут запах, хуже, чем в туалете на вокзале! Ты вся пропахнешь этим! Подожди! Кто тут главный? Ты?"

"- Я. Василий Павлович. Я на третьем этаже живу."

И очень глубокомысленный, глобально поставленный или туда засунутый, вопрос от "серого кардинала" Вити:"- А остальные где?"

"- КТО?! Остальные - это кто?"

"- Жильцы подъезда! Всех нужно собрать! Здесь-то явно не все проживающие. И тех, кто не прописан, но все же проживает - всех сюда! Это общее дело - всем миром и решать нужно!"

Мишаня взмок. Сразу и весь. Взмок, представив объем предстающей работы:"- Можно сделать! Я могу всех обойти! Но, нужно, как-то заинтересовать мои ноги. Они устанут. Пол-литру бы, хорошо."

Мужик Витя, папа мальчика, понимающе ухмыльнулся:"- Студенты, что там у вас в пакете булькает?"

"- Это, извините, вино, итальянское, у Наденьки День рождения сегодня. Мы хотели тихо посидеть, вдвоем," - прозвучало, как заискивающее оправдание.

"- Ну, так успеете еще - поседеете со временем! Давай сюда пузырь!"

Неожиданно, интеллигентная с виду женщина, с овчаркой на поводке, вступилась за знакомых ей студентов:"- Не смейте так грубо тут командовать! Кто вы такой?! Только попробуйте ограбить ребят! Я собаку спущу!"

"- Ах, ты, Млять! Сука, ментовская! Людей собаками травить?! А ну, попробуй!" - и рванулся к ней Витя. Овчарка рыкнула так, что подъезд эхом многократно усилил грозный звук. Заскрипели по этажам, открывающиеся любопытные дверные замки ... Не разворачиваясь, Витя, так же грозно и резко сдал назад, но ... ступенька ...

"- Грёбанный Экибастуз!" - споткнулся, упал на спину. Задел коляску взмахом руки.

Никому не видимый ребёнок в коляске испугался и истерично заверещал. Женщина-мать замерла в непроизвольной растерянности, кому первому помогать? Из ушибленной головы мужа, плохо соображающего, пытающегося встать, на грязный пол подъезда закапала кровь ...

Вмиг разъяренная овчарка, почуявшая кровь, сильно натянула поводок и рванулась к упавшему. Окружающие мгновенно бросились кто к поводку, помогая хозяйке удержать псину, а кто-то и в другую сторону. Как бы разделившись на два лагеря ...

Эхо собачей ругани скакало по этажам. Любопытные уже не умещались даже на лестничном пролете. Сверху кто-то пытался вызвать застрявший лифт и громко орал, что-то интеллигентное, типа:"- Я опаздываю на вокзал!", затем более доходчивое:"- ОтКуярю, пидорасов!"

Не умещающиеся даже на лестничном пролете второго этажа, по приколу орали ругань в ответ. Им было смешно. В подъезде случилось событие! Люди, которые ранее никогда и не знали друг друга, хоть и проживали совершенно рядом, оказались сопричастными к произошедшему! Как это было необычно. Даже, немного романтично и загадочно ... Хотелось свободы и перемен. Перемен к лучшему!

Кто-то поджег мусоропровод. Может он и сам разгорелся от накала эмоций. Но дым пошел вверх и в подъезд, на другие этажи. Не открывающееся ранее окно просто разбили, просто, чтобы подышать. Морозный свежий ветер показался синонимом свободы. Захотелось вдохнуть его полной грудью. Хотя это можно было сделать в любое время года даже на балконе, но тут - особый случай. Опьяняющий разум:

"- Даешь каждому по отдельному лифту! Проект таких домов, где в подъезде всего один лифт устарел! Сломать бы его нафиг!"

"- Кого сломать? Лифт или дом?!"

"- Дом!!!"

...

Лифт стоял намертво, словно "приклеенный" этим самым куском разлагающегося уже дерьма к первому этажу, где он, лифт, собственно говоря, никому наХ не был нужен. Люди, похожие на людей и не очень, уже и забыли, об чем собственно был повод.

... женщина-мать перепеленала ребенка, который от испуга просто обкакался ... Запасной подгузник всегда был с собой, под матрасиком коляски. А обкаканный подгузник, в суматохе дел, был незаметно выброшен ... в лифт. Ну, придет же дворник с утра и уберёт.

Как говорится, незаметный "вброс говна на вентилятор". А кто там разбираться будет где чьё? Сплошной троллинг (хрен его знает, что конкретно означает это слово).

... милиция-полиция смотрела по телеку Олимпиаду в Сочи и никому не мешала. Но в "дежурке" уже как-то слишком настойчиво звонил телефон. Дежурный пошел к столу:"- Опять какое-то дерьмо не даст посмотреть Олимпиаду!"

ПРОРОК!

(... любые совпадения, имена, события случайны, и к Майдану в Украине и на Украине отношения не имеют ...)

Андрей Лучков. 01 марта 2014 года, Москва.

Комментарии: 3, последний от 04/10/2014. © Copyright Лучков Андрей Юрьевич (al6565@mail.ru) Размещен: 01/03/2014, изменен: 12/05/2016. 23k. Статистика. Рассказ: Юмор	Оценка: *9.003** Ваша оценка:

Лучков Андрей Юрьевич Подъезд, лифт, этаж.

Лучков Андрей Юрьевич
Подъезд, лифт, этаж.